El día que la originalidad se pegó un tiro (Sumnik 2.0, ahí va eso)

Ctrl+C/Ctrl+P=Somos la polla y no se dan cuenta.
Si eres programador de guionistas o de lo que quiera que de luz a las series en este sacrosanto y peninsular país, ten presente este comando o no funcionarán como deben.
Le prometí a Sumnik 2.0 que haría un artículo de la lista reveladora que posteó en cierto post de Cine/Tv, y bueno, como lo prometido es deuda, algún día te pagaré.

La tele patria copia, y copia mal. Pero mal de cojones. Tan mal que si llegan a llamar a la serie igual y le ponen los mismos actores, no te das cuenta de lo desvirtuado y enmarranado que está.
Seguramente habremos dado copys and paste de productos americanos o simplemente mundiales como para llenar estadios y estadios (bueno, el del Betis no, que se cae por los lados), pero centremonos en lo más conocido de nuestro rico y espectacular mapa catódico.


Cuando al Señor Barragán le da por la animación pasa lo que pasa...ni imágenes decente de la serie hay por Google (al menos en la primera página, no me voy a matar ahora por algo así)

Los Simpsons/¡Que bello es sobrevivir!

Plagio. Y mira que a mis ¿13?,¿12? años me tragaba cualquier secuela, copia o spinoff de algo que me gustara por muy rematadamente cutre que fuera. Pero esto, esto era escupir sobre la futura tumba de Groening después de haber profanado su cadaver escuchando el Greatest Hits de Camilo Sesto.
El padre de familia, gordo, medio calvo y vago, claro. ¿La madre? Taxista, cutre y digna de haberse liado con "El Cabra" en el insti y haber tenido cuatro hijos a los 20 años. En la familia amarilla, te partías la caja con sus problemas. Ya podían decirte que Bart se va a Vietnam podrido de lepra, que te descojonabas. En "¡Que bello es sobrevivir!" sonaba todo a cutre, a cine marginal que tanto proliferó en españa en los 80 y 90 y sobre todo sonaba todo a que no tenía ni puta gracia oiga. Pero Telecinco vió que el producto de la familia amarilla rulaba y no podía quedarse corto. No sabemos que fue peor, si este intento de unos simpsons españoles (expresión empleada ahora por Antena3 en diversos productos, por si no sonaba ya bastante asquerosa la fracesita) o el suicidio del tipo de La 2 que no le veía futuro a la familia americana.


Solo le falta la asistenta, pero para el caso, mejor dejar a La Juani enterrada en el Club de Flo que resucitar fantasmas del pasado.

La tribu de los Brady/Los Serrano
Ya me extendí lo suficiente en el monográfico dedicado a esa legión de fanático que eran los Brady y su comparación con los exaltados y vociferantes Serrano. Pero oye, una vez más no hace daño.
Y es que si la primera pecaba de ser tan ñoña que mataría de diabetes al Teletubbie Dorado, la versión ibérica roza los límites humanos sobre el incesto, las muertes absurdas o como tomarse desde que tu hermano es gilipollas hasta el fallecimiento de la mujer por la que te has pasado temporadas y temporadas babeando. Los tiernos infantes de esa familia deberían salir, conocer mundo, saber que puedes procrear o unirte en santo matrimonio con personas ajenas a tu familia, joder, que en vez de Los Serrano van a tener que llamarles Los Borbones. Pero hay que reconocerles una cosa, controlar la hiperactividad muscular-interpretativa de Antonio Resines tiene mérito (o mucho de Diazepam, a saber)


Eva Santolaria, la chica que a los 12 querrías tener como "Compañera", a los 15 como poster desplegable y a los 17 te da un dolor de cabeza insoportable.

Friends/7 vidas
Hay que reconocer que en este caso se hizo un buen trabajo...al menos cuando pasó un tiempo. Porque creo recordar si la memoria no me falla, que al principio, cada capítulo terminaba con un ¡Corten! y los actores iban a abrazarse en plan "Joder tío, hemos estao cojonudos" y se veía el set de rodaje y tal. Pues no, eso no se hace. Porque si estoy viendo "Seven" y al final de la peli sale Brad Pitt echándose unas risas con Morgan Freeman diciendo: Si esto es mentira, aquí nadie muere ni se queda sin cabeza ¿el paquete? El paquete está lleno de guiones de Uwe Boll, pa rellenar. Pues como que no. Y si no era 7 Vidas, aplíquese a la que fuera.
Aunque la cosa mejoró y mucho, hasta ser uno de los mejores productos nacionales, había momentos en los que decías: ¡Coño! ¡Esto lo he visto antes! Pues si, en Friends. Y los tíos no tuvieron otra cosa que copiar el lío que se traían Ross/Rachel de mamoneo perpetuo de "me-gustas-pero-me-enfurruño-si-sales-con-otra-porque-quiero-yo-pero-no-digo-nada" y adaptarlo a Santi Millán y Eva Santolaria. Para que nos entendamos, algo así como vestir a Christian Slater y la terremoto de Alcorcón de época y decirles que representen Hamlet.


Se ha humillado tanto a esta mujer por sus cagadas que hacerlo de nuevo casi sería como imitar al Risitas...

Mujeres Desesperadas/Ellas y el sexo débil

Compadezco a la madre de Ana Obregón...Entre ella, Aznar, Bush, Andrés Montes y los metereologos, deben de ser en las personas que mas se han...miccionado, ciscado o cagado, para que andarnos por las ramas.
Ana hizo "Ana y los 7" (se especula que la originalidad del título se debe a ella), y como casi no podía enseñar cacho, se frustró sus propias aspiraciones. Si, vale, fue un inexplicable éxito como lo es todo en este país, pero ella no se sentía a gusto. Y oye, ¿tuvo éxito? Pues nada, que mejor curriculum para montarte otro treatillo, esta vez personal, en el que puedas lucir que no tienes edad ya como para ir pensando en que los anuncios de los planes de pensiones son algo más que musiquita televisiva.
A parte del propio grito a bombo y platillo de la bióloga de que aquello era las "Mujeres Desesperadas" versión española (creo que la expresión se pega si entras en Antena3), poco más tenía que ver con las féminas estadounidenses.
¿Contenido de la serie?: Tetas, muslo, cacho y ropa interior de la dominatrix de ese pobre infeliz universitario que es Darek.
El resultado: La quema y exorcismo de las cintas, carteles en paradas de autobus, pines y restos de ADN de todo lo que tuviera que ver con la nueva cagada de Obregón.

Podriamos seguir series y productos que han sido copiados indiscriminadamente, pero antes de finiquitar, hacer mención aparte a Telecinco, en cuya parrilla hay tantos médicos que la seguridad social se queda corta. Especificarle al tipo que interpreta al doctor Vilches en Hospital Central (lesbianismo para unos, folleteo para otros, yonkis sedientos de...cualquier sustancia que suene rara y de vez en cuando algún caso médico que ni de coña te lo ves tú en el hospital por mucho que digan que está basado en hechos reales) que no, que por mucho que se quiera subir al carro de la moda, él no es el House español, ni es borde ni leches. Poner cara de: "He matado a un SerboCroata en la guerra de los Balcanes y me importa un huevo" no es tener carisma.
Claro que nos queda MIR, que si se asocia con Anatomía de Gray tendriamos culebron médico de chico/chica, blablala...pero entonces...¿para que queremos Hospital Central?
Pues vale, dejamos la duda en el aire, despidiendonos citando la serie "Bomberos", esa protagonizada por José Coronado aprovechando el éxito de Policias y que finalmente se fue por donde todo lo que anunca Coronado: por el váter.