Bien, pues vamos a acabar el año de las tiras con dos entregas. Si, he vuelto a no colgar la de la semana pasada por aquí. Respecto a esa tira, la del dinosaurio, igual alguien la ha visto. Salió pulicada en el Weezine 4, la publicación anual que se hace cada año en la que toman parte un buen puñado de autores que subimos viñetas,y en el cual el tema fueron los dinosaurios. Fanzine, que por cierto, ganó el premio a "Mejor fanzine 2011" en el Expocómic de hace poco. En cierto modo, es una tira que está premiada. Supongo. "Terrydactilandia" al vídeo. Y para cerrar el año, una entrega de mini-cabezonas ejemplares, de esas que desbarro cuando me pongo a escrbir un texto. Me gusta como ha quedado la presentación. "Merilin Feifa" de "Mamá Ladilla" al vídeo. Y nada, cerramos otro año que he aguantado con esto y empezamos otro. A ver cuanto más dura. Yiyau.
Bueno, como Subcultura, el sitio oficial, está de obras este finde, así que, esta semana la tira se pone antes en Vandal, así por una vez tenéis la exclusiva. Bien, pues con esta entrada ya solamente me quedan 4 más en la recámara. Está bien el personaje, lo veo divertido. Y no sé si estoy abusando del dejar remates en el scroll últimamene. Otra semana más. Yiyau.
Que se prepare el mundo. Si España siempre copia la cosas buenas y las convierten en mierda, solo cabe esperarse de que al copiar la mierda más infecta, se de nacimiento a una super-mierda cósmica que se lleve por delante todas las barreras habidas y por haber. A los cabroncetes devoradores de basura como el que suscribe, se nos acaban de abrir los cielos y no podemos esperar ya más a vilipendiarla por la web 2.0. Arma de doble filo de todas formas. Por un lado será un bodrio que no merece ser visto; por el otro al cagarnos en ella, le haremos publicidad igualmente. Parece que no, pero nos tienen pillados por los cojones. ¡Yiyau!
Y no me habeis hecho caso: blogs.vandal.net/68422/tag/balunis La película es tan mierdosa que no vale ni para limpiarse el culo. Pero algo haré. Ved sino que dramática escena de pelea. Se supone que está inflando a otro a hostias.
Oye, red bat, si te apetece esta tarde podemos ir al Media Markt, que querría mirame alguna película, algún DVD o algo. Así hablaba mi amigo el argentino, y así decidí ir con él al Media Markt para pasar la tarde del sábado. El caso es que mirando por la zona de los DVD veo esto.
JUAAAAAAAAJUAJUAJUAJUA. ¡¡¡PERO QUE ES ESTOOOOO!!! JAAAAAAAAAAJAJJAAA. De que catacumba se han escapado estos engendros por Dioxxxxx. Equisdeeeeeeeeeé. Son chetos bizarros. No la compré, en vez de eso fué un disco de "Def con dos", pensando que encontraría un trailer para descojone general, pero nada, se ve que han decidido eliminar su rastro de la faz de la Tierra. A lo mejor la propongo entre la cuadrilla para esas veladas de cine chabacano, pero entre que uno ya tiene la de "Zipi y Zape" en imagen real (Dantesca, vayan a "El blog de Randy".) y la del Batman de Adam West está al caer, no creo que cuaje, pero hago la entrada de todas formas. La magia que desprende esta película no es normal. Máxime después del descojone que supuso "El rey de la granja", con Arguiñano haciendo de heavi loco y un robot clavado a Chimo Bayo; una película que creo que viene del mismo sitio que esta. O sea, que hay antecedentes para hacerme una idea. Pero si que hay fotossssssssssssssh.
Esos paisajes de PVC de pacotilla.
Esa aldea pitufo.
Ese copy-paste pero de noche de la escena de la foto anterior. Joder que cosa más grande.
Ala, y vamos a acabar ya con la review de “Una conejita en campus” con esta segunda parte. De sobras se que dije que haría un video con las mejores frases, pero me ha sido imposible. He mirado varios programas de edición de video y he acabado harto, ni con el “Movie maker” tías. Soy un inútil para estas cosas, ya miraré tutoriales algún día o le preguntaré a un amigo mio que se maneja el “Pinacle Studio” de miedo. He conseguido hacer cosas un tanto básicas, que ya valen. Pero la verdad es que tampoco me paga nadie por perder el tiempo de forma miserable, y anda la reseña de “Chocomimi” quemando ya, deseosa de que la acabe y poder colgarla. Será dentro de unos días. El caso es que volvemos al ajo. Por si alguien no lo recuerda, ahí a la derecha tiene la primera parte de la review en “Destacados”, debajo de esta. Pero el caso es que dejamos a Seri yendo de lista en una cita con Oliver y a las Zeta siendo populares, captando a gente para que se apunten a su hermandad y que no la chapen. Entre medio, el pérfido plan de una conejita envidiosa para quitar a Seri de en medio mediante engaños, con la ayuda del mayordomo de los pezones. Puto payaso… Bien, pues tenemos a Seri, que tras cagarla estrepitosamente en su primera cita con Oliver por sus pijadas de warra psicótica, busca un rollo más intelectual para agradar al chico. O sea, se aprende datos científicos a boleo, se viste de bibliotecaria y se pone unas gafas que nadie le ha prescrito. Para colmo de males, cuenta con el visto bueno del resto de la ganadería. No, por supuesto que nadie se ha parado a pensar un detalle como ese. El hecho de que nada más ponerse las gafas Seri no vea una puta mierda, a nadie le dice nada. Ala pues sal a cruzar la calle, a ver si tenemos suerte y te atropella un camión de mierda. Y mientras nuestra amiga la rubia está soltando párrafos de la “Quo” con Oli en la terraza de un restaurante; resulta que las Zeta se han hecho muy putas, pero mucho. Putas putas ¿eh? Ante la avalancha de pivas que ahora quieren entrar a la hermandad por esas fiestas de ubres y alcohol donde se sacrifican a vírgenes en una piscina de Granini…
…las Zeta enchufan un cañón de video y empiezan a seleccionarlas por el aspecto físico. Entonces ocurre el milagro. La negra autista, sale toa enfurruñá, y en un gesto de superación personal y apertura al mundo; les hecha a la cara que ahora son igual de pedorras que las chachi pijas y que le dan asco. Ante eso, agachan la cabeza y le echan la culpa a Seri por haberlas transformado. Ya sabéis; que si no deberíamos hacer esto, que ya no nos conocemos, que somos igual que lo que antes odiábamos… Y todo por culpa de la zorrupia rubia. Manda cojones, pobre mujer. Solo quería ayudar hijas de puta. Después de que os ayudó salir del agujero y abriros al exterior; como hizo con Yoan, la chica del corsé. Este es el momento mas delicioso de toda la jodida película, y como tal no os lo debeis perder. Dadle al play para sentir verguenza ajena como nunca antes.
Acojonante documento. Bueno, en eso que Seri y sus tetas vuelven de la (otra vez) desastrosa cita. Le ocultaba a Oliver que fue una conejita y la gente la reconoció. Ahora se siente como una puta y no quiere volver con él por vergüenza. Estando a punto de entrar a la casa de la hermandad, recibe una llamada by the móvil. Se trata del vejete; que se ha destapado todo el pastel de la pécora envidiosa; que al mayordomo le han podido los remordimientos. Que vuelva, que va a ser el póster central y tal y tal. Pues nuestra amiga pasa y se queda con su nueva vida; que está muy contenta con sus nuevas amigas, amigas que nada más entrar la ponen verde por capulla cateta y zorreante. Pues nada, que se vuelve a la mansión playboy, que encima la han nombrado “Miss Octubre”. Ahí os quedáis futuros travelos. Anda y que os den por culo. En esas, que debido a un plan de las pijas del averno, el cual paso de contar; las Zeta iban a hacer una fiesta para incorporar a las nuevas chicas que querían entrar a la hermandad, y se quedan a dos velas porque a las nuevas, se las quedan las pijas. Y entonces ya solo queda el desenlace final-final de la película y así está la situación de los participantes: -Las gañanas estaban a punto de salvar la hermandad y ahora están otra vez en la cuerda floja. Además están tristes por haber reñido con Seri. -Seri vuelve a la mansión por la puerta grande, pero, oh; sigue triste por haber mentido a Oli y reñir con las otras. -Oliver medio acojonao; medio flipando con semejante ser. -Las pijas malvadas se dan puñetazos en las tetas. Video explicativo al final
Aparte de lo mal encuadrada de la imagen, un fotógrafo le está diciendo a Seri "Muévete así que estás muy sexy". Y yo digo: Mentira.
Y el desenlace llega a todo meter, se resuelve todo en cinco minutos y arreando, repitiendo la moraleja de “ni tanto ni tan calvo” mil y una veces… Seri, con un traje que baja hasta la lívido de una piedra en el caso de que la tuviera, está de sesión fotográfica y vienen la de las gafitas y compañía para reconciliarse, entender que no todo es superficialidad ni tampoco una oveja en la ingle, y todas juntas van a impedir que se cierre la hermandad por escasez de miembros. Llegan a la reunión donde la disolución de las Zeta se va a hacer oficial. Sery suelta un monólogo estúpido donde recalca, de nuevo, la enseñanza moral de la película y 29 chicas allí presentes se hacen de la hermandad ante tal discurso. Ni los de Lenin en la revolución rusa tías. Menudos juntaletras patéticos los soviets, ni puta idea de arengar a las masas. Y ahora, el momento más forzado de toda la película, que ya es decir. Falta una y llega la preñada en camilla (remember, había una con bombo en las Zeta), que acaba de parir una cría , dando portazo y todo, weehehehe, llegan los bárbaros. Se veía venir que la preñada iba a expulsar el feto al final de la peli después del papel tan discreto que hace, pero a estas alturas que coño más da. Claro, lo normal para una mujer que acaba de dar a luz y con el coño aún como el sifón del váter; es hacer que unos enfermeros la lleven a ella y a su criatura al salón de actos de un campus; para impedir el cierre de una hermandad. El alumbramiento de un nuevo ser en motivo de regocijo y alegría, y punto pelota. Por si fuera poco gordo ya el chute de jaco que se metió el director, entra por la puerta dispuesta a apuntar a la miembro número 30, oliendo aún a placenta y líquido amniótico. Y tú sin entender como carajo sabe la feliz mamá todo el berenjenal que se estaba cociendo adentro. Pero no se pueden apuntar bebés. Oooooooooh. Que lástima, todo este teatrillo dantesco para nada. Es lo que tiene meter escenas a presión, que no aportan una mierda y se hace el apaño donde se pueda. Así que volvemos al principio, como si la entrada de la ya ex-preñada no hubiese existido.
Y dice la feliz mamá en el centro: ¡"POR EL PODER DE GREISCUL!"
Así que antes de que el decano de un golpe de mazo para hacer oficial el viaje de la hermandad Zeta a las maravillosas colinas de la puta mierda, coge la lugarteniente de la hermandad de las pijas y se apunta a Zeta, quedándose la lideresa de estas y su tutora con tres palmos de narices. Así que que mejor que darse un puñetazo en la teta para evidenciar su derrota.
Tenía que editar así ese video joder. A pesar de que los teta-puch son en momentos distintos de la película. Bueno, va. Que habíamos dicho que la lugarteniente pija se apunta a las Zeta. ¿Que por que se inscribe y deja a las otras de lado? Joder, os lo tengo que explicar todo, ni que no os lo podáis imaginar. Simplemente repite, por enésima vez, la puñetera moraleja cansina y carcomida que se nos intenta meter en todo este último tramo del film. Que si las Zeta representan la igualdad de todo el alumnado y las pijas el fascismo excluyente, que si la cosa está en el término medio, que si está harta de popularidad, chicos y dinero a espuertas… Todas esas mierdas. Se ve que no acaba de quedar claro y hay que decirlo directamente. Ahora, a mi me parece perfecto, ya que el espectador a estas horas tiene ya el sistema nervioso tan deteriorado que a duras penas tiene consciencia de si mismo. Repetir es lo mejor, a ver si no se enteran y tanto esfuerzo para nada. Y para acabar de atar todos los cabos y vías argumentales, la chica de las gafas (bibliotecaria pibón), llama a Oli para que venga a ver a Seri, dándole a esta una sorpresa. A ella, porque el espectador sabía esto desde el primer fotograma donde aparece el notas. Total, que la peli acaba con Seri y Oliver comiendo perdices, la hermandad se salva y se sitúa en la cresta de la ola, las Zeta superan sus complejos (menos la enana, que como ya he dicho, no hace ni dice NADA) ,el viejo de playboy sigue feliz y contento rodeado de chuminos perfumados hasta que se muera y los encargados de la sala de cine recogen los cadáveres de los espectadores caídos en combate. Y para finalizar, el video con las mejores frases de la película. Bueno, no, si encuentro un editor de video decente, lo haré. Si no, no. Y si has llegado hasta aquí, recompensa al canto si eres un hombre hetero o una lesbiana (supongo que de mis lectores estas últimas serán mayoría):
¡El trasero de Anna Faris! Os mimo demasiado.
Bien, pues hasta aquí esta aventura en los abismos de las películas de segunda fila. La siguiente reseña nos adentrará en los tenebrosos mundos del kawaii japonés. Chocomimi nos hará sangrar el conocimiento hasta las puertas de la muerte. Allí nos vemos. !Yiyau!
Que pasa nenas. Ya era hora de que papi llegase con la crítica de la película ¿eh? Pues ya estoy aquí dispuesto a satisfacer ese ansia que tenéis, porque es necesario contar la película tras su visionado. Desde luego, es un film especial, tanto que hasta sus creadores se dieron cuenta y se lo jugaron el todo por el todo; dando así una película de humor basto adaptado a un público más familiar. (Y más tonto si me apuras.) No llega a situarse del todo ante colosos del género como “Little Nicky”, “Torrente 2” o “Colega, ¿donde está mi coche?”, pero es innegable que cumple un muy necesario papel que resulta refrescante para el género; con dosis de petardeo, dobles sentidos de primer curso, colores pop y bastante ingenuidad que os hará vomitar en el sitio. Gracias a ello se hace soportable; no como films petardos de verdad como la película de las Bratz o cualquier pollada que ruede Disney con actores vivos. Del nivel de las actuaciones, poco os puedo decir si son buenas o malas; a mí o me ponen cosas dantescas como Paco León o no me cosco de si son una cagarrufa. Aparte de eso, tiene el honor de ser la película con más frases lapidarias por segundo que he visto jamás. (Ey, tampoco soy nada cinéfilo, en la mayoría de los casos me aburre ponerme delante de la tele en una actividad totalmente pasiva durante una hora y pico.) “Una conejita en el campus”; desbanca pues a la saga de “Jungla de cristal”, llegando a parecer que a Bruce Willis, hasta el “Yipi ka yai hijo de puta” se le queda pequeño. Así que en la segunda parte del artículo, a modo de colofón, os encontrareis un video que me ha costado un ratito con bastantes perlas. Pero un ratito ¿eh? Encima súbelo a Youtube, mas lento y canso que cagar cruzado.
Bueno, empecemos pues con la ficha policial:
-Título: Una conejita en el campus (No es porno aunque puede sugerirlo.) -Año: El año pasado -Género: Peli de segunda división para llenar esa sala del cine que sobra. -Responsables: Fred Wolf es el director y Anna Faris la rubia que sale la mayor parte del tiempo. Del resto de la gente paso. -Duración: Unos 97 minutos que podrías usar en ir a un bar, ligar y follar. No hagáis como yo. -Lo que dijeron en el ABC: "Muy probablemente, la peor comedia de la historia. (...) La chica es insufrible, la trama es de vergüenza propia y al sentido del humor le faltan dos neuronas para llegar a zafio." (Federico Marín Bellón: Diario ABC) -Lo que dijo Yunita: Yo la vi con mi madre el otro día xD. Y me reí mucho , es muy mala pero hacía gracia >_<. (Yunita: Comentario del avance) -Avance en “RedBat-Mania” con el comentario de Yunita: http://blogs.vandal.net/68422/vm/213514212009 -Cartel:
¿Que le coma que?
Y ahora, comencemos con la trama:
¡UH-AH!
La película empieza con una tal Seri (o Seli, creo que pronuncian su nombre de mil formas distintas) contándonos que es huérfana de toda la vida y que los demás se reían de ella por fea. Pero la cosa es que luego se puso jamona y entró a la mansión de playboy como conejita. Y todos somos una gran familia aquí, yupi yupi, con mil tías en bañador altamente follables e insoportables a partes iguales. La presencia masculina queda reducida a una especie de mayordomo mazao que limpia la piscina de mosquitos, unos jardineros voyeurs ( se esconden entre matojos para ver como les suda el chichi a las pavas haciendo gimnasia) y el viejo verde que es el puto amo de todo el tinglado; manteniendo una relación mixta abuelo-putero con las mozas. El caso es que ahí tenemos a Seri, cuyo sueño es ser póster central de la revista. A nuestra amiguita le preparan una fiesta por su 27 cumpleaños donde todos ríen y se lo pasan bomba. Seri es maja, es simpática, es popular. Tiene unas berzas que te cabe un brazo en el canalillo. Jiji-jaja, todas admiran a Seri. Pues bien, el chocho se despierta en una habitación recargada de rosa hasta la nausea, sin resaca; y el mayordomo culturista le trae el desayuno. (Te he hecho mi zumo especial Seri, con no se que). Con el desayuno, le da una carta firmada por el viejo proxeneta donde le dice que ya es mayor como para andar mostrando las vergüenzas en unas revistas que gracias a internet cada vez venden menos. Y que se pire, que él no se lo dice a la cara porque no soporta las despedidas o está de viaje o no se que. Total, que nuestra amiga Seri; triste y ojerosa, hace las maletas y se va a vivir a otro lado.
Humillar a un gato. Cómodo y fácil.
Seri, que ahora vive en su coche, y tras un mal entendido intento de mamada a un policía, es confinada en una celda llena de furcias baratas. Y aquí es donde se nota que esto es ficción, o esque el madero era marica o no se entiende con semejante tía. Bueno, el caso es que al salir, no tiene a donde ir (es huérfana, remember) y paseando por el campus universitario, encuentra una casa de una hermandad femenina que necesita una tutora, jefa de casa o algo así, y Seri, sin nada mejor, entra allí sin saber los peligros que aguardan.
Vale, me hizo gracia esa caída tan tonta. No veo porque no ponerla. El caso es que en esa hermandad, la Zeta, andan escasas de miembros (Chúpame un pie, ministerio de igualdad, no existen las “miembras”, el Word me lo subraya.) y necesitan apuntar a 30 chicas más o su casa pasará a pertenecer a la hermandad de las súper-pijas de turno, que son muy populares, malas y divinas, y arden en deseos de largar a las Zeta a la calle. La verdad, este rebaño de tías, no desentonarían demasiado en cualquier agrupación de mendigos y follonetas, porque desde luego es para echarles de comer aparte. El roster de las Zeta es el siguiente: -Natali: Alcaldesa de la hermandad. Aunque intente hacernos creer que su personaje es una inadaptada social, en realidad se ve de lejos que es un pibón disfrazado de bibliotecaria piojosa. -Marimacho castradora y ultrafeminista que olvida sus principios éticos y morales al descubrir el zorreo profesional. No me acuerdo de su nombre. Total, pa que... -Carrimei: El camionero atrapado en un cuerpo de mujer que ya pudimos ver en el avance preguntando para plantar un misterio. Porque en todo grupo es necesario el personaje tanqueta. - Armoni; preñada a punto de reventar. Es evidente que al final de la película acaba pariendo, pero es casi anecdótico este dato y totalmente irrelevante para la historia. -Lili: Chica de color autista total que vive encerrada en un armario. Lo poco que dice es a través de esemeses. Salvo un par de momentos puntuales, es casi anecdótica. -Yoan: No, no es un estudiante catalán de intercambio, sino una pava con corsé metálico y que protagoniza uno de los momentos mas delirantes de toda la cinta. Ya lo veréis ya, es imposible no colgarlo. -Y una enana que casi no merece la pena nombrar, ya que no hace nada ni siquiera anecdótico. A todo esto súmale ropa horrenda en tonos ocres, vello en el cuerpo y un total autoconvencimiento de que no necesitan a nadie y es el mundo el que va en su contra.
Descubriendo sexualidades.
Con esta plantilla, es normal que a la hermandad no se quiera acercar nadie, salvo exterminadores de plagas, matrimonios que lleven a los niños al zoo y algún despistao; de modo que aceptan a Seri como su tutora para que les ayude a ser populares con sus porno-lavados de coches y sus fiestas de tequila. Entonces se empieza a desarrollar el previsible nudo de la trama, de cómo unas tías con camisas de felpa y pelos en el sobaco, pasan a lucir palmito y a zorrear como niñas de 15 años con los superficiales consejos de Seri. Trapitos, espejos y maquillaje para todas, tintes de pelo, fiestas y capulladas; todo ello patrocinada por nuestra amiga la rubia, hacen que las Zeta empiecen a ser mas populares. (Lo cual era fácil, ya solo podían ir más arriba.) Mención especial el consejo “hazte la tonta para gustar a un chico”. ¿Se puede ser más superficial? Yo creo que no. De todas formas aquí podéis el resultado de la transformación:
Escudos humanos. Ahora disponibles en rosa.
Entre este gallinero, volvemos a la mansión playboy, donde el viejo regresa, y que donde esta el personaje que interpreta Anna Faris. Entonces el mayordomo culturista le da una nota al abuelo, que es de Seri. Dice que se ha ido a ayudar a los niños de África y que pase de contactar con ella, que no soporta las despedidas. Espera, espera, espera. ¿No veis algo raro? Claro, es el mayordomo, siempre es el mayordomo. Resulta que está compinchado con una conejita envidiosa y muy mala, que quería quitar de en medio a la rubia platino. (Así lo diría Sabina, que es un poeta). Para que os aclaréis mejor en esta intrincadísima trama, tomad video, os juro que es de visión obligada.
Ala pues. Ya sabéis chicas donde tenemos el punto débil los hombres. ¿Tragároslo? ¿Dejar la casa limpia? ¿El fútbol? ¿Ser como Red bat? No. Simplemente acercaros a ese chulo de la discoteca con la camisa preta y retorcedle los pezones con saña. Estará a vuestra merced; será capaz de traicionar hasta a su mejor amiga. Toma ya. Eso si, si estáis encoñadas por algún friki, basta con dirigirle la palabra, todo sea dicho. Sigamos. Cabe destacar que nuestra amiga rubia, entre medio de todo, conoce al típico chico guapo-majo, un tal Oliver, y queda con él porque se le hace el chichi Pepsicola. (Me encanta esta expresión.) Pero como es tonta ya la caga en la primera cita haciéndonos ver que sus consejos sobre chicos y puteo le valen para un polvo, pero no para una relación seria. (Primera moraleja imbécil.) Total, que mientras las Zeta se aputonan, ella se hace más culta. Y ya llegamos a la crisis culminante de la historia, que se veía venir. ¿O me vais a decir que no? Joder, que hay que exigir un mínimo de complejidad a un guión, ya sabéis. Eso de planteamiento, nudo y desenlace. Pero aquí ya paramos hasta el próximo día para no alargar esto de forma aún más tediosa, que no creo que me esté leyendo ya nadie. Nos vemos pronto. O no. ¡Yiyau!
Weno, alguno recordará que hace tiempo prometí destripar el film "Una conejita en el campus". (Aunque un poco más y me destripa la película a mí) He tardado, pero hasta hace poco no pude ver esta obra magna de Hollywood. OOOOOOOHHHH. Y ha sido emocionante. Trepidante. Acojonate. Muy espuni. Ya estoy trabajando en la reseña. (Bueno, muy poquito). De momento os dejo este pedacito de video con uno de los mejores diálogos que ha parido esto del séptimo arte. Impagable. (Si, voy a poner algún video como en "Cinecutre". Increible ¿verdad?) En la escena vemos como una tipa con the best doblaje ever, liga con un chaval en un bar. Dadle al play y me haceis un favor.
Pues nada, que ayer ví la de "Tropic Thunder" (no pienso poner la coletilla española porque es una mierda) y no estaba mál. Mientras andaba por el cine antes de entrar a la sala vi carteles de próximos estrenos y bueno, a lo mejor luego son joyacas de séptimo arte, pero a mi no me daban nada de buen fario. Sobre todo esta primera:
Disaster movie.
DISASTAAAAA!!! (By Markomaro & Wii forum)
Si os sobran 6 euros + lo que te meten por palomitas y refrescos, y quereis joderlos, teneis varias opciones: quemarlos en la noche de San Juan, limpiaros el culo, dárselos a un pobre, pillar los libros de "Palmiro Capón" o ir a ver esta película. Sobre todo con esta opción, se os quedará un reconcome de la ostia. No hace falta mas que ver el cartel para ver lo que nos va a ofrecer: otra película de parodias gratuitas de otros films, y no por ello buenas, con presupuesto irrisorio pero recaudaciones millonarias. (Coño parecen los no-juegos de la Wii). Y que cartel, yo veo: -un Hellboy -un Hulk tísico con cara de diarrea -Iron Man -Un panda -La de "Encantada" saliendo de la alcantarilla. -Ardillas con sobrepeso. (Fuá seguro que fuman porros.) -Animadoras y niñatos (¿Jai escul músical?) -Un batman en decadencia -Y un enano negro de Indiana Jones. (¡Un negro enano! Nunca había visto eso en una película de este pelo.) El resto serán parodias y chorradas de cosas americanas que no tenemos porque conocer aquí. (Y muchas veces sabiendo lo que parodian, allí tampoco deberían de saberlo.) Ya os lo podeis imaginar, no tendrá mensajes tipo "la amistad es la bomba", pero los cambiará por estos otros: -Los porros a saco son graciosos. -Los secundarios negros son graciosos. -Las parodias baratas y metidas con calzador son graciosas. -La palabra "movie" el el título es graciosa. -El rap para parodiar es gracioso. -Hacer estas colecciones de chorradas es rentable. No creo que haga falta decir nada más. Un año de cine sin algo así, no sería un año de cine completo y los cínicos no tendríamos temas para los blogs. El 31 de octubre, todo a la mierda. Trailer:
Soy cruel. ¿Y que?
Y otra:
Una conejita en el campus. No voy a comentar nada, os dejo un trailer, solo prometo una review. (Si consigo no tirarme del puente abajo.)A ver cuantas frases del video me dejais en los comentarios.
Y por dios, que ya sabeis cual va a reventar la taquilla:
Beberly Hills chihuahua. Trailers. Hay que decir que prometen más que el primero, que era una bazofia. Aunque esto sean bazofias graciosas, seguro que acaba siendo una moralina lamentable:
, es muy mala pero hacía gracia >_<. (Yunita: Comentario del avance)
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