BURN BABY BURN

El calor, los sustitutos incompetentes en cualquier cosa que nos fuera eficaz durante el año, Michael Bay, los augurios catastrofistas de la pretemporada futbolistica (aunque algunos prefieran la pesca con arpón)...Todo vuelve durante el verano. Bueno, quizás debería haber escrito esto antes de que empezara la recta final de la estación modorrera, pero no tenía ganas, la verdad. Y además, tenía que pasar parte del verano para que volviera una de esas cosas que vuelve también en todos lados durante el final de año. Así es, amigo que no tiene otra cosa que hacer que leerme, las Listas. Pero la siguiente lista, el siguiente top, no es otro refrito más, es LO MÁS MACHACADO DEL AÑO (o de alguno anterior), aquello que nos han contado, debatido, expuesto, torturado y masticado hasta niveles que incluso Mark Whalberg inflado de esteroides no soportaría.


De día, gafapasta con tintes emo. De noche, a cospleyarse.

Los grupos urbanos
Algún lumbrera se despertó por la mañana y se dio cuenta de que en ese fragmento de mundo exterior que llaman "calle" existe multitud de personajillos que tiran para lo que más le atrae como la cabra tira al monte o Kate Moss a la nieve (reto a hacer un chiste más fácil). Y lo llamó "grupo urbano", "tribu social". Y seguramente lo publicaría en internet, porque desde ahí (o aquí) comenzó la siempre encomiable labor humana de la etiquetación, clasificación y empaquetación. Ahora sales a la calle y no ves aficionados al manga u o comic japonés, ahora son Otakus. Y ves a un tio con pantalones pre-natal por las rodillas y es un rapper. Y ves a una pareja llorando al unísono y cortandose en el brazo y son emos. Y un tío vendiendo fruta y es un frutero.
Hasta ahí cada cual sabía lo que era según lo que seguía ("pos yo seré jebi porque me gusta el jebi y tengo pinta jebi,nol"?) y se iba a donde quiera que se reunieran sus semejante y ya está. Sin embargo, uno de estos grupillos comenzó a proclamar a los cuatro viento su orgullo, su vena y sus ganas de que alguien les comprendiera. Y entonces comenzó la guerra de qué es quien, de las compatibilidades entre grupos, de que película, arte, afición o raza de perro pertenecía a cada cual y sobre todo, a escupir veneno sobre si los raperos son tan superficiales como un soneto de Pamela Anderson o si los gafapastas son un petardo de tomo y lomo. Y a partir de aquí pues una extraña bola que ha ido creciendo y creciendo en cualquiera de los aspectos que un ser humano sin lobotomizar pueda imaginar: Si te gustan las consolas pero no como para saberte el número de serie de tu Xbolixtation 3, CASUAL, si te mola el cine de Cocteau, GAFAPASTA, si consideras que es una tontería sofocarse por la extincion del saltamontes quechúa, HARD.
Inevitable es la clasificación, pero amigo, TÚ puedes hacer que no sea un coñazo. Además, por encima de las aficiones, la gente termina haciendo grupos para el nombre fin del ser humano: follar. En cuanto un Rapper, Cani, Gafapasta, Sonyer, Freak, Jebi, etc, se echa novia, a la mierda la tribu, orden social o jerarquía de las narices.


Cuando le dijeron que no se permitían comentarios racistas por la tele

Andrés Montes
Es comprensible que Andrés Montes se dedique a la tele y no a la radio, ya que si un aficionado medio al deporte tuviera que averiguar a través de sus comentarios qué cojones está comentando se podría cortar las venas a mordiscos.
Al principio el personaje tenía su gracejo,con aquello del Tiki-Taka, las llaves del penitente Julio Salinas (posiblemente una jugarreta del destino por aquello de haberla cagado tanto en el terreno de juego) y demás espectáculo verborreico. Pero después de un año, un mundial de fútbol y otro de baloncesto, al tío se le acabó el registro y o bien le ponen compañeros nuevos o lo reprograman, porque lo que es del deporte en sí, no tiene ni zorra idea. Pobre del Iturriaga, que aún se pregunta si aquello forma parte de Inocente Inocente (aquel programa que presentaban dos mastodontes enormes como son Iturriaga y Juan y Medio, dando un complejo de inferioridad de narices a los niños en silla de ruedas) pero empieza a sospechar que no es así.


Google y su búsqueda de imagenes de "Friki"...

Yosoyfikismo
Como ya se ha escupido, blasfemado, simposiado, defendido y vomitado tanto sobre el término "Freak" que volver a hacerlo merecía la censura de Internet, no voy a hacerlo. O sí. No sé realmente a que pertenece, pero ya no hay quien duda tras ver Kill Bill (la uno, eeh? que la dos ya sería pasarse) que es la persona más friki del mundo. O tras hacer el gilipollas por la tele en un programa del corazón llamándose Tamara, Ámbar, Estella o Ribacachete, llamarla friki. Se ha extendido tanto, que o bien aquellos seres supremos situados en pedestales del equilibrio, la verdad y la chorrería denominan friki a todo aquello que le parezca demasiado raro de asimilar (para bien o para mal) o bien, un grupo de edad indeterminada clama al cielo por que los autodenominen así a ver si alguien del sexo opuesto (o no) les comprende en su lucha y hay cacho cachete.
Ahora leerse El Quijote es friki. Comer queso de cabrales es friki. Que te guste el japonés en lugar del escupitajil alemán es friki. Mear por la noche es friki.
En fin, otro término quemado por quien no tenía idea de en que se basaba (y no, no es un libro de Dan Brown)