Últimamente (por no decir ya hace una buena temporada) tengo Vandal muy abandonada. Tanto el foro de deportes, que de un tiempo a esta parte ha perdido gran parte del encanto que le daba ese ambiente picajoso debido a la criaturada de última generación, como las propias noticias y los blogs.
El trabajo, las ocupaciones extra, otras preocupaciones me tienen agobiadete. Así que a riesgo de parecer simplista, os dejo otro videoclip del magnífico Joaquín Sabina para actualizar esto un poco.
Si no tuviera que perder el tiempo con el otro blog quizás le daría más caña a este... ¡pero nada, a disfrutarlo!
Y cuando bajan de la luna al disco duro de roer, con el sueño del revés y un futuro sin mañana lloran... lágrimas de plástico azul.
Puedes ver la lista de los que voy publicando en el enlace de Vídeos, a la derecha.
Mi 14 de abril Publicado @ 20:59 - 14/4/2008 Etiquetas: 14, abril, II, Republica
¡Salud y República! Salut i República!
Serenos y alegres valientes y osados cantemos soldados el himno a la lid. De nuestros acentos el orbe se admire y en nosotros mire los hijos del Cid.
Soldados la patria nos llama a la lid, juremos por ella vencer, vencer o morir.
El mundo vio nunca más noble osadía, ni vio nunca un día más grande el valor, que aquel que, inflamados, nos vimos del fuego excitar a Riego de Patria el amor.
Soldados la patria nos llama a la lid, juremos por ella vencer, vencer o morir.
Sabineando (II): Y nos dieron las diez Publicado @ 22:18 - 11/3/2008 Etiquetas: sabina, dieron, 10
En esta segunda entrega, os dejo un mito hecho canción. Uno de los mayores éxitos de Sabina, que aunque lejos de ser mi preferida, sí tiene ese algo entrañable que hace que siempre te apetezca volver a escucharla.
Cántame una canción al oido, y te pongo un cubata... Con una condición, que me dejes abierto el balcón de tus ojos de gata.
Puedes ver la lista de los que voy publicando en el enlace de Vídeos, a la derecha.
No han pasado ni 24 horas del fatídico momento en que se hacía público el reparto final de escaños, y ya han sido dos las víctimas que se ha cobrado este macabro escenario de bipartidismo y miedo escénico y borreguil.
Si anoche caía el único que realmente intentó explicar su programa político, Gaspar Llamazares, esta mañana el republicano Joan Puigcercós ha asumido -relativamente- su culpa y ha dejado el gobierno catalán para dedicarse a otros menesteres políticos. Llámese dedicación al partido, llámese hacerle la cama a Carod en el próximo congreso.
No en vano, el PSOE-PSC ha sabido jugar sus cartas mejor que nadie. Al ya desgastado (pero efectivo) voto útil hemos de sumarle el miedo al coco. El miedo a un españolizador Rajoy a lomos de su corcel Acebes, cabalgando las catalanas tierras a su uso y disfrute. Reconozcamos que da miedo; grima, si se quiere; pero tampoco nos pasemos.
Por una parte el gran afectado es IU-EUiA-ICVerds. El pobre Gaspi (y el magnífico Joan Herrera como auténtica víctima de todo este desaguisado) ha sido incapaz de seguir la estela del Califa, y no ha podido obrar el milagro. Hacer llegar un mensaje algo más complicado que "ETA ETA ETA homosexual ETA iglesia ETA precio del pollo ETA tú malo ETA ETA tú más ETA ETA ETA ilegalización" a raíz de unos pocos minutos (que más no le han dejado) televisivos y radiofónicos, es cuanto menos complicado. Cuanto más, un insulto a la democracia.
Si además le sumamos el susodicho voto útil, al que apela inteligentemente el PSOE-PSC (y gracias a la inconmensurable ayuda del radicalismo popular) hace que la situación de IU, no por más dramática, sea menos esperada.
Lo de ERC era de esperar. El miedo escénico en sus votantes más volátiles (catalanistas a efectos prácticos) y la suavidad que gastan los republicanos últimamente, han hecho que la transición de su voto al PSC fuera poco menos que anecdótica. Eso sumado al desencanto (desencís) del lado más duro del independentismo (para que luego los llamen radicales) que creyó necesario un castigo ejemplar a los domesticados líderes del partido, han hecho padecer a este partido la derrota, quizás, más humillante de estos comicios.
PD: Mientras algunos cantaban ayer el ya famoso "Es socialista, la niña de Rajoy", yo no podía por menos que sentir pena del actual estado de democracia en que nos hayamos. Salimos de Guatemala para ir a Guatepeor, que dicen.
Tercer episodio de esta gran serie de posts, dedicados a un tema tan interasante, a la par que trascendente, como es... ¿Qué móviles he tenido?
Si, como recordaréis (*sigh*) me quedé con un modelo tan simple como afeminado, el nunca lo suficientemente bien ponderado Motorola T191. Del cual, todo sea dicho, tengo el maravilloso recuerdo de la extrema duración de su batería, no en vano fue nominado recientemente en los Mobile JPG Awards como la peor batería en un móvil desde el Motorola D520.
Los dos capítulos anteriores se pueden encontrar -todavía- en estos enlaces:
* Date prisa, al igual que los PDFs del catálogo de puntos Wii, son enlaces ¡¡¡limitados!!!.
En fin... una vez superada la fase de pantallas verdes, un servidor (no voy a explicar el extraño "accidente" que tuvo el Motorola) entró de lleno en las pantallas de color. Sí, sí, como lo oyes. ¡De color!
SonyEricsson T300
De la mano de una jugosa oferta de Amena (si te pasabas a contrato) me hice durante el mes de Enero del 2002 con este alucinante terminal. También conocido como "los peores botones de la historia de los móviles". Un recorrido que a veces se me hacía eterno para pulsar un botón, y un menú tan lento como un desfile de caracoles desganados, se tornaban nímios ante la maravillosa pantalla de poco menos de 256 colores y algo más de 100 x 80 píxeles que podías contemplar anonadado horas y horas.
Que tampoco era el caso, porque para variar y según mi suerte bateriuna habitual, resultó ser un móvil poco dado a la capacidad de la batería. Es decir, una santa y putísima mierda.
Huelga decir que fue uno de los primeros modelos en España que hacía gala de cámara fotográfica -> como un añadido <-. Que digo yo... ¡qué cojones tiene poder ponerle una cámara de fotos a un dispositivo que más que pantalla, tenía un sello de correos!
Aquí el bendito gadget que obviamente, jamás me planteé siquiera el comprarlo:
La verdad es que no alcanzo a recordar qué fue de este móvil. Creo que mi padre dio buena cuenta de él, ya que yo no recuerdo haberlo sostenido en mis manos, moribundo él, mientras maldecía gritando al cielo a algún ser superior (como venía siendo el caso).
SonyEricsson T610
¿Querías caldo? ¡Pues toma dos tazas!
Miento. Éste fue un gran móvil, uno de los que más me ha gustado de cuantos he tenido, y visto lo visto, no es poca cosa. Por aquel entonces -supongo que a principios de la primavera del 2003- una guarra me consiguió este maravilloso terminal, de Vodafone.
Bueno, dejando las tonterías a un lado, la cuestión es que me encantó. Tanto que hasta pagué por liberarlo en una tienda de Barcelona, tan seguro de que iba a ser el móvil de mi vida, que ningún cambio de compañía me iba a hacer abandonar su maravillosa batería (¡por fin! :_D), su pantalla más que digna, su cámara de fotos integrada (¡qué lujazo!), sus varias alarmas, su agenda... vamos, que era una PDA para pobres (un servidor).
Aquí os dejo una foto realizada con este móvil, la cual aún guardo con cariño.
* Este señor es un servidor, tras una partida de Airsoft en Manresa (Sant Joan de Vilatorrada), cabizbajo tras haber sido humillado por enésima vez... :(
Pero la felicidad es efímera, amigos. Cuán grande fue mi decepción al descubrir en este terminal uno de los fallos más grandes que he visto en ningún móvil hasta la fecha.
Durante un viaje en Grecia, en Mayo del 2004, dejó de funcionar sin motivo aparente. Jamás pude imaginar por qué. ¿Sería el salnitre de la isla de Mykonos, que hizo mella en él? ¿Sería la incompatibilidad de señal en las helénicas tierras? ¿Sería que le pasó por encima un coche con 6 personas dentro? No lo sabremos nunca...
Motorola espera que lo buscoooo... ¡ah sí! C330
¡¡AAAAGH!! ¡Otro puto Motorola!
Pues qué le ibamos a hacer. Fue un móvil temporal, digamos que duró de Mayo del 2004 a Junio del 2004, hasta que pude comprarme otro terminal más digno.
Fue un regalo de la amiga que me invitó a Grecia, y que me sirvió para ir tirando en un país donde no tenía ni repajolera idea del idioma y en el que quedarse incomunicado no era precisamente lo más deseable. ¡Muchas gracias guapa, desde aquí un saludo! (ay, qué majas son las griegas...)
Tampoco puedo decir mucho de él, aparte de que ya estaba usado, por lo que la batería estaba en su línea. Inexistente. Que tenía algunos juegos, que estaba en blanco y negro (¡literalmente!) y que... no recuerdo mucha más cosa.
Enseguida pude hacerme con un nuevo modelo mucho más completo y potente.
Ocupen su localidad... Sabina & Serrat Publicado @ 22:58 - 10/10/2007 Etiquetas: sabina, serrat, concierto, arte
Vengan pequeños y grandes y no olvidarán jamás, el fabuloso programa que les voy a presentar...
Así, como no podía ser de otra forma, empezaban su periplo barcelonés los dos más grandes cantautores, los dos más grandes cantantes, autores y poetas que ha dado la piel de toro en los últimos años (qué años ni que leches, ¡décadas!). Joaquín Sabina y Joan Manel Serrat, el cual jugaba con ventaja... no en vano, el del Poble Sec cantaba en casa.
Vaya dos...
El público del Sant Jordi, entregado desde un buen principio vibró con las mejores canciones de Sabina y Serrat interpretadas a una voz, a dos voces, a cuatro manos y a muchas musas. La noche del jueves ellas, las musas, no pasaron del nano, ni se quedaron a la orilla de la chimenea (magistral versión de Serrat, oiga). Esa noche ellas, las musas, estuvieron en las decenas de miles de personas entregadas en cuerpo y alma a la delicia de espectáculo que nos brindaban estos ancianos, seniles y añejos. Pero oiga, con calma, que el Mestre podría ser tu padre, Joaquinito.
pos que dis que sí, pos que dis que no...
Interpretando todas y cada una de las piezas con las que tuvieron a bien agasajarnos, vive Dios que me dejé la garganta y lo que no está escrito coreándolas desde mi butaca del fondo norte.
Que que mi acompañante, mi chiquitina, dada ella a soportarme en mil y una vicisitudes y situaciones, acabó harta sorprendida de no haber cesado de escucharme durante todo el concierto en ninguna de las capellas que nos marcamos buena parte de la "Grada Jove" (maldita la gracia de los que me situaron junto a los séniors de mis abuelos, que en Paz descansen).
¿Desde cuando te conoces tú toda la discografía de Serrat y Sabina, si puede saberse?
Desde que entré en el Sant Jordi, supongo...
Y es que la mágica noche que vivimos el jueves 5 de Octubre del 2007 acompañaba a ello. Ayudaba a recuperar muchas de las melodías y entrañables letras que teníamos dormidas en el alma, con las que crecimos y aprendimos a amar la música mucho más allá de un breve y efímero entretenimiento.
Y es que una vez acabada la noche, y acabada la voz, enfilamos la Avinguda Tarragona para, de vez en cuando, cruzar una Calle Melancolía, y archivar en la pupila un semáforo en rojo, una mochila, un Peugeot, y recordar con la frente marchita les paraules d'amor, senzilles i tendres... que le dedicamos por un breve suspiro a Penélope y Lucía.
Insultar en la lengua de Guimerà Publicado @ 0:56 - 2/7/2007 Etiquetas: insultos, chorradas
De todos es sabido el arte y salero, amén de la extremada riqueza, que desprende por los cuatro costados la Lengua Castellana. No en vano son siglos de constante enriquecimiento y expansión.
No es menos la rama de los insultos, que adquieren, en según que ocasiones, contexto y maestría en su uso, el apelativo de arte.
Sin embargo, el Català no parece haber adoptado esa característica de su lengua vecina. Es decir, si me llaman xitxarel·lo mi primera reacción no será mentar a la madre del interlocutor, más bien de pensar por qué me está llamando taral·lirot, o lo que es lo mismo, por qué me llama payaso. Quizás luego sí mente a su madre, pero estaréis conmigo en que no dan ganas de partirle la cara de buenas a primera.
Que me llamen sòmines en vez de idiota sería hasta de agradecer, no tanto curt de gambals por su composición. Hasta aceptarías de buen grado un porc o truja cuando te has manchado la camisa aparatosamente con la salsa de tomate, ¿pero quién aceptaría ser llamado guarro, así sin más y sin agravio al canto?
Ser tachado de bocazas es cuanto menos, indignante, en cambio, bocamoll tiene hasta su lindeza musical.
Quizás se trate de una cuestión vocal. Quién puede negar, al fin y al cabo, la sonoridad y vehemencia de un cabRRRRRRón bien dicho.
Un saludo a todos los estaquirots que me estén leyendo :P
La abstención en los presentes comicios municipales ha sido especialmente severa en Catalunya. Es algo que asusta, no sólo por los números absolutos, sino por la trayectoria que viene siguiendo en las últimas convocatorias a las urnas. Se trata de una caída libre y en picado de la participación ciudadana en el juego democrático (más o menos acertado, todo sea dicho, pero democrático al fin y al cabo) que como he dicho, causa pavor en todos los que nos preocupamos de la salud política y democrática del País.
Me pongo el sombrero de analista e intento dilucidar el por qué de tan paupérrimos porcentajes.
Podemos buscar la culpa en el discurso político. Pero todos los partidos han bajado en participación, incluso ciertos “ciudadanos” que se las prometían felices, han sido incapaces de movilizar un buen porcentaje con un discurso radicalmente contrario al exhibido por la clase política catalana tradicional (derecha, centro e izquierda).
De casualidad no podemos hablar, vista la caída progresiva que lleva sufriendo la participación en los últimos comicios celebrados en tierras catalanas.
Joan Puigcercós lo relacionaba con el hastío debido a que en poco menos de dos años se han celebrado hasta tres comicios, a saber: el referéndum del Estatut, las anticipadas a la Generalitat y las municipales, celebradas ayer. No sería la primera vez que coinciden en poco tiempo dos comicios, y unos resultados similares no se habían dado. Me parece un poco cogido con pinzas, ávida cuenta que en las tres últimas ocasiones la participación ha sido baja desde un buen principio.
¿Cambio generacional, quizás? Lo dudo. Muchísima gente que llevan años votando sí o sí, lo han dejado de hacer. Es más, he visto más votantes jóvenes que en muchas otras participaciones.
En resumidas cuentas, no logro ubicar la presente idiosincrasia democrática en una situación en concreto, como otros sí consiguen hacer. Lo que sí que llego a hacer, es ver los efectos del problema.
El voto radical, como el de Plataforma per Catalunya (cuyo discurso ralla la xenofobia), que en otras circunstancias no hubiera sido más que una anécdota, ha calado en algunos ayuntamientos importantes (Vic o el Vendrell son dos casos flagrantes), o el voto friki como el del Elvis de medio pelo que consiguió un regidor en Reus, toman relevancia.
Esto, desde luego, no es salud política.
Y para terminar, me gustaría desde aquí dirigir unas palabras a los señores de ICV-EUiA y ERC. Los primeros, pierden votos por su propio colapso ideológico e incapacidad para defender las propias ideas, los otros por su ambigüedad a la hora de defender lo que muchos votantes ponen en sus manos. ¿Ejemplos? CUP se lleva una gran parte de sus votantes.
Por favor señores de ICV-EUiA y ERC, por un poco más de salud democrática, aboguen por defender sus ideas aunque sea a base de no entrar en el gobierno. Supeditarse a un partido centralista como el PSC está minando muchos de sus votantes. Incluso CiU perdería menos si se aliara constantemente con PSC, porque sus ideas son muchísimo más cercanas.
Sabina & Serrat - Dos amigos juntos en un escenario Publicado @ 17:05 - 17/4/2007 Etiquetas: Serrat, Sabina, Musica, Concierto
Con este título (el Sabina & Serrat es cosa mía) se presenta una gira, donde dos de los más grandes cantautores que ha dado este país nos presentarán sus mejores canciones a dúo... o intercambiando los papeles, tal como ya hizo Joaquín Sabina con el "No hago otra cosa que pensar en tí" de Serrat.
Podremos disfrutar con estos dos monstruos sobre los escenarios de media España y Latinoamérica. Por lo pronto, un servidor se ha hecho con dos entradas para el concierto que darán en Octubre en el Palau Sant Jordi... no hay mejor escenario para este espectáculo, que se las promete apoteósicamente genial.
Si, como yo, habéis disfrutado de sus letras y su música desde que tenéis conciencia musical, no os lo podéis perder.
Os dejo el comentario de la página de Telentrada, donde con suerte, aún se pueden encontrar entradas (válgame la redundancia).
'Dos pájaros de un tiro', la gira que une Joan Manuel Serrat y Joaquín Sabina, pasará por Barcelona el próximo 4 de octubre en el Palau Sant Jordi. ¡Las entradas ya están a la venta!
"Sabina más Serrat juntan dos eses, igual que la sorpresa, pero todas las personas que vayan a ver sus conciertos lo harán caminando sobre seguro, tanto por lo que saben que tienen ganado de antemano como por lo que saben que van a ahorrarse: la poesía, el talento y la emoción son buenas para el espíritu y son lo contrario de la música basura, que engorda pero no alimenta". Así promociona la gira el poeta i novelista Benjamín Prado.
No hay para menos. Dos de las voces más excepcionales y características de la música española se unen para cantar un repertorio que mezcla canciones de ambos. La intriga está servida: ¿Cómo sonará Y sin embargo o Eva tomando el sol con la voz de Serrat? ¿Y Esos locos bajitos y No hago otra cosa que pensar en ti en las cuerdas de Sabina?
Zaragoza dará fe de su primer concierto juntos el día 29 de junio. A partir de entonces, Joan Manuel y Joaquín subirán a una treintena de escenarios en el estado español y dos decenas más en Latinoamérica. En Barcelona, 'Dos pájaros de un tiro' llegará en uno de los escenarios más majestuosos de la ciudad: el Palau Sant Jordi. La cita será el jueves 4 de octubre (entradas ya la venta!).
Para los que no puedan esperar, Serrat y Sabina pasarán antes por la Zona Deportiva Can Jofresa de Terrassa el 2 de julio en el que será su primer concierto por tierras catalanas.
PD: Por culpa de este texto, ahora no hago otra cosa que pensar en no hago otra cosa que pensar en tí...
Manual de Ligoteo Publicado @ 11:04 - 20/3/2007 Etiquetas:
No sé si se ha enviado previamente. En los foros de humor no lo he visto, ni en los de actualidad... podría ser que estuviera en algún blog, pero buscarlo es imposible.
Si es así, hacédmelo saber. ¡Un saludo y disfrutadlo!
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MANUAL DE LIGOTEO CONSIDERACIONES PRELIMINARES: 1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. 2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses,que la cagas". 3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
A) FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4(se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo:Una tia, así a bote pronto es un 6.Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural,y sin maquillar.Sé que es escalofriante,pero es así. Aún así los coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
B) MISIL 1:POINT OF ENTRY -Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo? -Si,claro,por qué no? -No,nada,es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar. -No,no,no molestas... *FINALIDAD:Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar: te has enamorado.
C) MISIL 2:FIRST BLOOD -Como te llamas? -XXX,y tu? -YYY(Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí? -De vez en cuando. -Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaría... -Ya... *FINALIDAD:Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar,no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
D) MISIL 3:WHERE EAGLES DARE -Bueno,y que haces por aquí? -Pues nada,bailando con <WARNING>:
a)Unas amigas-OK b)Unos amigos-RED ALERT -Y tu novio donde está? -Tu preguntas mucho,no? -Es que soy muy curioso para según que cosas... *FINALIDAD:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio.
E) MISIL 4:CONDITION CRITICAL Aquí se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos conseguir. a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/... PROCEDURE:-Pues nada,dile que es muy afortunado. b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? b.1) Si.Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables,que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. b.2) Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... -Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... -Ya sabes como sois los chicos... -No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi.Ojo:le doy toda la libertad del mundo y tal,pero para mi ella es lo más importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en un escenario peligroso.Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá. d)No,no tengo novio PROCEDURE: i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa. ii)No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada.La concentración a tope SIEMPRE. iii)No la invitéis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio),da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA. iiii)El comité recomienda proceder como sigue:
F) MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial) -No,no tengo novio. -Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego... -Te lo digo en serio. <EMERGENCY> El manual del comité habla de 3 estrategias puras,e infinidad de estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras(De menos a más agresivas):
F.1) ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA" Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
F.2) ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA" -Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? -Es que...<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar(con toda probabilidad poniendo a parir a los tios:son unos egoístas,me han hecho mucho daño,ya no me fio de nadie,...).No obstante,finjamos gran atención,ladeemos la cabeza periódicamente,vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne,frunzamos las cejas cuando haga frases largas,y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice,que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica. -Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima. -No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza.... -Qué era? -Te iba a decir una cosa pero es igual... <MASTER CAUTION> En este momento una tia,a no ser que sea tonta de capirote,ya sabe cual es la situación.Si no re-pregunta, a sudar un rato, más; Si re-pregunta: -Venga,dímelo-dice la pobre. -Es que soy muy tímido...de verdad que da igual,XXX (Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre) (Nota del Comité:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará,o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.) -Dímelo,venga,no seas tímido... -Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...<MULTIPLE CHOICE> 1)...si te puedo besar. 2)...me he enamorado de ti.Te lo juro... 3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro) Respuesta invariable de la chati: -¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR???????????? -Pues eso.Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir.... (Nota del Comité:En este momento se aconseja,para suavizar la tensión reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo pero no me atrevía.He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera hecho,no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)-No.Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE:Tenemos dos opciones: i)Le pides el teléfono y adiós.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. ii)Seguir apretando como un campeón: -Te equivocas conmigo.Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho.Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comité:fase escabrosa,con un final difícil de pronosticar.De nuevo el partido está en manos del artillero.Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2)-No crees que vas muy rápido? PROCEDURE:Sinónomo de que quiere jaleo.Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera.Recomendamos: -Quizá si que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido.Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3)-Bueno,vale... La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 y ahí estamos.Otro rosco.
F.3) ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más comunmente aceptadas son: 1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-muy cachonda la salida-Se pondrá a reir y bajará la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2)Te gusto?-disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.-heavy metal a tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del calibre 22.Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado <lo sé pero también es bonito ganar por méritos propios...>)
G) MISIL 6:SHOOT TO KILL Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así).Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro:FORNICARLA. Y una desventaja:su falta de colaboración(a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.Se han tipificado las siguientes contingencias: a)Nuestra tajá:factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama.El Comité aconseja no beber más llegados a este punto.Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero. b)Su taja(la de ella):factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única.Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí,interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio,pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que consiste simplemente en parecer mancos.¿Qué como se hace?pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo.Si nos coje la mano,con la otra,y así tirando y aflojando.Tenemos 2 finales previstos: I)Nos pega una hostia que nos deja serenos. II)Risas y tal y cual-se acabará dejando. c)El factor murciélago o Bat-factor,detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia.Consiste en:la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,cojerá a la amiga por banda,y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente,dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.Musho ojo con esto!.
H) MISIL 7:LA TOMA DE BERLíN La gloria se acerca.Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.Ella hará lo que quiera,y si follas,será porqué ella te habrá follado.No lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí.Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido: 1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco. 2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no extrapolables.Tiembla!. 3)Tia normal(es un decir):difícil de precisar.En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago. 4)Van Basten:tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo. 5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel.Escasísima. 6)Tyson:Empieza fuerte y acaba fuerte.Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella.Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero. 7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella. ----------------------------------------------------------------- CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A)Contador de roscos:Artículo 3,párrafo 5º,sección tercera:"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas." B)Deben considerarse también las externalidades: 1)Si los amigos ligan,debemos ligar-si hay que bajar el listón,o incluso tirarlo al suelo,se tira y ya está. 2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario: si se considera probada su inocencia,aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3)Hay que tener seny con las copas:nunca hagas la última,en todo caso la penúltima. 4)Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.Ya que Dios te ha dado este regalo,no lo desaproveches. 5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir.Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo")y déjala a tiro para mejor ocasión. 6)No conviene llamarla a posteriori.El número que nos ha dado puede ser quemado(Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen). 7)Si la llamas-te gusta mucho-te enamorarás-date por jodido.No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,pero ojalá seas el último.Vendido,bragas,chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTíFICA A TENER EN CUENTA: El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran. 4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti. 5)Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES: *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton) *Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu responderás: "La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos.Perdona,¿qué me decías?" *Pregúntale:"¿A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si" va a responder, tu le largas:"Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?" *Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable.Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntará por qué lo has hecho ya la has llevado a tu terreno:ahora disparas a bocajarro.Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL: Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como no te cace una buena chica,vas a acabar muy mal.Que te jodan,perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER: La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comité,a los señores Justerini & Brooks(por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's(ya retirado),y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!
Habitatge: Es veia a venir Publicado @ 17:41 - 19/3/2007 Etiquetas:
Missatge en
Es veia a venir.
Passaven els anys i el mercat immobiliari no semblava tenir intenció de reajustar-se. Ni suaument ni, molt menys, sobtadament.
El preu dels habitatges s'aferrava a la continuïtat de les exagerades pujades anuals, enlluernant a qui podia deixar-s'hi els calers en la mare de totes les inversions, i el que encara és molt pitjor, a qui no podia.
I és que endeutar-se amb diners que no són teus (digueu-li al banc) no és cap bona idea, no senyor...
No sé qui va ser, potser Rockefeller, potser Henry Ford, qui va dir parlant de la borsa que, quan fins i tot el forner i la mestressa de casa esdevenen “genis de les finances”, era l'hora de plegar i vendre-s'ho tot (aproximadament, permeteu-me la llicència literària). La veritat, desconec si tan sols és una llegenda urbana... però és ben certa.
Vaig aplicar-me aquesta màxima, pensant que potser hom faria bon us de la capacitat de raonament que la natura em va atorgar. Que si creia que, en contra dels pensaments plenament acceptats per la societat, res no pot donar més de si de lo que li permet la dura i pura realitat, que els preus dels pisos creixien pel devant de la capacitat de la gent per comprar-se'ls, i que la immensa majoria de les transaccions realitzades eren per tornar a vendre després, no podia esperar ni de bon troç que la bonança en el mercat immobiliari continués al mateix ritme.
Són molts mesos vigilant el mercat, atent a qualsevol senyal, per petita que fos, al voltant de la que jo creia imminent explosió de la bombolla. I encara que de senyals n'hi havien, i força, mancava potser una “oficialització” que hauria d'arribar pel mitjà que és qui s'hi encarrega de dir que és i que no és veritat: La televisió (perdoneu la meva pobre ironia).
No sé si ha arribat la beneïda explosió o potser encara en falta, però per fi algú s'ha atrevit a senyalar el gran problema que se'ns ve a sobre. I ho ha fet passant per sobre dels interessos dels qui manen, peti qui peti, aquest país, és a dir... els nostres amics de La Caixa, de Banc Sabadell, de Sacyr o els mil-i-un bancs i mil-i-una constructores que mouen “els fils”.
TV3 va emetre ahir diumenge, 18 de març, un interessantísim reportatge sobre la imminent caiguda de preus i del mercat al seu programa estrella, 30 minuts. No en va és un dels programes més aclamats, pel públic i la crítica, en la independència i el rigor dels seus continguts.
Ara ens trobarem a banquers, contructors i promotors sesgant informació i alleugerant les crítiques, però és difícil que això faci marxa enrere. Enguany, el mercat s'ha estancat molt per sota de les previsions més pessimistes del sector. I continua sense cap batec que faci esperar millora.
TV3 ha obert, potser ( i ho espero ), la Capsa de Pandora... o hauria de dir, La Caixa de Pandora?
Pasaban los años y el mercado inmobiliario no parecía tener intención de reajustarse. Ni suavemente ni, mucho menos, de golpe.
El precio de las viviendas se agarraba a la continuidad de las exageradas subidas anuales, deslumbrando a quien podía dejarse los cuartos en la "Madre de todas las inversiones", y lo que todavía es mucho peor, a quién no podía.
Y es que endeudarse con dinero que no es tuyo (que se lo digan al banco) no es para nada una buena idea, no señor...
No sé quien fue, puede ser Rockefeller, puede ser Henry Ford, quien comentó, hablando de la bolsa que, cuando hasta el panadero y el ama de casa se vuelven unos "genios de las finanzas", era hora de cerrar y venderlo todo (aproximadamente,permitidme la licencia literaria). La verdad, desconozco si solamente es una leyenda urbana... pero es bien cierta.
Me apliqué esta máxima, pensando que posiblemente un servidor haría buen uso de la capacidad de razonamiento que la naturaleza me otorgó. Que si crei que, en contra del pensamiento plenamente aceptado por la sociedad de que societat, nada puede dar más de sí que lo que le permite la dura y pura realidad, que los precios de los pisos crecían por delante de la capacidad de la gente para comprárselos, y que la inmensa mayoría de las transacciones realizadas eran para volver a venderlas, no podia esperar ni tan siquiera que la bonanza del mercado continuara a este mismo ritmo.
Son muchos años vigilando el mercado, atento a cualquier pequeña señal, sobre lo que yo creía, el inminente estallido de la burbuja. aunque las habían, y bastantes, faltaba quizás una "oficialización" que habría de llegar por el medio que se encarga de decir qué es y qué no es verdad: La televisión (perdonadme mi pobre ironía).
No se si ya ha llegado la bendita explosión o quizás pueda faltar todavía, pero por fin alguien se ha atrevido a señalar el gran problema que se nos está viniendo encima. Y lo ha hecho pasando por encima de los interesos de aquellos que mandan, le pique a quien le pique, en este país, es decir... nuestros "amigos" de La Caixa, de Banc Sabadell, de Sacyr o los mil y un y mil bancos y una constructoras que mueven "los hilos".
TV3 emitió ayer domingo, 18 de marzo, un interesantísimo reportaje sobre la inminente caída de precios y por consecuente, del mercado inmobiliario, en uno de sus programas estrella, 30 minuts. No en vano es uno de los programas más aclamadps, por público y crítica, por la independencia y rigor de sus contenidos.
Es probable que nos encontremos con banqueros, constructores y promotores sesgando información y restando importancia a las críticas, pero ya es difícil que la cosa vuelva atrás. Este año, el mercado de la vivienda se ha estancado muy por debajo de las previsiones de los más pesimistas del sector. Y continua sin un latido que haga esperar una mejora.
TV3 ha abierto, quizás ( y lo deseo ), la Caja de Pandora... ¿o debería decir, "La Caixa" de Pandora?
El Timo de los Pisos VPO Publicado @ 10:30 - 8/2/2007 Etiquetas:
Bueno, todos los que estamos atentos al mercado inmobiliario de una u otra manera, estamos ojo avizor para con las noticias relacionadas con la vivienda, como la que se dió hace tan sólo unos días, de unos timadores que se quedaron con los ahorros e inversiones de un grupo de gente que, bastardos hijos de puta ellos, querían ser más listos que nadie y comprar con "jugosos" beneficios.
No es que me alegre que se time a la gente, pero pienso que es justo que perdieran hasta las muelas. ¡Incluso llegaron estas pobres personas a comprar 4 pisos a la vez!
En fin, de iluminados está el mundo lleno. Es cuanto menos curioso, que siempre los más perjudicados en los timos sean los más avariciosos y aprovechados...
Pues eso, una solución para aquellos que siguen asociando el concepto del Wiipad al del Eyetoy. Es mucho más cómodo que ir contestando posts y más, digamos, directo...
Temps era temps, como se dice por mi tierra, y yo era un rapaz despierto, con sus más o menos pajuelas encima, y con muchas horas de Master System(1) encima.
Fue por aquel entonces cuando mi hucha, rebosante ella, me pidió un cambio generacional.
- Ya ha llegado el momento de ascender un escalón en la idiosincrasia del ocio electrónico - me dije - basta ya de mentiras, el Basketball Nightmare no hay quien se lo crea. ¡Quiero el Altered Beast! (2)
Buscando una nueva experiencia jugable, y aunque el mando de la Megadrive no tuviera analógicos ni rotores nucleares, decidí hacerme con una. Ahí es donde entra nuestro queridísimo amigo Ramon (3) , un infeliz hombre que regentaba una escondida tienda de pueblo, donde había adquirido mis MarioLands piratas... aunque espero que me descarguen de culpa si entienden que por aquel entonces, lo más pirata que conocía era Sandokan y las cintas de los Calis regrabadas (gracias al celo) con el Enduro Racer de Amstrad CPC464.
Ramon, el bueno de Ramon, me vio entrar en la tienda y sacó su caja de Paredes (4) llena de juegos con instrucciones en chino y un sospechoso Logo Oficial de Nintendo (Nintendo Original Seal of Quality versaban, en letras blancas sobre una estampa dorado con fondo blanco).
- ¡No Ramon! Deja los juegos, la transacción comercial que ahora nos trae es infinitamente superior a lo que estamos acostumbrados.
- Debe ser cierto, por el número de billetes y monedas que traes en esa bolsa.
- Quiero una Megadrive. Como esa que tienes en el escaparate, con los 8 juegos del pack, y aquí tienes las 25.000 pesetas a cambio.
- Ay jotapegito, no sabes lo mal que me sabe, pero tendrás que esperarte a que me lleguen más. No tengo ninguna. - se lamentó Ramon -. Pero hasta que llegue, no me pagues nada. Ya sabes que hay confianza y no necesito Paga y Señal. Pásate el viernes de la semana que viene.
- Gracias Ramon -apunté.
dos días antes del viernes de la semana que viene, es decir, lo que sería, si estábamos en miércoles, 7 días exacto, es decir, una semana después...
Amadeu, mi fiel e inseparable colega de dichas y desdichas, me invitó a su casa. Su padre (yo también quise padres separados debido al alto volumen de regalos que recibías, pero las cartas de amor con perfume de mujer nunca fueron creíbles) a lo que iba, su padre le había regalado una curiosa caja blanca y gris, con botones, con mandos (como la Megadrive pero en chulo) y con un cartuchito encima...
- El Super Mario World tío. Es una pasada, pruébalo.
- No sé, a mí me mola más el Sonic.
- Da igual, tú pruébalo.
Un día después, un día antes del viernes de la semana que viene estipulado el miércoles de la semana anterior...
La cajera de una fría y nada confiable cadena de Electrodomésticos atiende a un jovencito jotapegín, el cual, con una capa amarilla y una gorra roja, pide una SuperNintendo con el Super Mario World, condición indispensable para entregarle las 30.000 pesetas (5) que lleva encima.
Fue entonces cuando la confianza de Ramon, ese entrañable tendero que nunca se sacó de encima una Megadrive con 8 juegos (doy fe de ello) quedó definitivamente pisoteada.
Jamás volví a pasar por enfrente de esa entrañable tienda, con olor a naftalina (sospechosamente procedente de Ramon), pero sólo sé una cosa, desde entonces me pitan los oídos ¬¬.
Como punto final me gustaría añadir que si pudiera arreglar este lastimoso episodio, gustosamente hoy le compraría cuantas Megadrives hicieran falta con tantos packs como fueran necesarios.
Pero Ramon ya hace años que no vende, y su tienda hace años que no existe. Sólo queda el recuerdo de los juegos de Game Boy piratas, los cuales, dicho sea de paso, me duraron más que los originales. Serán joputas estos taiwaneses.
(1) Si se llegara a sumar todo lo que me he gastado en pads (malditos trastos hechos de cristal) de la Master System II, podría mantener a 5 familias en Colombia. (2) Pobrecico... (3) Sin acento porque es Ramon en catalán, hablemos con propiedad (botón derecho / propiedades / corrector gramatical ) (4) ¡Grandes zapatillas! :D (5) Aún intento recordar de dónde releches saqué esas 5.000 pesetas, al cambio de hoy día, 319.34€.
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