Hace bastantes años, a los fotógrafos y reporteros se les permitían ciertas licencias, lo que he dejado para la posterioridad muchas imagenes cuanto menos curiosas.
Esta por ejemplo, que capta el momento de un penalty.
Si se observa bien, se pueden ver varios detalles. Lo primero de todo es que el portero está adelantado y el línea no está bien situado, pero eso entra dentro de lo "común". Sin embargo, si nos fijamos en el campo hay dos fotógrafos (Uno es el que toma la fotografía) y un reportero.
Aquí hay otra de un penalty:
Ahora el fotógrafo se coloca detrás, para tomar una mejor instantánea.
Aunque para instantánea, la que busca este otro intrépido profesional.
Y por último, aquí no se busca fotografiar a los famosos, sino serlo. Fíjense en el descaro de este "futbolista" infiltrado:
Una de las situaciones que se puede presentar en una copa disputada en grupos de cuatro a un partido donde se clasifiquen los dos primeros de cada uno a la siguiente ronda (por ejemplo, el Mundial) es que uno de los equipos que en su grupo gane dos partidos quede eliminado mientras que otro que pierda dos en el suyo lo haga. (En Champions League repitiendo los resultados del ejemplo en los partidos de vuelta sucedería lo mismo).
Por ejemplo: Grupo A: Holanda, China, Nigeria y Rusia. Grupo B: Irlanda, Polonia, Camerún y Australia.
Grupo A: Holanda 1-0 China y Nigeria 2-1 Rusia. Holanda 1-0 Nigeria y Rusia 2-0 China. Rusia 1-0 Holanda y Nigeria 2-1 China
Nigeria: 6 puntos (+2, 4 goles a favor) Rusia: 6 puntos (+2, 4 goles a favor) Holanda: 6 puntos (+1; 2 goles a favor) Eliminado ganando 2 partidos de 3. China: 0 puntos (-4)
Grupo B: Polonia 1-0 Irlanda y Camerún 1-0 Australia Camerún 1-0 Irlanda y Australia 1-0 Polonia Irlanda 2-0 Australia y Camerún 1-0 Polonia
Camerún: 9 puntos (+3) Irlanda: 3 puntos (0) Clasificado perdiendo 2 partidos de 3. Australia: 3 puntos (-2) Polonia: 3 puntos (-2)
Mavuba, el hombre pez. Publicado @ 20:29 - 9/5/2008 Etiquetas:
Si eres aficionado al fútbol seguramente te suene su nombre, Rio Antonio Mavuba está actualmente en el Lille, cedido por el Villareal.
Si uno va a su artículo en wikipedia y en la ficha miramos su lugar de nacimiento se encuentra con esto:
¿Error?¿Broma de algún gracioso?
Nada más cerca de la realidad.
Artículo en el País, 25 de Septiembre de 2007:
Antonio Mavuba nació en el mar, el 8 de marzo de 1984, cuando sus padres huían en una patera, como refugiados políticos, de la guerra civil de Angola, país originario de su madre. "No sé en qué mar", dice Antonio, que nunca vio jugar -ni siquiera en vídeo- a su padre, fallecido en 1996, que jugó el Mundial de Alemania 74 con la selección de Zaire, ahora el Congo. Aquella selección, vapuleada por Brasil, Escocia y Yugoslavia, fue una pionera para los combinados africanos. Fallecidos sus padres, el pequeño Antonio fue criado junto a sus 10 hermanos por su madrastra, que se ganaba la vida limpiando casas. Acogido desde los ocho años en la escuela del Girondins de Burdeos y protegido por el ex internacional francés Patrick Battiston -aquel que sufrió la terrible patada del portero alemán Schumacher en el Mundial de España 82-, Mavuba se convirtió en un poderoso mediocentro que alcanzó seis veces la selección francesa y, con ella, la nacionalidad. Por él pagó el Villarreal en verano siete millones al Girondins. Aún no ha debutado en la Liga.[...]
Como anécdota, cabe destacar que en su pasaporte pone Mar en lugar de nacimiento, y su nacionalidad en el Football Manager 2008 es "Unknown".
Frases para la historia (Volumen III) Publicado @ 13:27 - 19/4/2008 Etiquetas:
Diego Armando Maradona:
Los directores de River son como sus jugadores, lo único que saben hacer es rasguñar. (2005)
Pude haber sido peor futbolista que Pelé. (entrevista a la emisora italiana RAI, 1997)
He jugado el Barcelona-Real Madrid, pero el Boca-River es distinto. Es como que se me inflama el pecho. Es como dormir con Julia Roberts. (previo al clásico Boca Juniors-River Plate del 2006)
Al principio la droga te pone eufórico. Es como ganar un campeonato. Y pensás: mañana qué importa, si hoy gané el campeonato.
Como narcotraficante, me cago de hambre.
Boca tiene menos definición que la televisión que teníamos en Fiorito. (2001)
Llegar al área y no poder patear al arco es como bailar con tu hermana. (2001)
En la clínica hay uno que se cree Napoleón, otro San Martín, y a mí no me creen que soy Maradona. (2004, hablando de su internación)
George Best
"Gasté un montón de dinero en Coches, alcohol y mujeres. El resto simplemente lo malgasté."
"En 1969 dejé las mujeres y la bebida, pero fueron los peores veinte minutos de mi vida"
"Hace años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas"
"Dicen que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres"
"Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme. Sólo sucedía"
"Cada vez que entro en un sitio hay sesenta personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no"
"No me llega ni a los cordones de la botella". Sobre Paul Gascoigne
"Si yo hubiera nacido feo, ustedes no habrían oido hablar de Pelé".
"Si el futbol es un arte, entonces soy un artista".
Johan Cruyff
"Si el rival tiene dos delanteros buenísimos, uno de sobresaliente y otro de notable, lo normal sería emparejar a nuestro mejor marcador con el sobresaliente y mi defensa notable con el delantero notable. Pues no. Nosotros no lo hacemos así. El bueno nuestro marca al menos bueno de ellos. Un problema menos."
"Si alguien utiliza a Jordi para enfrentarse a mí que se prepare, porque entonces iré con pistolas, ya que los cuchillos no serán suficientes."
"Nosotros convivimos con casi 35 holandeses cada día y pasan muy pocas cosas; pero con 3 mujeres...no duraríamos ni una semana."
"Mi partido homenaje ha sido un parto."
Louis van Gaal
"Vosotros, la prensa siempre así, siempre negativo, nunca positivo".
"Amigos de la prensa, yo me voy. Felicidades."
René Higuita
"He obrado por motivos humanitarios. Si volviesen a necesitarme para conseguir la liberación de alguien, no dudaría en actuar. Soy futbolista, no conocía la ley sobre los secuestros".
"Todos tenemos problemas económicos. Pero yo, la verdad, nunca me he preocupado por la parte económica. La base que tengo es que nacimos desnudos y así nos vamos. Le agradezco a Dios que tengo qué ponerme en los pies, un par de pantaloncillos, unos pantalones, una camisa. Y hasta de pronto un cachaquito para estar bien presentado. A mí eso nunca me ha faltado. Llegué sin tener una casa, ahora tengo una casita. Llegué sin tener carro, ahora lo tengo. Entonces le doy gracias a Dios. Tengo poco y ese poco que tengo me hace poca falta. Entonces vivo bien, vivo tranquilo. Me han puesto como el más rico del mundo, me han puesto el más pobre del mundo. Pero verdaderamente, sí soy rico, muy rico, porque tengo dos pies, dos piernas, unas manos, tengo fe en Dios. Por eso soy rico."
Ronaldo
"Gano menos de lo que merezco y más de lo que necesito."
"Cuando metes gol eres grande,cuando no...estas gordo."
José Mourinho
Mi esposa está en Portugal con el perro. El perro está con mi esposa, entonces la ciudad de Londrés está a salvo, la gran amenaza está lejos de aquí." Mourinho ironizando días después de haber sido detenido por no permitir que su perro familiar fuera detenido en cuarentena por la Scotland Yard.
"Mi esposa es la verdadera Jefa del hogar. Matilde es la estrella en casa. Yo soy la estrella afuera".
"Como decimos en Portugal, ellos trajeron un autobus y lo dejaron frente a su portería." Luego de que el Chelsea y el Tottenham empataron 0-0 en Stamford Bridge.
"Me entere que el árbitro no entró solo al camerino en el descanso después del primer tiempo". Mourinho sugiriendo que Ferguson habló con el arbitro en el entretiempo de un juego entre el Chelsea y el Manchester United.
"El 99,99% de los fans del Liverpool piensan que ya están en la final. Aún no lo están." Acerca de las celebraciones de los seguidores del Liverpool luego del empate 0-0 en Stamford Bridge en el partido de ida de una de las semifinales de la Liga de Campeones en el 2005.
"Ese gol vino desde la luna, desde las gradas de Anfield" Después del partido en que el Chelsea perdió la semifinal de la Champions League ante el Liverpool en la temporada 2004-2005.
"Eso no fue un marcador de un partido de fútbol, fue un marcador de un partido de hockey… en los entrenamientos regularmente juego partidos de tres contra tres y cuando el marcador termina 5-4, envío a los jugadores de vuelta a los vestidores, porque no están defendiendo adecuadamente." Acerca del partido entre el Tottenhman y el Arsenal que termino 5-4 a favor del Arsenal.
"¿Cómo se dice mentiroso en Catalán?" Luego de que el Chelsea fuera vencido 2-1 por el Barcelona en un partido en el que Mourinho acusó a Lionel Messi de fingir en una falta que provocó la expulsión de Asier del Horno.
"Wenger tiene un gran problema con nosotros y yo creo que él es un voyerista"
"Muchos Managers reconocidos nunca han ganado la Champions League. Un gran ejemplo no está muy lejos de Stamford Bridge".
"Yo tengo mucho respeto por los hinchas del Liverpool y, cuando hice el signo ´cállense todos´, no era para ellos. La señal era para toda la prensa inglesa".
"Pavel Nedvěd, Paul Scholes, Luís Figo, todos ellos están retirados del fútbol internacional. Con los Checos, Inglaterra y Portugal todo está bien, ¿pero Francia? Ellos no tienen libertad. Es increíble. Makelele no es un futbolista, es un esclavo. Él no tiene derechos humanos, no tiene libertad de elección o libertad, entonces es un esclavo. Pero las reglas están allí, y ¿qué podemos nosotros hacer?" Mourinho criticando al entrenador de Francia Raymond Domenech por convocar a Claude Makelele para los juegos clasificatorios de la Euro 2008, a pesar de que Makelele anunciara su retiro del fútbol internacional luego de la Copa del Mundo del 2006. Sin embargo, las reglas de la FIFA dicen que aquellos jugadores que rechacen jugar para su selección nacional, podrían ser suspendidos en sus respectivos clubes.
"Si hubiera querido un trabajo fácil, me hubiera quedado en Porto -con una cómoda silla azul, el Trofeo de la Champions League, Dios, y después de Dios, ¡yo!. Para mí, presión es una fiebre de pollo. Le tengo más miedo a eso que a la presión en el fútbol."
"Por favor, no me llamen arrogante sólo porque digo la verdad. Soy campeón europeo y pienso que soy especial."
"Miren mi corte de pelo. ¡Estoy listo para la guerra!".
"¿Presión? ¿Qué presión? Presión es la que tiene la gente pobre del mundo intentando llevar comida a sus familias. Trabajando desde el amanecer hasta el ocaso sólo para alimentar a sus chicos. En el fútbol no hay presión."
Curiosidades de futbolistas Publicado @ 14:27 - 25/3/2008 Etiquetas:
El tío de Thierry Henry fue campeón de 400 metros vallas en Francia.
A los 17 años y tres meses, Eto'o se convirtió en el futbolista más joven en disputar una Copa Mundial en el campeonato de Francia 1998.
Formaba parte del CA Newell's Old Boys de pequeño, pero los padres de Messi se trasladaron a Barcelona para poder pagar el tratamiento que necesitaba por una deficiencia hormonal.
Rodando un anuncio para la televisión en marzo de 2004, Ronaldinho rompió una vidriera del siglo XII de la Catedral de Santiago de Compostela.
El ex delantero del Liverpool FC Ian Rush dio a Shevchenko, entonces con 14 años, unas botas suyas como premio por sus goles en un torneo juvenil, en 1990.
Francesco Rocca, entrenador del equipo Sub-17 y ojeador del AS Roma, se fijo en él, pero el padre de Nesta, un gran aficionado del Lazio, rechazó la oferta del club.
El padre de Paolo Maldini, Cesare, también ganó la Copa de Europa en Wembley, cuando el Milan venció al SL Benfica en la final por 2-1 en la temporada 1962/63.
El padre de Makelele fue jugador internacional con Zaire.
El padre de Lampard, también Frank, ganó en dos ocasiones la Copa Inglesa con el West Ham y su tío, Harry Redknapp, es el manager del Portsmouth FC.
Al comienzo de la temporada 2005/06, en las apuestas inglesas se apostaron las probabilidades 66/1 de que Crouch se diera con su cabeza en el letrero “Esto es Anfield” que hay en los vestuarios del campo del Liverpool antes de saltar al terreno de juego.
La Real Sociedad es como una familia para Xabi Alonso. Su padre, Miguel Ángel 'Periko' Alonso, ganó dos campeonatos de Liga con el club como jugador y fue entrenador del equipo. Su hermano, el centrocampista Mikel Alonso, también jugó en la Real.
Pavel Nedved es coleccionista de vinos.
Thuram creció en Guadalupe y siempre quiso ser cura hasta que se dio cuenta de su talento futbolístico.
Fabregas es el goleador más joven de la historia de Arsenal, después de marcar un tanto con 16 años y 212 días en el triunfo de su equipo por 5-1 contra el Wolverhampton Wanderers FC, en la Copa de la Liga en diciembre de 2003.
Ljunberg fue elegido el hombre mejor vestido de Suecia en 2002.
Belletti estuvo a punto de fichar por el Valencia en 2001, pero el acuerdo se rompió en el último momento.
La familia de Giovanni van Bronckhorst procede de Indonesia.
Tras fichar por el Barcelona, Van Bommel dió clases de español en un convento cerca de Eindhoven.
El Oporto desestimó una oferta de 19 millones de euros del Paris Saint-Germain por Deco en verano de 2003.
El pasatiempo favorito de Giuly es la equitación.
Ezquerro tiene su propio club de fans en Sestao, que le ragala tres cangrejos cada vez que marca un gol.
Wayne Bridge tiene el récord de partidos como titular consecutivos en la Premiership con 113 con el Southampton.
Cuando le preguntaron qué hacía en su tiempo libre, Duff contestó en un periódico: "La mayor parte del tiempo estoy durmiendo".
El padre adoptivo de Shaun Wright-Phillips es el ex delantero inglés Ian Wright, mientras que su hermanastro, e hijo biológico de Wright, Bradley Wright-Phillips, es otra joven promesa del Southampton.
Mientras John Carew estaba en el Valencia cambió su nombre por el de "Alieu", que es el segundo nombre de su padre y en Gambia significa "fuerza".
Los tiros de falta de Adriano han llegado a registrar una velocidad de 129,7 kilómetros por hora y es capaz de saltar 45 centímetros en vertical.
Ambrosini es un gran fan y un buen jugador de baloncesto.
La Foquinha Publicado @ 19:34 - 19/3/2008 Etiquetas:
Una Foquinha, en español Foquita y en inglés Sealdribble es un regate de fútbol caracterizado por elevar la pelota y correr dando toques al balón con la cabeza. El mayor exponente de este tipo de regate es el jugador brasileño Kerlon Moura.
En el partido disputado el 16 de septiembre de 2007 entre los equipos del Atlético Mineiro y del Cruzeiro de la liga brasileña, se desató la polémica cuando el defensa del Mineiro, Coelho paró con extrema violencia al delantero del Cruzeiro Kerlon Moura, mientras este realizaba una Foquinha. Esto derivó en un encendido debate en el futbol brasileño, entre los partidarios del fútbol espectáculo y aquellos que anteponen el respeto por el rival. Coelho fue expulsado por el árbitro del encuentro y posteriormente sancionado por el Superior Tribunal de Justicia Deportiva brasileño con 120 días , así mismo el Atlético Mineiro fue multado con 10.000 reales y con el cierre de su estadio por un partido.
También han aparecido en esta serie, lso siguientes futbolistas o personas relacionadas con el fútbol (De los que no encuentro imágenes ni videos O.0):
- Iker Casillas - Denilson - Kempes - Michael Robinson
Frases para la historia (Volumen II) Publicado @ 21:47 - 15/2/2008 Etiquetas:
"También al fútbol lo atacó el bacilo de la eficacia y hay quien se atreve a preguntar para qué sirve jugar bien. Resulta tentador contar que un día osaron preguntarle a Borges para qué sirve la poesía y contestó con más preguntas: ¿Para qué sirve un amanecer? ¿Para qué sirven las caricias? ¿Para qué sirve el olor del café? Cada pregunta sonaba como una sentencia: sirve para el placer, para la emoción, para vivir." - Jorge Valdano.
"Ha sido un partido de dos partes, y hemos estado fatal en las dos."- Brian Horton (entrenador del Oxford).
"Ninguna enfermedad me hubiera mantenido alejado de este partido. Si hubiese estado muerto, hubiera hecho sacar la caja, ponerla en la grada y hacer un agujero en la tapa." - Bill Shankly.
"Todos los entrenadores hablan sobre movimiento, sobre correr mucho. Yo digo que no es necesario correr tanto. El fútbol es un juego que se juega con el cerebro. Debes estar en el lugar adecuado, en el momento adecuado, ni demasiado pronto ni demasiado tarde." - Johan Cruyff.
"Algunos dirán que en fútbol sólo interesa ganar y otros, más cándidos, seguiremos pensando que si esto es un espectáculo también importa gustar." - Jorge Valdano.
"Solo sube hasta el medio campo para lanzar la moneda." - Tom Docherty sobre Stuart Pearce.
"Dios no te ha dado 6 tacos para que los dejes marcados en la pierna de un rival." - Brian Clough a Johnny Giles durante su primera charla en el Leeds United
"Al fútbol siempre debe jugarse de manera atractiva, debes jugar de manera ofensiva, debe ser un espectáculo." - Johan Cruyff.
Cuando el masajista le comunicó a John Lambie (entrenador del Patrick Thristle) que un delantero que había chocado con un rival no recordaba quien era, el entrenador le respondió: "Perfecto! Dile que es Pelé y que vuelva al campo rápidamente."
"Si te agreden es porque eres bueno, porque te temen. Esa ilógica es la implacable lógica del enemigo y está registrada en el código de conducta más elemental del hincha de cualquier parte. Apunta al ánimo del adversario, pero sólo hace diana en los pobres de carácter." - Jorge Valdano.
" Un equipo es como un buen reloj : si se pierde una pieza todavía es bonito, pero ya no funciona igual." - Ruud Gullit.
"Yo creo que la gente debería ser capaz de jugar en todas las posiciones del campo... Por eso es tan importante que todos escuchen durante las conversaciones tácticas. El extremo izquierdo no puede dormirse cuando el entrenador habla sobre el lateral derecho." - Johan Cruyff.
"Las piernas de esos gladiadores en miniatura son palancas cortas que permiten un freno y aceleración violenta; el bajo centro de gravedad les facilita el equilibrio. Pasan de 0 a 100 y de 100 a 0 automáticamente, y en fútbol sólo la fantasía y la habilidad sorprenderán tanto como un buen cambio de ritmo." - Jorge Valdano.
"Quiero jugadores que puedan hacer movimientos decisivos en espacios pequeños, Quiero que trabajen lo menos posible para ahorrar energía para esa acción decisiva." - Johan Cruyff.
"Todos los peques ilustres tienen una enérgica personalidad. El carácter vigoroso es el rasgo psicológico común más sobresaliente entre los jugadores bajos. Los especialistas ven en ello un fenómeno reactivo que compensa la aparente desventaja inicial de sus estaturas." - Jorge Valdano.
" Voy a dar un pronóstico : puede pasar cualquier cosa. " - Roy Atkinson
"Si marco un gol, se que tengo una faena en defensa porque el equipo contrario intentará marcar otro. En lugar de correr arriba y abajo como un idiota, me estoy quieto y disfruto del momento." - Staurt Pearce sobre como celebrar un gol.
"El juego sencillo es el más precioso. Cuantas veces ves un pase de 40 metros cuando 20 son suficientes ? La solución que parece más fácil es de hecho la más difícil." - Johan Cruyff
"Para mi la pelota era como un diamante : un diamante no te lo quitas de encima, lo ofreces." - Glenn Hoddle
Siendo Helenio Herrera entrenador del Sevilla, el autocar en el que jugadores y técnico se dirigían a un partido se cruzó con una comitiva fúnebre. Cuando se percató de ello, Helenio gritó: "Fantástico. Un signo inequívoco de suerte. Hoy vamos a ganar", a lo que un jugador reclamó: "Perdón, míster, hoy lo tenemos mal… aquí en Sevilla esto es pájaro de mal agüero". Y empezó un largo intercambio de dimes y diretes sobre el asunto hasta que, a punto de llegar al estadio, H.H. sentenció: "Bueno señores, hoy es nuestro día de suerte. En Francia siempre tienen razón. Si no, no sabrían hablar francés…".
UNA MALA CRÍTICA LE SACÓ DEL POZO.
Esta pequeña anécdota le ocurrió a Angel Labruna, figura legendaria del fútbol argentino. Labruna fue principalmente un excelente goleador que marcó una época en el River Plate. Su vida está llena de anécdotas y de historias como la que sigue: A los 29 años Labruna enfermó de gravedad y como consecuencia dejó de jugar por seis meses. A Labruna le habían recetado unos medicamentos equivocados y se le inflamó el hígado provocándole un derrame de bilis. Cómo el mismo dijo, "me salvé de casualidad". Cuando pasó todo, volvió a la reserva, que se jugaba los jueves. En el periódico "La Razón" publicaron que el jugador estaba tan bajo que lo mejor que podía hacer era colgar las botas. A "El Feo" Angelito Labruna le supo tan mal que su amor propio le obligó a trabajar como un loco para volver a ser el que había sido. Gracias a aquella nota en el periódico, Labruna, pudo decir: "jugé trece años más en Primera División". Y es que Labruna se retiró a punto de cumplir los cuarenta y dos años.
EL PORTERO ACABÓ PERDIENDO DESPUÉS DE DETENER 31 PENALTIS
Ben Hodder, el joven portero de 9 años del Chellaston Boys jamás olvidará el partido que le enfrentaba al Lightining Blue Sox. El partido que pertenecía al torneo de Futbol-7 "Derby Community Cup" en categoría sub-10 fue además uno de los más largos de la historia. Tras finalizar el tiempo reglamentario con empate a 1 gol se llegó a la prórroga. Y al final de la prórroga el marcador se mantuvo invariable. Allí empezó el suplicio. El árbitro, Peter Shieff, ordenó el lanzamiento de penaltis. Se supone que los penaltis son la muerte súbita o al menos ese es su objetivo. Pero esta vez la muerte súbita no lo fue ni para los equipos ni para los jugadores, sino para el público que asistía al encuentro. Así es, ya que una hora después de finalizado el tiempo reglamentario, incluida la prórroga, los padres de aquellos niños aún esperaban el resultado final. La culpa la tenían los porteros ya que todos los lanzamientos o bien eran detenidos o bien iban fuera. El árbitro viendo la situación y con síntomas de una crisis histérica decidió adelantar el punto de penalti dos metros para hacerlo más fácil. No fue suficiente y tras cincuenta y seis penaltis, el desesperado árbitro sugirió el lanzamiento de una moneda para decidir el vencedor de la eliminatoria. Pero llegó el desenlace. Finalmente después sesenta y seis lanzamientos y más de una hora después del final del partido el equipo del Lightining ganó el partido. Y los abnegados padres y espectadores pudieron abandonar el campo. Ben Hodder, el portero del equipo derrotado, comentó que "Mis compañeros me animaban en cada lanzamiento, pero el último, el penalti treinta y tres fue muy difícil porque el lanzador cerró los ojos, y acabó entrando...". David Barber, estadista oficial de la F.A. confirmó que era el nuevo récord mundial, superando el récord vigente de 39 penalti obtenido en Argentina en 1988.
¡DEFENDIENDO LA PORTERÍA DEL EQUIPO CONTRARIO!
Una de las historias más absurdas del fútbol sucedió entre los equipos caribeños de Barbados y Grenada. En un partido de competición de Copa, la Shell Caribbean Cup y retransmitido por TV, en el que se enfrentaban estos equipos, acabaron cambiándose los papeles, es decir: los jugadores de Barbados defendiendo la portería de Grenada de sus propios jugadores, que intentaban marcar en su propia portería. Y aunque parece casi kafkiano, esta situación era consecuencia de la normativa del torneo. Concretamente de una regla que establece que si se llega a los penaltis, al vencedor se le da una victoria por 2 a 0. Justamente Barbados necesitaba ganar por una diferencia de 2 goles para clasificarse y pasar a la siguiente ronda. Faltaban cinco minutos del final cuando el resultado era favorable a Barbados, pero por 2 a 1, resultado con el que quedaban eliminados del torneo. Los jugadores viendo que no conseguirían marcar otro gol, se marcaron un gol en propia puerta, de manera deliberada, para empatar el partido y forzar los penaltis. Los de Grenada estaban completamente alucinados al igual que la mayoría de público y televidentes. Pero los jugadores de Grenada se dieron cuenta de lo que intentaban y intentaron también marcarse un gol. Entonces los de Barbados se pusieron a defender también la portería rival para evitar el autogol. Los últimos cinco minutos son para la antología del fútbol. Y es que los alucinados espectadores presenciaron el increíble espectáculo de ver a un equipo defender la portería del rival del otro equipo que intentaba conseguir un autogol. El desenlace: finalmente se llegó a la tanda de penaltis y el equipo de Barbados se salió con la suya: ganó en la tanda, consiguió el 2-0 y se clasificó.
CASUALIDADES O COINCIDENCIAS
Javier Clemente dejó de ser seleccionador nacional de fútbol el día 10-9-1998, tras 6 años y un día en el cargo. Parece el fin de una condena. Tal día, en el santoral, estaban entre otros, Nuestra Señora de las Maravillas y San Clemente Mártir.
Hat-Trick
El termino "Hat-Trick" que se utiliza cuando un jugador consigue tres goles en un partido, proviene del críquet inglés: cuando un jugador conseguía tres puntos consecutivos, se le regalaba un sombrero ("Hat" en inglés) a cargo del club. Hat-Trick significa "broma del sombrero". El conocido como Hat-Trick "perfecto" consiste además de lo señalado anteriormente en que los 3 tantos sean los únicos del partido y sean conseguidos uno con cada pierna y de cabeza.
DECÁLOGO "JUANITO" PARA REMONTADAS
Este es el decálogo de Juan Gómez "Juanito" (d. e. p.), ex jugador del Real Madrid, cuando entrenaba al Mérida.
1.- En el autocar de vuelta, hace quince días, ya había que ir hablando de machacar al contrario. 2.- Durante la semana, recordar que se va a lograr. Camacho lo escribía en la pizarra cada día. 3.- Intimidar al rival en el mismo túnel a través de miradas penetrantes y algún gesto desafiante. 4.- En el sorteo con el árbitro, pedir el saque inicial. El rival no debe "tocarla" ni al principio. 5.- La primera jugada tiene que acabar en la línea de fondo o arrancar un grito desde la gradas. 6.- Hacer la primera falta del partido. Si es un poco durar e intimida al contrario, mejor. 7.- Hacer el primer disparo. No importa que vaya fuera si hace ruido cuando choca con la publicidad. 8.- Acortar el descanso y volver al campo antes de que lo diga el árbitro. Siempre metiendo prisas. 9.- Trazar una línea imaginaria en campo propio y procurar que de ahí no pase el rival. 10.- Actuar al máximo de revoluciones y que el público lo note para que se contagie.
EXPULSARON AL PORTERO POR ROMPER SU PROPIA PORTERÍA
Esta vez el divertido suceso sucedió en Irlanda. En 1975, los equipos irlandeses del Athlone y St. Patrick Atletic se enfrentaban en el campo del Athlone (St. Mel's Park). El partido era televisado y estaba siendo dominado de una manera abrumadora por el equipo local. La superioridad del Athlone Town era tal que la mayoría de tiempo se jugaba en el campo del equipo contrario. Y ahí empezó la historia. El portero del equipo dominador y local, Mick O'Brien, famoso por sus excentricidades y sus payasadas, estaba totalmente aburrido. Y empezó a distraerse como podía. Los cámaras viendo más espectáculo en el portero que el propio partido empezaron a mostrar interés por el jugador. De vez en cuando algunas de las cámaras dejaban de lado la portería donde se disputaba el partido para mostrar al portero local, unas veces sentado en el suelo, otras colgando del larguero, imitando a un chimpancé por el área, incluso sentado en el centro del larguero. Y llegó el show. En un momento del partido hubo un gran ruido y la cámara se giró automáticamente hacia la portería del portero Mick O'Brien para mostrar el larguero roto, la portería hundida y a él sentado sobre la red y las maderas. El árbitro que lo había estado observando durante el encuentro no dudó ni un momento. Llegó corriendo desde el otro campo y le mostró la tarjeta roja. O'Brien abandonó el campo y el partido continuó tan pronto la portería fue reparada. La payasada del portero se extendió por todas las emisoras y en los restos de campos de liga se oyeron grandes risas y bromas cuando la noticia fue difundida.
LO DEJARON EN CALZONCILLOS
De todos es sabido que las determinaciones de los árbitros no todo el mundo se las toma bien. Un ejemplo lo tenemos en lo que sucedió en Uruguay. Concretamente en el departamento de Salto, situado a unos 500 kilómetros de Montevideo, tras el partido disputado entre los equipos aficionados del Migliaro y el Tío. El episodio "cómico" sucedió cuando el partido estaba empatado a uno y faltaban cinco minutos para el final. Los jugadores decidieron desnudar al árbitro en protesta por su desempeño. El damnificado Juan Carlos Silveira fue rescatado por la policía cuando ya sólo mantenía los calzoncillos. No le dejaron ni las tarjetas. Los agresores fueron básicamente los jugadores del Migliaro ya que el juez había expulsado a 5 jugadores por lo que el conjunto perdió tras quedar con solo 6 jugadores.
HELENIO EJERCIÓ DE COMANDANTE
En septiembre de 1959, el Barcelona se desplazó a Sofia para disputar un partido de Copa de Europa. Durante el regreso, el avión en el que viajaba la expedición azulgrana tuvo que hacer frente a un sinfín de turbulencias que sembraron el pánico entre los jugadores. Los más atemorizados llegaron a creer que la historia de su vida terminaba en ese vuelo. En éstas, apareció el técnico barcelonista, Helenio Herrera. Se levantó de su asiento, se giró hacía sus jugadores y, con toda seriedad, les dijo: "señores, mañana les espero a todos en el entrenamiento de las diez y media de la mañana". No faltó ni uno.
EL COLEGIADO QUE RECONOCIÓ SU ERROR Y RENUNCIÓ AL ARBITRAJE
La anécdota pertenece a la historia de dos grandes clubes. El Athletic de Bilbao y el Barcelona. Sucedió en la final de Copa de 1920 entre ambos clubes disputada en Gijón. Aquella final pasó a la historia como la de "Beltrán de Lis". La razón fue que cuando el marcador señalaba un 0-0, el Barcelona fue sancionado con un penalti en contra. Laka, el jugador bilbaíno, lo lanzó y marcó. Pero el árbitro, Beltrán, al observar que varios jugadores habían invadido el área antes del lanzamiento no mandó repetir el penalti sino que sancionó falta contra los leones. Hasta los propios del Barcelona quedaron sorprendidos. El Barcelona acabó ganando la final por 2-0. Después del partido, el colegiado Beltrán de Lis, reconoció su error y acabó pidiendo perdón públicamente. Y finalmente decidió retirarse del arbitraje.
ANTES ME LESIONO QUE LESIONAR
Telmo Zarra, uno de los mejores jugadores españoles de todos los tiempos, siempre gozó de una exquisita deportividad a lo largo de toda su carrera. Zarra recibió la Medalla al Mérito Deportivo pero entre los trofeos que guarda con más cariño se encuentran una insignia de oro y brillantes del Málaga y un Botafumeiro de plata. La insignia se la concedieron porque en un partido, el portero local Arnau, resultó lesionado en un encontronazo con él y pese a encontrarse sólo ante la puerta y poder marcar, decidió lanzar el balón fuera para que atendieran al guardameta. Lo mismo le sucedió otra vez contra el Deportivo de la Coruña. Por aquella acción recibió el Botafumeiro. Zarra siempre aplicó una norma que debería de enseñarse en todas las escuelas de fútbol. Y es que como él dijo: "Antes me lesiono que lesionar". De hecho, él mismo llegó a lesionarse en la temporada 1951-1952 por no lesionar al portero del Atlético de Madrid.
UN PERRO SALVÓ AL MANCHESTER
Eran otros tiempos y el ahora poderoso Manchester estaba completamente "pelado". Corría el año 1901, por aquel entonces se llamaba Newton Heath y ocupaba las últimas plazas de la Segunda División. La situación económica era tan grave que los jugadores montaron una tómbola para recaudar dinero. El capitán del equipo prestó a su perro, un San Bernardo, para que se paseara con una caja colgada del cuello, animando a la gente a depositar allí sus monedas. El perro se extravió y fue a parar a la casa de un empresario de Manchester, John Davies, que se encaprichó con él. A pesar del cariño que le había tomado, quiso averiguar quién era su antiguo amo y así se topó con Harry Stanford, el capitán del equipo. Éste le contó la penosa situación del Newton Heath, al borde de la bancarrota. Y en un gesto de buena voluntad movida por su amor hacia el perro, Davies se comprometió a aportar dinero a cambio de la Dirección General del Club, que tras una reestructuración adoptó el nombre de Manchester United. Así fue como Davies se convirtió en el primer Presidente del Manchester... gracias a un perro.
Y MAZZOLA SE QUEDÓ SIN VACACIONES…
El legendario centrocampista del Inter de Milán Sandro Mazzola se dirigió en cierta ocasión a su entrenador, Helenio Herrera, para pedirle una semana de vacaciones con el objetivo de recuperarse del cansancio acumulado. El míster atendió la súplica de su pupilo con la condición de que marcara tres goles en el próximo partido. Mazzola anotó uno, dos y los tres goles que H.H. le había pedido. De vuelta al vestuario, el jugador recordó al entrenador que había cumplido con lo pactado y que, por lo tanto, estaría ausente durante unos días. Pero se llevó una desagradable sorpresa: "Ni lo sueñes. Ahora eres el jugador más en forma del equipo. ¿Cómo te voy a dar vacaciones?", dijo Don Helenio.".
Salvador Reyes titular con el Chivas a sus 71 años Publicado @ 23:54 - 21/1/2008 Etiquetas:
El legendario delantero mexicano Salvador Reyes, de 71 años, se convirtió en el hombre más viejo en arrancar un partido del fútbol mexicano al ser incluido en el once titular del Chivas de Guadalajara contra los Pumas UNAM.
Nacido en 1936 y máximo goleador de la historia del Guadalajara con 122 dianas, Reyes tocó la pelota dos veces con el volante Ramón Morales y permaneció en el terreno de juego durante 50 segundos antes de ser sustituido por Omar Bravo.
La presencia de Reyes en el césped del estadio Jalisco fue un homenaje del Chivas de Guadalajara a la generación de Reyes, que entre 1957 y 1967 ganaron cinco títulos de Liga para ser llamados el 'campeonísimo'. Morales hizo el saque inicial del partido y la tocó a Reyes, quien se la devolvió para recibirla nuevamente y enviarla fuera de la cancha en una acción concertada con los Pumas UNAM como parte del homenaje.
El veterano Reyes fue registrado formalmente ante la Federación Mexicana como futbolista en activo y portó la camiseta 57, número relativo al año en el que con un gol suyo el Chivas ganaron el primer título de la época del campeonísimo. "Es mejor así, que en vida te hagan un reconocimiento. No encuentro palabras por lo emotivo que es", declaró Reyes, quien se retiró hace 36 años como futbolista en activo y quien es padre del técnico Salvador Reyes, que actualmente dirige al Necaxa.
Billy Wingrove Publicado @ 22:18 - 17/1/2008 Etiquetas:
Vídeo realizado dentro de la serie Jogo Bonito, promoción de Nike.
En este vídeo, un especialista de Freestyler, Billy Wingrove, aprende algunos trucos de tres de los jugadores más reconocidos a nivel internacional (C.Ronaldo, Ibrahimovic y Ronaldinho)
Frases para la historia (Volumen I) Publicado @ 13:14 - 5/1/2008 Etiquetas:
"La repetición es la madre de la perfección".
Luis Garisto [Entrenador uruguayo]
"El fútbol es la ópera del pueblo".
Stafford Heginbotham [Dirigente inglés]
"El rugby es un juego de animales jugando como caballeros, el fútbol es un juego de caballeros jugando como animales".
Dicho británico
"El mejor sitio para defender es el área contraria".
Jock Stein [Entrenador escocés]
"El problema no es porqué echan a los entrenadores, sino el que no sepan para qué los contratan".
César Luis Menotti
"Uno no se puede considerar entrenador hasta que no lo hayan echado por primera vez".
Malcolm Allison [Entrenador inglés]
"Cuando se construye un equipo lo que hay que buscar es buenos futbolistas, no yernos para casar a tus hijas".
Dave Basset [Entrenador inglés]
"Podremos tener la mejor hinchada del mundo, pero jamás he visto a un hincha marcar un gol".
Jock Stein [Entrenador escocés]
"En el fútbol quien más debe correr es la pelota; sino ya sería suficiente formando un equipo con carteristas".
Neném Prancha [Filósofo brasileño
"Si estás en el área y no sabés que hacer con la pelota: intentá mertela en el arco; ya discutiremos las alternativas más tarde".
Bill Shankly [Entrenador escocés]
"El fútbol es una excusa para ser feliz".
Jorge Valdano
"El fútbol siempre es más fácil cuando uno tiene la pelota".
Kevin Keegan [Futbolista inglés]
"En el fútbol no es bueno creer que la suerte influye, aunque si influye".
Alan Ball [Futbolista inglés]
"Los buenos jugadores se ven cuando su equipo va perdiendo; cuando va ganando hasta el más cagón la rompe".
Roberto Perfumo [Futbolista argentino]
"El fútbol es el arte del engaño".
Roberto Perfumo [Futbolista argentino]
"La gambeta es el triunfo del Yo de la inspiración sobre el Yo de la obligación".
Armando Nogueira [Periodista brasileño]
"Los grandes jugadores, como los buenos perfúmenes, se encuentran en frascos pequeños".
Emilio Butragueño [Futbolista español]
"La pelota no admite trucos, solo efectos sublimes".
Jean Giraudoux [Escritor francés]
"El fútbol se compone de cuatro momentos, los cuales hay que respetar: entrenamiento, ensayo, partido... y descanso".
César Luis Menotti
"El fútbol es divertirse con seriedad".
Djamilnha [Futbolista brasileño]
"Propiciador de felicidades, salpicado de conflictos y contradicciones, el fútbol es una religión sin dios".
Víctor Hugo Morales [Periodista uruguayo]
"El futbolista es como el caballo: si uno aprieta, responde; si le suelta la rienda, termina tirando al jinete".
Renato Cesarini [Entrenador argentino]
"Si el fútbol fuera solo correr, en vez de hablar de Pelé y de mí, se discutiría sobre Ben Johnson y Carl Lewis".
Diego Maradona
"En el fútbol somos once contra once y la pelota es redonda".
Gary Lineker [Futbolista inglés]
"Un club de fútbol es como una novia: cuando uno no tiene nada más que decirle, ganás de compartir su tiempo o hacer cosas juntos, se la deja y punto".
Eric Cantona
"El fútbol es el juego más sencillo del mundo".
Steve McManaman [Futbolista inglés]
"Probablemente sólo el amor ha sido definido más veces que el fútbol".
Carlos Toro [Periodista español]
"Sin bajarse del autobús no se ganan los partidos".
Hipólito Rincón [Futbolista español]
"El fútbol es como una rosaleda donde están las rosas más hermosas, pero nadie puede agarrar una sin pincharse".
Carlos Queiroz [Entrenador portugués nacido en Mozambique]
"El fútbol es nada más que una fantasía, dibujitos animados para mayores".
Osvaldo Soriano [Escritor argentino]
"El fútbol es la religión diseñada en el siglo xx más extendida del planeta".
Manuel Vázquez Montalbán [Escritor español]
"T+T=T (talento más técnica es igual a triunfo)"
Jorge Valdano
"Un entrenador debe ser como Dios: estar en todos los sitios, pero nunca visible".
Juan Manuel Lillo [Entrenador español]
"En el fútbol la que manda es la pelota".
Ángel Cappa [Entrenador argentino]
"Ningún jugador es tan bueno como todos juntos".
Alfredo Di Stéfano
"Un equipo es como un buen reloj: si se pierde una pieza todavía es bonito, pero ya no funciona igual".
Ruud Gullit [Futbolista holandés]
"¿Qué sería de un club sin el hincha?... una bolsa vacía. El hincha es el alma de los colores".
Enrique Santos Discépolo [1901-1951; artista argentino]
"Todo equipo que trata bien el balón, trata bien al espectador".
Jorge Valdano
"El hombre es plenamente hombre cuando juega".
Friedrich von Schiller (1759-1805, dramaturgo alemán)
"No hay jugadores jóvenes y jugadores viejos, hay buenos y hay malos".
Santiago Bernabéu [Dirigente español]
"El fútbol es el deporte más lindo y sano que existe en el mundo, eso no le quepa la menor duda a nadie. Porque se equivoque uno no tiene que pagar el fútbol. Yo me equivoqué y pagué. La pelota no se mancha".
Diego Maradona, 10/11/2001. Partido homenaje.
"En ningún sitio aprendí tanto de mí y de los demás como en una cancha".
Jorge Valdano
"De un futbolista talentoso, trabajando, podés hacer un atleta; de un atleta sólo se puede hacer un atleta mejor".
César Luis Menotti
"No hay persona alguna que deba pensar tanto, en tan poco tiempo y a tanta velocidad, como un futbolista cuando enfrenta al arquero y este lo mira a los ojos".
Osvaldo Soriano [Escritor argentino]
"La verdad pasa por los futbolistas dotados de técnica, pero adaptados a una táctica".
Roberto Perfumo [Futbolista argentino]
"La diferencia [con épocas anteriores] está en el traslado de la pelota; el que corría era el que no la tenía, y el que la tenía, pensaba; ahora es al revés: el que la agarra, la transporta diez... veinte... treinta metros hasta que choca, y los demás miran".
Osvaldo "Chiche" Sosa [Entrenador argentino]
"Llegar al área y no poder patear al arco es como bailar con tu hermana".
Diego Maradona
"Pienso que la impresión que queda de un entrenador que se pasa los noventa minutos dando indicaciones desde el borde de la cancha es que durante la semana no hizo nada".
Jorge "Pipa" Higuaín [Futbolista argentino]
"Franz Beckenbauer era como Roberto Perfumo; lo que sucedía era que como era lindo, pegaba patadas y nadie le decía nada".
Carlos Bilardo
Hay muchas formas de recuperar el balón, la peor de ellas es sacando del medio tras un gol.
Anónimo
"El entrenador es 95% en la semana y 5% en el partido".
Manuel Pellegrini [Entrenador chileno]
"Me hubiese enfermado si no hubiese sido futbolista".
Adolfo Pedernera [Futbolista argentino]
"La televisión ha cambiado algunos códigos, ver el fútbol por ella es [ya para muchos] un espectáculo más entretenido que ir a la cancha; la gente extraña que no le reiteren la jugada. Una amiga se sorprendió al ir a la cancha que después de los goles movían del medio ¡No sabía que eso ocurría! El público [del fútbol] ya tiene más cultura televisiva que de estadio".
Víctor Hugo Morales [Periodista uruguayo]
"Hay futbolistas, como Zinedine Zidane, que siempre le encuentran a la pelota la redondez".
Roberto Fontanarrosa [Escritor argentino]
"Hay muchos futbolistas que tiene que guardar el orden en la cancha para que algunos pocos hagan un desorden y puedan crear situaciones de gol para ganar partidos".
Patricio Camps [Futbolista argentino]
"El penal es una cosa tan, pero tan, importante que lo debería patear el presidente del club".
Neném Prancha [Filósofo brasileño]
"Lo más difícil para un futbolista es no jugar. Una vez, Juan Amador Sánchez me dijo algo que me quedó para siempre: Creo que el esfuerzo más grande de mi carrera lo hice este año [1990]: solamente jugué dos partidos y me entrené como nunca".
Leonardo Astrada [Futbolista argentino]
"Podés ganar todo el dinero del mundo y nunca ser tan feliz como cuando salís campeón; es lo mejor que puede tener un futbolista como premio a todo eso que no se ve: comerte el frío de la mañana, estar lejos de la familia, etcétera".
Daniel "Rolfi" Montenegro [Futbolista argentino]
"El periodista deportivo es un privilegiado, dado que sólo empieza a jugar cuando el partido termina: por eso gana siempre".
Armando Noriega [Escritor brasileño]
"Los alambrados en los estadios argentinos son bastante altos [Los de atrás de los arcos, en algunos superan los diez metros]. Yo digo que no hay que penar al hincha que toma una pelota que se fue a la tribuna y se la lleva, hay que hacerlo al futbolista que la pateó ahí; decirle: Esa la pagás vos".
Carlos Bilardo
"En el fútbol de hoy pasás de fenómeno a espantoso; si ganás sos un fenómeno, si perdés te invitan a morir".
Luis Garisto [Entrenador uruguayo]
"Hay que tener en cuenta que son los futbolistas los que hacen la diferencia; porque si a un entrenador exitoso le das un equipo que viene peleando por no descender, ponele la firma que va a pelear por no descender".
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