Blog de Xute

Las Frases de Chuck Norris

Publicado: 13:01 21/06/2006 · Etiquetas: · Categorías: 1.General

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no duerme; Espera.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Wilt Chamberlain dijo una vez que se habia acostado con 20.000 mujeres en toda su vida. Chuck Norris le respondio: "Eso yo lo hago en un martes aburrido"
Chuck Norris invento el negro. Poco despues, invento todos los demas colores del espectro visual de la luz, excepto el rosa. El rosa lo hizo Tom Cruise.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris lo hizo de verdad, conquisto Zamora en una hora.
El guion original de la pelicula del Señor de los Anillos tenia a Chuck Norris como Frodo. Solo tenia 5 paginas, en las cuales Chuck iba a por Sauron y lo mataba de una patada giratoria.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris invento su propio estilo de karate. Lo llamo "Chuck-va-a-matar"
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
El Triangulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozo una esquina de una patada.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
Hay gente que usa pijamas de Superman. Superman, en cambio, usa pijamas de Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris puede contar hasta infinito. Dos veces.
Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte. Esto explica por qué no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde. El tiempo se retrasa para él.
Se sabe que un hombre gano a Chuck Norris en combate. Pero Chuck mato a todos los presentes, por lo tanto no hay pruebas factibles. El unico superviviente fue el hombre que lo derroto, Tony Jaa.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento. Las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
La bomba atómica nunca existió. Fueron flatulencias de Chuck Norris.
La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
Chuck Norris SIEMPRE sabe donde está Carmen Sandiego.
La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
Las tortugas ninja están basadas en una historia real: Chuck Norris se tragó una tortuga entera, y cuando la cagó, medía un metro ochenta y había aprendido karate.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabezá de JFK explotó de la impresión.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son los llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, Dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba Dios, Chuck Norris mata a un león.
La canción "Polvo en el viento" está inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris no existe.
Chuck norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Ganó las world series de póquer de 1983 a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Al principio no existía nada.... entonces Chuck norris dio una patada circular a la nada y le dijo: "¡Búscate un trabajo!". Ésta es la historia del universo.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color.
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.
Un dia que Chuck Norris estaba aburrido decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.
Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.
El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris
No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.
El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazo con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.
Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris no piensa, actua.
Chuck Norris sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que solo tu sabes.
Darth Vader no mato a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
Chuck Norris no usa granadas, tose.
Chuck Norris puede escuchar el silencio.
"Dale al cesar lo que es del cesar, y dale a Chuck lo que es de Chuck"
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Chuck Norris sólo puede ser herido por Chuck Norris.
En las últimas elecciones de EEUU, George W. Bush recibió un solo voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió reelegido.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
El gemelo malo de Chuck Norris se llama Chung Norris.
Sólamente hay en el mundo una cosa más dura que el diamante: Chuck Norris
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando Chuck Norris juega el Monopoly afecta la economía mundial.
Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
El Primera ley de la Termodinámica declara que la energía ni puede ser creada, ni destruida ... a no ser que esto lo haga Chuck Norris
Chuck Norris bebe napalm para calmar su ardor de estómago.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Cuando Chuck Norris piensa, muere un dios.
Nunca hubo armas de destruccion masiva en Irak. Chuck Norris vive en Texas.
Cuando Chuck Norris patea a alguien no lo mata, simplemente borra su existencia del continuo espacio-tiempo.
Chuck Norris puede cerrar de golpe una puerta giratoria.
Chuck Norris es la unica persona en el mundo que puede patearte via e-mail
Chuck Norris propinó una vez una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Chuck Norris no tiene venas en la polla, tiene troncos de eucaliptos.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
Cuando Dios dijo: ”que se haga la luz”, Chuck respondió: ”pídelo por favor”.
Las armas no matan gente, Chuck Norris mata gente.
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía, SU VÍA.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
Chuck Norris nunca ha sido enjuiciado por homicidio, porque sus patadas son reconocidas alrededor del mundo como "actos de Dios".
Cuenta de 1 hasta 10. Ese es el tiempo que Chuck Norris tardaría en matarte... 47 veces.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta no haberla dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
Chuck Norris podría vivir sin respirar, pero entonces no habria huracanes.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Las patadas de Chuck Norris no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca: es la realidad la que se adapta él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Cuando Chuck Norris se refiere a sí mismo, habla en cuarta persona.
La marea no sube, es Chuck Norris meando.
Chuck Norris se come las sardinas sin sacarlas de la lata.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Cuando los bomberos el 11 de septiembre buscaron bajo los escombros de las torres gemelas encontraron a Chuck Norris. Le preguntaron: ¿En qué piso estabas?. Les respondió: "¡¡Si yo venia en el avión!!"
Se sabe que Chuck Norris no considera el sexo como tal si la mujer sobrevive.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Dios por haberle llamado hijo.
Chuck Norris ha puesto varios satélites en órbita. Con una mano. Y sin tomar impulso.
Chuck Norris no se masturba dado que su semen, al contacto con el aire, da lugar a criaturas superiores aún desconocidas.
Cuando Chuck Norris se masturbaba, lo hacia con papel de lija. Pero solo cuando no habia ningún estropajo de aluminio a mano.
Chuck sabe escuchar, como hizo con los niños mudos en un campamento de verano.
Chuck uso el archipiélago de Japón como embarcación, y logró llegar a Texas.
Aquella sombra del Windsor era Chuck que se dejó la cartera.
Chuck no sabe sumar, pero es un maestro restando miembros y multiplicando hematomas con patadas circulares.
No fue un meteorito el que acabó con los dinosaurios, fue Chuck Norris jugando a la petanca.
Cuando E.T. le dijo a Chuck "mi caaaassaaa", éste quiso ayudarle con una patada circular. E.T. se pasó de largo.
Chuck Norris es el único ser que puede estar aquí y allí al mismo tiempo. Dios también podia hacerlo, hasta que Chuck le sacó de los dos sitios de una patada.
No hay ciegos en el mundo. Son personas a las que Chuck Norris ha mirado a los ojos.
Chuck Norris no escribe libros; dicta enciclopedias del saber.
Chuck Norris no corre, simplemente supera la velocidad de la luz.
Chuck Norris no negocia, consigue lo que quiere.
Chuck Norris no respeta las leyes de la física cuántica, la física cuántica respeta a Chuck Norris.
Chuck Norris es... simplemente es.
Chuck Norris es la única persona que el Anillo Único no es capaz de hacer desaparecer.
Chuck Norris mató a Lady Di.
Chuck Norris no castiga; tortura.
Cuando Chuck Norris paseaba por Inglaterra pateó la casa de una familia. Sólo sobrevivió un bebé al que le quedó una cicatriz con forma de rayo.
El hijo de Limber no se perdió. Chuck Norris lo pateó.
El agua no se evapora. Huye de Chuck Norris.
Chuck Norris vino antes que el huevo y la gallina.
Chuck Norris escribió el cuento del gallo pelón.
Chuck Norris es el mago de Oz.
Chuck Norris puede escribir su nickname en Comic Sans.
Michael Jackson no se operó para ser blanco; un día vio a Chuck Norris.
Chuck Norris sabe lo que hicieron el verano antepasado.
Holanda no se hunde; a Chuck Norris le gusta sentarse ahí.
Chuck Norris no desarma bombas. Las mira.
Chuck Norris no nada. Patea al agua.
Chuck Norris no ha muerto porque en el Cielo temen que los mate.
La barba de Chuck Norris no crece, huye de Chuck Norris.
El monstruo del Lago Ness se esconde de Chuck Norris.
Chuck Norris puede contar hasta el infinito... comenzando por el final.
El Titanic no se hundió, Chuck Norris lo pateó.
Anne Frank se escondía de Chuck Norris.
El Fondo Monetario Internacional le debe dinero a Chuck Norris.
Chuck Norris era amigo de Hitler. He ahí la causa de que 6 millones de judíos fueran pateados por Chuck Norris.
Mike Tyson no le arrancó la oreja a Evander Hollyfield, la onda de choque provocada por la patada centrífuga de Chuck Norris lo hizo.
El agujero en la capa de ozono se forma por el oxígeno que trata de huir de Chuck Norris.
El anticristo llegó hace mucho, pero Chuck Norris lo mató.
Cristo llegó ya por segunda vez, pero Chuck Norris le dijo que en la Tierra no había espacio para ambos.
Zeus significa Chuck en griego antiguo.
Chuck Norris tuvo SIDA. Dos segundos después Chuck Norris había matado al SIDA.
Fidel Castro no muere, pues le robó un pelo de la barba a Chuck Norris y se lo mandó a implantar quirurgicamente.
Chuck Norris no tiene rayos X para ver a través de las paredes. Tiene rayos Q para ver a través de los rayos X.
Todos los caminos llegan a Roma. Si Chuck Norris va a Roma. Sólo hay un camino. El de Chuck Norris.
La identidad secreta de Chuck Norris es Chuck Norris.
No hay eclipses solares. A Chuck Norris le molesta el reflejo del Sol cuando está pateando a alguien.
George W. Bush no invadió Irak. Las tropas americanas huían de Chuck Norris.
Chuck Norris puede calcular por el Teorema de Pitágoras la longitud de la hipotenusa de un triángulo de cuatro lados.
La mierda de Chuck Norris es más radioactiva que el Tang y el Kool Aid juntos.
Chuck Norris puede sacarle la raíz cuadrada a un número negativo.
Chuck Norris sabe quién era el Soldado Desconocido.
La Serie 24 está basada en 3 segundos de la vida de Chuck Norris.
El ADN de Chuck Norris es un arma biológica de destrucción masiva.
Chuck Norris puede jugar al tennis contra si mismo y ganar.
Chuck Norris te puede matar de 6198462 formas diferentes con una banana.
Chuck Norris puede convertir alfalfa en oro.
La daga de Frodo brilla rojo cuando se acerca Chuck Norris.
Chuck Norris mató a Terminator.
La orina de Chuck Norris brilla en la oscuridad.
Chuck Norris le dio a Atlas el Cielo para que lo sostuviera mientras él iba a patear a Hades.
Chuck Norris le dió la manzana a Eva.
La edad de Chuck Norris elevada al cuadrado da como resultado "Chuck Norris".
Vicente Fox le pidio prestados sus botas a Chuck Norris y por eso ¡Gano!
Chuck Norris puede cagar ¡de cabeza!
Chuck Norris no sabe donde esta Osama Bin Laden;el es Osama Bin Laden
Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
No existen las armas químicas de Saddam, solo flatulencias de Chuck Norris
Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
Chuck Norris no golpea; impacta. Chuck Norris no rompe; destruye. Chuck Norris no corta; secciona. Chuck Norris no mata; aniquila.
Chuck Norris es chino,pero lleva toda la vida demostramdo su poder de concentración para mantener los ojos siempre bien abiertos.
Los pajaros vuelan,los aviones vuelan,superman vuela...Chuck Norris no vuela porque no le sale de los cojones
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

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Parodia SWG "AUTOCAMP 2000"

Publicado: 20:58 29/05/2006 · Etiquetas: · Categorías: 1.General

Aunque esto no tiene nada que ver con la 360 he decidido tambien poner una sección de artículos variados ;D. Os dejo una parodia del juego online SWG, es vieja pero la tenía en mi ordenador guardada y he pensado compartirla con vosotros. Espero que la disfruteis. Ahora mismo no me acuerdo quien era el autor

El jugador de Rol Online Automatizado

Sí, claro, me encanta Star Wars Galaxies, el juego de rol multijugador online masivo. Ya he escrito sobre él en otras ocasiones. Pero ya he pasado ese punto en el que puedo dedicarle toda mi vida a un solo juego. Soy un hombre de negocios muy importante que hace negocios muy importantes con gente muy importante en algunas reuniones sociales muy importantes, como ver anime erótico con los colegas en el apartamento de enfrente.

Pero todavía quiero seguir jugando. Y quiero GANAR. Sí, ya sé, ya sé, los más puristas de vosotros estáis diciendo, "Pero Fargo, no puedes 'ganar' en un juego de rol online. Eso sería ir contra sus principios". A lo cual yo respondo: yo VIVO para ir contra los principios. Y además, os guste o no, la gente sí que intenta "ganar" en juegos de rol multijugador masivos. Las reglas del juego son algo así como estas:

1) Si hay una barra de estado, haz que se haga más larga.
2) Si hay un número, haz que sea mayor.
3) Si se mueve, intenta que te asigne una misión o mátalo.

Lo cual me llevó a pensar: ¿Qué pasaría si pudiese dejar las partes más aburridas de un MMORPG a otra persona? Por ejemplo, me encanta llevar negocios en Star War Galaxies, pero es difícil encontrar el tiempo y la paciencia para mejorar mis habilidades de combate. ¿Y si algún OTRO jugara esa parte del juego por mí? Mi primera idea (usar una habitación llena de niños coreanos) acabó siendo una auténtica pesadilla. Los niños no paraban de lloriquear y quejarse y señalar a sus bocas y a sus estómagos vacíos. ¿Quién sabrá lo que querían? Yo no hablo coreano. Igualmente, ellos no me entendían a mí cuando señalaba al monitor del ordenador y decía "¡Saquead! ¡SAQUEAD!", por muy alto que lo gritara. Era evidente que necesitaba un nuevo plan.

Presentando al AUTOCAMP 2000

El Autocamp 2000 está ergonómicamente diseñado para matar, robar y saquear cadáveres. (Foto del modelo real) Así fue como se me ocurrió la idea de usar... ¡robots! Los lectores más antiguos recordarán la ocasión en que, con cuidado y mucho éxito, usé un robot para escribir una columna mientras acampaba en un centro comercial esperando a que saliera Diablo II. Un proceso similar podría fácilmente jugar juegos online para mí.

Después de todo, obtuve un diploma en informática en una prestigiosa academia de Bellas Artes. La parte más dura de cualquier proyecto de este estilo es desarrollar el algoritmo, pero aquí lo tenéis, completo:

El Autocamp 2000 juega a RPGs online con las siguientes reglas:

1) Se une a todos los grupos que le inviten.
2) Cuando está en un grupo, sigue al líder.
3) Ataca a todos los monstruos que ve.
4) Acepta todas las peticiones de comercio de otros jugadores, y luego les da un melón.

Bueno, con eso está cubierto el 90% de cualquier juego online. Todo lo que tendría que hacer es dejar a mi personaje (Farglik el Mon Calamari) en una cantina con una mochila llena de melones (¡dulce y deliciosa fruta!). Cuando comprobara qué tal le había ido una semana más tarde, ya sería lo que llaman un "über" [un "súper personaje"]. Pero antes de empezar, tenía que dejar lista la parte más puñetera: la interacción con otros jugadores. Si mi automatizado Farglik no le respondía a los jugadores que hablasen con él, se descubriría el truco.

Una opción sería hacer que mi robot ladrara aleatoriamente a la gente en chino mandarín. Pero opté por un algoritmo mucho más elegante:

El Autocamp 2000 habla a los otros jugadores con las siguientes reglas:

1) Si alguien dice algo que acaba en un signo de interrogación, responde diciendo "¿Tío?"

2) Si alguien dice algo que acaba en un signo de exclamación, responde diciendo "¡Tío!"

3) Si alguien dice algo que acaba en un punto, responde diciendo aleatoriamente una de estas tres cosas: "Fale", "Claro", o "Puta madre".

4) EXCEPCIÓN: Si alguien se dirige a él mencionando expresamente su nombre, responde diciendo "Lag".

5) (Y recuerda que debe aceptar todas las peticiones de comercio de los otros jugadores dándoles un melón).

Mi robot ya estaba programado y listo para actuar. Joder, si le hubiese programado para gritar aleatoriamente "¡Dame aaaaargo!" probablemente podría pasar el test de Turing [un test que determina si una inteligencia artificial es realmente inteligente... básicamente consiste en ver si es capaz de engañar a un humano normal, de modo que piense que está hablando con otro humano de verdad]. Satisfecho, me senté enfrente del teclado, me aseguré de que mi personaje tenía al menos cincuenta melones en su mochila, y me fui para dejarle solo durante la noche.

El Autocamp 2000 en acción

Algunos temen la idea de un jugador de rol automatizado. Mi personaje, Farglik el Mon Calamari, estuvo esperando en la cantina para encontrarse con otros aventureros. He aquí un log de lo que ocurrió:

KillSwitch: [gritando] ¿Quiere alguien unirse a mi grupo de caza?
Farglik: [manejado por el Autocamp 2000] ¿Tío?
[KillSwitch invita a Farglik a unirse al grupo]
[Farglik se une al grupo]
KillSwitch: Vamos a cazar wrixes.
Farglik: Puta madre.

[El grupo de jugadores sale de la cantina, con Farglik siguiéndoles de cerca. Farglik
dispara contra todas las pequeñas criaturas que se les cruzan por delante]

KillSwitch: ¿Por qué atacas a los durneys?
Farglik: ¿Tío?
Trobacca: [un wookie en el grupo] El aumentador de poder de mi arma se ha
terminado, necesito uno nuevo.
Farglik: Claro.
[Trobacca abre una sesión de comercio con Farglik]
[Farglik le da un melón]
Trobacca: ...¿esto qué es?
Farglik: ¿Tío?
Trobacca: ¡Me has dado un melón!
Farglik: ¡Tío!
KillSwitch: Dejadlo ya, tíos, estoy viendo unos cuantos wrixes ahí delante. Vamos a por ellos.
Farglik: Puta madre.
[El grupo se encuentra con un grupo de peligrosos wrixes, pero atacan en masa y acaban con todos]

KillSwitch: ¡Somos los mejores!
Farglik: ¡Tío!
Trobacca: ¡Les hemos hecho papilla!
Farglik: ¡Tío!
KillSwitch: Uh oh, quietos. Ahí delante hay algunos toros Sharnaff. No podemos con ellos, así que no les disparéis.
Farglik: Fale.
[Farglik dispara contra uno de los toros Sharnaff]
[El toro ataca; Trobacca y algunos otros miembros del grupo mueren antes de acabar con él]

Confusión con la cadena de mandos.

KillSwitch: ¡GILIPOLLAS! Farglik, ¿por qué les disparaste?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Bueno, pues no lo hagas otra vez.
Farglik: Claro.
[Farglik le dispara a otro toro Sharnaff]
[Todo el grupo es masacrado, excepto Farglik]
Farglik y el Autocamp 2000 hacen un negocio arriesgado
[...Farglik permanece allí, solo, durante varias horas...]
[...finalmente, un mercader se le acerca]
Stingrie: [un mercader rodiano] ¡Qué pasa, tío! ¿Te gustaría comprar un stimpack?
Farglik: ¿Tío?
Stingrie: Un stimpack. Te sube la salud 200 puntos. Te lo vendo por 500 créditos.
Farglik: Fale.
[Stingrie abre una sesión de comercio con Farglik]
[Farglik le da un melón]
Stingrie: ¿Qué coño es esto?
Farglik: ¿Tío?
Stingrie: Me has dado un melón.
Farglik: Puta madre.
Stingrie: ¡Te dije 500 créditos!
Farglik: ¡Tío!
Stingrie: Si te parece demasiado caro, simplemente dime que no.
Farglik: Claro.
[Stingrie se marcha corriendo, cabreado]
[...pasan algunas horas más...]
[Un pequeño grupo de caza dirigido por Krushmor, el maestro del rifle, se acerca al risco y ven a Farglik]
Krushmor: ¿Qué hay, Farglik? ¿Qué haces por aquí?
Farglik: Lag.
Krushmor: Vamos a echar a unos dralls fuera de una cueva. Deberías unirte a nosotros.
Farglik: Fale.
[Krushmor invita a Farglik a unirse al grupo]
[Farglik se une al grupo y se pone a seguir a Krushmor]
"¡Farglik! ¡Por favor, cúrame! ¡Estoy a punto de morir!"
Soop: [el médico del grupo] Toma, Farglik, deja que te dé unos stimpacks.
Farglik: Lag.
Soop: Sí, ya sé, esta noche está siendo muy malo. Toma.
Farglik: Puta madre.
[Soop abre una sesión de comercio con Farglik y le da un stimpack]
[Farglik le da un melón]
Soop: Eh... ¡gracias!
Farglik: ¡Tío!
[El grupo entra en una cueva y se pasa las dos horas siguientes masacrando brutalmente a todas las criaturas que la habitan, sala por sala. Todos consiguen montones de puntos de experiencia]
Krushmor: Oh, tíos, se me ha hecho muy tarde. ¡Me tengo que ir!
Farglik: ¡Tío!
Krushmor: Ya sé, es un rollo. Os veo luego.
Farglik: Claro.
[Krushmor se desconecta. Por defecto, ¡Farglik asume automáticamente el mando del grupo!]

Que suene la Marcha Imperial, las cosas están a punto de ponerse feas.
El Autocamp 2000 puede mantener la calma en cualquier situación.

Soop: Bueno, pues qué jodido. ¿Qué deberíamos cazar ahora?
Farglik: ¿Tío?
Soop: ¡Vamos a cazar Slice Hounds!
Farglik: ¡Tío!
Soop: Me sé un sitio cojonudo. Sígueme.
Farglik: Puta madre.

[El grupo sale de la cueva, pero Farglik, como ahora es el líder, se queda donde está. Pasan algunos minutos antes de que Snoop regrese]
Soop: Farglik, ¿por qué no vienes con nosotros?
Farglik: Lag.
Soop: Bueno, alcánzanos cuando puedas.
Farglik: Fale.
[Farglik se queda quieto en la cueva y eventualmente el grupo se dispersa. Pasa media hora]
[De repente, uno de los desarrolladores del juego, controlando a Darth Vader, entra en la cueva]
Darth Vader: Bueno, mi joven padawan, hemos estado controlando tus progresos desde hace algún tiempo.
Farglik: Claro.
Darth Vader: Lo has hecho bien. Hemos decidido darte una nueva habilidad: poderes de la Fuerza.
Farglik: Fale.
Darth Vader: ¡Serás el Jedi más poderoso del planeta!
Farglik: ¡Tío!
[Darth Vader le da a Farglik poderes de la Fuerza]
Darth Vader: ¿Te gustaría tener mi sable de luz?
Farglik: ¿Tío?
Darth Vader: Mi sable de luz. Te lo estoy ofreciendo.
Farglik: Puta madre.
[Darth Vader abre una sesión de comercio con Farglik y le da un sable de luz]
[Farglik le da un melón]
Darth Vader: Gracias, huh, por el... melón.
Farglik: Claro.
Darth Vader: ¿Y bien? ¿No vas a probar tus nuevos poderes de la Fuerza?
Farglik: ¿Tío?
Darth Vader: ¡Tus poderes de la Fuerza! ¡Los poderes que te acabo de dar!
Farglik: ¡Tío!
Darth Vader: ¡LA FUERZA, Farglik! ¡Usa la Fuerza!
Farglik: Lag.
Darth Vader: Mira, ¿sabes qué? Olvídate de los poderes de la Fuerza. Te los voy a quitar.
Farglik: Fale.
Darth Vader: ¡Y devuélveme mi sable de luz!
Farglik: Claro.
[Farglik le da a Darth Vader un melón]
[Darth Vader mata a Farglik]
[Farglik renace en la fábrica de clones]
KillSwitch: [en la fábrica de clones] ¡Ey! Mira quién acaba de llegar. ¿Qué te pasó, Farglik?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Si quieres vente a cazar con nosotros.
Farglik: Claro.

[Farglik y el Autocamp 2000 se unen a la caza y ganan experiencia durante varias horas más...]

FIN

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