¡¡¡¡¡Buuuuuaaajooojouuuuuhh!!!!!
¡¡¡¡Diossss!!!! Esta vez si que si. Esta vez “red bat” os trae mierda pura, Mierda que resulta nociva para las personas normales. Mierda que mata niños.  Mierda que debería perderse en el fondo marino para siempre. Mierda puta.
Pocas cosas he hallado en los periplos ante el CPU que alcancen el nivel de depravación y oscurantismo que destila esto de hoy. Y la verdad, hacen falta cojones para escalar tantos puestos en mi particular ranking de cutrerio hortera, no vale cualquier cosa, así que hay que esforzarse. (Esforzarse para que un pringao te saque en su blog.)
Señoritas, este elemento lo tiene TODO. Y cuando digo TODO es TODO. TO-DO.  (Bueno, tal vez falten escenas de sexo y algo de gore.) Pero  a  pesar de la ausencia de lefazos y decapitaciones, es de la porquería más completa que he visto: cutrerio en todos los aspectos, gusto por lo hortera, naif de baratillo, simpleza insultante, las licencias  bazar chino-powa…

¿Qué que coño es? Pues…

¡DIOS, LA QUIERO YA!

A ver, que se me pase un poco la euforia y os explico. Bien. Para el que no lo sepa, los responsables de la criatura son unos tíos que se agrupan bajo el nombre de “Video Brinquedo” (Si alguien se ha pasado por “el blog de Randy” los conocerá.) Es una empresa de animación (o eso dicen) cuyo principal objetivo parece ser el de querer copar las estanterías de DVD de los todo a 100. Para ello normalmente hacen simpáticas parodias de películas como  “Cars”, “Bee movie” y similares, con un 3D pasado de fecha que produce sangrado cerebral tras tres minutos seguidos de visionado. Si queréis ver alguna aberración de estas, pasaos por su canal de Youtube: Click here for awesome vids.
Si habéis conseguido ver  algún video en su canal youtubero sin que os explote la cabeza, os habrá quedado claro que los homenajes a películas ya conocidas son su carta de presentación, pero “Escola de princeshinhas” va un paso más allá. ¿Que por que?
“Escola de princesnhas”, para empezar, se sale de la norma, ya que es de lo poco en 2d que tienen, lo que la hace única y especial. Solo tenéis que ver el trailer para verlo mejor:



No se ve. ¿Verdad? Pinchad sobre esta frase para verlo.
Esssspectacular. Si alguien tiene alguna noción de animación, por pequeña que sea, en estos momentos estará llamando a los GEOs, al FBI o a su puta madre, para que hagan algo respecto a esto.
Vamos a comentar un poco si os parece.
La  inspiración proviene, en lugar de a una película a la que se parece por casualidad, a una ¿saga? como es la de princesas Disney. Ahí tenemos a unas ceporras inspiradas en Cenicienta (Cinderella), Blancanieves, y Jasmin pero en cabezón y pasadas por el Freehand, Y rizando el rizo, se llaman Cindy, Bianca, y Zade (No había cojones de sacar un diminutivo de Jasmin.)
Cascarse una Ariel con su diminutivo habría sido demasiado brillante, (Aparte de que ya es un icono sexual y como tal conviene alejarlo de los crios.) así que se produce un fenómeno que hace temblar los cimientos de “Video Brinquedo” y se sacan de la manga dos princesinhas INÉDITAS. Una chinita y una negra, Toma ya. Ya tenemos los secundarios raciales, pero que la blanquita y rubia lleve la voz cantante, la otra blanquita que sea la sub-jefa, y las otras relleno. Como se ha hecho siempre, claro está. Si hubiese una con gafitas, hacíamos pleno.
Por cierto, mencionar que Zade, a pesar de ser una cria, ya tiene tetas. Lolicon en estado puro.

Ahora, perras, a la pista americana.

El argumento  es otra perla más que se suma al montón. Si sois espabiladas, habréis traducido “Escola de princesinhas” como “Escuela de princesitas”. Bien, es correcto. ¿Pero escuela de que? ¿Una como la de “Zorras adolescentes maman pollas  en el internado”? Pues no nenas, que ya he dicho que aquí  no hay penetraciones. La escuela no es de otra cosa mas que de… ¡MAGIA! Yeeeeeiiiii. Será que no he estado al tanto estos últimos años de un boom sobre escuelas de niños magos; por eso considero a esto la puta obra maestra argumental. Si argumental, porque la película consta de tres episodios con historia cliché en los que las princesitas se van deslizando de un lado a otro de la pantalla. En total, cuarenta minutos de mi vida que podía rellenar de otra forma:

-As belas adormecidas:
Adivinad que. Las niñas caen en un profundo sueño del que solo pueden despertar con el beso de un príncipe. OOOHHH.

-Príncipes Indefesos:
¡Inesperado giro argumental! Un monstruo rapta a unos príncipes, los encierra en una torre y las baby-cabezo van a rescatarlos. Promete acción y suspense a partes iguales. O sea, nulos.

-O sapo encantado:
Pues que andan buscando hierbajos en el pantano y se encuentran con bichos tales como sapos y brujas. ¿Será alguno un príncipe? La duda me corroe. Nos dicen en el argumento que lo difícil será explicárselo a Madame Drástica. Por cierto… ¿Os la he presentado ya?

Que no joder, que no es quien pensáis. Que no se trata de Pepe Navarro. Hablamos de la rana ¿no?

Y bueno, la animación…. Pues eso, una cienmillonésima parte de “Alter Effects” en todo su esplendor. Concretamente la parte de mover las capas de un lado a otro. Punto. Pero de nuevo, de forma cutre, con movimientos que parecen aspavientos de C3PO y la misma jodida pauta de movimiento para todas las cabezonas, cual rebaño de borregas. Porque animar un solo muñeco si se puede hacer con cinco a la vez. Impagables los momentos de grupo del trailer.
Y eso, las princesoides, que el meneo de las figuras adultas es aún más abracadabrante, tanto que no puedes evitar el descojone ante toda la animación que anteriormente has visto. Véanse los movimientos de la tía rubia en el trailer mientras espanta moscas. Esto es otro nivel tías. Mueran “Pixar” y la industria del anime.
Y bucles. Muchísimos bucles. Salen baratos y rellenan metraje a manta. Y si eso, los repetimos una y otra  vez. ”Hanna Barbera” y “BRB”, son, por cojones, las principales fuentes de las que bebe esta película.
Y el diseño, pse… Los personajes aún tienen un pase por su magia cutre-pop, pero veo los fondos y creo que estoy en el mar de “Zelda Wind Waker” con unos escenarios mas vacíos que mi sesera, además de una simpleza tremenda en lo poco que hay; lo que es un no parar de sumar puntos a la cinta.

Grandes recuerdos del colegio: Nuestro primer botellón en los servicios.

Acabemos de una puta vezzzz.
Pues eso chicas, poco mas que decir, ya habéis visto lo que significa el ser humano, capaz de hacer cosas como las pirámides, las vacunas, la carrera espacial o el programa de Arguiñano y a la vez otras como “Escola de princesinhas” o “Mario kart Wii”.
Poco mas, solo deciros que hay una página web en este enlace: http://www.escoladeprincesinhas.com.br/
Efectivamente, las  cabezonas se ven a través de unos arbustos semi-transparentes. No dejéis de escuchar sus risas de mono tití al pinchar sobre ellas. Ah, si y otras dos cosas que estabais esperando…
Un wallpaper para la ocasión: http://www.escoladeprincesinhas.com.br/wp/princesinhas_1_800.jpg

Y…..

¡YUROPS LIVIN ASELEBREXION!

Todos huntos, amos a  jantar…

A ver si aprendemos de una vez:



Totalmente predecible.
Y de regalo, algo que nunca pasa de moda y que está a bien recordar:

¡POR DIOS! ¿Como es posible que no me haya percatado hasta hoy de quien coño es este personaje? ¿Como? ¿Porqué?
Bueno, tal vez me sonaba el nombre, y sabía que es un director malo de esos de caerse de espaldas y darte un cogotazo que te deje comatoso, pero hasta hoy no había visto nada de su ¿trabajo?. No sospechaba algo tan así.
Resulta que me he pasado por la página de los de "Cinecutre" y mediante links y milongas, he llegado hasta la crítica de "House of the dead". Y se me han caido los cojones al suelo. Me he reido tanto que agradecía estar en esos momentos solo en casa.
¿Pero como se pueden parir estás cosas? ¿Como se pueden esconder trampolines y dejarlos a la vista de todo quisque? ¿Cómo pueden pasar cosas porque si, como la granada en el pozo? ¿Cómo se han podido rodar tantos tiempos bala? ¿Cómo han convencido a los actores para hacer el ridícuo de sus vidas? ¿Como Uwe Boll tiene los cojones de querer rodar una de Metal Gear? (Menos mal que le pararon los pies.) Entre lo cutre del film en  si y los comentarios de la web, me he partido la caja a placer. El remate ha sido ver la versión extendida de la antigüa crítica y el gif del "zombie matado a traicón". Totalmente épico, hablando de subproductos hechos con el ojete y con la marcha atrás. En fin, que aquí dejo el video del tiroteo del camposanto. No hay palabras para describirlo.



Esto es historia del celuloide, joder.

Nunca una canción hizo tanta justicia:

Me cuentan que en una cadena de supermercados, que para evitar spam llamaremos "Supermercado cuyo nombre no diré" hay una oferta de carpetazas enormes tamaño A2 para llevar los dibujos grandotes y hacer estorbo en casa. La cosa es que me van a hacer falta, y total, me venía de paso, así que me acerco a ver.
Tengo que decir que nunca había estado en los antros de esta cadena, no había entrado jamás, era algo totalmente desconocido. Así que lleno mi mochila de provisiones, cargo la escopeta, miro la brújula, me monto en el coche y parto a la aventura.
De entrada, ya me resulta extraño que se monten un supermercado al lado del ENORME centro comercial que es el --piiiiiiip-- de Logroño. Pse. Al lado tienen un Makdonals también. Hay gente para todo.
Ante mi se levanta una construcción arquitectónica semejante a los pabellones agrícolas donde se guardan y crian animales tales como cerdos, borregos, pollos o terneras. La semejanza tan solo era un aviso.
Disponiéndome a coger el carrito, empiezo a notar que algo falla. La ranura para meter la moneda, está a la derecha en lugar del centro, como es habitual. Para mas inri, solo admite monedas de un tazo, nada de poder meter también 50 centimos. Bah.
Entro al sitio pero aun no contemplo su luz, mas algo se percibe. Es una reja. En lugar de tirar recto, tienes que girar hacia un lado, y al final te espera una portilleja mecánica que se abre sola.
Y vi la luz.
Todo estaba bañado por una iluminación anaranjada, tan típica de las cuatro de la tarde. Enfrente mio discurría el pasillo de zumos y refrescos, donde unas cajas con evidentes signos de inestabilidad y magulladuras, me cercaban a los lados.
Era el primer pasillo, pero empezaba a sentir algo, una especie de incertidumbre y miedo al vacio. Esta sensación me acompañó a lo largo del pasillo, hasta que llegué al final.
El horror.. El horror....
Una demencial orgía de sensaciones y recuerdos bullía en mi interior, miles de estímulos que me situaron al borde del colapso.
Mi cabeza procesaba retazos de cosas como películas de serie B, canales de televisión autonómicos, bares de carretera yanquis, gags de la "Muchachada Chanante", las fabelas de Brasil o los bares del casco antiguo. Todo ello conformaba la atmósfera que allí se respiraba.
Una diversidad de artículos  como nunca antes había visto: cajas abolladas, acuarelas liquidas, pinceles de pacotilla, pesonal escaso y cabreado (dos chicas solamente), bolsas gigantes de chetos repletas de aire, galletas "Princesa de Beler", papás noeles de chocolate en cien mil tamaños y colores, gaseosas con etiquetas divertidas, cactus con sombreros de bruja, sartenes de pichiglás, manchas de todos los colores y sabores, espantapájaros ridículos, mercancía por el suelo y todo cuanto puedas imaginar hasta cierto límite. Todo ello, claro, de marca "Nisupu" (NI SU PUta madre la conoce). Y en algunos casos, como en el de las acuarelas líquidas, ni existe. (¿Descuido del diseñador de la caja o hábil estratagema para evitar las denuncias por intoxicación?) Además, todo, hasta las botellas de agua, tenía pinta de ser altamente inflamable.
Estoy por salir escopeteado de allí, pero mi gusto por la aventura y el bizarrismo, además de que pensaba "Red bat, no te rajes, necesitas esa carpeta", me hicieron quedarme ahí. Entre la amalgama frikoide que  amenazaba con engullirme al menor descuido, hallé las dichosas carpetas. Si, al lado de las sierras circulares. Ahí en unas... ¿Estanterías? ¿Cestitas? ¿Rejillas? ¿Mostradores? ¿Receptáculos? ¿Barquitas? ¿Gallifantes? No me sale la palabra, en una ostia de estas, en las que cualquier supermercado te coloca la fruta o la carne...

Pues no. Aquí hay sierras circulares, carpetas A2, y calabazas de cerámica para Jalogüin.

Ala, ya está. Me piro.
ALTO.
Me han mandado comprar leche, que para eso llevo el  carrito. Burro.
Ale, a buscar como un sabueso.
No, esto es la comida de perros, y debajo, el estante de las pilas.
Esto son los artículos navideños, enfrente de las bolsas de patatas.
Ahí, ahí está la leche.
Un montón de cajas, eso si. Casí tantas como bollos que tenían. Busca que te busca, a ver si hay un lote sano, o limpio por lo menos. Quito cajas y quito cajas, esperándome no encontrar un mendigo durmiendo detrás de la pila, que era lo que me faltaba ya.
¡Excelsior! ¡Una caja entera! A pagar, a pagar, vámonos rápido.
El remate era una cinta kilométrica como no he visto nunca. Se podía decir que era la autopista de las cintas de cajas.
Pago, salgo, guardo la compra en el coche; dejo el carro y el maldito aún se resistía a devolverme la moneda, como queriendo que mi alma y mi euro permanecieran allí para toda la eternidad, reteniéndome. Conseguí vencer y me piré con una sensación de alivio y desconcierto.

En mi vida he visto supermercado igual. Ni siquiera los de barrio, por fulleros que sean. Era una especie de "Todo a cien" chino, pero con comida. En fin, no quisiera despedirme sin antes darle un premio a esa magnífica cadena, tan barata que hasta da asco.

Y por si hubiera tenido poco surrealismo, volviendo de Logroño al pueblo, en la carretera, un vejete que estaba paseando, se gira hacía la cuneta y se pone a mear. Y me toca verlo a mí. No se, me pasa cada cosa.