Escasa repercusion en los medios generalistas, que se han limitado a algun escueto mensaje en Radio3, y poco mas.

Es un acontecimiento triste, como lo es, en cierto modo, su música melancólica y evocativa, con influencias jazzisticas y etnicas.

Se apaga la voz ancestral de Lhasa de Sela
La cantante muere a los 37 años de un cáncer de mama en Montreal

       

 
La cantante Lhasa de Sela falleció en Montreal, Canadá. EFE

Su voz tenía algo ancestral, parecía que cantaba desde fuera del tiempo, desde el instinto y los sentimientos en bruto. El pasado día 1 de enero, poco antes de la medianoche, Lhasa de Sela (Big Indian, EEUU, 1972) fallecía en Montreal (Canadá), tras casi dos años de lucha contra un cáncer de mama. Tenía 37 años y un talento y carisma insólitos.

Creció en la carretera, viajando en un autobús-caravana con sus padres y sus hermanas. A los 13 años ya cantaba en cafés de San Francisco, y a los 19 se trasladó a vivir a Montreal, ciudad donde coció su debut, La Llorona (1997), álbum que le granjeó éxito en todo el mundo.

Su música recogió ese espíritu nómada, escarbando entre la música de raíz mexicana (su padre era de allí), americana y del Este de Europa. Con todo, Lhasa hacía algo nuevo y emocionante.

"En La llorona y The Living Road (2003) me dejé orientar. Pero en el último disco tenía ganas de ver hasta donde podía llegar. Casi todas las canciones las escribí sola, lo he producido y he hecho los arreglos. Por eso lo llamo Lhasa, porque es mi música de verdad, nace de mis propios instintos", confesaba en mayo de 2009 a Público. La carrera de Lhasa estaba en pleno despegue creativo.

Quería versionar a Víctor Jara
No se conformaba. Trabajaba desde la honestidad: "No quiero satisfacer al público que le gustó La Llorona, quiero hacer música fuerte y humana", reconocía. El cáncer la llevó a cancelar la gira internacional que tenía programada para el pasado otoño. Tampoco pudo emprender un proyecto que prometía ser fascinante: versiones de Víctor Jara y de Violeta Parra, que la devolverían a cantar en español, como en La Llorona. Eso sí, deja tres obras deslumbrantes.

Y bueno, la vida tiene coincidencias, un punto siniestras y desgarradoras: Vic Chesnutt el cantautor americano que falleció el pasado 25 de diciembre y Lhasa de Sela grabaron en 2009 sus últimos trabajos en el mismo sello de Montreal, Constellation. Allí ambos volcaron su honestidad por última vez.
 
   
   
   
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Trabajos:

1997: La llorona
2003: The Living Road
2009: Lhasa

Nos queda su musicalidad, sus letras:









Os invito a descubrir sus albumes, si no lo habeis hecho, porque es mucho bueno lo que nos deja.

Que descanse en paz.

Saludos.

Como muchos sabreis, hace un mes sufrí un accidente de moto, a consecuencia del cual hoy acarreo un neumotorax, esternon y costillas partidas, pero no es el caso. Vengo a hablar de esa experiencia, quizas la mas importante de toda mi vida.

Yo, como motorista de fin de semana, engullidor insaciable de kilómetros, tenia algo aceptado: Con esa practica, existia la posibilidad de que me pasase algo, podia caer y, entonces, matarme de una manera u otra. Uno no es gilipollas ni un inconsciente, es algo que asimilé con otras caidas, con experiencias cercanas, pero nadie quiere ni puede "vivir con miedo", a veces, te centras en disfrutar lo que te viene, ¿qué mejor cosa puedes hacer?

Bien, "lo tengo aceptado", y salía. Todo cambia cuando llega el momento de afrontarlo, de afrontar la muerte; en mi caso, aunque es intrascendete, piso agua, caigo y me golpeo con una señal vertical de trafico en el pecho fuertemente. Pierdo el Norte unos segundos y abro los ojos en una cuneta fria y embarrada. Enseguida noto como no puedo respirar y regurgito sangre, mucha sangre; era la situacion perfecta para matarse, lo sabia desde el primer momento, se cumplian todos los requisitos.



Es entonces cuando comienza la experiencia. Fisicamente, siento mucha somnolencia, lo cual contrasta con las extremas dificultades que tenia para respirar, quiero echarme un sueño y desactivo los sentidos. Todo se oscurece pero no pierdo la consciencia, siento espasmos, pero vivo todo lo que ocurre.

Lúcido, más lúcido que nunca antes. Bien, no puedo negar que una ola de pánico se acerca, pero lo tomo con filosofia, no puedo hacer nada, y entonces pensé; "Bueno, aqui estoy, me voy, ¿he dejado todo en su sitio?".

Yo pensaba que si, pensaba que tenia las ideas muy claras, que tenia paz y estaba conforme con mi espiritu. Sin embargo, la reflexion dura por minutos, las dos horas en que las ambulancias y el helicoptero me llevan al hospital; me asaltan dudas, mas cuanto mas tiempo me dan. ¿He vivido la vida como he querido vivirla? ¿soy quien quiero ser? Y esto no es si he sido capaz de soltarme la melena, es algo que trata sobre mi y la percepcion de mi persona en el mundo. ¿Realmente no me queda nada por hacer en ese campo, que es el unico que me preocupa en el momento de marchar sin saber lo que me espera? ¿he sentido verdadera felicidad y libertad como para irme con una sonrisa?

Salí del paso, lo cuento, pero los dias siguientes en el hospital, inmovil y sin compañia, no pude parar de darle vueltas. ¿Como puede estar uno libre de todo miedo a la hora de marcharse? ¿Es posible, o simplemente es algo que se acepta y jamas se comprende? ¿Es algo que da la edad o la meditación? Para estar comodo, ¿te es necesario imaginar una nueva oportunidad terrenal tras la muerte?



Pensé en todas esas cosas que me habian hecho sentir alegría y que con gusto repetiría si me diesen una segunda oportunidad. Pensé en la experiencia que ha sido conocer a algunas personas, en las propias relaciones en si aunque las personas inmiscuidas no tengan trascendencia en mi vida; en general, pensamientos egocentricos, tan solo recordaba emociones causadas por determinados actos. En referencia a una entrada de Khodex sobre este tema, tengo que decir que no pensé realmente con detenimiento en ninguna persona en concreto, ni padres, ni amigos, ni novia.

Tenía los deberes a medio hacer por si alguna vez me ocurría algo así, como veis. Pero, ¿y vosotros? ¿y si mañana os llegara el momento? ¿estariais preparados? ¿qué pensais que sentiriais? ¿qué os quedaríais con ganas de hacer? ¿piensas alguna vez que la muerte puede estar mas cerca de lo que piensas? ¿Cambia tu forma de vivir?.