Tiene más de dos años de antigüedad, pero...
http://realfox.ytmnd.com/
Sin palabras. Sólo LOLes.

Si la traducción a japo no es correcta, culpad a Systran, no a mí. XD

Inspirado por algo que leí en Actualidad.

Que conste que no soy fan de ningún equipo de la NBA. XD

Reclamo el puesto de su primera mención en los blogs bamdálicos.

Por cierto, estoy sufriendo ahora del Síndrome del Navegador Nuevo (todas las páginas me lucen diferentes aunque se vean igual) XD

ENTRE FANS
- Si ves un shojo solo basta con ver el 1º y ultimo capitulo, el 1º para ver a la chica protagonista y a quien le mola y el ultimo para ver como el chico al que le mola acaba junto a ella después de muchas adversidades.
- Si le ponen el nombre de uno de los personajes a un episodio, dicho personaje morirá o estará muy cerca de ello.
- Si el anime pasa por las manos de los yankis, los malos lanzarán ondas de energía que destruirán edificios, pero no matarán a nadie porque "es domingo y no hay nadie".
- Todo Shonen por el mero hecho de ser un Shonen será comparado con Dragon Ball.
- Por muy popular que sea un anime, a nadie le gustará cuando preguntes por él pero todos lo habrán visto completo.
- Si te dicen que en Japón se hacen doujinshis yaoi entre dos personajes masculinos de una serie, no podrás volver a leer la serie sin imaginarte cosas raras.
- Por muy malo que sea un anime siempre habrá alguien que diga que es lo mejor que ha visto en años.
- Pedro, Ramón, Teresa o María serán los nombres de los personajes japoneses si sus series fueron emitidas por Tele 5 a principios de los 90.
- Si quieres hacer una serie de animación, copia los estereotipos japoneses, aunque quede como el puto culo.
- Los únicos más estúpidos que los personajes americanos son los traductores americanos, y los únicos más estúpidos que los traductores americanos son los editores y censores americanos.

Bien, hemos llegado al final del camino. Para los que se hayan quedado con mono de más, las listas del cine y la tele. Gracias por la atención.

EXTRANJEROS Y ALIENIGENAS
- Si eres japonés da igual en que país estés, todos hablaran tu mismo idioma y además tendrán los ojos igual de grandes.
- Más de la mitad de las mujeres norteamericanas son rubias tetudas.
- Todas las jóvenes rubias planas (a partir de este momento Oujou) que van a instituto son mestizas de padre inglés y madre japonesa y son millonarias, con mansión y chofer. En el caso de ser rubias tetonas son americanas puras de clase media y de Oujou no tienen mucho.
- Todo americano ha de ser rubio, guapo y con los ojos azules. Si se trata de americanas, lo mismo pero con tetas gordas.
- Una alienígena puede ser muy bella de acuerdo a los estándares humanos, y puede lucir como la típica colegiala japonesa.
- En cualquier parte del mundo se habla el mismo idioma: japonés. Si se habla cualquier otro (inglés, español...) la gramática y la ortografía será pésima, en plan "Deja chocolate aquí".
- Todos o casi todos los que no sean japoneses son rubios de ojos azules.
- Si alguien es moreno tiene acento.
- Todo el mundo habla el mismo idioma, incluso los alienígenas.
- Todas las razas alienígenas feas y no-humanoides son hostiles y están empeñadas en destruir a la humanidad.
- Los norteamericanos en anime aparecen en uno de dos roles: o un Malo flaco realmente necio, o un Bueno grande y estúpido.
- Todos los españoles bailan flamenco y torean.
- En la tierra, distintas especies no pueden tener hijos. Sin embargo, todo alienígena puede tener descendencia con humanos, independientemente de como funcione su sistema reproductor.

MECHAS, ESPACIO Y FUTURO
- Reparar un mecha gigante es más fácil de lo que parece, en una noche lo puedes tener como nuevo.
- Si un mecha ha sido creado por humanos, no te lo creas, debajo de esa coraza hay un mecha de otra época que alguien se encontró.
- Si tienes la mala suerte de no tener un manual de pilotar mechas, no pasa nada, seguro que el mecha se acaba pilotando con la mente.
- Siempre algún robot ha de volverse contra su creador.
- Mientras más grande sea un artefacto mecánico, más rápido se mueve. Los mechas armados son los objetos más rápidos que la ciencia conoce.
- El entrenamiento requerido para operar una nave o robot será inversamente proporcional a su complejidad.
- Si caes desde gran altura sobre el duro metal de la mano de un robot, no te harás daño.
- En anime de mechas, la piloto menor de edad tendrá un mecha distintivo.
- Todos los visores de cascos espaciales son coloreados, no importa que esto afecte la visibilidad de los usuarios.
- Si vas a otro planeta, universo o lo que sea no te preocupes, tienen oxigeno para que puedas respirar y los habitantes hablaran perfectamente tu idioma.
- La estructura típica del futuro será del tipo piramidal.
- En el futuro, si no tienes un mecha capaz de destruir una ciudad no eres nadie.
- en el espacio todo explota, naves, robots, humanos, llaveros.. hay posibilidades de q la explosión sea rosa.
- En el espacio, los ruidos como explosiones son más intensos, porque no hay aire que se interponga.
- En el espacio, impulso constante equivale a velocidad constante.
- Si tu padre trabaja en una fábrica/organización de mechas, serás el piloto de alguno. Será inútil, la decisión se tomó antes de que nacieras.
- Cuando el prota sobrepasa el límite de las prestaciones del mecha, éste en lugar de explotar o malfuncionar, se transformará a una versión superior de la máquina. Obviamente a su padre no le pilla desprevenido, ya que lo tenía todo pensado y esa transformación era un paso más en la evolución del mecha.
- Cuando un malo secundario sobrepasa el límite de las prestaciones del mecha, éste explota.
- Si tienes miedo y estás a punto de morir dentro de tu mecha, entrarás en trance y acabarás con todos tus enemigos. Luego no te acordarás de nada y los demás te ayudarán a recobrar tu memoria a base de flashbacks.
- Si la energía de tu mecha se acaba, no te preocupes. En el último momento se moverá sólo o te darán la energía necesaria.
- Si hay algún personaje débil o que sólo sirva de apoyo logístico a lo largo de la serie, será un máquina cuando en el penúltimo capítulo se monte en un mecha nuevo que tenían escondido.

CHICAS Y ROMANCE
- Una mujer hará cualquier cosa por un chico si le parece atractivo o ha hecho algo por ella.
- Las mujeres experimentan la pubertad a los 5 años.
- Todo ser artificial, sea o no sea humano, será femenino y alguien se enamorará de ella.
- La ropa de fiesta/calle de las chicas es más recatada que sus uniformes escolares.
- Todo profesor ha de liarse con una alumna en un shôjô.
- Si eres amigo del chico más famoso del instituto te enamoraras de la única chica que se ha enamorado fielmente de ese chico (al final tu amigo la tratará como a una perra y la convencerá de que salga contigo) mientras tanto serás un pagafantas.
- En cualquier aglomeración de adultos jóvenes o adolescentes, todas las chicas se enamorarán del más gilipollas y ninguna se lo confesará.
- Cualquier mujer, por enclenque y débil que sea, si se encuentra con un 'pervertido', ganará +100 de fuerza y realizará un ataque automáticamente, con los ojos cerrados y gritando muy agudo, que enviará al pervertido por los aires.
- Los tíos con gafas nunca ligan... las tías con gafas son moe.
- Si una chica tiene un hermano, hay una probabilidad de incesto de un 10-45%. Se incrementa al 95% si es un hermano perdido o no se han visto en años, y al 125% si no son hermanos de sangre.
- Contra más tías tiene detrás un tío, menos se interesa por el género femenino o más modositos se vuelven.
- Las mujeres con los chochos más grandes del mundo son las japonesas.
- La mejor manera de conquistar a una tía es interceptar un cuchillo que está a punto de matarla salvándole la vida y después haciéndote el muerto  un rato hasta que la chica empiece a llorar o esté a punto de vengarte.
- Si eres un pringado que jamas se ha comido un rosco, tranquilo, en algún momento van a llegar chicas en grupo que quieran todas liarse contigo.
- Las chicas manga con carácter tienen un nivel de SuperSaiyan que les permite tumbar con un solo golpe a cualquier tío por armarios que estos sean.
- Todas las tías están buenas, las feas más buenas aún.
- Si una chica te da un bofetón tras chocarte con ella, terminarás con ella.
- Las chicas siempre tendrán las pupilas como platos, mientras que en los tíos serán dos puntos y gracias.
- si uno de los personajes es muy popular entre las chicas irremediablemente es gay, si no es popular y es muy vergonzoso es doblemente gay.
- las japonesas llevan bragas de ositos, conejitos, etc.
- Las chicas siempre enseñan las bragas en algún momento.
- Cuanto mas mona seas, más aumentan las probabilidades de ser horriblemente violada... por tentáculos extraterrestres.
- El prota (o en otro caso, otro secundario), a pesar de todas las cosas malas que le pase con la chica secundaria, siempre terminara con ella.
- Hay un 95% de posibilidades de que tu amiga de la infancia sea un personaje del tipo tsundere, y probablemente sea de las mejores en clase.
- Si hace años que no ves a aquella niña marimacho de tu infancia, CORRE!!! Búscala donde sea, porque se habrá convertido en un PIVÓN y en todos estos años no ha dejado de toquetearse pensando en ti.
- Es raro encontrar a japonesas feas y/o planas como una tabla de planchar.
- La monería (en plan "kawaii" ) es inversamente proporcional al tamaño de los pechos.
- cuanto más modosita sea una chica más peligrosa es enfadada.
- Todas las chicas tienen un espacio interdimensional de almacenamiento de donde sacan cualquier objeto al instante. Lo más común es un mazo para golpear a cualquier chico que lo merezca, pero también pueden ser disfraces, uniformes, armaduras o bazookas.
- El éxito de encontrar pareja es inversamente proporcional al deseo de hallarla. Justo como en la realidad.
- Cuando están sexualmente excitados, los personajes masculinos en el anime no sufren erecciones, les sangra la nariz. Y los personajes femeninos se sonrojan abundantemente en las mejillas y el tabique nasal.
- Un bikini vuelve invulnerable contra cualquier daño a la que lo viste.
- Los personajes femeninos visten la menor ropa posible, sin importar lo social o meteorológicamente apropiado que sea. A cualquier chica demasiado cubierta, invariablemente la ropa le será arrancada o despedazada de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancársela, ella tomará una ducha sin aparente motivo.
- Toda criatura mitad gato mitad humana será invariablemente hembra, con orejas y a veces cola, y vestirá el atuendo más escaso posible, si lo hubiera.
- Donde haya minifaldas, siempre habrá una corriente ascendente de aire caliente. Donde haya tetas, siempre habrá una corriente descendente de aire frío.
- Las mujeres se enamoran de chicos que están en Yaoi.
- Las mujeres andan desnudas y juntas si están en un lugar sólo para mujeres.
- Si un hombre ve una mujer desnuda, sufrirá un explosivo e instantáneo sangrado nasal. La cantidad de sangre depende de cuántas mujeres hay, cuán desnudas estén, el tamaño de las tetas y cuán inconveniente sea para el personaje dicho sangrado. No aplica en lesbianas. También, todo rastro de la sangre desaparecerá tras dicho incidente.
- Todo personaje femenino aparecerá en Hentai (Regla 34: si existe, hay porno de ello).
- En cualquier situación en la que el personaje deba evitar tocar los pechos de una mujer, será atraído hacia ellos y los tocará aunque no quiera.
- Todas las mujeres se hallan al prota atractivo, menos la co-protagonista.
- A un personaje golpeado por su contraparte femenina le saldrán venditas de la nada.
- Si el protagonista es empollón, la contraparte femenina será una alienígena que no sabe nada de temas humanos.
- Cuando una chica marimacha forzadamente se vista o se comporte de una manera más femenina, lo aborrecerá, pero luego se acostumbrará y no lo hallará tan malo.
- Las chicas con gafas ganan una belleza incomparable cuando se las quitan, y a veces cambian de personalidad.
- Todas las chicas, cuando se duchan o se cambian juntas, se dedicarán a comentar cuanto le han crecido los pechos o que culitos tan majos tienen. Imediantamente después del comentario, empezarán a tocarse entre ellas para decir "Ves, son enormes".
- Siempre que te choques con alguna chica, caeréis al suelo. Ella estará boca arriba con vuestros labios casi juntos, tus manos en sus pechos y a veces tu rodilla en su entrepierna.

JAPON, SU GENTE Y SU CULTURA
- Todos son Japoneses y no lo parecen y los que no lo son, son iguales.
- Los niños japoneses tienen los ojos más grandes que la boca y la nariz juntas.
- La media de edad de la población nipona es 16 años.
- Japón es un país lleno de camorristas, criminales y de bandas callejeras. Si sales de casa nadie puede asegurarte que vuelvas vivo a casa.
- Tokio es el centro del universo. Es la ciudad más insegura y propensa a desastres e invasiones alienígenas en todo el planeta Tierra, sin embargo la gente no se marcha de ahí y siempre la mantiene densamente poblada.
- En Japón es normal que un bicho raro llegue a tu casa y se quede a vivir una temporada. Aliens, duendes, gatos cósmicos...
- En lugar de nacer con un pan, los niños japoneses nacen con un manual para pilotar mechas.
- La Torre de Tokio ha sido destruida y reconstruida infinidad de veces.
- El color de cabello menos común en Japón es el negro.
- La gente en las calles de Japón se pasa la mayoría del tiempo inmóvil.
- los japos se emborrachan constantemente.
- los japos van a karaokes a todas horas, es más, si acabas las clases lo primero que haces es ir a un karaoke.
- en los karaokes se suele hacer el gilipollas con poses que dan vergüenza ajena.
- Los japoneses son capaces de llorar en cascada y no mojarse el resto del cuerpo con las lágrimas.
- Todas las escuelas en Japón son iguales. Molan, porque pocas veces se hacen clases, siempre se está de juerga, y es perfectamente normal encontrar un aula vacía a cualquier hora del día para follar. También ahí las cosas mas guays suelen pasar en los momentos en los que no hay nadie, ya sean combates, enfrentamientos o buscar fantasmas, aunque los estudiantes forman sus propios ejércitos y se dedican a ir por ahí defendiendo sus territorios... ah!! y tienen 16 años ¿no les da vergüenza?
- Si tienes que usar el metro o autobús en hora pico y no quieres ir apretujado como sardina, procura subir a uno donde haya personajes de anime. Casi siempre van holgados.
- En Japón existen gatos con cara plana, sin garras ni nariz y hasta sin patas que son considerados completamente normales y "lindos".
- Algunas japonesas tienen las tetas más gordas que su cabeza.
- Los niños que van a la guardería están tan salidos como su padres.
- Mientras recorres un campo de fútbol de una punta a otra te da tiempo a recordar toda tu infancia y adolescencia.
- Las paredes en Japón son muy cutres, un balonazo, pelotazo, puñetazo o equivalente las agrieta y posiblemente las destruye.
- A los niños japoneses de pequeños les dan clases de acrobacias. Después pueden subirse a porterías, dar volteretas en el aire y caer siempre de pie como los gatos.
- Los viejos maestros japoneses son siempre viejos verdes.
- Después de beber una cerveza, se cierran los ojos y hay que soltar un suspiro de satisfacción a la vez que se deja la lata de un golpe en la mesa.
- Si de repente se enfoca el cielo azul alguien saldrá despedido hacia el cielo haciendo cuernos con las manos y juntando los pies.
- Japón es una superpotencia en cualquier deporte: fútbol, baloncesto...
- Los campos de fútbol y las canchas de baloncesto japonesas miden miles y cientos de metros respectivamente.
- Los viejitos que sean ermitaños, vivan en las montañas y cerca de una cascada serán unas maquinas para pelear y que a pesar del cuerpo que tienen, se mueven más rápido que un hombre normal.
- La ropa de las mujeres en Japón puede romperse sólo con que sople el viento.
- La capacidad de aprendizaje se invierte con la edad. Los chavales de 15 años saben más de la vida que los señores de 40.
- Si estás jugando al fútbol y vas ganando, hará sol. Si vas perdiendo, lloverá.
- Las secretarias o enfermeras japonesas están que se rompen de buenas.
- En Japón los ordenadores nunca se cuelgan, nunca tienen ningún virus, nunca funcionan mal, nunca tardan en encenderse...
- Si por alguna razón tienes que disfrazarte de mujer, no te preocupes, darás el pego al 100%.
- Hay vestuarios hasta en las oficinas.
- Puedes vestirte de mujer y nadie notará que eres un hombre, hasta hablarás igual que una mujer.
- Las judías japonesas alimentan lo mismo que un banquete.
- Cuando llueve, es que algo malo va a pasar.
- la ropa de marca tampoco existe.
- Los médicos japoneses tienen la capacidad de curar cualquier herida, excepto si el tipo herido está enamorado y no es protagonista.
- Si algo ocurre en el mundo, empieza por Japón y mayoritariamente en Tokyo y luego si acaso ya se enterará el mundo.
- Las mujeres y hombres mayores japoneses encogen de forma barbara y por más altos que hubieran sido en el pasado ahora solo te llegarán hasta las rodillas.
- Da igual que Japón esté petao de gente, las ciudades están vacías excepto por los personajes protagonistas.
- El pelo de los japoneses tiende a crecer de forma rígida y perpendicular a la cabeza, casi todos son pelopinchos y resisten el fuego.
- Casi nadie tiene resaca nunca.
- Los viejos suelen ser unos pervertidos.
- No hay dos personas fuera de una familia con el mismo apellido o el mismo nombre.
- Si de niño te metías con alguien, date por jodido dentro de unos años, porque el niño, cuando crezca, se convertirá en un cabrón hijo de la gran puta que o te matará o te joderá la existencia.
- Los partidos de fútbol y otros deportes en Japón son comentados en tiempo real a través de los megáfonos del estadio.
- Si algún día tienes ganas de comprar algo especial las pasarás canutas para conseguirlo.
- Las ciudades grandes son la sustancia más explosiva que la ciencia humana conoce. Tokyo parece ser en particular la más inestable de todas, a veces se le refiere como "la ciudad cerilla".
- Los niños son más inteligentes que los adultos, y como el doble de molestos.
- Cambiar de disfraz o ponerte una máscara te puede hacer irreconocible hasta para tus amigos y familiares.
- La mayoría de hechos cruciales en la vida de un adolescente japonés ocurre entre sus 15 y 16 años.
- Todos los profesores japoneses llevan gafas.
- El 16% de la población japonesa son robots.
- Los árboles de cerezo en Japón son genéticamente alterados para que florezcan todo el año.
- En Japón la gente no se sorprende tanto si ve casquería y cuerpos partidos por la mitad en plena calle, sólo retrocede un poco.
- Los japoneses practican sus deportes con  superpoderes y discursos dramáticos.
- En las culturas antiguas, era una costumbre abrirle violentamente la blusa a una mujer cada 15 minutos.
- Todo lo que lleve "Tokyo" en su nombre es 10 veces más explosivo que la dinamita, y si lleva además "Neo" o "Mega" o cualquier prefijo o sufijo futurista, se incrementa a 100 veces.

COMBATE
- Antes del enfrentamiento final, el prota y el malo se miran el uno al otro por lo menos por 30 minutos y recuerdan cómo llegaron a donde están y qué van a hacer. Mientras, los demás se quedan a un lado comentando sobre ellos.
- Para ganar, sólo necesitas creer en el poder de la amistad.
- Los combates serán prácticamente nivelados en los dos bandos pero la justicia y la paz lo deciden todo.
- Siempre que el protagonista dé un golpe en realidad habrá dado 10 puñetazos y dos patadas a gran velocidad.
- El pensar en los amigos/familia/amores permite al héroe seguir luchando y ganar sacando un poder inimaginable...
- El enemigo siempre llegara a mostrar su poder al 100%. No importa lo que haga el bueno para evitarlo, si se sabe que puede llegara a transformarse, tarde o temprano ese momento llegará.
- Al vencer a un enemigo mágico o metafísico, todos los efectos que haya causado en el Universo desaparecerán con él.
- El protagonista siempre protege estereotipadamente a los civiles, pero en caso de peleas y el consecuente destrozo de ciudades, las miles de bajas por aplastamiento de rocas, cristales clavados y otro tipo de muertes no afectan a la consciencia del susodicho.
- Los ex-enemigos frecuentemente se sacrificarán para salvar al prota.
- El maloso tiene un superplan megacurrado y jodidísimo que, oh destino cruel, siempre es echado por tierra por el bueno en el ultimísimo momento. Pero da igual, resulta que el malo tenia otra salida para el plan mil veces mas sencilla y efectiva que, de hecho, le permite llevarlo a cabo. Aun así, ni morirán los buenos ni podrá acabar su plan, porque, oh cielos, solo era una primera fase...
- En esos momentos de peleas en las que no paran de decir las técnicas o invocaciones en las que pasa un ratillo, el enemigo se queda mirando.
- En medio del combate y rodeados de muchos enemigos, los protas se ponen a hablar entre ellos mientras los otros siguen ahí observando.
- Si se es una "magical girl" puedes estar media hora haciendo posturitas, que el malo de turno esperará pacientemente a que termines.
- Aunque tengas 100 robots utrachungos para conquistar el mundo los lanzaras al ataque de uno en uno para mayor lucimiento del héroe.
- Si has sido amigo de alguien por toda la serie y ahora has entrado en conflicto con él, ahora debes salvarle la vida de un ataque (es decir, le protegerás cubriéndole con tu cuerpo), y para ello tienes que seguir este procedimiento: justo después del ataque, te quedarás 30 segundos en la misma posición, con la boca abierta, los ojos bien abiertos, echando humo por la piel y con la ropa rasgada. Después dirás con una voz quebrantada "a-mi-go, pe-perdo-na-me!" y caerás muerto en sus brazos. Hazlo tranquilo, porque el malo que ha lanzado el ataque esperará pacientemente a que vosotros terminéis la escena conmovedora. Ahora es el turno de tu amigo de contraatacar:
- Después de que alguien se muere, especialmente si se ha muerto para proteger a un protagonista, éste no se desesperará ni llorará. Al contrario, su semblante se notará más sereno, y su talento para la lucha aumentará exponencialmente. Tanto que ahora tiene los reflejos y la fuerza suficientes para derrotar al villano en cuestión de segundos.
- Los chasquidos de dedos destrozan edificios.
- Cuando el malo tenga al prota aparentemente vencido y se disponga a matarlo siempre le explicará antes con todo lujo de detalles sus planes e intenciones.
- Los buenos, cuando se encuentran a un malo muy poderoso, siempre prueban ataques débiles que les sirvió contra otro malo, al ver que impacta contra el malo dice: !Bien, ya está!, pero después del humo se oye una sonrisa del malo y no le ha afectado en absoluto.
- Cuando el bueno está a punto de morir, saca la típica frase de héroe, y su cuerpo es envuelto por energía y acaba con el malo.
- Existen grupos de malos (normalmente 3,4 o 7) que vienen de uno en uno a atacar al prota en vez de ir todos a la vez y cumplir su objetivo que mayoritariamente es dominar el mundo.
- Los viejos dan unas hostias que no son normales. ¿Artrosis? ¿Qué es eso?
- La frase "Aún no he mostrado mi verdadero poder/mi técnica más poderosa" ha de decirse mínimo cinco veces en cada pelea.
- Una técnica de ataque incrementará su efectividad en más de un 100% si se grita su nombre al momento de ser efectuada.
- Los impactos de bala, las quemaduras y los tajos de espada no afectan a ningún órgano interno a pesar de provocar abundantes chorros de sangre.
- Las vendas lo curan todo.
- La parte de la vestimenta que cubre los huevos es indestructible.
- La única parte del atuendo masculino que se rompe es la camisa. Después de una larga batalla, la camisa no está o ha perdido las mangas.
- Cualquier combate tiene espectadores que interpretan obviedades. Y si no los tiene es que están muertos o inconscientes.
- Durante las peleas se le detalla al enemigo la terrible, abominable, fatal, tortuosa, horrible y fulminante técnica de combate que le va a hacer... paso a paso.
- El grito es importante.
- Si hay algún tipo de bicho extraño que ataca al grupo prota de turno o es un demonio venido del infierno o algún tipo de monstruo creado por un gran malo.
- Cuando va a pasar algo malo o llega el malote de turno, el cielo está gris, hace viento o el lugar está prácticamente abandonado y sin actividad.
- si se te cae un edificio encima, solo tienes que preocuparte por quitarte el polvo de la ropa.
- Cualquier personaje que diga que es invencible, el mas poderoso del mundo, que no puede morir y un largo etc. le acabara pasando lo contrario de lo que dijo.
- El protagonista se enfrentará poco a poco a enemigos más fuertes.
- El protagonista sobrevivirá siempre. Aunque lo corten en pedacitos. Ya habrá alguna excusa para explicarlo.
- Si los malos destruyen cosas, los buenos los apalizan, si los buenos destruyen cosas todos lo aplauden.
- Si nunca muere nadie, se pasan todo el tiempo recuperándose de los golpes para aparecer en el último momento y salvarte.
- No existen situaciones adversas, es solo que el tipo que te tiene que salvar/darte el discurso se está retrasando, no te preocupes.
- Destruir una ciudad apenas tiene consecuencias, en menos de dos días estará como nueva, y la gente la repoblará aunque sepan que esa zona volverá a ser destruida en menos de una semana.
- No importa la paliza que le hayan dado al prota, por muy cerca q este de la muerte siempre acaba sacando fuerzas para hacer el ataque oculto que no había querido mostrar hasta el momento y con el que consigue ganar la pelea.
- las espadas lo cortan todo, pero si le da a una persona no morirá.
- Cualquier cosa puede ser un arma (monedas, móviles, cuadernos, libros, basura...). Entrénate para atacar a eructos y serás al menos original. No harás daño, pero serás tan desagradable que nadie osará enfrentarse a ti.
- Las espadas son capaces de cortar a distancia, abrir cráteres y en general tiene un poder ofensivo que ríase usted de las bombas de hidrógeno.
- Si te lanzan una roca, una espada, un puño, o una bola de energía, y ésta está tardando más de lo común en alcanzarte, es más efectivo gritar y llorar que simplemente hacerse a un lado. Grita y llora, no te muevas, porque alguien interpondrá su cuerpo y te salvará.
- Los bebés pueden y deben ser enemigos a tener en cuenta. Si tu rival es un bebé (por raro que sea), no te rías o te burles, porque posiblemente acabes humillado o jodido.
- Da igual lo que haga el malo, lo fuerte que sea su ataque y lo destructivo que pueda llegar a ser... el prota siempre podrá contrarrestarlo con algo mejor y de mayor fuerza.
- Por mucho que te peguen, si eres el típico protagonista paquete, te levantarás una y otra vez hasta conseguir derrotar al enemigo, que supuestamente te conoce a la perfección, con el ataque más básico que tengas, para luego dejar a la grada anonadada.
- Las conmociones cerebrales no existen, así como tampoco los discapacitados.
- Si vives en Tokio o otra ciudad importante y eres un personaje incidental, estás perdido. Dentro de poco vendrá el malo y enviará un poder de energía justo en el edificio en el que estás.
- Si alguien cae o sale despedido por alguna razón y su amigo/compañero extiende la mano para cogerlo antes de que la espiche la acción se ralentizará automáticamente. Finalmente, en la mayoría de los casos, esa persona se salvará en el ultimo segundo.
- antes de una pelea habla mucho, será una victoria asegurada. si por el contrario la pelea comienza muy rápido ten por seguro que hay muere alguien o es para "medir tus habilidades y/o para dar a conocer a un nuevo personaje cool importante"
- Si tu mejor amigo muere, empezaras a prestarle mas atención que cuando estaba vivo.
- Cualquier cosa sirve para dar de hostias, incluso los abanicos de papel.
- La potencia de tu grito es directamente proporcional a la potencia de tu onda/golpe/etc.
- Si eres un espadachín de leyenda siempre tendrás un handicap cuando te enfrentes a un espadachín malvado, ya sea un juramento o desgana existencial, que impedirá que le infles a hostias como podrías haber hecho en plenas condiciones.
- El orden de aparición de enemigos es del más débil al más fuerte, dando tiempo entre uno y otro para que el bueno se vuelva más fuerte y adquiera técnicas más chungas.
- Las armaduras/protecciones para mujeres ofrecen un grado de defensa inversamente proporcional a la cantidad de piel que cubren.
- Los mejores recursos se reservan siempre para el último momento, y exactamente para cuando más difícil te sea emplearlo.
- Un combate de 4 minutos podría llevarse 4 capítulos.
- Siempre debe haber alguien que domine el doble de armas que uno de los protagonistas. Si uno lleva tres espadas, el enemigo llevará seis, si uno lleva una pistola, el enemigo llevará dos...
- La técnica que mata o deja tullido a quien la usa nunca matará ni dejará secuelas al protagonista o a cualquiera de su grupo, ya que o se curará milagrosamente o hará uso de su fuerza interior.
- No te preocupes si recibes un golpe de katana si eres el protagonista, solo se clavará de forma que salga mucha sangre pero que no te mate.
- La ropa también es importante para las técnicas y poderes. Si algún malo te lanza un poder, se te rasgara e incluso te saldrá, pero no le pasara nada a tu piel/cuerpo.
- Si dispones de una super técnica con la que derrotar a cualquier rival, se te olvidará que la tienes y sólo la realizarás una vez que te han dado 7 palizas, en lugar de usarla del principio para vencer.
- La frase mas trillada de la historia es: "No quería, pero voy a tener que utilizar ESO" Siendo eso su técnica uberfabulosa y secreta.
- Cada vez que un malo aparece demuestra todo su poder cargándose a los primeros inocentes que se le crucen por su camino.
- Los hombres pueden rasgarse e incluso quedarse sin ropa durante un combate. Las tías no (por lo general).
- Si tienes una súper técnica que esperas utilizar contra alguien en concreto por primera vez, olvídalo, es posible que ni llegues a enseñársela porque mueras utilizándola contra otro.
- Si alguien dice "sólo puede quedar uno" ten por seguro que acabarán sobreviviendo dos.
- Aunque no seas un tipo que sepa hablar en público, tímido y no muy listo, podrás hacer conmover a una multitud antes de la última batalla o empezar la rebelión con solo frases que no tienen más de 5 palabras.
- Casi todas las heridas fatales emiten luz.
- Siempre hay un momento de acumulación de energía antes de que las armas de mechas o naves disparen.
- El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.
- Nadie NUNCA se queda sin municiones. Por supuesto, a menos que esté rodeado, superado en número o en nivel, o inconsciente.
- La puntería de un Bueno se incrementa cuando el blanco es difícil. La puntería de un Malo disminuye cuando el blanco es fácil.
- A mayor cantidad de enemigos, menor probabilidad de que le disparen a alguien o hagan daño real.
- Cuando un Bueno se encuentra muy sobrepasado en número, los Malos se alinean en filas, permitiéndole acabar con todos con sólo una ráfaga de metralla y escapar.
- Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se presentan o con fotogramas fijos o con pantallazos negros con una ráfaga brillante (usualmente roja o blanca).
- Escenas que suceden una sola vez, por ejemplo, un Bueno patea a un Malo en la cara, se ven por lo menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.
- Cuando el Bueno es alcanzado por fuego enemigo, es en un área designada, usualmente una herida superficial en el hombro o brazo, que le restringe de hacer cosas más complicadas que conducir, disparar, usar armas cuerpo a cuerpo, operar maquinaria o efectuar maniobras de artes marciales.
- Ejércitos galácticos y máquinas de guerra enormes llenas de guerreros crueles, despiadados y sedientos de sangre pueden ser detenidos y vencidos con un insignificante ejemplo de una emoción cariñosa o una canción.
- Los genios tácticos no lo son.
- La gente nunca nota detallitos como partes del cuerpo faltantes o heridas del tamaño de Albacete.
- Toda arma capaz de derrotar o destruir a un oponente con un disparo será reservada sólo como último recurso.
- Las espadas de madera o bambú son tanto o más afiladas que las de metal.
- La probabilidad de éxito y daño de un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen en el que el nombre completo de dicho ataque sea anunciado.
- No importa lo larga o intrincada que sea una transformación ni cuántas veces la hayamos visto, los villanos están demasiado aturdidos para interrumpirla.
- Los buenos y los malos mueren en una de dos maneras. O tan rápido que ni siquiera lo perciben, o un largo análisis donde el personaje enriquece su visión del funcionamiento de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae con la mantequilla hacia abajo.
- Les toma mucho tiempo a los malos para morir, sin importar el daño físico. Hasta cuando los matan tan rápido que no lo perciben, les toma un rato darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el lóbulo de la realidad en el cerebro.
- Sólo los buenos regeneran sus extremidades.
- Escala de armas antiguas: Pistolas < Puños o artes marciales < Espada grande del malo < Espada delgada del malo < Objeto sin uso práctico como arma, pero que es mágico = Espada grande del prota = Armas poco prácticas (hoces, lanzas) = Espada delgada del prota = Arco de la chica prota < Dos espadas del prota < Tres espadas del prota.
- Escala de armas convencionales: Lanzacohetes o lanzagranadas del malo < Ametralladora o arma de asalto del malo < Arma personal del prota < Dos armas personales.
- Cuando alguien está en peligro, cualquier amigo o familiar puede desarrollar percepción extrasensorial. De inmediato irá a salvarlo en el último momento, o fallar y comenzar a llorar mirando por una ventana.
- Los combates pueden causar cambios drásticos en el espacio-tiempo.
- Aunque cualquier ataque puede destruir un planeta, en combate cuerpo a cuerpo sólo causa cráteres.
- No importa la época, el arma más poderosa será la espada.
- Una espada puede cortarlo todo, menos otras espadas (aunque sean de bambú).
- Las heridas drásticas o casi mortales en el protagonista, se sanarán a un ritmo diez o veinte veces mayor que el normal.
- Mientras más grande y duro se vea un oponente, más débil será, y viceversa.
- La presión sanguínea se incrementa drásticamente cuando recibes una cortadura.
- La energía de un salto no tiene nada que ver con cuánto tiempo permaneces