Una por cada año que cumplo.

1. Busca primero, pregunta después, y sólo pide cuando no quede otra opción.
2. No hay que verlo, leerlo ni descargarlo todo.
3. En Dubai también hay pobres.
4. Al final Sam no volvió a encontrar al tuerto, lo siguió buscando.
5. Primero mira lo que te interesa, después lo que te recomienden.
6. No malgastes tu tiempo con gente obtusa. La hay aún peor.
7. Las celebridades lo tienen todo igual que las demás mujeres.
8. No necesitas Twitter.
9. Las cosas siempre se toman más tiempo del previsto (pero a la larga eso es bueno).
10. El HOYGANismo, sus derivados y evoluciones son un mal necesario.
11. Precaución si ves un avatar en blanco y negro con barba y gafas mirando al horizonte.
12. Evalúa todas y cada una de las alternativas antes de decidirte a pagar.
13. No lo pongas todo en un solo sitio.
14. El humor es para reír, no para ventilar amarguras ni obsesiones ideológicas.
15. La gente agradece, pero también pide más.
16. Las tsunderes saben mejor.
17. Si alguien defiende su postura con demasiada vehemencia, suele ser por algún interés.
18. Los canales de Youtube con música para bebés son el negocio online del futuro.
19. Evita las cajas de comentarios de los periódicos digitales.
20. El Mac no da los problemas del PC. Da sus propios problemas.
21. Donde escasea talento y/o esfuerzo, se suele rellenar con ego.
22. En una tablet NUNCA podrás poner el cursor en la letra que quieres al primer intento.
23. Si una peli o serie no te entretiene, al menos ríete de lo mala que es.
24. Un pésimo ser humano puede reivindicarse volviéndose un gran escritor.
25. La gente asume que estás enterado de todo lo que pasa en las redes al instante.
26. Un fanboy/hater con carisma, conocimientos, éxito o contactos aún es un fanboy/hater.
27. Vistos dos o tres hentais, vistos casi todos.
28. En el trabajo, borra el historial y el caché todos los días.
29. Así como unos pierden la sensatez al tocar un volante, otros la pierden al tocar un tema.
30. iOS es capaz de hacerlo, pero Android lo hace.
31. Los cómics gringos, los teclados mecánicos y el Scrabble son SERIOUS BUSINESS.
32. Los jovencitos tienen Youtube Poops, pero se perdieron la magia de las Animutations.
33. A veces la verdad duele sólo porque el que la dice se empeña en que duela.
34. Mantén controlada la cantidad de pestañas cuando estés en TV Tropes.
35. La mejor forma de contrarrestar lo que no te gusta es promover lo que te gusta.
36. En vista de satélite todas las ciudades parecen ejemplos de higiene y orden.
37. La forma en que alguien insulta o acusa puede revelar más de sí mismo que del otro.
38. Tarde o temprano, algo gratis o sin publicidad sólo se podrá hallar en Internet Archive.

Permitidme dedicar esta entrada en mi cumpleaños a un fenómeno que por tanto tiempo me perdí de vista, hasta hace unos diez días: las pelis de Chiquito de la Calzada. Específicamente, ese tour de force del frikismo titulado "Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera".

Conocí al torpedo por primera vez en un episodio del Gran Juego de la Oca, pero no sospeché de su enorme fama. Tuvieron que transcurrir dos décadas para que se unieran oportunidad y voluntad, atrayéndome hacia el legado cinematográfico chiquitesco. Un par de escenas de Condemor en Youtube me animaron a probar la saga de sus tres protagónicas, de las cuales me quedo con la primera, la síntesis más pura de la esencia jarl. Brácula es igual pero no es lo mismo, y me cae un poco claustrofóbica. Papa Piquillo es un intento de cine de verdad, por lo cual Chiquito no está desatado a tope. Es la aventura western la definitiva, la más impactante, la que le da al fistro pecador todo el espacio necesario para lucirse.



A Condemor la comparo con Musashi Gundoh, aquel anime del que una vez dije "es de lo peor que he visto, pero tiene magia". No es una obra hecha para ganar Goyas ni Oscars, sino para partirse el ojete, y vaya que lo logra. Todavía por momentos me entra la risa tonta e incontrolable al recordar escenas míticas como la de la serenata y la de los bisontes. Ni siquiera me ha molestado tanto el personaje de Lucas (una especie de mala copia de Cantinflas); al contrario, hace ver a Chiquito aún más grande.

Se trata de una experiencia irrepetible, una de esas que verdaderamente merecen el título de "good bad movie". Lástima del cuadro depresivo que Chiquito está atravesando, vayan desde el otro lado del charco los mejores deseos de que se recupere y siga al ataquerl por la gloria de su madre.

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Update: Descanse en paz. Lo perdemos, pero el más allá gana más risas.

El QUALITY vive y prevalece. He tardado 16 meses para reunir sin prisas una buena cantidad, pero ha valido la paciencia. Repito lo que dije en la pasada entrada: puede que esta sea la última (o que me pase otra tira de tiempo buscando). Pero no hay preocupación. Siempre habrá estudios y animadores comprometidos con ofrecer el bono extra de entretenimiento que el QUALITY provee.

En el mundo de Hokuto no Ken, los brazos pueden acoplarse sobre los hombros como dos ametralladoras

Y se pueden inflar como globos

Por esa razón las escaleras mecánicas ofrecen anchura extra

La desventaja es cómo lucen los brazos cuando se desinflan

Aunque extrañamente, el ancestro de Kenshiro prefería inflarse el pecho… no pasa nada, cada uno decide su gusto

Si tienes el meñique más ancho que el pulgar, puede que seas un prodigio para las artes marciales

¿Hacia dónde va a disparar? ¿No está roto ese brazo?

El presupuesto de efectos especiales para los balazos sólo alcanzó para comprar pegatinas rojas

La chica del Exorcista creció y consiguió trabajo como extra

Shingeki no QUALITY

El riesgo de tanta animación "sakuga" es que te partas una pierna

Musashi Gundoh es toda una experiencia, ¿qué otro anime ofrece 10 diseños diferentes para un sólo protagonista?

En Japón se respetan los sueños de cada uno, puedes ser una chica mágica aunque uses peluca

Y tener los brazos deformes no te impide hacer caligrafía

Y los ojos derp (asimétricos) no son un obstáculo para ir a la escuela

Los brazos asimétricos tampoco, aunque parezcas uno de esos cangrejos que tienen una tenaza más grande que la otra

Así que, para compensar tanta asimetría, las nubes deciden volverse simétricas

Y cómo no, toda la tecnología japonesa es de punta: hasta las furgonetas son tan potentes que les tienen que poner mini-ruedas

Por cierto, esta moto parece estar transformando la rueda delantera para levitación (45 años antes que Mario Kart 8, chúpate esa, Nintendo)

Eso es una chica

Eso es su cara

Y eso es su pierna

Esta no es QUALITY en un sentido estricto, porque se hace a propósito, pero igual me hace gracia

Esta tampoco, pero me sacó carcajadas

Y para finalizar, tres épicos FAILSUBS.

"Dogfight" = pelea a cara de perro ...*FACEPALM*

"Half-assed" = medio culo al aire ...*SUPER FACEPALM*

"Lead editor" = editor de plomo ...*FACEPALM 64*

Habían pasado muchos años desde la última vez que vi este documental en la tele, hasta hace unos pocos días, cuando tuve la oportunidad de revivirlo en todo su esplendor friki gracias a la "majia" de Youtube.

"Gizmo!" no es más que una recopilación fílmica hecha en 1977 por Howard Smith, que reúne a personajes del año de María Castaña demostrando peculiares habilidades, inventos, éxitos, fracasos, y hasta sorpresas, como tempranos prototipos del parkour o de las aspiradoras Roomba. Y paro, que no quiero spoilearos más artefactos visionarios.

Si tenéis libre una hora y algo, os recomiendo sumergiros en este desfile de bisabuelos del frikismo. Está en inglés, pero no es necesario. Un vídeo vale más que diez mil palabras.

Tengo derecho a postear y rajar de Vuestra Consola en vuestros hilos, porque aquí hay libertad de expresión y no estoy ofendiendo a nadie. Vosotros no tenéis derecho a entrometeros en los hilos de Mi Consola, porque lo hacéis para buscar problemas.

A esos que dan la cara por Mi Consola les llamáis trolls y les andáis con la excusa de que no respetan las formas, porque en el fondo sabéis que son gente con un buen par de pelotas y dicen verdades que no os gusta oír. Los únicos trolls aquí sois los que pretendéis defender a Vuestra Consola, panda de irrespetuosos.

Pero qué nenazas sois, llamando al moderador en vez de dar batalla por Vuestra Consola como hombres. Por eso es que los baneos deberían ser más efectivos con vosotros cuando trolleéis en los hilos de Mi Consola.

El aprovechamiento técnico de Mi Consola sí evolucionará, no como el de la Vuestra, que jamás va a pasar del nivel gráfico de las betas de los juegos de lanzamiento.

El elemento más crucial que definirá esta naciente generación es esa característica principal y exclusiva de Mi Consola. Las de la Vuestra serán inútiles en la práctica, porque en esencia son reclamos de marketing. Sólo Mi Consola sabrá aprovecharlas cuando las adopte.

El juego estrella de Mi Consola es mejor que el 99% del catálogo de la Vuestra. El juego más destacado de Vuestra Consola está sobrevalorado por nombre, marketing y fanatismo.

Para lograr una perspectiva global ideal de la generación y todo lo que puede ofrecer, un jugador debe probar el catálogo entero de Mi Consola y dos o tres juegos de la Vuestra.

La razón por la que ese juego exclusivo de Mi Consola se pensó, se desarrolló y se está comercializando, es para que yo pueda decir que Vuestra Consola no lo tiene.

La baza principal de ese juego de Vuestra Consola es ya una virtud innecesaria en esta generación. A fines prácticos, lo más importante en un videojuego es precisamente ese apartado en el que más se destaca este juego de Mi Consola.

Esa nota para ese juego de Vuestra Consola fue inflada con maletines, manda huevos que a estas alturas no sepáis de qué pie cojean en esa revista. Sin embargo la notaza que le han dado a este juego de Mi Consola es merecida y justa, hay que hacerles caso porque a pesar de todo son un referente en el mundillo y un medio con mucha influencia.

El mejor juego de esa saga multiplataforma es precisamente el que no salió en Vuestra Consola y sí salió en la Mía.

Os podéis quedar con todos los juegos que queráis de esa saga que nos robásteis, porque para Mi Consola ya saldrán juegos del mismo tipo. Y evidentemente serán mejores, porque sinceramente menudo bodrio se ha vuelto esa saga, ya ni la queríamos.

Antes abundaban juegos de ese género en Mis Consolas anteriores, pero ya Mi Consola actual no los necesita, se han vuelto gastados y repetitivos. Os podéis quedar con todos esos clones cutres con cero innovación pululando en Vuestra Consola.

El merecido éxito comercial de ese juego de Mi Consola en Japón demuestra que la tierra del Sol Naciente sigue siendo un mercado de referencia en la industria, con mucho prestigio histórico y propuestas influyentes. Aunque tampoco hay que extrañar que ese otro juego de Vuestra Consola también se venda tanto en ese país sobrevalorado, lleno de chalados con el gusto en el culo y frikis que se pajean con hentai de lolitas.

Parad de una puta vez el floodeo con ese exclusivo de Vuestra Consola, que sólo hacéis el ridículo, parece que no tenéis nada más de qué hablar. Y tanto que os quejáis cuando se habla largo y tendido de juegos que sí lo merecen, como este exclusivo de Mi Consola. Os lo aguantáis.

Me tiene sin cuidado que le lluevan críticas a ese exclusivo de Mi Consola, esos análisis prejuiciosos no impedirán que me lo compre. Lo importante es que me divierta, y en mi salón el juez soy yo. Y encima seguro que le da mil millones de vueltas a ese sobrevaloradísimo exclusivo de Vuestra Consola con notas compradas.

Os encanta haceros los genios, despotricando contra los futuros juegos de Mi Consola sólo con ver un trailer y dos imágenes. Mejor ocupaos en los de Vuestra Consola, que sí merecen palos desde las primeras noticias, porque cualquiera con dos dedos de frente sabe por dónde vienen los tiros.

Mi Otra Consola vende poco porque no está la miel hecha para la boca del asno, es un producto para verdaderos jugadores que saben apreciar la calidad, no para borregos, y además no cantéis victoria porque ya veréis como remonta, tiempo al tiempo. ¿Pero por qué miráis para otro lado cuando os hablan de Vuestra Otra Consola, que da pena y risa porque no vende una puta mierda, eh? ¿Eeeh? ¿EEEEEEH?

Al fin, después de más de un año entre candidatos, ha sido destacada mi "visión" de Denno Coil en la Inciclopedia. Sería un artículo más sobre anime, pero en el entorno humorístico de la Inciclopedia, decidí darle un enfoque diferente. Elegí hacer una parodia de los foros de videojuegos. Yasako nintendera, Isako sonyer, Nekome boxer, Tamako seguera. Hilarity ensues.



Si queréis, echadle un vistazo y opinad aquí qué os parece y qué tanto refleja para vosotros el ambiente foril. Y recordad que se trata de humor, no hay mala leche de verdad para ninguno de los bandos.

La cacería de QUALITY es una institución. Se ha extendido y ha creado su nicho en la red de redes. Por eso, buscando hacer menos copypaste, me he tardado casi once meses tratando de armar una selección un poco más original. Creo que he fallado. Pero no hay de qué preocuparse, hambre que espera hartura no es hambre ninguna, y el QUALITY prevalece, aunque quizás esta sea la última entrada que haga de un tamaño como este (y cuidado si es la última en general). Bienvenidos.

Empiezo otra vez con los invitados americanos: Rafael y su muñequera de invisibilidad

Y siempre presente, el Spiderman sesentero desafiando las leyes de la física

Reitero: Japón oculta la existencia de gigantes

También oculta a gente con poderes de teletransporte

Not sure if QUALITY or perspective

Hmmm... yo creo que es perspectiva

Aunque esto... bueno, vale

Qué bueno que en Japón no se discrimina a la gente con brazos asimétricos

Ni siquiera en los deportes

Tampoco importa que tengas las piernas como toneles, ¡cuánta solidaridad!

Guile cuadrado y Cammy con cuerpo de maruja, sí que han pasado los años

Los cantantes lo saben: la emoción te hace poner caretos

A veces los provoca el sentimiento fraternal

Otra causa frecuente es que te anime Studio DEEN

Ya sospechaba que Togame iba sin bragas, pero nunca imaginé que tuviera el culo como los Caraconos

Reunión de gemelos 1

Reunión de gemelos 2

No discutas con Kenshiro sobre cómo poner el puño, él sabe más de karate que tú

Esta no es QUALITY pero la pongo por curiosidad, igual los ingleses tienen derecho a beber lo que les salga de las bollocks

Y finalmente, la sección de los FAILSUBS.

"Dispararar" significa disparar repetidamente

Beat the shit out = Golpear la mierda :facepalm:

Hot spring = Calidez de la primavera :doublefacepalm:

"¡Ahora soy una deliciosa pechoplano tamaño Godzilla! ¡Conquista Akihabara conmigo!" Un gagsub WIN para variar XD

Hace unos ocho o nueve años, en el foro Off-Topic de Meri, alguien de nick TRICKY planteó este problema urgente a la consideración de la comunidad. No conformes con lo hilarante del post inicial, los foristas hicieron derivar el hilo en una sarta de consejos de lo más creativos, disparatados y divertidos, y nació un hilo mítico (del que fui testigo en tiempo real, igual que con el del Tío del Cigarro).

Tristemente el hilo completo original se perdió, pero se conserva el primer mensaje. Niños, esto es historia.

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LA QUE HE LIADO

Joer tios la que he liado, necesito ayuda pero urgente no, urgentisimo. Vereis os cuento:

Estaba yo en mi casa, que por cierto no hay nadie (por si quereis montar una fiesta ) bueno cachondeos a parte que la cosa es seria.
Estaba yo en mi casa viendo el señor de los anillos: Las 2 torres. Pos eso la estaba viendo todo flipado, en dvd, con el volumen a tope, la cadena, vamos casi hasta el microondas conectao, mientras cenaba y eso, total que entre que cenaba y eso ha ido pasando el tiempo hasta que han llegado las escenas de accion, claro yo todo pancho en el sofa despues de haber cenado y medio en pelotas (pa estar mas comodo eee malpensados, que a mi el gimli no me pone, bueno aunqe eowyn ) pues eso han empezado las escenas de accion y con el peazo sonido envolvente me he ido empezando a emocionar. Pero oh grave cosa cuando ha empezado LA BATALLA DEL ABISMO DE HELM, que flipeeeeeee, total que viendo emocionadamente como luchaban heroicamente, me he quedado pillado con como lanzaba flechas el Legolas, me he emocionao tanto viendole abatir orcos, que he decidido ir para verlo mas en ambiente a por un arco que compro mi hermano de estos peruanos que venden en plan de adorno, total que al ver al fiera del Legolas he dicho "que cojones yo tb apunto asi de guay" asi que ni corto ni perezoso e cogido una caja de estas en las que vienen los monitores con el corcho blanco y todo y la e puesto encima del sofa, justo en ese momento el Legolas hacia otra chola, cosa que parecia ya qe me estaba vacilando, asi que he echado rapidamente la mano al carcaj, como hace el antes en las llanuras de Rohan y rapidamente he sacado una flecha. Rapidamente y de forma precisa he armado el arco, he contenido la respiración y he apuntado justo a donde la O de SONY que pone en la esquina de la caja, no es mu grande, pero viendo lo que el Legolas hace a decenas de metros he dicho que cojones esa O la atravieso yo.
Grave error he cometido.
He soltado audazmente los dedos, y mi flecha veloz a partido, al principio la he imaginado atravesando la O justo por el centro (ya me estaba imaginando cogiendo otra flecha para volver a atravesar la O junto a la otra) pero nose porque ya que en mi casa no hace viento, la flecha muy a mi pesar se ha desviado, para mala pata mia quedandose clavada en medio del sofa, (si cabroncetes no os riais), total que ahora mismo tengo un sofa abatido justo por el medio, encima al disparar desde tan cerca la flecha se ha incado mas de la mitad. Solo le falta sangrar de lo real que qeda. Bueno mi pregunta es la siguiente: ahora que cojones ago??????? La flecha la puedo sacar pero cuanto mas la saco mas plumas salen, que al fin y al cabo es lo de menos, pero el jodido agujero sigue ahi, justo en el centro. QUE HAGO COMPAÑEROS?? que digo que es ese jodido agujero ahi en el centro. Mis padres vienen mañana, tengo 12 horas para solucionarlo.

PD: por si alguien se le ocurre, no no puedo comprar otro.

PD2: como he podido errar el disparo si el hijoputa del Legolas le hubiese atinao al sello de la tienda.

Julio de 2009: "Guile"

Noviembre de 2012: "Haircut"

No voy a patalear por tonterías de "yo lo hice primero, buaaa buaaa" ni nada de eso. Al contrario, me siento feliz de que esta idea se le haya ocurrido a alguien más, y de que ahora tenga la oportunidad de extenderse en un ámbito mayor (a través de las camisetas de Flying Mouse 365), y con una mejor calidad artística.

Gracias a Killy por hacerme enterar.