Una por cada año que cumplo.

1. Busca primero, pregunta después, y sólo pide cuando no quede otra opción.
2. No hay que verlo, leerlo ni descargarlo todo.
3. En Dubai también hay pobres.
4. Al final Sam no volvió a encontrar al tuerto, lo siguió buscando.
5. Primero mira lo que te interesa, después lo que te recomienden.
6. No malgastes tu tiempo con gente obtusa. La hay aún peor.
7. Las celebridades lo tienen todo igual que las demás mujeres.
8. No necesitas Twitter.
9. Las cosas siempre se toman más tiempo del previsto (pero a la larga eso es bueno).
10. El HOYGANismo, sus derivados y evoluciones son un mal necesario.
11. Precaución si ves un avatar en blanco y negro con barba y gafas mirando al horizonte.
12. Evalúa todas y cada una de las alternativas antes de decidirte a pagar.
13. No lo pongas todo en un solo sitio.
14. El humor es para reír, no para ventilar amarguras ni obsesiones ideológicas.
15. La gente agradece, pero también pide más.
16. Las tsunderes saben mejor.
17. Si alguien defiende su postura con demasiada vehemencia, suele ser por algún interés.
18. Los canales de Youtube con música para bebés son el negocio online del futuro.
19. Evita las cajas de comentarios de los periódicos digitales.
20. El Mac no da los problemas del PC. Da sus propios problemas.
21. Donde escasea talento y/o esfuerzo, se suele rellenar con ego.
22. En una tablet NUNCA podrás poner el cursor en la letra que quieres al primer intento.
23. Si una peli o serie no te entretiene, al menos ríete de lo mala que es.
24. Un pésimo ser humano puede reivindicarse volviéndose un gran escritor.
25. La gente asume que estás enterado de todo lo que pasa en las redes al instante.
26. Un fanboy/hater con carisma, conocimientos, éxito o contactos aún es un fanboy/hater.
27. Vistos dos o tres hentais, vistos casi todos.
28. En el trabajo, borra el historial y el caché todos los días.
29. Así como unos pierden la sensatez al tocar un volante, otros la pierden al tocar un tema.
30. iOS es capaz de hacerlo, pero Android lo hace.
31. Los cómics gringos, los teclados mecánicos y el Scrabble son SERIOUS BUSINESS.
32. Los jovencitos tienen Youtube Poops, pero se perdieron la magia de las Animutations.
33. A veces la verdad duele sólo porque el que la dice se empeña en que duela.
34. Mantén controlada la cantidad de pestañas cuando estés en TV Tropes.
35. La mejor forma de contrarrestar lo que no te gusta es promover lo que te gusta.
36. En vista de satélite todas las ciudades parecen ejemplos de higiene y orden.
37. La forma en que alguien insulta o acusa puede revelar más de sí mismo que del otro.
38. Tarde o temprano, algo gratis o sin publicidad sólo se podrá hallar en Internet Archive.

Tengo derecho a postear y rajar de Vuestra Consola en vuestros hilos, porque aquí hay libertad de expresión y no estoy ofendiendo a nadie. Vosotros no tenéis derecho a entrometeros en los hilos de Mi Consola, porque lo hacéis para buscar problemas.

A esos que dan la cara por Mi Consola les llamáis trolls y les andáis con la excusa de que no respetan las formas, porque en el fondo sabéis que son gente con un buen par de pelotas y dicen verdades que no os gusta oír. Los únicos trolls aquí sois los que pretendéis defender a Vuestra Consola, panda de irrespetuosos.

Pero qué nenazas sois, llamando al moderador en vez de dar batalla por Vuestra Consola como hombres. Por eso es que los baneos deberían ser más efectivos con vosotros cuando trolleéis en los hilos de Mi Consola.

El aprovechamiento técnico de Mi Consola sí evolucionará, no como el de la Vuestra, que jamás va a pasar del nivel gráfico de las betas de los juegos de lanzamiento.

El elemento más crucial que definirá esta naciente generación es esa característica principal y exclusiva de Mi Consola. Las de la Vuestra serán inútiles en la práctica, porque en esencia son reclamos de marketing. Sólo Mi Consola sabrá aprovecharlas cuando las adopte.

El juego estrella de Mi Consola es mejor que el 99% del catálogo de la Vuestra. El juego más destacado de Vuestra Consola está sobrevalorado por nombre, marketing y fanatismo.

Para lograr una perspectiva global ideal de la generación y todo lo que puede ofrecer, un jugador debe probar el catálogo entero de Mi Consola y dos o tres juegos de la Vuestra.

La razón por la que ese juego exclusivo de Mi Consola se pensó, se desarrolló y se está comercializando, es para que yo pueda decir que Vuestra Consola no lo tiene.

La baza principal de ese juego de Vuestra Consola es ya una virtud innecesaria en esta generación. A fines prácticos, lo más importante en un videojuego es precisamente ese apartado en el que más se destaca este juego de Mi Consola.

Esa nota para ese juego de Vuestra Consola fue inflada con maletines, manda huevos que a estas alturas no sepáis de qué pie cojean en esa revista. Sin embargo la notaza que le han dado a este juego de Mi Consola es merecida y justa, hay que hacerles caso porque a pesar de todo son un referente en el mundillo y un medio con mucha influencia.

El mejor juego de esa saga multiplataforma es precisamente el que no salió en Vuestra Consola y sí salió en la Mía.

Os podéis quedar con todos los juegos que queráis de esa saga que nos robásteis, porque para Mi Consola ya saldrán juegos del mismo tipo. Y evidentemente serán mejores, porque sinceramente menudo bodrio se ha vuelto esa saga, ya ni la queríamos.

Antes abundaban juegos de ese género en Mis Consolas anteriores, pero ya Mi Consola actual no los necesita, se han vuelto gastados y repetitivos. Os podéis quedar con todos esos clones cutres con cero innovación pululando en Vuestra Consola.

El merecido éxito comercial de ese juego de Mi Consola en Japón demuestra que la tierra del Sol Naciente sigue siendo un mercado de referencia en la industria, con mucho prestigio histórico y propuestas influyentes. Aunque tampoco hay que extrañar que ese otro juego de Vuestra Consola también se venda tanto en ese país sobrevalorado, lleno de chalados con el gusto en el culo y frikis que se pajean con hentai de lolitas.

Parad de una puta vez el floodeo con ese exclusivo de Vuestra Consola, que sólo hacéis el ridículo, parece que no tenéis nada más de qué hablar. Y tanto que os quejáis cuando se habla largo y tendido de juegos que sí lo merecen, como este exclusivo de Mi Consola. Os lo aguantáis.

Me tiene sin cuidado que le lluevan críticas a ese exclusivo de Mi Consola, esos análisis prejuiciosos no impedirán que me lo compre. Lo importante es que me divierta, y en mi salón el juez soy yo. Y encima seguro que le da mil millones de vueltas a ese sobrevaloradísimo exclusivo de Vuestra Consola con notas compradas.

Os encanta haceros los genios, despotricando contra los futuros juegos de Mi Consola sólo con ver un trailer y dos imágenes. Mejor ocupaos en los de Vuestra Consola, que sí merecen palos desde las primeras noticias, porque cualquiera con dos dedos de frente sabe por dónde vienen los tiros.

Mi Otra Consola vende poco porque no está la miel hecha para la boca del asno, es un producto para verdaderos jugadores que saben apreciar la calidad, no para borregos, y además no cantéis victoria porque ya veréis como remonta, tiempo al tiempo. ¿Pero por qué miráis para otro lado cuando os hablan de Vuestra Otra Consola, que da pena y risa porque no vende una puta mierda, eh? ¿Eeeh? ¿EEEEEEH?

Al fin, después de más de un año entre candidatos, ha sido destacada mi "visión" de Denno Coil en la Inciclopedia. Sería un artículo más sobre anime, pero en el entorno humorístico de la Inciclopedia, decidí darle un enfoque diferente. Elegí hacer una parodia de los foros de videojuegos. Yasako nintendera, Isako sonyer, Nekome boxer, Tamako seguera. Hilarity ensues.



Si queréis, echadle un vistazo y opinad aquí qué os parece y qué tanto refleja para vosotros el ambiente foril. Y recordad que se trata de humor, no hay mala leche de verdad para ninguno de los bandos.

Un artículo que me encontré por ahí y me gustó. (Link al original)

Hay gente que debería haber nacido con un estigma en la frente que rezara "AMARGADO".

Más que nada para que cuando nos pusiéramos delante de uno de ellos (si hablo en masculino es por generalizar, ya que el rollo arrobitas no me mola nada) supíeramos lo que hay y nos diera tiempo a huir despavoridos y que nos contagiaran de su amargura.

Porque si hay algo que le guste a un amargado, es amargar a los demás, contagiarte al más puro estilo de la peli Rec, hasta conseguir toda una comunidad de amargados que hicieran de su cara de vinagre su leit motiv de vida.

El amargado es ese ser de ceño fruncido permanentemente, que no te mira a la cara cuando le hablas, no te da los buenos días... mejor dicho, no te habla diréctamente salvo cuando sea para joderte la existencia.

Porque el amargado VIVE de amargar a los demás.

No soportan que a su alrededor haya gente feliz, gente que sonríe y habla con todo el mundo, en resumen, no soportan a la gente agradable.

Y lo más curioso del amargado es que no tienen razones para estarlo. Incluso la mayoría de las veces tendrían más motivos que la mayoría para ser felices.

Conozco casos de amargados que tienen buenos trabajos, buenos sueldos, un techo donde vivir, parejas estables (aunque ése no es que sea un punto necesario para no estar amargado), tienen buen físico, familia, amigos (aunque no entiendo como los pueden tener)...

Porque vamos a ver... que malas rachas las tenemos todos, por supuesto. Hay épocas en la que en mayor o menor medida todo el mundo nos hemos amargado... pero por algún motivo concreto y tarde o temprano hemos salido del hoyo.

Por eso en éste post quiero centrarme en el amargado crónico, o el amargado patológico, porque nunca podré entender por qué lo hacen...

Así que, como he adelantado ántes, éstos serían los síntomas de un amargado patológico:

- Ceño fruncido permanentemente.
- No saludan ni se despiden.
- No te miran a los ojos cuando les hablas.
- El tono de sus comentarios siempre será de pasotismo total en plan ¿a mi qué me dices?
- Sólo se rien cuando es para criticar algo o a alguien.
- Cuando hablan de una tercera persona no les llamarán por su nombre, sino con adjetivos descalificativos o motes de mala baba.
- Ellos NUNCA hacen nada mal, ni se te ocurra reprocharles alguna mala conducta.
- Cuando hacen algo mal SIEMPRE será por TU culpa.
- Si les reprochas algo, tarde o temprano SE VENGARÁN.
- Aunque el amargado esté forrado, nunca sale por no gastar. Y si sale es para ir al parque a sentarse en un banco a ver a las palomas.

Así que desde aquí, si queréis, realizaremos una lista de consejitos para el amargado patológico. De momento, indicaré los míos. Amigo amargado:

- El tener el ceño fruncido permanentemente produce arrugas, así que si no te quieres gastar un pastón en cremas o liftings... RELÁAAAAJATE (como diría Pablo Motos).
- Con esa actitud es probable que te salga una úlcera, por tu salud... reláaaajate.
- En tu puesto de trabajo no se puede tratar a la gente como lo tú lo haces. Lo más probable es que tus jefes se terminen hartando de ti y te echen... Te recuerdo que hay más de cuatro millones de parados.
- Con esa actitud lo más probable es que, al igual que tú haces, nadie te salude, ni te hable, ni quiera cuentas contigo. Si eres feliz estando sólo y amargado, allá tú.
- Gastarte diez euros a la semana en una copa, no hará que te arruines.
- Si te apetece tomarte una caña, ¡¡tómatela!!. No tomes tinto de verano si te gusta más la cerveza, sólo porque el vaso sea más grande.
- El secador de pelo es nuestro amigo, tampoco se tarda tanto tiempo en arreglarte el pelo.
- Las cuchillas de afeitar también son buenas.
- Y las pinzas de depilar.
- El ir adelantando temerariamente y pegándote al coche de delante, sólo para presionarle para que vaya más deprisa... lo único que conseguirás es tener un accidente. O más de uno.
- Si has hecho algo mal, reconócelo. Todos somos humanos y nos equivocamos alguna vez.

Si aún así el amigo amargado sigue con su actitud, solo nos queda una solución:

¡¡HUIR!!

En el fondo dan penilla, pero.........

¿Qué hacemos con ellos?

Ains......

Fuente: silveroakcasino.com

Hace unos ocho o nueve años, en el foro Off-Topic de Meri, alguien de nick TRICKY planteó este problema urgente a la consideración de la comunidad. No conformes con lo hilarante del post inicial, los foristas hicieron derivar el hilo en una sarta de consejos de lo más creativos, disparatados y divertidos, y nació un hilo mítico (del que fui testigo en tiempo real, igual que con el del Tío del Cigarro).

Tristemente el hilo completo original se perdió, pero se conserva el primer mensaje. Niños, esto es historia.

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LA QUE HE LIADO

Joer tios la que he liado, necesito ayuda pero urgente no, urgentisimo. Vereis os cuento:

Estaba yo en mi casa, que por cierto no hay nadie (por si quereis montar una fiesta ) bueno cachondeos a parte que la cosa es seria.
Estaba yo en mi casa viendo el señor de los anillos: Las 2 torres. Pos eso la estaba viendo todo flipado, en dvd, con el volumen a tope, la cadena, vamos casi hasta el microondas conectao, mientras cenaba y eso, total que entre que cenaba y eso ha ido pasando el tiempo hasta que han llegado las escenas de accion, claro yo todo pancho en el sofa despues de haber cenado y medio en pelotas (pa estar mas comodo eee malpensados, que a mi el gimli no me pone, bueno aunqe eowyn ) pues eso han empezado las escenas de accion y con el peazo sonido envolvente me he ido empezando a emocionar. Pero oh grave cosa cuando ha empezado LA BATALLA DEL ABISMO DE HELM, que flipeeeeeee, total que viendo emocionadamente como luchaban heroicamente, me he quedado pillado con como lanzaba flechas el Legolas, me he emocionao tanto viendole abatir orcos, que he decidido ir para verlo mas en ambiente a por un arco que compro mi hermano de estos peruanos que venden en plan de adorno, total que al ver al fiera del Legolas he dicho "que cojones yo tb apunto asi de guay" asi que ni corto ni perezoso e cogido una caja de estas en las que vienen los monitores con el corcho blanco y todo y la e puesto encima del sofa, justo en ese momento el Legolas hacia otra chola, cosa que parecia ya qe me estaba vacilando, asi que he echado rapidamente la mano al carcaj, como hace el antes en las llanuras de Rohan y rapidamente he sacado una flecha. Rapidamente y de forma precisa he armado el arco, he contenido la respiración y he apuntado justo a donde la O de SONY que pone en la esquina de la caja, no es mu grande, pero viendo lo que el Legolas hace a decenas de metros he dicho que cojones esa O la atravieso yo.
Grave error he cometido.
He soltado audazmente los dedos, y mi flecha veloz a partido, al principio la he imaginado atravesando la O justo por el centro (ya me estaba imaginando cogiendo otra flecha para volver a atravesar la O junto a la otra) pero nose porque ya que en mi casa no hace viento, la flecha muy a mi pesar se ha desviado, para mala pata mia quedandose clavada en medio del sofa, (si cabroncetes no os riais), total que ahora mismo tengo un sofa abatido justo por el medio, encima al disparar desde tan cerca la flecha se ha incado mas de la mitad. Solo le falta sangrar de lo real que qeda. Bueno mi pregunta es la siguiente: ahora que cojones ago??????? La flecha la puedo sacar pero cuanto mas la saco mas plumas salen, que al fin y al cabo es lo de menos, pero el jodido agujero sigue ahi, justo en el centro. QUE HAGO COMPAÑEROS?? que digo que es ese jodido agujero ahi en el centro. Mis padres vienen mañana, tengo 12 horas para solucionarlo.

PD: por si alguien se le ocurre, no no puedo comprar otro.

PD2: como he podido errar el disparo si el hijoputa del Legolas le hubiese atinao al sello de la tienda.

Bien, /v/, he aquí un empleado de Gamestop. Tuve una experiencia muy divertida hace unos días.

Trabajo en el mostrador, un día lento, se supone que 1 persona vendrá a recoger su reserva de Ni no Kuni.
De repente, un grupo de negros se pasean frente a la tienda, y entra un negrazo de 1m90 con enormes músculos y ropa deportiva, el resto se quedan charlando y bravuconeando afuera.
-- "Ola k ase", me dice el negro.
-- "Hola, ¿en qué le puedo ayudar"?
Él mira a su alrededor inquieto, y me dice en voz baja "Vengo a recoger mi reserva de Ni no Kuni".
Lo miro sorprendido. "¿Usted es Thomas Simpson?"
-- "Seh. Mira, ¿podemos resolver esto discretamente?"
-- "Seguro, permítame traer su caja".
-- "Sobre eso. ¿Tienes alguna caja usada para meter el juego?"
A estas alturas ya sé lo que pasa.
-- "Claro, le buscaré una caja usada de Black Ops 2".
-- "¿Será un inconveniente?"
-- "Nah, el juego estaba defectuoso y lo devolvieron".
-- "Bien…" dice, mirando sobre su hombro, con nerviosismo.
Le doy la caja y completo la transacción, él me agradece por el esfuerzo extra.
-- "Hombre, sé que eres blanco, pero eres mi nigga", me dice mientras sale de la tienda.

Como que da para pensar un poco sobre prejuicios, estilos artísticos, gente conocida y foreros que proclaman "soy más adulto que tú porque no juego a juegos kiddies".

Gracias a Mindes_Endian por postearlo en Uguu.

Está como para un WTF de Modo_7.

UPDATE:

Es un no parar. On fire.

Link aquí. Recomiendo respirar profundo y tomárselo con calma.

Todo empieza con...

"Deje de ser virgen si solo me penetró un poquito de la cabeza

Ayudenme por favor yaa escribi mi mensaje pero no hay respuesta estoy super decesperada yo nunca he tentido relaciones sexules pero hace tres dias estabamos desnudos con mi novio y me estaba rosando fuerte la vagina ubo un momento que senti dolor creo que si entró pero solo la cabeza de su pene un pokito yel dolor se quito despues de 4minutos.MI duda de ser virgen y embarasarme?el dice que no eyaculo nada..y no sangre tampoco por favor respondan dejé de ser virgen lo que pasa es que en mi religion dicen que es malo tener relaciones prematrimoniales por eso es que estoy muy triste tengo 20 años estoy confundida el no penetró del todo solo entró las cabeza de su pene pork senti pokito dolor repondan por favor gracias"

Parecería un mensaje habitual, que amén de sus faltas ortográficas y su desconocimiento, comoquiera refleja una genuina preocupación y una legítima solicitud de ayuda. Sin embargo, lo que prosigue es la cadena de HOYGANismo más facepalmeante que he visto, desde aquel mítico episodio del iPod Nano gratis que cumplirá 6 años la semana que viene.

Algunas de las respuestas más estelares:

"Para dejar d ser virgen e pene tenid q entarr xlomens hasta la mitad, conozco d un caso q incluso duraron 3dias para q el ene el entrar completament"

"Deacuerdo a mi experiencia amiga te puedo decir que tienes que cambiar de novio. Su pene es demasiado chiquito de tal forma que al penetrar tu no sientes nada, si sigues con el vas a tener problemas de procreacion, ademas el hecho que tu novio sea mecha corta se puede solucionar alargandolo con la mano o consumiendo pastillas para agrandar el pito"

"aunque tuu no ayas visto espermas entrando en tu vagina " una Gota de espermas que contiene 1000 de gotas a nivel celular , imposible a la vista humana pudo aber entrado"

"El Himen, membrana que se rompe y con ella se pierde la virginidad, tiene un grosor menor de un milimetro, y si la cabeza entro, debio haber entrado mas de un milimetro no crees? Supongo que tubiste suficiente exitación como para que tus labios mayores y menores se abrieran, asi que la penetracion de la cabeza no fue solo de los labios, puesto que estos ya estaban abiertos."

"lo mas recomendable es aserte un aprueva de envaraso"

"Bueno amiga linda, cuando sientas que tienes dolor y placer a la vez es porque te lo metieron todo"

"Si nohubo flujo de semen no podras quedar enbarasada eres virgen por que no ubo una penetrasion el dolor son las gtenciones que tu aces por el susto no todas las mujeres sangran cuando te proboque tener xexo aslo ay que tener en cuenta las enfermedades de tras micion xexual el xexo es bueno cuando sepratica con responsavilida y para que no teduela tanto primero la vagina deve estar mui humeda dile que te pratique primero xexo horal y veras que no dolera tanto suerte noeres la primera ni la ultia ok"

"Anguel. Mira. Mija. Creo. Que. Si. Heres. Virjen. . Lo. Dijo. Yo. Aunque. Nunca. Estado. Con. Una. Virjen .. ok. Estoy. Esperando. My. Mujer. Virjen. . Ok. Buen. Dia ... Dios. Te. Bendiga. " espero. En. Dios. . Y encontremos. El. Verrdadero. Amor """: )"

"Es facel para sabir si a un eres vergin si haura cuando apritas hay te dueli es que a un eres vergin lo piesas o no llamame y t lo esplico bien 634 369 154"