Otro fan fiction que he escrito y que pongo en mi blog. Se llama "Zombication" viene de la canción "californoication" y la historia trata de los red hot chili peppers que viajan a lanzarote para tomar unas vacaciones, pero se encuentra con una isla llena de zombis. Y claro... ¿Quién les iba a salvar? Yo

ZOMB!CAT!ON. Primer capítulo

Idea original de Dailos Jesús Morales Arrocha por su afición a la música de…



RED HOT CHILI PEPPERS









Historia de Dailos Jesús Morales Arrocha

13 De Agosto 2007

Después de la gira Europea los Red hot chili peppers volvieron a casa para descansar unos días. Sin embargo, la agenda del grupo no hizo otra cosa que apretarse de actos para la televisión, radio, promoción de marcas comerciales…una agenda demasiado apretada que ni siquiera les dejaban estar tranquilos  los fines de semana cuando solían aprovechar para hacer  surf.  Casi era mejor seguir de gira.
Los chicos estaban hartos. Hace años que han dejado de sentirse vivos. Necesitaban huir de todo. Necesitaban escapar del bullicio de la ciudad de los Ángeles, pero California era demasiado cercano… sus caras no pasarían desapercibidas, y más en esta época del año con las playas llenas de gente. Necesitaban un lugar  lejano, un lugar en el que nadie les reconociera, un lugar dónde hacer surf sin que la cámara de un Paparazzi retratase esos momentos de intimidad que tenían antes de que la fama y el glamour les convirtieran en uno de los mejores grupos de la historia. No querían que su agente le buscase un lugar ni que una gran agencia de viaje les buscase un lugar de lujo. Querían buscarlos por ellos mismos.
John, Chad, Flea y Anthony comenzaron a buscar en Internet un lugar en dónde poder encontrar todo eso que tanto ansiaban. Pero  Por mucho que buscaban no encontraban ese lugar de ensueño. Entonces fue cuando vieron algo que les llamo la atención

Anthony: ¡Eh eh eh Flea, vuelve, dale a eso!

http://www.lanzarote.com/surf/index-es.html






Flea: Veamos que tal son las olas…





Anthony: Parece un lugar tranquilo.
Chad: Lanzarote ¿Dónde puñetas está eso?






John: ¿Al lado de África?
Flea: Da igual, ¡seguro que allí las mujeres te sirven cocos con  pajita!
Anthony: Me gusta.
Chad: Debemos hablar con nuestro agente a ver que opina de todo esto.

Horas Más tarde Los chicos se reunieron con su agente, el señor Richardson  y le explicarle lo que habían encontrado.

Richardson: ¡No! ¡De ninguna manera!
John: ¿Por qué no? Es todo lo que estábamos buscando. Tiene playas para hacer surf, tiene un buen clima, y nadie nos reconocerá allí.
Richardson: No-es-un-lugar-apropiado. Os ofrecí ir a Hawai, a indonesia, a las islas caimán,  ¡pero no! tuvisteis que elegir un lugar vulgar y común. Tenéis una reputación que mantener. Vais a una isla dónde nadie sabe que os puede pasar sin ninguna garantía de seguridad ¿Y todo para que? ¡Para hacer idiota encima de una tabla de surf! ¡Ya no sois unos chavales de esos que van a la playa a mirar el tamaño de los melones de una vieja! ¡tenéis compromisos comerciales! Esta tarde tenéis una presentación en el Empire State en Nueva York, hace horas que deberíais estar en el avión y os encuentro aquí sentados como críos  para preguntarme algo totalmente  absurdo!
Flea: Escuchad chicos… (Flea se levanta de la silla) ¡¿Quién coño contrató a este gilipollas!?
Anthony: ¿Y por qué tenemos que hacerle caso a un tipo que ni siquiera sabe atarse el cordón de los zapatos?
Richardson:  Les recuerdo que hay una gran cantidad de dinero que no podemos perder.
John: 8 millones de dólares ¿A eso le llamas una gran cantidad? No, gracias ganamos más pasta vendiendo camisetas.
Chad: Por suerte eso es algo que podemos remediar. Vamos a pensar.

El resto del grupo se levantó y se puso de pie para pensar mientras Richardson  les observa. Parece que Flea se acerca a Richardson colocándose a su lado. Flea agarra una taza de café encima de la mesa.

Flea: ¿Y si le tiramos todo el café encima?
Anthony: ¡Genial!

Flea vacía la taza de Café encima de Richardson mientras los chicos se reían.

Flea: ¿Esta el café a su gusto señor Richardson?
Richardson: No… está frío…
Flea: Pues más frío se va a quedar.
Richardson: ¡No podéis hacer eso!

Anthony, Chad y John se acercan a Flea hasta rodear a Richardson. Anthony observa un pastel encima de la mesa y lo coge.

Anthony: ¿Le apetece un pastel señor Richardson?
Richardson: No, gracias.
Anthony: No, no tiene grasa, tranquilo ¡Abre la boquita que aquí viene el tren!

Anthony le lanza el pastel a la cara de Richardson cubriéndole los ojos de chocolate y nata.  Richarson saca un pañuelo de su bolsillo para limpiarse la cara.

Anthony: ¡Oh vaya, el conductor iba drogado y el tren descarriló con las víctimas saliendo disparadas por las ventanas
Flea: Más vale que nos marchemos de aquí antes de que la poli   descubra que camello le pasó la mierda al conductor.
John: Es verdad.

Anthony se acerca al oído de Richardson para decirle algo.  

Anthony: Estas despedido, Richardson,

Los Red hot salen de la sala dispuestos a organizar el viaje a Lanzarote.

MIENTRAS TANTO EN LANZAROTE…
Dailos se prepara para ir a la ciudad. Tiene que aprovechar el tiempo que tiene de vacaciones para hacer algunas cosas que tenía pendientes por hacer.  Hoy no ha desayunado mucho. Una taza de zumo y unas galletas, demasiada prisa sin darse cuenta que el perro tampoco le habían dado de comer.

Dailos: ¡Joder Astrote! Tú ya tienes tú comida.  

Al parecer Dailos estaba equivocado, El plato del perro estaba vacío.

Dailos: Anda, toma una galleta.

Dailos le da la galleta a su perro. Es extraño teniendo en cuenta que a Astrote solo le gustan las galletas de chocolate o con algo dentro. Supongo que tanta hambre que tiene que se conforma con cualquier cosa. Se supone que su padre le da de comer cada mañana… y ninguno de los dos está por aquí.

Dailos: Oye Astrote. ¿Sabes dónde están papá y mamá?

El perro parecía estar más pendiente del paquete de Galletas que Dailos Sujetaba en su mano.

Dailos: Está bien. Cuando vengan diles que he tenido que salir para Arrecife a comprar algunas cosas. Toma, otra galleta.

Dailos se lo piensa mejor y le da el paquete de Galletas entero. No le importa demasiado, ya comprará más galletas luego.

Nada más salir de su casa Dailos se encuentra con su vecino Feluco dentro de su coche Preparando para irse de nuevo a emborracharse. Feluco Es  un buen tipo, alto, bastante corpulento. Recuerda a o’Neal el jugador de baloncesto Aunque tiene un gran problema con el alcohol y  siempre llega de madrugada haciendo un gran escándalo con el molesto ruido del motor de su coche.  Al acercarse a él Dailos observa  a Feluco con cara de resaca… anoche estuvo bebiendo otra vez.

Dailos: ¿Qué tal feluco?
Feluco: Buenos días. ¿Otra vez vas a salir?
Dailos: Bueno, sí, tengo que hacer unas cosas en la ciudad, ya sabes, bajas para Arrecife y cuando te das cuenta ya es de noche.

Dailos comienza a bostezar. A noche no pudo dormir por culpa de los ruidos del coche de Feluco. Pero ahí está de pie hablando con quien le ha jodido el sueño.

Feluco: ¿Qué pasa? No duermes mucho ¿verdad?
Dailos: Er… sí, sí, es que, verás, tengo insomnio y anoche no me acordé de tomarme la pastilla.
Feluco: Joder, pues yo cuando llego a casa me tiro encima de lo primero que encuentro y me quedo roncando como si nada.
Dailos: ya… ya…
Feluco: Oye, me tengo que ir al bar me están esperando. ¿Quieres que te acerque a la ciudad?
Dailos: ¡No, no! tranquilo, iré a pie. No te desfases demasiado.
Feluco: Tú también.

Feluco  arranca su coche mientras Dailos se aleja tapándose los oídos.

Dailos: ¡Joder!

Feluco se aleja poco a poco mientras varios perros comienzan a correr tras su coche. Dailos se quita las manos de los oídos, por fin se ha acabado ese maldito ruido.

Dailos: será capullo…

De nuevo en youtube he encontrado una canción interesante de los RHCP llamada "Kill for your country"

En el concierto se pudieron escuchar gritos "Fuck George Bush" por parte de Flea. Desgraciadamente en el vídeo no se se oyen, pero los que allí estubieron  lo pudieron escuchar.

video aquí es.youtube.com/watch?v=EudKggcVqgk

Un 16/07/1999 silent hill apareció en europa. Quién diría que 8 años después la saga iba a llegar a ser lo que es hoy. 5 títulos, una 5ª entrega en marcha, varios comics y una película. Yo no lo creería.



8 años perdido en silent hill.

Otra vez rondando por youtbe encontré este video en el cuál Anthony y Flea hablan en español. La última frase de Flea es simplemente dios

es.youtube.com/watch?v=b_XenIHcGqQ

14:02 EN EL JEEP LEON Y ASHLEY.

Siguiendo las indicaciones de Ada, Leon y Ashley habían llegado al barranco donde supuestamente el helicóptero estaría esperando. Sin embargo en el lugar no hay nada… solo la motocicleta de Ada aparcada junto a una palmera, pero ella no está aquí. Leon y Ashley caminan de un lado a otro mientras hablan.

Ashley: Leon. ¿Dónde está el helicóptero?
Leon: no lo sé… esto  es muy raro, No creo que Ada haya cometido algún error.

De repente Leon escucha  una voz.

¿?: Leon!

Al girarse, Leon  observa a Ada caminar hacia él apuntándolo con una pistola.  Ada se detiene y habla.

Ada: Entrégame el virus.
Leon: No.. Ada, ¿Aún trabajas con Wesker?
Ada: De algo hay que vivir, necesito comer y  me pagan ¿Por qué no iba a trabajar con él? Ahora dame el virus, no me obligues a dispararte,
Leon: No puedes hacerme esto… Yo te quiero
Ashley: ¿Cómo?

Ashley se da la vuelta y cruza los brazos.

Ada: Entiéndelo Leon, yo no te quiero, ya tengo a otro.
Leon: déjame adivinar… ¿Chris? Ese hombre no te ama, además no puede darte lo que te doy yo. La tiene muy pequeña.
Ada:  ¿Es que no lo entiendes? No te  quiero, solo quiero que me des  el virus y ya está. Además, ahí tienes a la  pija ¿o es que aún no habéis mojado el pitorro?

Ashley se gira y comienza a caminar hacia Ada.

Ashley: ¿Me has llamado pija? Te voy  dar una paliza puta!

Leon agarra a Ashley

Leon: Ashley no! tranquilízate
Ada: se acabó, dame el virus. Amor mío.

Leon le lanza el frasco y Ada lo coge y comienza a caminar  hacia el borde del barranco.  Ashley habla.

Ashley: Un momento. ¿Vas a volver a dejar que esa zorra se lleve el virus? Joder, ya te lo ha hecho dos veces.
Leon: Pero la amo.
Ashley: (burlas) Pero la amo. Y encima de que se burla de tu amor tú la dejas escapar.
Leon: Un momento, tienes Razón. (Grita) Ada, no te escaparás.

Ada se gira y se acerca a Leon.

Ada: Oh, ¿Y que vas hacer?
Leon: pelear.
Ada: Vamos, eso  ni en broma. No eres capaz de pegarme.
Leon: Eres una puta.

Ada se enfada.

Ada: ¿Cómo has dicho?
Leon: Puta, guarra, zorra, ramera, cobradora de polvos. Eso es lo que eres. Y sabes, No te quiero!
Ada: Ahora vas a ver.

Ada  y Leon se acercan y comienzan a pelear… pero Ada parece ir ganando la pelea. Tras un puñetazo, Ada tira a Leon al suelo. Ashley se acerca a Leon.

Ashley: joder ¿Qué coño te pasa? Te está ganando una mujer vamos, levanta!

Leon se levanta del suelo tambaleándose y vuelve a acercarse a Ada. Pero ella es más fuerte. Con Leon en el suelo, Ashley comienza a hablar.

Ashley: está bien, tendré que derrotarla yo.

La pelea entre Ashley y Ada comienza. Ashley está machacando a Ada mientras le grita.

Ashley: Que! Vamos! ¿Qué pasa? La pija te está dando una paliza (puñetazo que tira a Ada al suelo) Vamos levanta.

Ada se levanta y le pega un puñetazo a Ashley en la cara. Ashley parece no haber sentido nada. Escupe un poco de sangre y sonríe

Ashley: ¿Eso es todo?

Ashley pega un puñetazo final a Ada que la deja tirada en el suelo. De repente el sonido de un helicóptero suena…

Ashley: dame el virus.

Ada se lo da. Ashley continúa.

Ashley: ahora largate.

Ada se levanta  y comienza a correr hacia el borde del barranco lanzándose abajo. Pero se la pega contra una rama de un árbol.

Ada: joder!

De nuevo Ada se levanta y se deja caer. Un helicóptero de umbrella aparece con Ada dentro de pie, mirando hacia Ashley y Leon mientras el helicóptero se aleja.

Ashley corre hacia Leon y le ayuda a levantarse.

Ashley: Leon ¿Estás bien?
Leon: sí… eso creo. Gracias Ashley… me has hecho ver  que estaba equivocado
Ashley: (sonríe) ¿Por qué dices eso?
Leon: Estaba enamorado, o eso pensaba. Pero no merece la pena llorar por alguien  por la que nunca me sentí amado.
Ashley: ¿Y quién es ella?
Leon: Ada… bueno, digamos que es una parte de mí que no puedo dejar ir.. pero cuando llegue a casa lo soltaré todo.

De repente un helicóptero comienza a aparecer. Ashley ayuda a Leon a levantarse y los dos suben en el helicóptero. La pesadilla había acabado.

Leon:Gracias DJ… Gracias por todo.

14:15 EN EL JEEP. DJ, LJ Y SIRKAINZ.

El Jeep va a toda velocidad mientras LJ conduce. Tenemos que detener  a Antonio, antes de que llegue a corralejo, es demasiado peligroso que umbrella se haga con este virus. A unos metros frente a nosotros vemos a una mujer semi desnuda  con una gorra  y un mp3 haciendo footing.

DJ: LJ frena,
LJ: Es un zombie!
DJ: joder, has estado fumando otra vez?
LJ:  Venga tío, era mi primer petardo desde hace 1 día.
Sirkainz: Oye tío deberías frenar.
LJ:  Estás loco! No pienso dejar que una de esas cosas me muerda.

LJ aumenta la velocidad del coche mientras nos acercamos hacia la mujer.

DJ: Noooo!
LJ: Muere hija de puta! (risas) 10 puntos!
Sirkainz: joder!

Nos aproximábamos al barco. Los 3 nos bajamos. Me subí al barco a buscar más munición Al bajarme comencé hablar con sirkainz.

DJ: Toma, coge esto.

Le lancé las llaves de mi barco.

Sirkainz: ¿Qué es esto?
DJ: son las llaves de mi barco, te llevarán a Gran canaria. Ahora arranca los motores y vete.
Sirkainz: No, yo quiero ayudar, lo que sea, no puedo dejaros así.
DJ: Tú ya has hecho suficiente por hoy. Si yo muero ¿Quién va a escribir el libro sobre esta historia? Vete.

Comienzo a caminar hacia el Jeep. LJ vuelve a sentarse en el asiento del conductor. De repente Sirkainz me llama.

Sirkainz: DJ!

Me giré. Sirkainz continúo hablando.

Sirkainz: nos vemos mano, Behhhhhhhhhhh
DJ: Beehhhhhhhh

Sirkainz corre hacia la sala de mandos del barco y arranca los motores y pone rumbo hacia Gran canaria. Su historia había terminado… pero aun me quedaba una cosa por hacer.

14:35 CORALLEJO.

Seguimos estando Yo y LJ tras la pista de Antonio. De repente a lo lejos vemos como hay un coche envuelto en llamas.

LJ: pero que coño!

Antonio estaba de pie, con la camisa quitada y en su mano sujetaba la muestra del virus c. De repente Antonio inyecta la sustancia en una jeringuilla y se la clava en el cuello. Segundos después Antonio cae de rodillas en el suelo… algo le pasa… se está transformando en un monstruo con dos cuernos en su cabeza y su espalda y recubierto de pelo blanco.

DJ: mierda.
LJ: coge el volante, tengo una idea.

Cogí el volante. LJ vuelve hablar.

LJ: Arranca. Ve directo hacia él.
DJ: ¡estas loco!
LJ: tu hazlo.

No sé  porque,. Pero presiento que algo va a salir mal. Pero ese era el destino… si el plan de LJ fracasa, moriremos los dos… pero habremos salvado al mundo. Comencé a apretar el acelerador y nos acercamos hasta Antonio. De repente LJ saca un Bazooka de su chaqueta y apunta a Antonio.

DJ: ¿De dónde has sacado esa cosa?
LJ: se le quité a Némesis antes de que se lo cargaran.

LJ apunta a Antonio mientras nos acercamos cada vez más. LJ Grita

LJ: Te veo!

LJ dispara su lanzacohetes y en medio de una explosión el coche salió volando por encima del monstruo. No podíamos estar más vivos que ahora. Todo había acabado... por fin.

3 DIAS DESPUES EN LA CASA DE DJ, LANZAROTE.

Han pasado 3 días desde que salimos de Fuerteventura… la verdad es que me alegro de volver a casa, después de tantos días. En cierto modo hecho de menos la  comida a la brasa  de aulaga… creo que más tarde me haré algunos filetes de carne en el microondas… es mejor eso que nada. LJ y yo estamos sentados en el sofá mientras jugamos al Pro evolution soccer 2007. LJ había elegido a Camerún y yo a España. La verdad es que LJ es más bueno de lo que pensaba…  Camerún iba ganando 2 a 0 en la primera parte, pero en la segunda conseguí empatar después de mucho esfuerzo. El partido estaba en el descuento de los 3 que había mandado a descontar. Pero de repente un centro de  Xavi lo cabeceó Villa y metí gol.

LJ: Mierda! Me cago en la puta ¡has hecho trampa!
DJ: Esto es fútbol  si señor!

De repente mi móvil suena…

DJ: sí… soy yo. ¿Qué ocurre? Sí… las coordenadas son… OK. Aguanta.

LJ: ¿Quién era?
DJ: Leon… tiene problemas.
LJ: ¿Otra vez?
DJ: parece que alguien le ha robado el almuerzo  y lo ha encerrado en un armario. Tengo que ayudarle.
LJ: ¿Puedo ir contigo?
DJ: Ni hablar. Tú te quedas.
LJ: vamos! Déjame ir no me gusta quedarme con tu perro.

Mi perro ladra a LJ

LJ: lo ves? Me da miedo. ¡fuera!
DJ: Está bien. Puede ir conmigo, pero esta vez conduzco yo, no quiero que vuelvas a atropellar a gente.

28 DÍAS  DESPUÉS, LONDRES.

La actividad en  los muelles de Londres es constante. Desde el amanecer hasta que el sol se pone, el continuo ir y venir de barcos cargados de mercancías es constante. Los trabajadores del muelle ya están acostumbrados a este trasiego de coches y camiones. Es un trabajo duro, si se tiene en cuenta que  todos las mercancías deben ser examinadas  bajo un estricto control. Un camión. Sale de uno de los barcos. Uno de los trabajadores del muele manda a detener el camión. El conductor baja el cristal y habla.

¿?:Buenos días  caballero.
Trabajador: What!
¿?:Oh es verdad.
(el conductor habla en inglés, traducción a continuación)
¿?: Buenos días. Aquí traigo una mercancía desde España.
Trabajador: Por favor, muéstreme la documnetnación.

El conductor saca los papeles de la guantera y se los da al trabajador.

Trabajador: de acuerdo, vamos a examinar la carga.
¿?: Lo siento, no puedo abrir la carga, son productos perecederos y deben mantenerse bajo frío continuado.
Trabajador: Pero tengo que examinar la carga.
¿?: oiga, si lo que quiere es  que se me eche a perder la carne, puede si quiere abrir la carga, pero si se la carga tendrá que pagar los daños.
Trabajador: Está bien. Puede pasar.

El conductor empieza a bajar cuando de repente se escucha algo.

Behhhhhhhhh

Trabajador: ¿Qué ha sido eso?
¿?: Oh nada,
Trabajador: eh oído Behhhhhh.
¿?: Behhhhh? Ah sí, es un  Cd musical granjero.

El conductor enciende la radio y se escucha música con cabras de fondo.

Trabajador: De acuerdo. Continúe.

¿?: Adios baifo!

El trabajador mira con cara rara al conductor mientras otros camiones siguen bajando. El camión se adentra en el muelle mientras el conductor se quita las gafas y la barba postiza. Juan había llegado disfrazado hasta Inglaterra.

Behhhhhh

Juan: Calla blanquita.

Y no iba solo. Las letras  del camión ponen por fuera.
“JUAN CORPORATION”

El mundo de nuevo vuelve a estar en peligro… ¿O no?

FIN

Dailos Jesús morales Arrocha,  19:20   22-06-2006.

CREDITOS

HISTORIA DE DAILOS JESÚS MORALES ARROCHA
DISEÑO DE ESCENARIOS  DAILOS JESÚS MORALES ARROCHA
DISEÑO DE SITUACIONES  DAILOS JESÚS MORALES ARROCHA
CREACIÓN DE PERSONAJES DAILOS JESÚS MORALES ARROCHA
DIALOGOS    DAILOS JESÚS MORALES ARROCHA

MUSICA
WIIVOL MAIN THEME  CABRON  RED HOT CHILLI PEPPERS
ISA MAJORERA    LOS GOFIONES
JUAN EL CHARRASQUIADO  
JUST LOSE IT   EMINEM
SABOR A MLEAO  DADDY YANKEE

PERSONAJES
LEON S KENNEDY
ASHLEY
DJ (DAILOS JESÚS MORALES ARROCHA)
ADA WONG
SIRKAINZ
LJ (LOR JEFFERSON WAYNE)
JUAN
MARA/ANTONIO

12:33 EN EL CORRAL

Todos estamos en el corral, después del revuelo de la gran cabra ya no hay vigilancia. Era el momento ideal para hablar. No podía quedarme más tiempo callado.

DJ: chicos, no sé si estáis de acuerdo conmigo.
LJ: sí, estoy de de acuerdo, entregaremos a Ashley.
Leon: ¿Pero qué coño te pasa negro de mierda?
LJ: vamos, todo esto es culpa de esta niñata
DJ: LJ, ella es la hija del presidente.
LJ: ¿Ah sí? (se gira y le  tiende la mano) Encantado de conocerlo señorita
DJ: ya basta! Tenemos que salir de aquí.
Leon: no podemos, estamos rodeados de ca---
DJ: Cabras.
Leon: OH yeah. Cabras. Eso es.
DJ: si no hacemos algo ya será tarde.
Leon: Alguien vendrá  por nosotros.
DJ: Una mierda.

Comienzo a caminar por el corral y miro a través de las ventanas. Hay cabras por todos lados. Estoy cansado de estar aquí parado sin intentar salir de aquí antes de que me maten. LJ se acerca a mí hablándome.

LJ: tío, estas tenso clámate (mete la mano en su chaqueta) ¿Quieres una galleta?
DJ: ahora no es el momento para bromas tío.
LJ: ¡esto no lo aguanto!

LJ camina por el corral dando saltos de rabia cuando de repente el suelo se hunde y LJ cae. Todos corrimos hacia allí.  Al mirar vemos a LJ en el suelo a varios metros de profundidad.

DJ LJ ¿estás bien?
LJ: Sí, creo que no he roto nada.

LJ Se toca la dentadura… parece que ha perdido algo.

LJ: OH no! mi diente de oro! Y encima este es de encargo mierda!
DJ: Tranquilo, ahora te ayudaremos a subir.

LJ busca agachado por el suelo hasta encontrar su diente de oro. Al levantarse, observa a su alrededor algo… este lugar… es una sala. Hay varias máquinas colocadas sobre muebles. LJ comienza a gritar.

LJ: eh, chicos,. Bajad aquí.

Al mirar hacia abajo nos dimos cuenta que había una escalera.  Todos comenzamos a bajar y al llegar abajo nos dimos cuenta que había algo… es una especie de sótano. Pero toda estas máquinas… los estantes con el logotipo de Biohazard, trajes de protección… este lugar parece un laboratorio. Cada uno comenzó a examinar el lugar… hasta que Leon  nos llamó.

Leon: eh, venid aquí.

Todos fuimos hasta  Leon… tenía unos documentos en la mano.

Leon: está en castellano… yo no entenderlo.

Cogí los papeles y comencé a leer…

“Virus c”
“El arma biológica definitiva.”
“El virus C se produce al introducir el virus madre en el ADN de una cabra. De ahí su nombre clave, virus cabra. Desde 1998  las investigaciones han demostrado que al infectar a las cabras con el virus, estás se convierten en feroces animales aumentando sus capacidades motoras por 200. En comparación con las plagas y los ganados, las cabras infectadas muestran mayor capacidad de coordinación y velocidad a la hora de atacar. Así como un alto nivel de trasmisión a través de la leche y queso de cabra. El proyecto está en su fase final y listo para su aprobación. Sin embargo existe el peligro de que  el gobierno de estados unidos intente detener el experimento así como la posible aparición de espías de  umbrella corp que también está interesada en el virus.”

De repente LJ comienza a gritar.

LJ: joder, que es esto.

Sobre un estante hay  varis frascos con un líquido de color blanco…. En él pone. Virus C.

DJ: El virus c…
Leon: así que esto es lo que está haciendo que todo el mundo muera.

Leon agarra el frasco e intenta tirarlo,

DJ: No! necesitamos esto para desenmascarar a Juan, el mundo debe saber que esto existe.
Leon: Tienes razón.
LJ: Perdonen, me parece interesante toda esa mierda del virus y el mundo, pero creo que deberíamos subir antes de que Juan sospeche algo.
DJ: es verdad.  Deberíamos subir.

12:45 En el desierto.

Sirkainz y Ada caminan juntos entre la basta vegetación típica de la isla de fuerteventura. Tuneras, aulagas y palmeras crecen entre la arena y  piedra… es difícil de creer que de un lugar dónde el agua es escasa, pueda haber tanta vida. Sirkainz camina, pensativo… hay algo extraño… Ada sabe demasiado como para estar aquí  y no es por casualidad. Y teniendo en cuenta quién es ella… no sería extraño que le estuviese tendiendo una trampa. Sirkainz se detiene. Ya no podía esperar más.

Sirkainz: Ada,  descansemos un poco.

Los dos se sientan. Sirkainz estaba dispuesto a comenzar a resolver sus dudas cuando Ada le habla.

Ada: Sé que intentas hacer. Quieres preguntarme algo ¿verdad?
Sirkainz: Lo siento, pero necesito respuestas. ¿Qué es eso del programa? ¿Cómo es que sabías el nombre, la cabra madre”? ¿Qué estás haciendo en esta isla?
Ada: Cuando Raccoon city calló  bajo los efectos del virus T, Umbrella sabía que  el gobierno de los Estados Unidos les  culparía del desastre y que esto sería el fin de la corporación. Entonces Umbrella decidió vender varias sepas del virus que fueron vendidas y distribuidas a través del mercado negro por todo mundo.  Pero la sepa de por si sola no era suficiente. Necesitaba una forma de vida capaz de poder adaptar  el virus a su ADN. Experimentaron con ratas, perros, monos, incluso con humanos… pero ninguno de los experimentos resultó tener   el efecto. Los animales o bien morían o enfermaban hasta morir. Pero entonces Juan, un pastor, había adquirido el virus por error confidiendolo con  una vacuna contra las infecciones. Y entonces, fue cuando se encontró la forma de vida perfecta… las cabras. Lo que viste hace un rato era la cabra madre, el primer experimento que se hizo en el corral. Fue la primera cabra en recibir el virus madre. Por eso se llama cabra madre.  Eso es todo lo que te tenía que contar.
Sirkainz: Te ha faltado contarme algo más.
Ada: ¿El qué?
Sirkainz: Qué es lo que haces aquí.
Ada: te dije que no podía contarte.
Sirkainz: como quieras. Deberíamos continuar, ya estamos cerca de pueblo.

Ada y Sirkainz se levantan y continúan caminando hacia el pueblo que ya pueden ver a lo lejos. Se acercaba el momento de la verdad. Pase lo que pase… hay que luchar ahora o nunca.

13:00 EN EL PUEBLO.

Sirkainz y Ada se adentran en el pueblo. Es imposible… allá dónde van hay cabras rodeando el perímetro.  Sirkainz y Ada están agachados escondido tras unas maderas de corral mientras hablan.

Sirkainz: es imposible, son demasiadas. Tenemos que pensar en algo
Ada:  Eso es fácil de decir, pero hacerlo es otra cosa.
Sirkainz: si solo hubiera una manera de camuflarnos…

De repente sirkainz se gira… parece que ha visto algo. Unas sogas  sábanas blancas, una campanilla, unas botas negras…

Mientras tanto en el corral

los chicos comenzamos a  salir del laboratorio secreto de Juan… pero parece que tenemos compañía. Juan  y Mara estaban aquí… y nos han pillado.

Juan: Vaya, vaya, vaya… con que jugando a los excavadores. Mejor habríais jugado a las casitas. La chica y el americano la pareja. Tú el hijo… y el negro… bueno… el negro  hace de mayordomo.
LJ: ¡Que hijo de puta!
Juan: Lo que importa es que han entrado en mi laboratorio secreto y eso no lo pienso perdonar. Mara, tenemos que salir de aquí. Prepara a estos  para llevarlos  fuera del país donde nadie sepa que estamos haciendo ni  donde están estos.  
Leon:  No podrá salirse con la suya.
Juan: OH, claro que si podré. Con este virus y las cabras, nadie podrá detenerme.
Leon: Vaya, pues buena suerte!
Juan: no me las des pichón, de eso tengo suficiente.

De repente Mara se comienza a reír. Todos nos quedamos mirando hacia ella/el/bisexual  o como sea que se llame. Es extraño… ¿Por qué se ríe?  

Juan: ¿Y tú de que te ríes bobamierda?
Mara: las falsas siempre me han parecido divertidas. No me importaría quedarme un rato más, pero el tiempo se me acaba.
Juan: ¿De qué estás hablando toleta?
Mara: Todo lo que ha sucedido aquí ha sido grabado. Si miran hacia arriba verán varias cámaras colocadas del techo.

Miramos hacia arriba y en efecto… hay cámaras  en el techo funcionando.

Juan: Mara, ¿Qué carajo pasa?
Mara: Olvídalo, Mara no existe! Yo en realidad soy…

Mara se quita la peluca  y la ropa. Ante nosotros aparece un hombre.

Antonio: Mi nombre es Antonio!
LJ: ¡joder  pero si es un tío!
DJ: Creo que eso  ya lo sabíamos todos.
Juan: Antonio! Me has engañado!
Antonio: Lo siento tío Juan, pero siempre has sido un tolete. ¿De verdad pensaste todo el tiempo que era tu asistenta?  Maldito viejo.
Juan: ¿Por qué Antonio?  Eres mi sobrino!
Antonio: Estaba harto de este lugar, de vivir en un  pueblito, de ver a los pibes por la calle con coches llenos de pibas mientras yo me quedaba aquí limpiando la mierda de los corrales. Umbrella me dará la vida que siempre quise tener. Una chabola grande, un cochazo, y  unas lobas que te  cagas todas las noches para mí!

Mientras tanto, Ada y Sirkainz  siguen fuera preparando el plan. Sirkainz sostiene en su manos unas cuerdas mientras Ada sostiene unas tijeras y  corta la tela.

Ada: ¿Estás seguro de que funcionara?
Sirkainz: ¿se te ocurre algo mejor?
Ada: No
Sirkainz: pues agüita.

Pasados unos minutos una cabra  hecha de tela y cuerdas con una campanilla en el cuello  comienza a caminar entre las cabras sin que estas se den cuenta que en realidad era un disfraz  y que Ada y Sirkainz estaban dentro. Poco a poco sobrepasan a las cabras y se adentran en el pueblo.

Mientras tanto, en el corral todos seguimos sin poder creer que estaba pasando. Juan y Mara, es decir, Antonio, seguían discutiendo.

Juan: ¡Eres una vergüenza!  Has cambiado tu vida por un par de putas! Ya no eres mi sobrino!
Antonio: Por cierto, fui yo quien liberó a la cabra madre para así provocar que las cabras se pusieran nerviosas y escaparan a tu control. Se acabó. Eh tú, negro, dame eso.
LJ: ¿De que hablas tío?
Antonio: no te hagas el bobito, dame el virus o te vuelo la cabeza.
LJ: esta bien tómalo!
Leon: No!

Antonio saca su arma y camina hacia LJ que le da el virus. Antonio se vuelve a alejar.

DJ: Muchas gracias LJ ahora si que estamos bien.
LJ: Joder ese hijo puta tenía un arma ¿Qué querías que hiciera?

Antonio: Bien,  me voy, en Corralejo me  hay listo un helicóptero que me llevará lejos de aquí. Umbrella estará satisfecha con mi trabajo  y tendré todo lo que siempre quise tener. Tú, tío Juan morirás así, pobre, con tus cabras y sin nada. Es lo que siempre has querido tener… que patético.  

Antonio se aleja lentamente apuntando con su arma hacia nosotros hasta que llega a la puerta y sale del corral. Juan estaba perdido.

Leon: Se acabó  el juego Juan.
Juan: ¿Eso piensas eh?
DJ: las cabras  han perdido a su madre, ya no te obedecerán.
Juan: Vamos, no podéis hacerle daño a este viejo
LJ: ¿Cómo que no? te voy arrancar la cabeza hijo de puta.
Juan: Por favor muchachos, no me pueden hacer esto
Leon: Me parece que deberíamos llevarlo ante la justicia, es un terrorista.
LJ: ¿Qué justicia?  Matemos a este cabronazo y ya está.

De repente alguien entra saltando por la ventana. ¡es Sirkainz! Tras él entra Ada.

DJ: weeeeeeeee que pasó mano! Has  tardado un poco eh?
Sirkainz:: Naaa un poquito sí.
Leon: ¿Ada?
Ada: Hola Leon. Ha pasado mucho tiempo.
Leon: 3 meses exactos.
Juan: vaya, así que han llegado los pipiolos…

De repente Juan pone cara de asombro y señala hacia una esquina.

Juan: mirad allí!

Todos nos giramos hacia la esquina. Pero no vimos nada. Juan aprovecha ese momento para escapar mientras grita.

Juan: Adios Baifo!

Leon: Mierda, ha escapado. Tenemos que cogerle.
DJ: No hay tiempo tenemos que salir de aquí. ¡Vamos!

Todos salimos del corral y comenzamos a correr por las calles del pueblo. No hay ni una sola cabra, pero no importa. La cuestión era salir de aquí.  Al llegar a la salida del pueblo encontramos varios Jeeps aparcados.  Ada comienza hablar.

Ada: Leon. Llevate a Ashley. Hay un punto de extracción  al sur de aquí  al borde de un barranco, un helicóptero os sacará de aquí.
Leon: ¿Tu que vas hacer?
Ada: Tengo unos asuntos pendientes, nos veremos luego.

Ada comienza a correr y se sube a una moto marchándose. Tengo que hablar con Leon antes de que se marche.

DJ: Leon. Sal de aquí salva a Ashley.
Leon: ¿vosotros que vais hacer?
DJ: tenemos que detener a Antonio, no puede llevarse el virus.
Leon: iré con vosotros.
DJ: No! no hay tiempo. Tienes que llevar a Ashley.
Leon: esta bien. Gracias por  venir a salvarme… te debemos la vida.
DJ: No es nada. No podría fallarle a un amigo. Ahora vete de aquí.
Leon: De acuerdo. Hasta luego.

Después de un apretón de manos, LJ se acerca a nosotros hablando.

LJ: Oye, Leon puedo ir con vosotros es que…
DJ: Tú te vienes conmigo o te mando a Marruecos nadando.
LJ: sí, sí sí, de acuerdo.
DJ: Nos vemos Leon, cuídese.

Leon arranca el jeep y se aleja.  LJ y yo nos acercamos al coche

LJ: yo conduzco!

LJ arranca el coche y pregunta.

LJ: ¿A dónde vamos!
DJ: Al barco, tengo que buscar una cosa.

La carrera por atrapar a Antonio había comenzado.