ENTRE FANS
- Si ves un shojo solo basta con ver el 1º y ultimo capitulo, el 1º para ver a la chica protagonista y a quien le mola y el ultimo para ver como el chico al que le mola acaba junto a ella después de muchas adversidades.
- Si le ponen el nombre de uno de los personajes a un episodio, dicho personaje morirá o estará muy cerca de ello.
- Si el anime pasa por las manos de los yankis, los malos lanzarán ondas de energía que destruirán edificios, pero no matarán a nadie porque "es domingo y no hay nadie".
- Todo Shonen por el mero hecho de ser un Shonen será comparado con Dragon Ball.
- Por muy popular que sea un anime, a nadie le gustará cuando preguntes por él pero todos lo habrán visto completo.
- Si te dicen que en Japón se hacen doujinshis yaoi entre dos personajes masculinos de una serie, no podrás volver a leer la serie sin imaginarte cosas raras.
- Por muy malo que sea un anime siempre habrá alguien que diga que es lo mejor que ha visto en años.
- Pedro, Ramón, Teresa o María serán los nombres de los personajes japoneses si sus series fueron emitidas por Tele 5 a principios de los 90.
- Si quieres hacer una serie de animación, copia los estereotipos japoneses, aunque quede como el puto culo.
- Los únicos más estúpidos que los personajes americanos son los traductores americanos, y los únicos más estúpidos que los traductores americanos son los editores y censores americanos.

Bien, hemos llegado al final del camino. Para los que se hayan quedado con mono de más, las listas del cine y la tele. Gracias por la atención.

EXTRANJEROS Y ALIENIGENAS
- Si eres japonés da igual en que país estés, todos hablaran tu mismo idioma y además tendrán los ojos igual de grandes.
- Más de la mitad de las mujeres norteamericanas son rubias tetudas.
- Todas las jóvenes rubias planas (a partir de este momento Oujou) que van a instituto son mestizas de padre inglés y madre japonesa y son millonarias, con mansión y chofer. En el caso de ser rubias tetonas son americanas puras de clase media y de Oujou no tienen mucho.
- Todo americano ha de ser rubio, guapo y con los ojos azules. Si se trata de americanas, lo mismo pero con tetas gordas.
- Una alienígena puede ser muy bella de acuerdo a los estándares humanos, y puede lucir como la típica colegiala japonesa.
- En cualquier parte del mundo se habla el mismo idioma: japonés. Si se habla cualquier otro (inglés, español...) la gramática y la ortografía será pésima, en plan "Deja chocolate aquí".
- Todos o casi todos los que no sean japoneses son rubios de ojos azules.
- Si alguien es moreno tiene acento.
- Todo el mundo habla el mismo idioma, incluso los alienígenas.
- Todas las razas alienígenas feas y no-humanoides son hostiles y están empeñadas en destruir a la humanidad.
- Los norteamericanos en anime aparecen en uno de dos roles: o un Malo flaco realmente necio, o un Bueno grande y estúpido.
- Todos los españoles bailan flamenco y torean.
- En la tierra, distintas especies no pueden tener hijos. Sin embargo, todo alienígena puede tener descendencia con humanos, independientemente de como funcione su sistema reproductor.

MECHAS, ESPACIO Y FUTURO
- Reparar un mecha gigante es más fácil de lo que parece, en una noche lo puedes tener como nuevo.
- Si un mecha ha sido creado por humanos, no te lo creas, debajo de esa coraza hay un mecha de otra época que alguien se encontró.
- Si tienes la mala suerte de no tener un manual de pilotar mechas, no pasa nada, seguro que el mecha se acaba pilotando con la mente.
- Siempre algún robot ha de volverse contra su creador.
- Mientras más grande sea un artefacto mecánico, más rápido se mueve. Los mechas armados son los objetos más rápidos que la ciencia conoce.
- El entrenamiento requerido para operar una nave o robot será inversamente proporcional a su complejidad.
- Si caes desde gran altura sobre el duro metal de la mano de un robot, no te harás daño.
- En anime de mechas, la piloto menor de edad tendrá un mecha distintivo.
- Todos los visores de cascos espaciales son coloreados, no importa que esto afecte la visibilidad de los usuarios.
- Si vas a otro planeta, universo o lo que sea no te preocupes, tienen oxigeno para que puedas respirar y los habitantes hablaran perfectamente tu idioma.
- La estructura típica del futuro será del tipo piramidal.
- En el futuro, si no tienes un mecha capaz de destruir una ciudad no eres nadie.
- en el espacio todo explota, naves, robots, humanos, llaveros.. hay posibilidades de q la explosión sea rosa.
- En el espacio, los ruidos como explosiones son más intensos, porque no hay aire que se interponga.
- En el espacio, impulso constante equivale a velocidad constante.
- Si tu padre trabaja en una fábrica/organización de mechas, serás el piloto de alguno. Será inútil, la decisión se tomó antes de que nacieras.
- Cuando el prota sobrepasa el límite de las prestaciones del mecha, éste en lugar de explotar o malfuncionar, se transformará a una versión superior de la máquina. Obviamente a su padre no le pilla desprevenido, ya que lo tenía todo pensado y esa transformación era un paso más en la evolución del mecha.
- Cuando un malo secundario sobrepasa el límite de las prestaciones del mecha, éste explota.
- Si tienes miedo y estás a punto de morir dentro de tu mecha, entrarás en trance y acabarás con todos tus enemigos. Luego no te acordarás de nada y los demás te ayudarán a recobrar tu memoria a base de flashbacks.
- Si la energía de tu mecha se acaba, no te preocupes. En el último momento se moverá sólo o te darán la energía necesaria.
- Si hay algún personaje débil o que sólo sirva de apoyo logístico a lo largo de la serie, será un máquina cuando en el penúltimo capítulo se monte en un mecha nuevo que tenían escondido.

CHICAS Y ROMANCE
- Una mujer hará cualquier cosa por un chico si le parece atractivo o ha hecho algo por ella.
- Las mujeres experimentan la pubertad a los 5 años.
- Todo ser artificial, sea o no sea humano, será femenino y alguien se enamorará de ella.
- La ropa de fiesta/calle de las chicas es más recatada que sus uniformes escolares.
- Todo profesor ha de liarse con una alumna en un shôjô.
- Si eres amigo del chico más famoso del instituto te enamoraras de la única chica que se ha enamorado fielmente de ese chico (al final tu amigo la tratará como a una perra y la convencerá de que salga contigo) mientras tanto serás un pagafantas.
- En cualquier aglomeración de adultos jóvenes o adolescentes, todas las chicas se enamorarán del más gilipollas y ninguna se lo confesará.
- Cualquier mujer, por enclenque y débil que sea, si se encuentra con un 'pervertido', ganará +100 de fuerza y realizará un ataque automáticamente, con los ojos cerrados y gritando muy agudo, que enviará al pervertido por los aires.
- Los tíos con gafas nunca ligan... las tías con gafas son moe.
- Si una chica tiene un hermano, hay una probabilidad de incesto de un 10-45%. Se incrementa al 95% si es un hermano perdido o no se han visto en años, y al 125% si no son hermanos de sangre.
- Contra más tías tiene detrás un tío, menos se interesa por el género femenino o más modositos se vuelven.
- Las mujeres con los chochos más grandes del mundo son las japonesas.
- La mejor manera de conquistar a una tía es interceptar un cuchillo que está a punto de matarla salvándole la vida y después haciéndote el muerto  un rato hasta que la chica empiece a llorar o esté a punto de vengarte.
- Si eres un pringado que jamas se ha comido un rosco, tranquilo, en algún momento van a llegar chicas en grupo que quieran todas liarse contigo.
- Las chicas manga con carácter tienen un nivel de SuperSaiyan que les permite tumbar con un solo golpe a cualquier tío por armarios que estos sean.
- Todas las tías están buenas, las feas más buenas aún.
- Si una chica te da un bofetón tras chocarte con ella, terminarás con ella.
- Las chicas siempre tendrán las pupilas como platos, mientras que en los tíos serán dos puntos y gracias.
- si uno de los personajes es muy popular entre las chicas irremediablemente es gay, si no es popular y es muy vergonzoso es doblemente gay.
- las japonesas llevan bragas de ositos, conejitos, etc.
- Las chicas siempre enseñan las bragas en algún momento.
- Cuanto mas mona seas, más aumentan las probabilidades de ser horriblemente violada... por tentáculos extraterrestres.
- El prota (o en otro caso, otro secundario), a pesar de todas las cosas malas que le pase con la chica secundaria, siempre terminara con ella.
- Hay un 95% de posibilidades de que tu amiga de la infancia sea un personaje del tipo tsundere, y probablemente sea de las mejores en clase.
- Si hace años que no ves a aquella niña marimacho de tu infancia, CORRE!!! Búscala donde sea, porque se habrá convertido en un PIVÓN y en todos estos años no ha dejado de toquetearse pensando en ti.
- Es raro encontrar a japonesas feas y/o planas como una tabla de planchar.
- La monería (en plan "kawaii" ) es inversamente proporcional al tamaño de los pechos.
- cuanto más modosita sea una chica más peligrosa es enfadada.
- Todas las chicas tienen un espacio interdimensional de almacenamiento de donde sacan cualquier objeto al instante. Lo más común es un mazo para golpear a cualquier chico que lo merezca, pero también pueden ser disfraces, uniformes, armaduras o bazookas.
- El éxito de encontrar pareja es inversamente proporcional al deseo de hallarla. Justo como en la realidad.
- Cuando están sexualmente excitados, los personajes masculinos en el anime no sufren erecciones, les sangra la nariz. Y los personajes femeninos se sonrojan abundantemente en las mejillas y el tabique nasal.
- Un bikini vuelve invulnerable contra cualquier daño a la que lo viste.
- Los personajes femeninos visten la menor ropa posible, sin importar lo social o meteorológicamente apropiado que sea. A cualquier chica demasiado cubierta, invariablemente la ropa le será arrancada o despedazada de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancársela, ella tomará una ducha sin aparente motivo.
- Toda criatura mitad gato mitad humana será invariablemente hembra, con orejas y a veces cola, y vestirá el atuendo más escaso posible, si lo hubiera.
- Donde haya minifaldas, siempre habrá una corriente ascendente de aire caliente. Donde haya tetas, siempre habrá una corriente descendente de aire frío.
- Las mujeres se enamoran de chicos que están en Yaoi.
- Las mujeres andan desnudas y juntas si están en un lugar sólo para mujeres.
- Si un hombre ve una mujer desnuda, sufrirá un explosivo e instantáneo sangrado nasal. La cantidad de sangre depende de cuántas mujeres hay, cuán desnudas estén, el tamaño de las tetas y cuán inconveniente sea para el personaje dicho sangrado. No aplica en lesbianas. También, todo rastro de la sangre desaparecerá tras dicho incidente.
- Todo personaje femenino aparecerá en Hentai (Regla 34: si existe, hay porno de ello).
- En cualquier situación en la que el personaje deba evitar tocar los pechos de una mujer, será atraído hacia ellos y los tocará aunque no quiera.
- Todas las mujeres se hallan al prota atractivo, menos la co-protagonista.
- A un personaje golpeado por su contraparte femenina le saldrán venditas de la nada.
- Si el protagonista es empollón, la contraparte femenina será una alienígena que no sabe nada de temas humanos.
- Cuando una chica marimacha forzadamente se vista o se comporte de una manera más femenina, lo aborrecerá, pero luego se acostumbrará y no lo hallará tan malo.
- Las chicas con gafas ganan una belleza incomparable cuando se las quitan, y a veces cambian de personalidad.
- Todas las chicas, cuando se duchan o se cambian juntas, se dedicarán a comentar cuanto le han crecido los pechos o que culitos tan majos tienen. Imediantamente después del comentario, empezarán a tocarse entre ellas para decir "Ves, son enormes".
- Siempre que te choques con alguna chica, caeréis al suelo. Ella estará boca arriba con vuestros labios casi juntos, tus manos en sus pechos y a veces tu rodilla en su entrepierna.

JAPON, SU GENTE Y SU CULTURA
- Todos son Japoneses y no lo parecen y los que no lo son, son iguales.
- Los niños japoneses tienen los ojos más grandes que la boca y la nariz juntas.
- La media de edad de la población nipona es 16 años.
- Japón es un país lleno de camorristas, criminales y de bandas callejeras. Si sales de casa nadie puede asegurarte que vuelvas vivo a casa.
- Tokio es el centro del universo. Es la ciudad más insegura y propensa a desastres e invasiones alienígenas en todo el planeta Tierra, sin embargo la gente no se marcha de ahí y siempre la mantiene densamente poblada.
- En Japón es normal que un bicho raro llegue a tu casa y se quede a vivir una temporada. Aliens, duendes, gatos cósmicos...
- En lugar de nacer con un pan, los niños japoneses nacen con un manual para pilotar mechas.
- La Torre de Tokio ha sido destruida y reconstruida infinidad de veces.
- El color de cabello menos común en Japón es el negro.
- La gente en las calles de Japón se pasa la mayoría del tiempo inmóvil.
- los japos se emborrachan constantemente.
- los japos van a karaokes a todas horas, es más, si acabas las clases lo primero que haces es ir a un karaoke.
- en los karaokes se suele hacer el gilipollas con poses que dan vergüenza ajena.
- Los japoneses son capaces de llorar en cascada y no mojarse el resto del cuerpo con las lágrimas.
- Todas las escuelas en Japón son iguales. Molan, porque pocas veces se hacen clases, siempre se está de juerga, y es perfectamente normal encontrar un aula vacía a cualquier hora del día para follar. También ahí las cosas mas guays suelen pasar en los momentos en los que no hay nadie, ya sean combates, enfrentamientos o buscar fantasmas, aunque los estudiantes forman sus propios ejércitos y se dedican a ir por ahí defendiendo sus territorios... ah!! y tienen 16 años ¿no les da vergüenza?
- Si tienes que usar el metro o autobús en hora pico y no quieres ir apretujado como sardina, procura subir a uno donde haya personajes de anime. Casi siempre van holgados.
- En Japón existen gatos con cara plana, sin garras ni nariz y hasta sin patas que son considerados completamente normales y "lindos".
- Algunas japonesas tienen las tetas más gordas que su cabeza.
- Los niños que van a la guardería están tan salidos como su padres.
- Mientras recorres un campo de fútbol de una punta a otra te da tiempo a recordar toda tu infancia y adolescencia.
- Las paredes en Japón son muy cutres, un balonazo, pelotazo, puñetazo o equivalente las agrieta y posiblemente las destruye.
- A los niños japoneses de pequeños les dan clases de acrobacias. Después pueden subirse a porterías, dar volteretas en el aire y caer siempre de pie como los gatos.
- Los viejos maestros japoneses son siempre viejos verdes.
- Después de beber una cerveza, se cierran los ojos y hay que soltar un suspiro de satisfacción a la vez que se deja la lata de un golpe en la mesa.
- Si de repente se enfoca el cielo azul alguien saldrá despedido hacia el cielo haciendo cuernos con las manos y juntando los pies.
- Japón es una superpotencia en cualquier deporte: fútbol, baloncesto...
- Los campos de fútbol y las canchas de baloncesto japonesas miden miles y cientos de metros respectivamente.
- Los viejitos que sean ermitaños, vivan en las montañas y cerca de una cascada serán unas maquinas para pelear y que a pesar del cuerpo que tienen, se mueven más rápido que un hombre normal.
- La ropa de las mujeres en Japón puede romperse sólo con que sople el viento.
- La capacidad de aprendizaje se invierte con la edad. Los chavales de 15 años saben más de la vida que los señores de 40.
- Si estás jugando al fútbol y vas ganando, hará sol. Si vas perdiendo, lloverá.
- Las secretarias o enfermeras japonesas están que se rompen de buenas.
- En Japón los ordenadores nunca se cuelgan, nunca tienen ningún virus, nunca funcionan mal, nunca tardan en encenderse...
- Si por alguna razón tienes que disfrazarte de mujer, no te preocupes, darás el pego al 100%.
- Hay vestuarios hasta en las oficinas.
- Puedes vestirte de mujer y nadie notará que eres un hombre, hasta hablarás igual que una mujer.
- Las judías japonesas alimentan lo mismo que un banquete.
- Cuando llueve, es que algo malo va a pasar.
- la ropa de marca tampoco existe.
- Los médicos japoneses tienen la capacidad de curar cualquier herida, excepto si el tipo herido está enamorado y no es protagonista.
- Si algo ocurre en el mundo, empieza por Japón y mayoritariamente en Tokyo y luego si acaso ya se enterará el mundo.
- Las mujeres y hombres mayores japoneses encogen de forma barbara y por más altos que hubieran sido en el pasado ahora solo te llegarán hasta las rodillas.
- Da igual que Japón esté petao de gente, las ciudades están vacías excepto por los personajes protagonistas.
- El pelo de los japoneses tiende a crecer de forma rígida y perpendicular a la cabeza, casi todos son pelopinchos y resisten el fuego.
- Casi nadie tiene resaca nunca.
- Los viejos suelen ser unos pervertidos.
- No hay dos personas fuera de una familia con el mismo apellido o el mismo nombre.
- Si de niño te metías con alguien, date por jodido dentro de unos años, porque el niño, cuando crezca, se convertirá en un cabrón hijo de la gran puta que o te matará o te joderá la existencia.
- Los partidos de fútbol y otros deportes en Japón son comentados en tiempo real a través de los megáfonos del estadio.
- Si algún día tienes ganas de comprar algo especial las pasarás canutas para conseguirlo.
- Las ciudades grandes son la sustancia más explosiva que la ciencia humana conoce. Tokyo parece ser en particular la más inestable de todas, a veces se le refiere como "la ciudad cerilla".
- Los niños son más inteligentes que los adultos, y como el doble de molestos.
- Cambiar de disfraz o ponerte una máscara te puede hacer irreconocible hasta para tus amigos y familiares.
- La mayoría de hechos cruciales en la vida de un adolescente japonés ocurre entre sus 15 y 16 años.
- Todos los profesores japoneses llevan gafas.
- El 16% de la población japonesa son robots.
- Los árboles de cerezo en Japón son genéticamente alterados para que florezcan todo el año.
- En Japón la gente no se sorprende tanto si ve casquería y cuerpos partidos por la mitad en plena calle, sólo retrocede un poco.
- Los japoneses practican sus deportes con  superpoderes y discursos dramáticos.
- En las culturas antiguas, era una costumbre abrirle violentamente la blusa a una mujer cada 15 minutos.
- Todo lo que lleve "Tokyo" en su nombre es 10 veces más explosivo que la dinamita, y si lleva además "Neo" o "Mega" o cualquier prefijo o sufijo futurista, se incrementa a 100 veces.

COMBATE
- Antes del enfrentamiento final, el prota y el malo se miran el uno al otro por lo menos por 30 minutos y recuerdan cómo llegaron a donde están y qué van a hacer. Mientras, los demás se quedan a un lado comentando sobre ellos.
- Para ganar, sólo necesitas creer en el poder de la amistad.
- Los combates serán prácticamente nivelados en los dos bandos pero la justicia y la paz lo deciden todo.
- Siempre que el protagonista dé un golpe en realidad habrá dado 10 puñetazos y dos patadas a gran velocidad.
- El pensar en los amigos/familia/amores permite al héroe seguir luchando y ganar sacando un poder inimaginable...
- El enemigo siempre llegara a mostrar su poder al 100%. No importa lo que haga el bueno para evitarlo, si se sabe que puede llegara a transformarse, tarde o temprano ese momento llegará.
- Al vencer a un enemigo mágico o metafísico, todos los efectos que haya causado en el Universo desaparecerán con él.
- El protagonista siempre protege estereotipadamente a los civiles, pero en caso de peleas y el consecuente destrozo de ciudades, las miles de bajas por aplastamiento de rocas, cristales clavados y otro tipo de muertes no afectan a la consciencia del susodicho.
- Los ex-enemigos frecuentemente se sacrificarán para salvar al prota.
- El maloso tiene un superplan megacurrado y jodidísimo que, oh destino cruel, siempre es echado por tierra por el bueno en el ultimísimo momento. Pero da igual, resulta que el malo tenia otra salida para el plan mil veces mas sencilla y efectiva que, de hecho, le permite llevarlo a cabo. Aun así, ni morirán los buenos ni podrá acabar su plan, porque, oh cielos, solo era una primera fase...
- En esos momentos de peleas en las que no paran de decir las técnicas o invocaciones en las que pasa un ratillo, el enemigo se queda mirando.
- En medio del combate y rodeados de muchos enemigos, los protas se ponen a hablar entre ellos mientras los otros siguen ahí observando.
- Si se es una "magical girl" puedes estar media hora haciendo posturitas, que el malo de turno esperará pacientemente a que termines.
- Aunque tengas 100 robots utrachungos para conquistar el mundo los lanzaras al ataque de uno en uno para mayor lucimiento del héroe.
- Si has sido amigo de alguien por toda la serie y ahora has entrado en conflicto con él, ahora debes salvarle la vida de un ataque (es decir, le protegerás cubriéndole con tu cuerpo), y para ello tienes que seguir este procedimiento: justo después del ataque, te quedarás 30 segundos en la misma posición, con la boca abierta, los ojos bien abiertos, echando humo por la piel y con la ropa rasgada. Después dirás con una voz quebrantada "a-mi-go, pe-perdo-na-me!" y caerás muerto en sus brazos. Hazlo tranquilo, porque el malo que ha lanzado el ataque esperará pacientemente a que vosotros terminéis la escena conmovedora. Ahora es el turno de tu amigo de contraatacar:
- Después de que alguien se muere, especialmente si se ha muerto para proteger a un protagonista, éste no se desesperará ni llorará. Al contrario, su semblante se notará más sereno, y su talento para la lucha aumentará exponencialmente. Tanto que ahora tiene los reflejos y la fuerza suficientes para derrotar al villano en cuestión de segundos.
- Los chasquidos de dedos destrozan edificios.
- Cuando el malo tenga al prota aparentemente vencido y se disponga a matarlo siempre le explicará antes con todo lujo de detalles sus planes e intenciones.
- Los buenos, cuando se encuentran a un malo muy poderoso, siempre prueban ataques débiles que les sirvió contra otro malo, al ver que impacta contra el malo dice: !Bien, ya está!, pero después del humo se oye una sonrisa del malo y no le ha afectado en absoluto.
- Cuando el bueno está a punto de morir, saca la típica frase de héroe, y su cuerpo es envuelto por energía y acaba con el malo.
- Existen grupos de malos (normalmente 3,4 o 7) que vienen de uno en uno a atacar al prota en vez de ir todos a la vez y cumplir su objetivo que mayoritariamente es dominar el mundo.
- Los viejos dan unas hostias que no son normales. ¿Artrosis? ¿Qué es eso?
- La frase "Aún no he mostrado mi verdadero poder/mi técnica más poderosa" ha de decirse mínimo cinco veces en cada pelea.
- Una técnica de ataque incrementará su efectividad en más de un 100% si se grita su nombre al momento de ser efectuada.
- Los impactos de bala, las quemaduras y los tajos de espada no afectan a ningún órgano interno a pesar de provocar abundantes chorros de sangre.
- Las vendas lo curan todo.
- La parte de la vestimenta que cubre los huevos es indestructible.
- La única parte del atuendo masculino que se rompe es la camisa. Después de una larga batalla, la camisa no está o ha perdido las mangas.
- Cualquier combate tiene espectadores que interpretan obviedades. Y si no los tiene es que están muertos o inconscientes.
- Durante las peleas se le detalla al enemigo la terrible, abominable, fatal, tortuosa, horrible y fulminante técnica de combate que le va a hacer... paso a paso.
- El grito es importante.
- Si hay algún tipo de bicho extraño que ataca al grupo prota de turno o es un demonio venido del infierno o algún tipo de monstruo creado por un gran malo.
- Cuando va a pasar algo malo o llega el malote de turno, el cielo está gris, hace viento o el lugar está prácticamente abandonado y sin actividad.
- si se te cae un edificio encima, solo tienes que preocuparte por quitarte el polvo de la ropa.
- Cualquier personaje que diga que es invencible, el mas poderoso del mundo, que no puede morir y un largo etc. le acabara pasando lo contrario de lo que dijo.
- El protagonista se enfrentará poco a poco a enemigos más fuertes.
- El protagonista sobrevivirá siempre. Aunque lo corten en pedacitos. Ya habrá alguna excusa para explicarlo.
- Si los malos destruyen cosas, los buenos los apalizan, si los buenos destruyen cosas todos lo aplauden.
- Si nunca muere nadie, se pasan todo el tiempo recuperándose de los golpes para aparecer en el último momento y salvarte.
- No existen situaciones adversas, es solo que el tipo que te tiene que salvar/darte el discurso se está retrasando, no te preocupes.
- Destruir una ciudad apenas tiene consecuencias, en menos de dos días estará como nueva, y la gente la repoblará aunque sepan que esa zona volverá a ser destruida en menos de una semana.
- No importa la paliza que le hayan dado al prota, por muy cerca q este de la muerte siempre acaba sacando fuerzas para hacer el ataque oculto que no había querido mostrar hasta el momento y con el que consigue ganar la pelea.
- las espadas lo cortan todo, pero si le da a una persona no morirá.
- Cualquier cosa puede ser un arma (monedas, móviles, cuadernos, libros, basura...). Entrénate para atacar a eructos y serás al menos original. No harás daño, pero serás tan desagradable que nadie osará enfrentarse a ti.
- Las espadas son capaces de cortar a distancia, abrir cráteres y en general tiene un poder ofensivo que ríase usted de las bombas de hidrógeno.
- Si te lanzan una roca, una espada, un puño, o una bola de energía, y ésta está tardando más de lo común en alcanzarte, es más efectivo gritar y llorar que simplemente hacerse a un lado. Grita y llora, no te muevas, porque alguien interpondrá su cuerpo y te salvará.
- Los bebés pueden y deben ser enemigos a tener en cuenta. Si tu rival es un bebé (por raro que sea), no te rías o te burles, porque posiblemente acabes humillado o jodido.
- Da igual lo que haga el malo, lo fuerte que sea su ataque y lo destructivo que pueda llegar a ser... el prota siempre podrá contrarrestarlo con algo mejor y de mayor fuerza.
- Por mucho que te peguen, si eres el típico protagonista paquete, te levantarás una y otra vez hasta conseguir derrotar al enemigo, que supuestamente te conoce a la perfección, con el ataque más básico que tengas, para luego dejar a la grada anonadada.
- Las conmociones cerebrales no existen, así como tampoco los discapacitados.
- Si vives en Tokio o otra ciudad importante y eres un personaje incidental, estás perdido. Dentro de poco vendrá el malo y enviará un poder de energía justo en el edificio en el que estás.
- Si alguien cae o sale despedido por alguna razón y su amigo/compañero extiende la mano para cogerlo antes de que la espiche la acción se ralentizará automáticamente. Finalmente, en la mayoría de los casos, esa persona se salvará en el ultimo segundo.
- antes de una pelea habla mucho, será una victoria asegurada. si por el contrario la pelea comienza muy rápido ten por seguro que hay muere alguien o es para "medir tus habilidades y/o para dar a conocer a un nuevo personaje cool importante"
- Si tu mejor amigo muere, empezaras a prestarle mas atención que cuando estaba vivo.
- Cualquier cosa sirve para dar de hostias, incluso los abanicos de papel.
- La potencia de tu grito es directamente proporcional a la potencia de tu onda/golpe/etc.
- Si eres un espadachín de leyenda siempre tendrás un handicap cuando te enfrentes a un espadachín malvado, ya sea un juramento o desgana existencial, que impedirá que le infles a hostias como podrías haber hecho en plenas condiciones.
- El orden de aparición de enemigos es del más débil al más fuerte, dando tiempo entre uno y otro para que el bueno se vuelva más fuerte y adquiera técnicas más chungas.
- Las armaduras/protecciones para mujeres ofrecen un grado de defensa inversamente proporcional a la cantidad de piel que cubren.
- Los mejores recursos se reservan siempre para el último momento, y exactamente para cuando más difícil te sea emplearlo.
- Un combate de 4 minutos podría llevarse 4 capítulos.
- Siempre debe haber alguien que domine el doble de armas que uno de los protagonistas. Si uno lleva tres espadas, el enemigo llevará seis, si uno lleva una pistola, el enemigo llevará dos...
- La técnica que mata o deja tullido a quien la usa nunca matará ni dejará secuelas al protagonista o a cualquiera de su grupo, ya que o se curará milagrosamente o hará uso de su fuerza interior.
- No te preocupes si recibes un golpe de katana si eres el protagonista, solo se clavará de forma que salga mucha sangre pero que no te mate.
- La ropa también es importante para las técnicas y poderes. Si algún malo te lanza un poder, se te rasgara e incluso te saldrá, pero no le pasara nada a tu piel/cuerpo.
- Si dispones de una super técnica con la que derrotar a cualquier rival, se te olvidará que la tienes y sólo la realizarás una vez que te han dado 7 palizas, en lugar de usarla del principio para vencer.
- La frase mas trillada de la historia es: "No quería, pero voy a tener que utilizar ESO" Siendo eso su técnica uberfabulosa y secreta.
- Cada vez que un malo aparece demuestra todo su poder cargándose a los primeros inocentes que se le crucen por su camino.
- Los hombres pueden rasgarse e incluso quedarse sin ropa durante un combate. Las tías no (por lo general).
- Si tienes una súper técnica que esperas utilizar contra alguien en concreto por primera vez, olvídalo, es posible que ni llegues a enseñársela porque mueras utilizándola contra otro.
- Si alguien dice "sólo puede quedar uno" ten por seguro que acabarán sobreviviendo dos.
- Aunque no seas un tipo que sepa hablar en público, tímido y no muy listo, podrás hacer conmover a una multitud antes de la última batalla o empezar la rebelión con solo frases que no tienen más de 5 palabras.
- Casi todas las heridas fatales emiten luz.
- Siempre hay un momento de acumulación de energía antes de que las armas de mechas o naves disparen.
- El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.
- Nadie NUNCA se queda sin municiones. Por supuesto, a menos que esté rodeado, superado en número o en nivel, o inconsciente.
- La puntería de un Bueno se incrementa cuando el blanco es difícil. La puntería de un Malo disminuye cuando el blanco es fácil.
- A mayor cantidad de enemigos, menor probabilidad de que le disparen a alguien o hagan daño real.
- Cuando un Bueno se encuentra muy sobrepasado en número, los Malos se alinean en filas, permitiéndole acabar con todos con sólo una ráfaga de metralla y escapar.
- Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se presentan o con fotogramas fijos o con pantallazos negros con una ráfaga brillante (usualmente roja o blanca).
- Escenas que suceden una sola vez, por ejemplo, un Bueno patea a un Malo en la cara, se ven por lo menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.
- Cuando el Bueno es alcanzado por fuego enemigo, es en un área designada, usualmente una herida superficial en el hombro o brazo, que le restringe de hacer cosas más complicadas que conducir, disparar, usar armas cuerpo a cuerpo, operar maquinaria o efectuar maniobras de artes marciales.
- Ejércitos galácticos y máquinas de guerra enormes llenas de guerreros crueles, despiadados y sedientos de sangre pueden ser detenidos y vencidos con un insignificante ejemplo de una emoción cariñosa o una canción.
- Los genios tácticos no lo son.
- La gente nunca nota detallitos como partes del cuerpo faltantes o heridas del tamaño de Albacete.
- Toda arma capaz de derrotar o destruir a un oponente con un disparo será reservada sólo como último recurso.
- Las espadas de madera o bambú son tanto o más afiladas que las de metal.
- La probabilidad de éxito y daño de un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen en el que el nombre completo de dicho ataque sea anunciado.
- No importa lo larga o intrincada que sea una transformación ni cuántas veces la hayamos visto, los villanos están demasiado aturdidos para interrumpirla.
- Los buenos y los malos mueren en una de dos maneras. O tan rápido que ni siquiera lo perciben, o un largo análisis donde el personaje enriquece su visión del funcionamiento de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae con la mantequilla hacia abajo.
- Les toma mucho tiempo a los malos para morir, sin importar el daño físico. Hasta cuando los matan tan rápido que no lo perciben, les toma un rato darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el lóbulo de la realidad en el cerebro.
- Sólo los buenos regeneran sus extremidades.
- Escala de armas antiguas: Pistolas < Puños o artes marciales < Espada grande del malo < Espada delgada del malo < Objeto sin uso práctico como arma, pero que es mágico = Espada grande del prota = Armas poco prácticas (hoces, lanzas) = Espada delgada del prota = Arco de la chica prota < Dos espadas del prota < Tres espadas del prota.
- Escala de armas convencionales: Lanzacohetes o lanzagranadas del malo < Ametralladora o arma de asalto del malo < Arma personal del prota < Dos armas personales.
- Cuando alguien está en peligro, cualquier amigo o familiar puede desarrollar percepción extrasensorial. De inmediato irá a salvarlo en el último momento, o fallar y comenzar a llorar mirando por una ventana.
- Los combates pueden causar cambios drásticos en el espacio-tiempo.
- Aunque cualquier ataque puede destruir un planeta, en combate cuerpo a cuerpo sólo causa cráteres.
- No importa la época, el arma más poderosa será la espada.
- Una espada puede cortarlo todo, menos otras espadas (aunque sean de bambú).
- Las heridas drásticas o casi mortales en el protagonista, se sanarán a un ritmo diez o veinte veces mayor que el normal.
- Mientras más grande y duro se vea un oponente, más débil será, y viceversa.
- La presión sanguínea se incrementa drásticamente cuando recibes una cortadura.
- La energía de un salto no tiene nada que ver con cuánto tiempo permaneces en el aire.
- Las transformaciones son un proceso largo y arduo la primera vez que se realizan, pero luego se podrán hacer en segundos o al instante.
- Los misiles y la artillería están diseñados para explotar después de dar un giro pronunciado en el aire, sin afectar a los personajes. Los láseres son aun más inútiles.
- El prota puede teletransportarse a grandes distancias para salvar a los secundarios de monstruos gigantes.
- Si alguien muere a causa del prota, éste entrará en un estado de depresión que le hará el personaje más débil e inútil de la serie.
- La muerte de personajes afecta el clima. Cuando se acepta su pérdida 10 minutos después y se recuerda lo bueno que era, el sol vuelve a salir.
- El prota puede mostrar señales de cansancio y heridas, pero no le afectan. De hecho, se hace más fuerte mientras más cansado esté.
- Los vendajes lo curan todo, no importa lo profundo de la herida, excepto si pierden una extremidad, que será repuesta, reemplazada o curada por un personaje secundario.
- Cuando te ataquen, no importa dónde, siempre sangrarás por la boca.
- No se ataca a un villano cuando está vulnerable mientras se transforma en un ser más poderoso. Los protagonistas sólo miran.
- El prota y el malo podrán usar espadas colosales sin aparentemente tener masa muscular para manejarlas.
- Los personajes ignoran las armas más poderosas que dejan los enemigos abatidos.
- La venganza siempre querrá llevarla a cabo el prota o el secundario con más tiempo de cámara, pero será detenido por sus amigos y se pondrá emogay.
- Las puñaladas múltiples sólo te matan si no eres un personaje importante.
- Los monólogos internos y otras largas conversaciones emocionales nunca se interrumpen, aunque tomen lugar en medio de batallas por el destino del mundo.
- Si tienes dudas, grita fuerte y sacrifícate, aunque no tendrá efecto sobre el enemigo.
- En un punto el protagonista será impactado por una bala o misil. Sonará una calmada música con coros en latín por varios minutos mientras el protagonista o su robot caen en cámara lenta.
- No estarás dominando a tu oponente hasta que empiece a sonar música cool.
- El enemigo que más se jacta de que vencerá al protagonista, más rápido es despachado.

ARGUMENTO
- Cualquier cosa puede ser un argumento de un manga: Panaderos, veterinarios...
- Una jornada de propósitos personales o irrelevantes, en corto tiempo se transformará en una misión para salvar el universo.
- Un flashback te puede ser parte supuestamente importante de un episodio, aunque sea un flashback de algo que ha ocurrido hace escasos tres minutos.
- el día que estés más deprimido será el día en que comience tu aventura y serás transportado a mundos mágicos o harás un descubrimiento que te cambiara la vida.
- no luches contra el destino, irremediablemente vas a tener que llevar el peso de todo el universo.
- Hace cientos, miles o millones de años, de alguna manera se decidió que todos los grandes poderes místicos, mágicos y/o legendarios del Universo debían ser escondidos en la Tierra.
- Un plan del que se hable de antemano nunca funcionará, o será descartado momentos antes de aplicarlo y será reemplazado por uno improvisado que siempre funciona sin importar qué.
- Cualquier tarea inimaginable puede ser completada en tres días, máximo cinco. Eso sí, fallar significa la muerte.
- Un personaje principal puede caer a grandes alturas sin sufrir más que una pérdida de conciencia. De hecho, caer de un precipicio es una excelente cura para las heridas mortales, cualquier herido arrojado por un precipicio regresará más tarde con nuevos poderes.
- Las criaturas legendarias o míticas hacen su aparición dos o tres capítulos después de que el protagonista se entera de su existencia. Nunca antes, nunca después, son sólo mitos.
- Si en algún momento acabas en otro mundo, pueden ocurrir dos cosas, o te vuelves el tipo de una profecía, o se ha roto el sello, abierto la caja, liberado, el mal que se cerró en una leyenda antigua que protagonizó un familiar o amigo tuyo, y murió en el momento de acabar con el mal.
- Lo mejor q te puede pasar al morir es q no haya vida. Sino tendrás q entrenarte para ser mas fuerte o cazar seres.
- Si mueres da igual. O resucitas o el otro mundo es tanto o más interesante que el de los vivos. Eso sí, siempre llevarás aureola.
- En caso de que juegues o practiques algo con mucho esfuerzo y crees en el poder de "tal" y todo eso, ten por seguro que en cualquier momento se va a convertir en algo para salvar el mundo por muy ridículo que sea el medio el cual debas salvarlo.
- Lo peor de tu vida habrá ocurrido en tu pasado, así que a partir de ahora todo irá bien.
- Cuando no hay salida, hay un punto débil en la pared.
- Siempre hay algo que se repite cada muchos años (una ola que no se puede surfear, un monstruo que no se puede derrotar). Evidentemente, el protagonista estará ahi en el momento justo y lo conseguirá.

LEYES UNIVERSALES
- Si juegas al tenis y no tienes una técnica especial o lanzas pelotas que rompen raquetas, manos y demás, no eres nadie.
- jugando al balón prisionero no importa ni tu altura, fuerza etc... según la postura q pongas ya aparecerá fuego, agua, rayos acompañando al balón
- cuanto más moderno y más potencia tenga tu coche menos posibilidades de ganar una carrera tienes.
- El tiempo se modifica continuamente:
 * Puedes recordar toda tu vida mientras el triple que acabas de tirar llega desde tus manos a la canasta.
 * Puedes recordar toda tu infancia mientras estás descendiendo de un edificio de un salto.
 * Además, puedes soltar un discurso de 15 minutos sobre lo mucho que esperan de ti tus compañeros de equipo y de lo importante que eres para ellos en el tiempo que levantas y bajas la pierna para chutar.
- Un partido de fútbol puede durar 3 episodios, los exámenes del instituto y todas las semanas de estudio pueden abarcar sólo 1.
- Los segundos se pueden convertir en horas si los protagonistas necesitan desactivar una bomba o escapar de un edificio.
- Ninguna fuerza natural afecta la aceleración. Esto le permite a los personajes saltar edificios, correr a velocidades prodigiosas, cambiar la dirección de sus saltos, girar durante éstos, etc.
- La gravedad no afecta al elenco principal a menos que sea necesario.
- jugar con las cartas trae horribles consecuencias.
- Los animales hablan nuestro idioma.
- La policía es el cuerpo más inefectivo del planeta. El ejército es el cuerpo más débil de cada país.
- El resplandor de las armas y las joyas tiene sonido (que por cierto, es el mismo en todos los animes).
- Si hay algo en el suelo, déjalo, ni se te ocurra cogerlo, lo más seguro es que sea un artefacto que todo el mundo está buscando y matarán a tu familia a amigos para conseguirlo y luego tendrás el destino del mundo o del universo en tus manos.
- Si algo resulta muy raro, no te comas la cabeza: la explicación será una chorrada.
- Si hay una mínima posibilidad de que algo ocurra, ocurrirá. Y por mucho que los buenos intenten evitarlo, en el último segundo ocurrirá.
- Nada deja secuelas a largo plazo, y si deja secuelas, hay forma de contrarrestarlas.
- Si tu vida depende de una operación a vida o muerte con un 4% de posibilidades de salir bien, tranquilo, no solo no morirás sino que renacerás con ultrapoderes si eres malvado.
- Con un balón de caucho/goma se derriban árboles, se rompen olas y hasta se abren boquetes en el muro de hormigón, no sin antes pasar a través del portero, portería y reja metálica. Es más, el balón aun seguirá con potencia suficiente para seguir dando vueltas en el boquete antes abierto.
- Nunca confíes con las personas que tienen los ojos cerrados y curvados, ni en las personas que tienen los ojos en forma triangular, en cambio puedes confiar en quien tiene los ojos cerrados y rectos.
- Como te cruces con alguna adivina, prepárate, te toca salvar el mundo.
- Los personajes para hablar mueven la boca pero la mandíbula casi nunca, intentad hablar sin mover la mandíbula.
- El cuerpo humano tiene sangre para llenar cien veces el Santiago Bernabeu y el Camp Nou.
- Si alguien tiene los ojos cerrados, será tranquilo y reflexivo.
- Los únicos seres que tienen necesidades físicas (véase flatulencias, gases por la boca) son gordos y de apariencia indeseable.
- Algo que exista en realidad, en un manga es casi magia: alquimia, exorcismos, tenis, panadería... nada se asemeja a la realidad.
- Aunque lleves todo el día los ojos cerrados tan fuerte que se convierten en rayas no pasa nada: puedes moverte y ver lo que ocurre alrededor sin ninguna ayuda.
- Cada vez que alguien diga algo ridículo o extravagante, a la gente que le escucha se le caerá una gota, o en su defecto, aparecerán desmayados en el suelo en un solo flash, sin realizar el proceso de la caída.
- Los personajes pueden deformar cómicamente su cara ante cualquier situación que les supere.
- Cuando alguien tiene algo importante que decir o mostrar, parece que instantáneamente todo lo que le rodea está viajando con él a la velocidad de la luz.
- Los descendientes de personajes principales (buenos o malos) tendrán un aspecto físico idéntico al de sus antepasados y estarán destinados a enfrentarse igual que ellos.
- Cuando sudes por cansancio o calor... siempre habrá una pequeña gota de sudor transparente resbalando por tu cara. Cuando sudes por vergüenza ajena, serás un grifo de un agua totalmente azul y cristalina.
- si eres detective da igual a donde vayas, te toparás irremediablemente con asesinatos a diario.
- Cuando alguien huele mal, le salen rayas del cuerpo.
- Si te encuentras un libro, lo más probable es que: A- tu nuevo amigo lance rayos, B- liberes a un ente malvado.
- Los ojos contienen varios galones de agua, que pueden ser expelidos instantáneamente a alta presión por los conductos lacrimales. El volumen de esta agua se desconoce y ni siquiera hay evidencia de que se pueda agotar.
- Los personajes de anime sólo tienen una glándula sudorípara, que secreta sólo UNA gota grande de sudor.
- Las leyes normales de la física no aplican.
- Cuando alguien o algo salta, es arrojado o de cualquier manera echado al aire, la gravedad se reduce en un factor de 4.
- El tiempo no es una constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo "cool" o "impresionante". Se ralentiza cuando amigos o amantes mueren y se acelera cuando hay una lucha.
- Todo explota, TODO.
- Cada cosa que explota se hincha primero.
- El color del pelo puede cambiar sin advertencia ni explicación.
- El cabello en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier condición meteorológica, emisión de energía, abuso físico o efecto explosivo y seguir luciendo perfecto. La única manera de afectar el cabello es igual que con los demonios... con armas filosas.
- Cualquier ser que despliegue niveles extremos de dominio de artes marciales y/o emociones violentas, emite luz en forma de aura, usualmente azul para los Buenos y roja para los Malos.
- Cuando haya viento, los personajes masculinos vestirán invariablemente una capa larga que no les afecta su movimiento y ondea dramáticamente tras ellos.
- Todos los personajes de anime resisten temperaturas extremadamente bajas y no necesitan ropa de abrigo en la nieve.
- Lo pequeño y kawaii se volverá siempre grande y feo.
- El cuerpo humano contiene mínimo 12 galones de sangre a presión.
- El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen de su voz o al tamaño de lo que está comiendo.
- Cualquier forma, no importa lo rara o convulsa que luzca, es automáticamente aerodinámica.
- Mientras más subnormal sea un plan, más probabilidad tiene de funcionar.
- Mientras más rápido muera alguien, más probable será que no esté realmente muerto.
- Cualquier ser de otro mundo puede adaptarse al lenguaje humano (japonés).
- La gente puede extender su boca más allá de la cara en un espacio bidimensional desconocido.
- Cuando una persona salta varios cientos de metros en el aire, cae a una quinta parte de la gravedad terrestre.
- La ropa femenina es más fácil de romper que la masculina, excepto los sujetadores y las bragas.
- Cuando la ropa femenina se rompe, se desintegra o se usa para torniquetes en personajes masculinos. La ropa masculina rota, sólo sirve para hacer torniquetes.
- Si el cabello de alguien cubre una marca desfigurada, ninguna fuerza moverá ese cabello hasta que se permita.
- Los materiales mágicos necesarios para matar a alguien son fáciles de encontrar.
- Los cuerpos y ropas se secan en segundos.
- No importa el tamaño de tu espada, nadie te notará.
- Las armas no necesitan mantenimiento.
- Una espada se puede llevar pegada a la espalda o al costado, sin correa ni vaina.
- Los animales pueden obtener inteligencia como los humanos.
- Algunos objetos como cinturones o bufandas pueden permanecer en un personaje aunque no haya nada sujetándolos.
- Concentrarse en actividades triviales afecta la capacidad auditiva.

LOS VILLANOS
- Si eres un villano, nunca te arrepientas. Morirás a los 10 segundos de hacerlo.
- Los malos malosos, aún cuando no estén relacionados entre sí o sus propósitos sean diferentes (miento, todos tienen el propósito de destruir la humanidad), han hecho un pacto para hacer su aparición en orden del más débil al más fuerte.
- Todos los secuaces del malo maloso son FEOS. FEOS.
- No puedes ser malo si no eres excéntrico de alguna manera.
- A menos que seas una bruja, para ser una mujer y ser mala tienes que ser hermosa, y tener una voz relativamente grave. Y te deben gustar, de alguna u otra manera, las arañas.
- Ser el malo tampoco está tan mal, tendrás una buena vida hasta el momento de tu muerte.
- Si un personaje tiene los ojos alargados, o es de los malos o es un bueno con un pasado secreto.
- El jefe de los malotes siempre guarda algún tipo de relación con el prota (son hermanos, antiguos amigos, tuvieron un encuentro en el pasado, etc.) En caso de que no pueda ser el jefe, será alguno de sus compinches.
- Uno de los villanos puede pasarse al lado de los buenos o uno de los buenos puede pasarse al lado de los malos. Bueno, "puede" no, lo hará.
- Los enemigos más poderosos suelen ser personajes metrosexuales.
- El jefe de los malos siempre será un acertijo, envuelto en un misterio dentro de un enigma.  
- En su defecto el jefe de los malos será mentalmente más plano que una hoja de papel y jamas se sabrá nada de su vida o de como puñetas se hizo tan poderoso como para ser un peligro a escala mundial... porque siempre todos son un peligro para el planeta.
- La maldad hace brillar las gafas.
- Si el malo maloso puede matarte al principio de la serie no lo hará, esperará a que seas lo suficientemente fuerte para que te lo cargues tú a él.
- Cualquier malo podría matarte a la primera pero en el fondo son todos unos buenazos y dejan que pasen capítulos para que los protagonistas lo superen en fuerza y les venzan.
- Todo malo tiene 2 caminos para elegir, morir por el prota o unirse a él.
- No hará falta hablar con el malo para saber que lo es, basta con ver su cara.
- Todo Malo supercool y tocho que se pase al bando de los buenos acabará siendo un mediaostia.
- Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos 3 ojos, muchos colmillos, tienden a ser verdiamarillentos o marrones (aunque no se descarta el negro), y sólo pueden herirse con armas de filo.
- El malo maloso usualmente tiene el cabello blanco o plateado.
- El antagonista tiene un plan genial que falla.
- Los villanos son o monstruos feos como el culo o tipos gay. Ciertas excepciones son amalgamas de ambos.
- El malo maloso tiene chicas fans, a menos que sea un travesti.
- El antagonista ve a los personajes principales como una molestia menor, pero nunca sospecha que tienen superpoderes y hasta pasa de matarlos o inhabilitarlos en varias ocasiones.
- Antagonistas que son demasiado cool para ser villanos y que sobreviven un enorme ataque del prota, o son vencidos por el prota y éste tiene algo más importante que hacer que matarlos, se unirán a los buenos o el prota se unirá a los malos que resultarán siendo los buenos a través de una confusa trama o cadena de eventos.
- Cada miembro de un grupo antagonista tendrá cierta cualidad única, bizarra o repugnante que lo diferencie. También vestirán parecido.
- Los ojos del villano brillan en la oscuridad, en colores como rojo, amarillo, verde o negro.
- Si una mujer es remotamente indeseable, o extremadamente deseable, es mala.

Esto ha sido posible gracias a la cooperación de los foristas de Manga/Anime y Humor de Vandal.net, algo de la lista Laws of Anime (de Darrin Bright y Ryan Shellito), de las Leyes del Anime de la Uncyclopedia, y un poco del artículo La Vida en Japón (del bloguero Tomás D). Algunos tópicos repetitivos y de referencia demasiado directa a tal o cual serie se han dejado fuera o fusionado, otros se han dejado así porque es MUCHO material. Perdonad los tópicos reiterativos y los que estén fuera de categoría. Que disfrutéis la lista.

LOS PROTAS
- Hasta que comienza la serie, el protagonista es un antisocial sin amigos.
- En los shonen, si tu intervalo de edad está entre los 14 y los 30 años, tendrás un cuerpo standard de 18 a 20 SIEMPRE (o casi siempre, si eres de los que le gusta hacer ver que eres maduro).
- El protagonista debe ser un antipático al principio o un salido.
- No importa de lo que se acuse a una chica o de lo misterioso de su pasado, el prota luchará por ella aunque la haya conocido 3 segundos antes.
- Si eres antipático eres cool. Si eres cool triunfas entre el sector femenino Si ella es antipática, está enamorada en secreto del protagonista.
- Si eres un paquete sin remedio y sin aspiraciones, no te preocupes, seguro que sale un portal a otro mundo donde eres el tipo más fuerte.
- Las técnicas que los maestros tardan en dominar décadas, el protagonista la dominará en cuestión de semanas/días/horas/minutos o hasta segundos. De aquí sacamos que el alumno siempre supera al maestro.
- Si la cara y el cuerpo de cualquier personaje son cuatro trazos mal hechos sabes que es un personaje prescindible y por lo tanto: 1- Morirá. 2- Si hablamos de One Piece quedará aturdido. 3- Si hablamos de Naruto...  será el protagonista.
- El bueno siempre tiene algún aliado independiente, solitario y orgulloso que cuestionará sus procedimientos y dudando de sus habilidades (Vegeta style). Curiosamente, este personaje será el preferido de los fans de la saga superando en carisma al propio protagonista.
- Para ser el protagonista de una fantástica aventura, siempre debes ser delgado y con músculos delineados. Si por algún motivo te ves corpulento (sea grasa o sea músculo) tu actividad quedará relegada a un rol secundario (normalmente con fuerza extraordinaria pero con una tendencia a ser neutralizado antes del clímax de la batalla final).
- Evade el vello facial si quieres ser protagonista.
- Si eres el prota de una serie de peleas, tu rival y tu maestro (y seguramente casi todo el elenco de la serie menos tu amigo el pardillo y casi todas las mujeres) serán mil veces más rápidos, fuertes, hábiles, conocerán millones de técnicas más que tu, y su capacidad de análisis sobrepasa la tuya en un valor que ni imaginas, sin embargo, ¿qué importa eso? Tienes una energía interior (chi, ki, chakra, cosmos, fuerza espiritual...) superior a la de cualquier ser vivo así que más da que en el resto de parámetros seas un basurilla, eres INVENCIBLE.
- Siempre alguien domina la oscuridad, la electricidad o el fuego.
- En todo grupo de amigos, el único capaz de rivalizar en fuerza/poder con protagonista, es el tipo antipático que siempre se recuesta en la pared con los brazos cruzados, no mira a nadie a los ojos, y siempre que habla lo hace con sarcasmo. Es un gran rival del protagonista, excepto en la última escena del último enemigo, cuando suelta lágrimas y le confiesa que nunca le superará.
- Protagonistas de 13-16 años parecen que tengan 5 años mas de lo que tienen y para su edad son supermaduros.
- la mayoria de los protas son cabezones (de personalidad) huérfanos de madre y son amigos del chico mas famoso del instituto.
- Los parientes de los protagonistas o están muertos o son unos hijos de puta.
- Los protagonistas no necesitan ir al baño. Nunca. Y si van, es con propósitos cómicos o para que alguien les vaya a dar de hostias.
- El paso del tiempo sólo hace mella en los personajes de la serie si así el autor lo desea.
- Antes los comandantes, sargentos o jefes eran hombres de mediana edad con su bigote o barba. Hoy en día la mayoría son criajos que están en plena pubertad.
- En muchas series suele estar el prota (que sueña con alcanzar una meta en su vida e indudablemente lo hará), el guaperas, el orgulloso/solitario, el Gañán, el malo que después se hace bueno, el gracioso, el viejo salido y el animal de compañía que habla.
- Si no hablas y eres casi antisocial o puedes estar mirando una pared durante horas mientras escuchas el sonido de las cigarras.. ten por seguro que eres el elegido para salvar al mundo.
- Si en 5 capítulos seguidos un secundario pasa a ser el centro de atención en la serie, prepárate, porque morirá muy pronto.
- Cualquier Héroe que trate de engañar al enemigo será tratado de TRAIDOR en un principio y luego de DIOS  cuando haya cumplido su objetivo por los fans de la serie.
- El protagonista sólo tendrá una tenida de ropa, o tendrá un par o un par que son sumamente parecidas. También, no necesita cambiársela nunca, ya que con el tiempo tampoco se ensucia ni huele mal
- Todo tío cool en un manga siempre tiene un "adorador" que le sigue a todos lados y se encarga de recordarle al resto de personajes lo cool que es.
- Si alguien misterioso te ayuda, solo tienes que mirar una foto de cuando estabas en el colegio, seguro que es un amigo de esa época.
- Si se habla de una profecía, el protagonista es el encargado de llevarla a cabo, el elegido o cualquier mandanga de ésas.
- Aunque todos los personajes se parezcan físicamente, uno de ellos, el más chulo, será el guaperas. El resto se le parecen, pero, oye, que no son considerados guapos.
- Si el prota es el típico tío con gafas, al principio será el pardillo de turno que luego se las ligara a todas sin quererlo ni comerlo.
- Los personajes secundarios tienen todos sus momentos de auge en que son de los mas fuertes y demuestran unas técnicas brutales y semidevastadoras, después de eso se convierten en unos mierdas que solo sirven para morir, dar con su ultimo hálito de fuerzas un buen consejo al prota para después morir honorablemente y/o para que el prota les tenga que salvar la vida mil y una veces.
- Los personajes se pueden escuchar entre sí perfectamente a un volumen normal, aunque estén a 100 metros de distancia en un paisaje desértico. Sólo si uno de ellos se halla a cierta altura, es necesario gritarle.
- El que lleva gafas o es un superdotado o un pardillo.
- El prota de todo manga/anime amoroso es un pajillero que a la mínima se excita y ni siquiera le habla a la chica que quiere por vergüenza, pero al final deja de ser tímido, se liga a la que quiere y todo le sale bien.
- Si ves poco a alguien y este se declara a la chica, va a morir en las próximas horas.
- Si eres el protagonista, seguramente tu madre o hermana serán las más buenas de todas las chicas de la serie. Ellas ya se habrán encargado de putearte para que no puedas sufrir complejo de Edipo.
- Por más grave y apocalíptica que sea la situación a la que se enfrenten (o no), un grupo de protas que anden juntos siempre hallará tiempo para quitarse la ropa e ir a una playa o un baño público durante un episodio entero, sin que ocurran situaciones de emergencia de ningún tipo.
- Si tu no eres un paquete, lo será tu mejor amigo y tu eres el único que le habla, luego te das cuenta que él es la piedra central de una trama.
- Si eres el protagonista de un manga, la zona en la que vivas se convertirá en objeto de ataques de monstruos, aliens, personas con mala hostia...
- si tu aventura consiste en ir de gimnasio en gimnasio y coleccionar medallas los años no pasarán por ti, siempre tendrás 16 años aunque te hayas pateado todo el planeta andando.
- Papi y mami (del protagonista) son dos seres exóticos, siempre sonrientes, que nunca están mínimamente involucrados en los problemas de sus niños con seres extraños.
- Si eres el protagonista de un manga shonen, tu familia no sabrá nunca que tienes superpoderes.
- Tus palabras predilectas serán "¿QUE?", "¿NO PUEDE SER?" y "SAORI-SAAAAAAAAAAAAAAN!!!!"
- Si hay un monstruo y es bueno, ese monstruo tiene algún complejo.
- Todo amigo de prota muerto en acto de Fan service tiene derecho, al menos, a una resurrección.
-  Si alguien tiene que entrenarte, será una vieja leyenda depravada que te transformará en el guerrero más tocho que jamas haya existido.
- Si eres un Maestro legendario en algún arte marcial o eres una leyenda viviente siempre vendrá a aprender de ti algún tarugo que te superará en dos días.
- Si tienes un Maestro legendario y eres el prota, despídete de él. Tiene las horas contadas.
- Cualquier personaje con talento musical también es capaz de hacer cosas más simples como pilotear mechas, combatir el crimen, detener guerras intergalácticas, y así por el estilo... especialmente si nunca lo ha intentado.
- Cuando los protagonistas se reúnen, suele ser en grupos de cinco: El héroe, su chica, su mejor amigo/rival, el gigantón brusco y el enano o niño. Entre ellos se distribuyen atributos como Molonería Extrema, Inteligencia Asombrosa o Increíble Irritación.
- Si el prota tiene un objeto que todos los demás tienen, el del prota será más fuerte y útil.
- Hay samurais y ninjas. Por lo menos uno de ellos.
- Si un personaje masculino tiene el cabello rosado, es gay o bi. No aplica al protagonista, a menos que sea un yaoi.
- El prota tiene una habilidad extraordinaria que nadie más posee, pero no puede controlarla.
- Los personajes con peinados originales o vistosos tienen más importancia argumental y probabilidad de derrotar oponentes. Los que tienen el cabello genérico serán desechados.
- Si una chica es parte de un equipo de héroes, todos sus accesorios serán rosados o de temática femenina.
- Los personajes normalmente se visten en formas que todo el mundo considera vergonzosas (ver cosplay).
- Un negro por cada anime, no más.
- Mientras más duro sea un personaje, más fácil desaparecerá.
- Cuando el protagonista haga algo asombroso o complicado por primera vez, superará todas las marcas anteriores y a los veteranos que lo hayan hecho.
- Las leyendas son leyendas hasta que el prota las descubre.
- Los veteranos duros no mostrarán su poder pero vencerán fácilmente al prota. Luego se convertirán en líderes secundarios o entrenadores.
- Mientras más tiempo le tome al protagonista completar una misión, más probabilidad hay de que la efectúe.
- Los padres o existen y son activos (y sujetos a morir por causa del argumento) o no existen y están muertos o borrachos.
- El protagonista es pequeño y debilucho, pero guarda un tremendo poder secreto que se lo explica un viejo sabio.
- Los personajes sin importancia nunca luchan, y si lo hacen son fácilmente vencidos.

La lista es pírrica pero sustanciosa.

- Los que lloran no usan los pañuelos para secarse las lágrimas sino para sonarse la nariz.
- En la lucha libre existe una regla que prohibe librarse de un toque de espaldas antes de que el árbitro cuente 2.
- Para una mujer, es suficiente vestir anticuado y usar gafas para ser considerada fea.
- Los mendigos con apariencia de loco, tienen el don de predecir el futuro.
- En la policía todos los casos resueltos se celebran con un chiste malo y luego se ríe la comisaría entera.
- Todos los ataques desde el espacio van dirigidos a Nueva York, Tokyo o Angel Grove.
- En Gotham nunca llueve.
- Los coches de los protagonistas son reparados por expertos que, sin importar los daños de las persecuciones, los hacen quedar como nuevos al día siguiente.
- En México en los años 70 hubo una escasez de madera. Las mesas, sillas, puertas y garrotes eran de espuma de plástico con pintura café y se rompían muy fácilmente.
- Los caballos del Oeste americano eran inmunes a las balas.
- La primera pregunta que hace todo reportero americano es "¿Tiene algo que decir?"
- En la mitología y en la antigüedad los combates con espada no se resolvían a espadazos, sino a patadas y puñetazos con la otra mano.
- Decirle "¡Resiste!" a alguien que está en peligro, garantiza que se salvará.
- Los camiones tanqueros siempre llevan combustible, nunca agua ni nada por el estilo.
- Todas las mezclas de laboratorio son sumamente inestables y pueden hacer una humareda o explotar al agregarles una gota de lo que sea.
- En Estados Unidos venden grabadoras de cinta que permiten retroceder exactamente y al primer intento, a la parte de la grabación que uno necesite.
- Los alienígenas usan sistemas de medidas y calendarios terrícolas.
- En todo hogar donde haya un anciano, se dispone de un teléfono de diseño antiguo para uso exclusivo del mencionado.
- Los sicarios siempre van en coches negros.
- En Estados Unidos los comentaristas deportivos narran los partidos completos a través de los altavoces del estadio.
- Los monos son más inteligentes que los humanos.
- La principal causa de muerte entre los presidentes de grandes compañías, es la caída al vacío desde su oficina en el último piso de un rascacielos.
- Si se trata de un "revival" de una serie antigua, el nuevo protagonista es un chico rebelde, intratable (al principio) y de alguna manera relacionado con el original.

Un clásico recopilatorio para animar el ambiente.

ESTILO DE VIDA AMERICANO
Todas las bolsas de la compra del supermercado, además de ser de cartón, deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque su marido y sus hijos nunca tienen tiempo para comérselos.
Nunca saldrá bien el dia de tu boda.
Por más joven que seas, siempre tu tío será mayor de 50 años.
Cuando sea el dia mas importante de tu vida en el cual te darán una medalla o algo parecido, tu padre no estará presente.
Si tu madre es soltera y el padre de tu amigo es viudo se casarán a los días de conocerse.
Los que lloran no usan sus pañuelos para secarse las lágrimas, sino para sonarse la nariz.
No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Cuando vas a casa de alguien y no contestan, da igual, tú entra y pregunta si hay alguien mientras vas abriendo todas las habitaciones.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Las bicis no tienen candados para asegurarlas en las afueras de los comercios. Por eso siempre es posible coger una para continuar la persecución de turno.
Nunca tendrás el dinero suficiente para comprarte algo cuando lo necesites.
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
Los dueños de coches nunca les aseguran las puertas, aunque aparquen en el barrio más cutre del Bronx.
Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar, siempre será el importe exacto.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
El perro siempre lleva el diario en la boca al amo.
Los noticiarios esperan a que encendamos la tele para dar una información que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento, siempre con el presentador en el estudio y un recuadro con las imágenes que hace zoom a pantalla completa.
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La mayor parte de los juegos de video tienen gráficos 2D de la era de los 16 bits, y todos los 3D son shooters en primera persona.
Siempre puedes salir de casa en cualquier momento e ir a cualquier sitio del mundo sin dinero, no importa, ni siquiera si eres un niño.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitacón del tamaño de un estadio de fútbol.
En las universidades e institutos siempre hay dos grupitos: el de los guaperas, tontos y con pasta, rodeados de tias buenas y el grupito formado por el guapo y listo protagonista que no se come un rosco, el gordito que lo único que hace es comer y beber y el feo y canijo que no obstante es Einstein, todos ellos sin un puto duro. El objetivo del protagonista no es estudiar, sino esperar el baile de primavera o de fin de curso para ligarse a la chica, convertirse en el más popular y provocar que los guaperas hagan el ridículo. Y por supuesto, en todos los institutos hay un Brian y una Heather.
Todos los días hay desfiles del día de San Patricio, para facilitar que los protagonistas se escondan en ellos al ser perseguidos.

LOS BUENOS
El protagonista no tiene padres, o están divorciados. Por supuesto que es estadounidense (aunque a veces recibe una mínima ayuda de Rusia), está preparado para todo tipo de situaciones ya que sabe conducir o pilotar todo tipo de vehículos, sabe desactivar bombas y sabe usar todo tipo de armas.
Siempre que diga algo importante nadie (fuera de sus compañeros) le creerá pero al final lo demostrará.
En vez de especialistas, se acompañará de un grupo de amigos que puede contener a los siguientes personajes:
- Un negro, que morirá en algún tramo de la película, no sin antes soltar al menos 5 chistes.
- Un novato, que le acompaña en la misión y que "olvidará" su chaleco antibalas para impresionar al protagonista. Ni que decir tiene que también le matan.
- El amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo.
- Un grandulón temperamental que nunca se llevará del todo bien con el protagonista y a veces llegará a traicionarlo.
- Un oriental, cuya calma al principio contrasta con la personalidad del héroe, pero qué importa, sabe de artes marciales.
- Una chica, que puede ser de dos tipos: la dura, de personalidad fuerte y experta en artes marciales, y la que es en principio frágil, pero que al final se cabrea repartiendo estopa a los malos, dejando alucinado al machote protagonista. Lógicamente, follan.
Aunque haya muchísima gente, el protagonista siempre se encontrará con una antigua novia.
Ningún héroe caga, sólo algunos mean.
En todo cuartel de policía o regimiento de guerra americano hay un Mike, un Taylor y un John.

LOS MALOS
Si el héroe es negro el malo es blanco.
En la actualidad únicamente los malos fuman, y encienden un cigarrillo para darle sólo dos caladas.
El malo maloso no morirá igual que sus secuaces, sino de una forma dantesca y/o desagradable.
El bueno y el malo, siempre se conocen de la infancia o del centro de formación, pero el malo escogió el mal camino.

LA POLICIA
El comisario de policía casi siempre es de color. Normalmente destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Mejor, pues un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido, o cuando trabaja bajo presión.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
Cuando hay un accidente o asesinato, no hará falta llamar a la policia por telefono, basta con gritar o simplemente esperar un poco.
Para investigar hay que mirar los periódicos antiguos en la biblioteca.
El desayuno de todo detective es un donut con un café en vaso de plástico.
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

INFILTRACION, ESCAPE Y OTROS PLANES
Al escapar de un edificio por fuera, siempre habrá una cuerda o una plataforma de limpieza al alcance de un salto. Si no, puedes tirarte al vacío que siempre caerás sobre algo blando.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Es sencillo pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad, incluso verticalmente.
Alguien que busque un objeto con prismáticos, siempre se pasará un poco de su objetivo principal y devolverá la vista hacia él. Lo mismo pasa buscando en el listín telefónico.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
Siempre que te encierren en una prisión de máxima seguridad habrá suficientes elementos para escapar con una mínima dificultad. Si no puedes escapar de la prisión, no te preocupes, tu fianza la pagará un desconocido que te pedirá algo a cambio, ya que tus amigos no saben que te han encarcelado.
Es posible acelerar la caída para alcanzar a otra persona que está cayendo más abajo.
Los francotiradores siempre son unos chuloputas con gafas de sol.
Los guardas de seguridad no pueden concentrarse al mismo tiempo en su tarea principal y en un detalle de distracción. Siempre pondrán toda su atención en esto último.
A un perro, por muy agresivo que sea, se le domina mirándole a los ojos.
Siempre que hay algun tipo de amenaza terrorista o secuestro, no importa a qué hora se llame al presidente, siempre habrá que despertarle.
Si vas a ir a un sitio que pueda requerir refuerzos, llévatelos desde el principio. Si esperas a más tarde para pedirlos, llegarán cuando tu compañero ya haya sido disparado.

COMBATES Y BATALLAS
Las armas blancas siempre suenan aunque no estén rozando nada.
El protagonista puede protegerse de los disparos tras una puerta de madera.
Las cajas en donde caigan los peleadores estarán vacías.
Si los "buenos" son un grupo, las batallas finales se libran entre personajes similares. Protagonista contra villano, mujer buena contra mujer mala, grandote bueno contra grandote malo, chino bueno contra chino malo, etc.
Si a un enemigo armado se le logra inhabilitar la visión temporalmente con una manta o alguna sustancia, los disparos a ciegas serán hacia arriba, no alrededor tratando de buscar al héroe.
Si oyes: "Quieto o disparo" puedes estar seguro de que hay un tiroteo inminente.
Siempre que lleves una pistola puedes cargarte con facilidad a todos los soldados de élite que te disparan con metralladoras, e incluso a los francotiradores y helicópteros y sin desperdiciar balas.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
En las peleas nunca se agarran... reciben el primer puñetazo y luego a la contra y así sucesivamente.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Es imprescindible decir una frase chula cada vez que se mata a alguien cuerpo a cuerpo.
Ningún encendedor se apaga mientras va volando hasta el combustible derramado, por más cutre que sea.
Cuando un soldado esta en una torreta y es ametrallado, a pesar del impulso de las balas, siempre se caerá hacia delante, fuera de la torreta, y gritará mientras cae aunque muera en el acto.
Los que caen de edificios nunca se estampan contra el suelo, sino encima de un coche. Y muy bien alineados, justo en el centro.
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles su plan y sus próximos movimientos, esperando que alguien le salve.
Cuando al fin el malo va a dar el tiro de gracia, resulta que las balas se le han acabado.
Lo primero que se escucha después de toda batalla final son las sirenas de policía en la lejanía.
Siempre que te disparen o te hagan un arañazo de 20 cm se curará al cabo de un momento.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si algún amigo muere te dara tiempo de ir a él para que te diga unas palabras emotivas, sin quejarse del dolor ni vomitar sangre, y entonces muere.
Tu pelo siempre que se manche o estropee en una pelea volverá a su estado normal y muy limpio en cuestión de segundos.
Un baño arregla cualquier herida producida en una pelea (incluidas las costillas rotas).
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

HORROR Y SUSPENSO
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
En una casa encantada el grupo de protagonistas en lugar de quedarse en el mismo lugar todos juntos, prefieren separarse e investigar cada uno por su cuenta.
Una habitación llena de payasos, figuras, cuadros de gente o espejos es algo malo.
Si oyes "tranquil@, todo ha acabado/pasado" puedes estar seguro de que no es así.
En las pelis de terror, del elenco original no quedarán más de 3 sobrevivientes.
En todo experimento genético ocurrirá algo inesperado que hará que nazca un monstruo o un virus que contamine la ciudad.
Siempre que sea de noche, estés solo y se escuche algún ruido en la habitación de al lado, irás a mirar sin encender ni una sola luz.
Cuando alguien o algo maligno te persigue, si intentas abrir una puerta para escapar siempre costará muchísimo trabajo aunque solo esté encajada, además si tienes las llaves de la puerta se te caerán y las perderás.
Discutir con el protagonista significa una muerte escalofriante unos minutos más tarde.
Decir "ya estamos a salvo" o "no te preocupes tendré cuidado" es firmar tu sentencia de muerte.
Los monstruos y espectros asesinos nunca serán completamente vencidos, siempre quedará un trozo o un especimen que asegure una segunda parte.
Si en una película de acción o thriller ves a un niño en más de dos ocasiones, si está jugando con algo inocentemente, y si para más inri tiene alguna relación con alguno de los protas, que sepas que a ese niño o lo matan o lo secuestran.
Si te bañas de noche en un lago o en el mar, algun monstruo te comerá.
Los monstruos tipo serpiente o arácnido no hacen ruidos graves, sino chillidos comparables a una licuadora gigante.
Siempre que estés solo en casa y el ambiente sea misterioso cuando te mires a un espejo verás a alguien detrás.
Si escapas de un monstruo que te persigue y vas acompañado siempre se caerá alguno que se quedará con una pierna atascada en algo.

COCHES Y PERSECUCIONES
Los coches son muy, muy frágiles. Cuando uno choca frontalmente con otro, no se aplastan, uno hace de lanzadera y el otro se levanta siete metros sobre el suelo mientras describe una hipérbole parabólica y estalla en el aire en medio de una gran llamarada.
En toda persecución un coche explota y da varias vueltas por chocarse con un camión o coche de policía que se cruza.
Aparte del protagonista, los policías son los mejores conductores del mundo. Sólo ellos son capaces de perseguir a un deportivo sin perderlo de vista, al volante de un pesado coche americano de los setentas que gira como un barco y acelera peor.
Los detectives "tradicionales" siempre andan en coches de los más antiguos.
Los cristales de las ventanillas de los coches son muy frágiles, y todo el mundo puede reventarlos de un codazo y quedarse tan panchos.
En las guanteras de todos los coches hay siempre una pistola.
Las persecuciones en las ciudades no son en amplias avenidas, sino en calles estrechas q curiosamente están de mercadillo, con todas las mercancias listas para destrozar.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Si en una carrera de coches alguien te adelanta sólo basta con pisar más el acelerador para volver a ponerte a su altura.
Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
Todos los automóviles tienen marchas infinitas ya que siempre aumentan de marcha y nunca bajan.
Ten cuidado cuando salgas con la bici. Puede que te topes con una persecución policial y no te quede más remedio que abandonar tu bici bajo las ruedas de un 4x4 y salvarte tu por los pelos saltandote una valla.
Algunas partes de los coches, como los parachoques, quedan en mejor estado al final de una persecución que durante ella.
Si a alguien le dices que eres policía y lo sacas del coche nunca tratará de evitarlo, solo se pondrá a gritar cuando te alejas con el coche.
Un coche puede hacer el caballito.
En una persecución todos los coches hacen el chirrido de los derrapes, incluso en las rectas.

BOMBAS
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Sin embargo, sólo pueden ser desactivadas en los últimos 5 segundos, y toda la experiencia y la preparación del escuadrón anti-bombas están subordinadas a la mera suerte de cortar el cable correcto de los dos que quedan al final.

EXPLOSIONES
Las explosiones, realmente, son divertidas atracciones. Las ondas expansivas se limitan a elevarte por los aires unos cuantos metros (olvidaos de la metralla), y no importa como caigas, no te harás daño, al levantarte lo único que tendrás es tos.
Cuando un rascacielos está rodeado, por la policía y por curiosos, y se produce una gran explosión en alguno de los pisos, todos los curiosos gritarán y darán UN UNICO paso atrás. NUNCA huirán asustados.

LUGARES Y COSTUMBRES EXTRANJERAS
Todo chino o japonés americano domina las artes marciales.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París, y tiene uno de los cuerpos de vigilancia más ineficientes del mundo.
La única fuente de inmigrantes latinoamericanos en los Estados Unidos es México. A este país no ha llegado todavía la revolución industrial, y todas sus ciudades no son más que pueblos polvorientos y desolados en medio del desierto. Eso sí, sus habitantes son fornidos y varoniles pistoleros que no temen a nada. Aunque, claro, la mayoría son delincuentes.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará.
Los extranjeros, cuando están a solas, prefieren hablar inglés entre ellos. Cuando hablan con un protagonista siempre lo hacen en el idioma de tal, sin embargo las palabras mas fáciles de traducir (como hola o gracias) son las que dicen en su propio idioma.
En el oeste, los chinos siempre regentan una lavandería.
Todas las tribus de Africa son caníbales.
Todavía existen islas gigantescas inexploradas en las que habitan seres no vistos jamás.

EL ESPACIO Y LOS ALIENIGENAS
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, en un pueblo semidesértico de Arizona, Nuevo Mexico o Texas, o por lo menos lo intenta.
Los marcianos llevan rayos láser.
Muchas razas de otros planetas saben hablar y entender el lenguaje humano, específicamente el inglés.
Las ondas sonoras pueden viajar por el espacio exterior. También puede haber explosiones y hasta gravedad en algunas zonas.
La atmósfera terrestre es inofensiva para los alienígenas, asimismo la mayoría de las atmósferas de otros planetas son perfectamente respirables para los humanos.
En los demás planetas no hay países, sino un sólo gobierno mundial.

SEXO
Las parejas de hombre y mujer que se la pasan discutiendo, siempre acaban follando salvajemente.
En las escenas de sexo siempre sale el culo del hombre.
Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
Las sábanas llegan hasta la cintura en los hombres, y hasta el pecho en las mujeres.

ORDENADORES
Las redes informáticas son compatibles con cualquier equipo que se les conecte, no importa lo desfasado que esté, y tienen una interfaz con letras enormes, un elaboradísimo diseño gráfico, mapas en 3D, mensajes de audio en una voz cibernética, efectos y animaciones espectaculares, y la capacidad de interpretar preguntas y órdenes específicas en lenguaje coloquial. También pueden ampliar y definir con toda claridad cualquier imagen, sin importar lo pequeña o borrosa que sea. A pesar de esto, no tienen ratón y a veces ni cursor, todo es a base de comandos y contraseñas, cada vez que se pulsa una tecla dan un pitido, y el medio más confiable para guardar y transportar documentos importantes son los disquetes de 3,5".
Cuando borres o transfieras los datos de un ordenador, verás todos los documentos abrirse a toda velocidad en la pantalla.
Algunos protagonistas modernos tienden a preferir los ordenadores de Apple.
Los PCs siempre están encendidos, sino, basta con encender el monitor y de inmediato saldrá la pantalla de introducir contraseña. Las claves las puedes probar infinitas veces hasta que aciertes, pero son fáciles de adivinar ya que es algo relacionado con el dueño.
Cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
Cuando se chatea van apareciendo las letras de una en una en la pantalla del que recibe el mensaje, en vez del mensaje entero de golpe.
Se pueden hacer cosas increíbles con un ordenador, tan sólo digitando a toda velocidad sin tocar la barra espaciadora ni el Enter.

EL FUTURO
En el futuro, los letreros públicos y de señalización estarán escritos en tipografías con tendencias tecnológicas e incómodas de leer.
Todas las puertas se abrirán como las de los ascensores, aunque hay algunas que abrirán hacia arriba como en Doom. El caso es que en un aspecto la tecnología habrá retrocedido: no podrán abrir silenciosamente, siempre harán un ruido como de gas.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
En el futuro se usarán pistolas de plasma ya que disparan rayos perfectamente visibles, esquivables y poco destructivos.
Los coches del futuro serán incómodos, feos y sus puertas se abrirán hacia arriba.