No me jodais. O sea, no. Al final tendré que reconocer que Mario Kart Wii no es una gaita, sino mas bien una mofa a la competencia desarrolladora de sucedaneos de carreras con quecos,una burla y una hostia en toda la cara. "Mirad, nosotros nos cascamos un mario kart casi pasable y aún le da sopas con onda a toda vuestra morralla. Pa que más."

Porque la competencia, es que es la puta bomba.

Ahí, ahí. Que jugosa licencia que a nadie nos importa un cojón, unas mascotas con más años que Noé y que para que engañarnos, envejecen fatal, (si esque alguna vez resultaron modernas). Aquí a los karts, ya se sube hasta María santísima, solo faltaban este hatajo de gilipollas. Como lo acabo de descubrir por "Youtubé", os dejo unos  videos donde, sobre todo en el primero, se aprecia lo que esto nos ofrece: control pésimo (dandose toñas contra todas las paredes), un enorme elenco de personajes,(cinco nada menos)  gráficos de una PSX capada, efectos de sonido como acelerones que no son acompañados por ningún efecto visual, y una interfaz de JPG. O esa música de peli porno. Y muchísimas cosas mas. Un juego para paladares exisitísmos y acostumbrados a comer mierda con cucharón sopero.
Pero eso si: APPROACHING SOUND BARRIER!!!!






La madre que los parió.

¡¡¡¡¡Buuuuuaaajooojouuuuuhh!!!!!
¡¡¡¡Diossss!!!! Esta vez si que si. Esta vez “red bat” os trae mierda pura, Mierda que resulta nociva para las personas normales. Mierda que mata niños.  Mierda que debería perderse en el fondo marino para siempre. Mierda puta.
Pocas cosas he hallado en los periplos ante el CPU que alcancen el nivel de depravación y oscurantismo que destila esto de hoy. Y la verdad, hacen falta cojones para escalar tantos puestos en mi particular ranking de cutrerio hortera, no vale cualquier cosa, así que hay que esforzarse. (Esforzarse para que un pringao te saque en su blog.)
Señoritas, este elemento lo tiene TODO. Y cuando digo TODO es TODO. TO-DO.  (Bueno, tal vez falten escenas de sexo y algo de gore.) Pero  a  pesar de la ausencia de lefazos y decapitaciones, es de la porquería más completa que he visto: cutrerio en todos los aspectos, gusto por lo hortera, naif de baratillo, simpleza insultante, las licencias  bazar chino-powa…

¿Qué que coño es? Pues…

¡DIOS, LA QUIERO YA!

A ver, que se me pase un poco la euforia y os explico. Bien. Para el que no lo sepa, los responsables de la criatura son unos tíos que se agrupan bajo el nombre de “Video Brinquedo” (Si alguien se ha pasado por “el blog de Randy” los conocerá.) Es una empresa de animación (o eso dicen) cuyo principal objetivo parece ser el de querer copar las estanterías de DVD de los todo a 100. Para ello normalmente hacen simpáticas parodias de películas como  “Cars”, “Bee movie” y similares, con un 3D pasado de fecha que produce sangrado cerebral tras tres minutos seguidos de visionado. Si queréis ver alguna aberración de estas, pasaos por su canal de Youtube: Click here for awesome vids.
Si habéis conseguido ver  algún video en su canal youtubero sin que os explote la cabeza, os habrá quedado claro que los homenajes a películas ya conocidas son su carta de presentación, pero “Escola de princeshinhas” va un paso más allá. ¿Que por que?
“Escola de princesnhas”, para empezar, se sale de la norma, ya que es de lo poco en 2d que tienen, lo que la hace única y especial. Solo tenéis que ver el trailer para verlo mejor:



No se ve. ¿Verdad? Pinchad sobre esta frase para verlo.
Esssspectacular. Si alguien tiene alguna noción de animación, por pequeña que sea, en estos momentos estará llamando a los GEOs, al FBI o a su puta madre, para que hagan algo respecto a esto.
Vamos a comentar un poco si os parece.
La  inspiración proviene, en lugar de a una película a la que se parece por casualidad, a una ¿saga? como es la de princesas Disney. Ahí tenemos a unas ceporras inspiradas en Cenicienta (Cinderella), Blancanieves, y Jasmin pero en cabezón y pasadas por el Freehand, Y rizando el rizo, se llaman Cindy, Bianca, y Zade (No había cojones de sacar un diminutivo de Jasmin.)
Cascarse una Ariel con su diminutivo habría sido demasiado brillante, (Aparte de que ya es un icono sexual y como tal conviene alejarlo de los crios.) así que se produce un fenómeno que hace temblar los cimientos de “Video Brinquedo” y se sacan de la manga dos princesinhas INÉDITAS. Una chinita y una negra, Toma ya. Ya tenemos los secundarios raciales, pero que la blanquita y rubia lleve la voz cantante, la otra blanquita que sea la sub-jefa, y las otras relleno. Como se ha hecho siempre, claro está. Si hubiese una con gafitas, hacíamos pleno.
Por cierto, mencionar que Zade, a pesar de ser una cria, ya tiene tetas. Lolicon en estado puro.

Ahora, perras, a la pista americana.

El argumento  es otra perla más que se suma al montón. Si sois espabiladas, habréis traducido “Escola de princesinhas” como “Escuela de princesitas”. Bien, es correcto. ¿Pero escuela de que? ¿Una como la de “Zorras adolescentes maman pollas  en el internado”? Pues no nenas, que ya he dicho que aquí  no hay penetraciones. La escuela no es de otra cosa mas que de… ¡MAGIA! Yeeeeeiiiii. Será que no he estado al tanto estos últimos años de un boom sobre escuelas de niños magos; por eso considero a esto la puta obra maestra argumental. Si argumental, porque la película consta de tres episodios con historia cliché en los que las princesitas se van deslizando de un lado a otro de la pantalla. En total, cuarenta minutos de mi vida que podía rellenar de otra forma:

-As belas adormecidas:
Adivinad que. Las niñas caen en un profundo sueño del que solo pueden despertar con el beso de un príncipe. OOOHHH.

-Príncipes Indefesos:
¡Inesperado giro argumental! Un monstruo rapta a unos príncipes, los encierra en una torre y las baby-cabezo van a rescatarlos. Promete acción y suspense a partes iguales. O sea, nulos.

-O sapo encantado:
Pues que andan buscando hierbajos en el pantano y se encuentran con bichos tales como sapos y brujas. ¿Será alguno un príncipe? La duda me corroe. Nos dicen en el argumento que lo difícil será explicárselo a Madame Drástica. Por cierto… ¿Os la he presentado ya?

Que no joder, que no es quien pensáis. Que no se trata de Pepe Navarro. Hablamos de la rana ¿no?

Y bueno, la animación…. Pues eso, una cienmillonésima parte de “Alter Effects” en todo su esplendor. Concretamente la parte de mover las capas de un lado a otro. Punto. Pero de nuevo, de forma cutre, con movimientos que parecen aspavientos de C3PO y la misma jodida pauta de movimiento para todas las cabezonas, cual rebaño de borregas. Porque animar un solo muñeco si se puede hacer con cinco a la vez. Impagables los momentos de grupo del trailer.
Y eso, las princesoides, que el meneo de las figuras adultas es aún más abracadabrante, tanto que no puedes evitar el descojone ante toda la animación que anteriormente has visto. Véanse los movimientos de la tía rubia en el trailer mientras espanta moscas. Esto es otro nivel tías. Mueran “Pixar” y la industria del anime.
Y bucles. Muchísimos bucles. Salen baratos y rellenan metraje a manta. Y si eso, los repetimos una y otra  vez. ”Hanna Barbera” y “BRB”, son, por cojones, las principales fuentes de las que bebe esta película.
Y el diseño, pse… Los personajes aún tienen un pase por su magia cutre-pop, pero veo los fondos y creo que estoy en el mar de “Zelda Wind Waker” con unos escenarios mas vacíos que mi sesera, además de una simpleza tremenda en lo poco que hay; lo que es un no parar de sumar puntos a la cinta.

Grandes recuerdos del colegio: Nuestro primer botellón en los servicios.

Acabemos de una puta vezzzz.
Pues eso chicas, poco mas que decir, ya habéis visto lo que significa el ser humano, capaz de hacer cosas como las pirámides, las vacunas, la carrera espacial o el programa de Arguiñano y a la vez otras como “Escola de princesinhas” o “Mario kart Wii”.
Poco mas, solo deciros que hay una página web en este enlace: http://www.escoladeprincesinhas.com.br/
Efectivamente, las  cabezonas se ven a través de unos arbustos semi-transparentes. No dejéis de escuchar sus risas de mono tití al pinchar sobre ellas. Ah, si y otras dos cosas que estabais esperando…
Un wallpaper para la ocasión: http://www.escoladeprincesinhas.com.br/wp/princesinhas_1_800.jpg

Y…..

¡YUROPS LIVIN ASELEBREXION!

Todos huntos, amos a  jantar…

Y esque no gana uno para sustos. Por si la primera película hecha con animales modificados por ordenador no hubiese sido lo suficientemente pútrida y cutre, se siguieron rodando. (Aún recuerdo la bazofia fílmica de "Como perros y gatos", en la que solo se salvaba el gato malo por el doblaje dios. El resto infumable.) Y como la humanidad no purgó todos sus pecados habidos y por haber con este género, que debería haber sido relegado a la última y más apestosa capa del infierno, la ola de mierda vuelve con más fuerza. Y de la mano de una Disney despendolada que solo sabe hundirse más y más en el fango; nos llega....

¡UAU! Que emoción tias. Creo que meteré la cabeza a un cubo de ácido.

Atención a la inspiración de Indiana Jones al más puro estilo "Epic movie", que nos sirva de advertencia para haceros una idea. Y ahora, reventad con el trailer.

Si ahora le robo videos a Modo-7. ¿Qué pasa?

Al grano. Si existieran escuelas donde se educase a la peña en las artes del terror psicológico, el diseño de mascotas corporativas sería una de las asignaturas troncales del temario. Pero seguro.  Esque sino no se entiende que se hagan cosas como algunas de las que van a aparecer aquí, un artículo estúpido sobre estos seres. En unas páginas de “Para ti que eres joven” (de el Jueves)  se decía que para que la cosa funcionase, la mascota en cuestión tenía que ser un muñeco de Disney en malparido. No creo que se pueda ser mas preciso. Ya sea por su en ocasiones deficiente diseño, el toque hortera y la excesiva corrección política que hace que todo se queda en mierda; estos engendros suponen un mínimo interés suficiente como para dedicarles un articulillo en este blog de cosas.
No obstante hay excepciones y que molan, pero son las menos. Estos monstruitos  surgen como reclamo publicitario para enganchar a los crios, así que lo único que mueve a estos bichos es el merchandising puro y duro. (Y los chinos lo saben como veremos más adelante.) Las mascotas más conocidas son las de eventos tales como las olimpiadas, las expo (que nadie sabe para que son) y demás cosas donde haya pasta de por medio. Otras, las más cutres, son para equipos de béisbol o deportes, normalmente todas de USA y en su mayoría vomitivas. Vamos a mofarnos de algunas si os parece bien. Empezamos por:

Naranjito:

Hombre por Dios, cual sino merecía abrir esta lista del terror. La añeja mascota del mundial España 82. Mola sobretodo porque nadie se olvida del todo de ella, nisiquiera los que por aquellas fechas ni habíamos nacido; así que ya tiene cojones el amigo. Lo que no se entiende aún es la idea de identificar a España con una naranja. Vamos, que yo no veo a los guiris “Ah, IspanIa, flamencou, ole ole naranjas”. Misterio. A ver si por eso lleva el uniforme de la selección. Lo mal que envejece el cabrón, puede ser en parte debido a que solo parece que existe una ilustración suya que esta de aquí, con el balón y la cara de idiota. Para colmo del delirio freak y goce de los gafapasta o nostálgicos, existió una serie de animación de Naranjito, donde el argumento no queda nada claro. No se si viaja a través del tiempo, por el mundo (mundial, juajuas) o pelea con ninjas, pero ahí está. Existen varios videos de Youtube, aquí os dejo uno. Pd: El limón es aún más repugnante.

"Allá van con el balón en los pies"

Cobi:

Se que hay gente a la que el bicho le hace gracia, pero hoy vamos de cafres y a cagarnos en tó, así que Cobi no puede escapar.
Antes de que Mariscal se colase en primera línea de del diseño español y  se liase a diseñar suplementos para los periódicos a  costa de un estudio petao de gente; tuvo que dar un paso de gigante. Crear la puñetera mascota para Barcelona 92. Y así parió a este perro/zorro/zarigüeya que andaba por ahí en porretas exhibiendo unos genitales inexistentes. De estilo de parvulario, que viene bien para un dibujo, creaba problemas a la hora de que Cobi se pasease por el mundo real para el merchandising y eso. Resultaba gracioso ver como el paso a las 3d de Cobi se reducía a hinchar el monigote para que quedase como una especie de dibujo con canto, como una colchoneta. Y así veías a los pringaos de turno con el disfraz de un Cobi que no movía las articulaciones y solo podía dar bandazos de un lado a otro cual metrónomo. La risa.

Curro:

Tal vez sea la nostalgia, o aquel peluche suyo que tuve de crío al que se le salía algodón por el pico, pero el Curro me cae simpáticote, no se. Curro, era la mascota de la Expo de Sevilla 92. Era un pájaro indeterminadado con un pico y una cresta con los colores del arcoiris. Y si, lo habéis adivinado, es muy fácil hacer chistes con sobre sus colores y los de la bandera gay. Tan fácil que da asco. Como en todos, el paso a las 3d resultó traumático, aunque no en demasía, pero me inquietan estos columpios de la foto.

Velando por los niños desde 1992.

Quiky:

Venga, todos juntos: "¡Hijooo de puuta!"

Iba a poner los engendros que Colacao se sacó de algún vertedero nuclear, pero me ha sido imposible encontrar una puta foto o video. Supongo que el gobierno, velando por la seguridad de los ciudadanos, habrá llevado a cabo un exterminio silencioso a la par que efectivo. Así que vamos a darle brea al conejo (potorro) de Nesquik, que también tiene su lado apalizable. Antes, hace unos pocos años, paseaba desnudo junto a los niños como un pederasta cualquiera. Llevaba la “N” (Tanto de Nesquik como de Nuremberg) al cuello y nada mas, ya que la estupidez congénita no te tapa. No sería mas que una cansina mascota-tonta tipo, pero sufrió una metamorfosis, para atraer al público juvenil como mejor (y únicamente) saben hacer los publicistas. Vamos, que lo vistieron de rapero para hacerse el molón más de lo habitual. (Véase en este mismo blog “El crimen de los Risquetos”) La cosa es que a los Risquetos con esto mataron su imagen, pero al conejo lo hicieron aun mas odioso. En fin, veterana mascota, un pelmazo.

Athenà  y Phévos:

No me digais que no cuela.

Seguro que no os suenan de nada, de hecho yo solo las vi una vez y ya tuve bastante amargura. Son las mascotas de Atenas 2004.  Robados tal cual de un dibujo de parvulario, (comentario típico) creo que es uno de los mayores abortos que se han dado con estos especimenes, y mira que había nivel. Esque son feos de cojones. Encima dos. No son de las mascotas más recordadas (normal, fusilan torpemente el estilo de Cobi y no aportan nada), y de hecho nisiquiera llegan al techo del horror olímpico, que es el caso de nuestro siguiente invitado.

Izzy:

Unanimidad es lo que hay a la hora de calificar a este monigote, imagen de Atlanta 96:  Lo puto peor. Y esque el colega ha conseguido superar todas las metas habidas y por haber a la hora de coronarse como la mascota olímpica más putrefacta y odiada de todos los tiempos. De entrada no se sabe ni que rábanos es, su aspecto nos puede decir que es una gota de agua, pero las elipses en esa cola, nos dicen que no. Los colores tampoco ayudan, ya que son chillones y arbitrarios, lanzados a tutiplé. Y por si fuera poco, su nombre tampoco dice nada. Vamos un engendro indeterminado y feo como él solo. Ese aspecto de güay y querer molar, solo juega en su contra y parece no darse cuenta de ello. La antorcha desprendiendo estrellas de colores acaba por destrozarlo. Con estos antecedentes, es de esperar que su paso al mundo tridimensional fuese un desastre. Y así fue. Buscando imágenes encuentras merchandising y disfraces del bicho, y son capaces de superar en horror al personaje biplano original. Con dos cojones.

¡AAAAAAAAAAAAHHHH!

Chester Cheetos:

Antes había tres ratones más majos que las pesetas y un día apareció este tipo. No me extenderé demasiado, ya que creo que todos pensamos igual.  GILIPOLLAS.

Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying y Nini:

Estos son casi unos recién llegados, pero ya tienen preparada la flota de merchandising que invadirá todo el planeta Tierra durante las olimpiadas de este verano. Como los chinos son muy trabajadores, pero no tontos dicen,: Ostia, ya que las mascotas solo sirven para mover pasta descaradamente, podíamos hacer mas de una.
No es nuevo jefe, en Atenas ya sacaron 2 y en Sydney 3. Pues nosotros más que somos chinos cojones. Y así han sacado a 5 monigotes, quien sabe si surgieron al hacer las pruebas de color, y luego unos retoques, porque son todos prácticamente calcados. (Los chinos ya se sabe, copian todo). Vamos por orden:
El azul: Beibei, es una pez.  El negro, Jingjing, un panda. El rojo, Huanhuan, una antorcha. El amarillo, Yingying, un antílope (Se supone no tibetano). Y el verde, Nini, una golondrina. Vale. O sea que cojo unos muñecos con pinta de lolita superdeformed, les pongo unos gorros raros, y son lo que a mi me salga de las narices. Puedo poner una maqueta de una catedral y saldrá “El Pilar de Zaragoza”. Le pongo una apisonadora y será una apisonadora. Le pongo un pene y será una despedida de soltera. Amos anda. Que no cuela.

¡Go-go Loli-pandaaass!

Gaspi:

Gaspi, ese flash.

O “La historia de como timaron a IU con una animación flash.”  No se si alguien estuvo al tanto de que esto formaba parte de la propaganda de Izquierda Unida para las elecciones, ya que bastante aguantábamos con el PP y PSOE dando la tabarra a todas horas y el resto de partidos a la una de la mañana. El caso es, que Gaspi, por si alguien no se ha enterado, es una caricatura de Gaspar Llamazares (A veces sale por la tele y todo) en el que iba de súper justiciero por ahí, luchando contra el bipartidismo, encarcelando obispos y dejando arder fotos del rey. (Fotos no eróticas, que luego te secuestran,) Fue una apuesta arriesgada, pero malamente llevada a cabo. Es lo que tiene confundir animaciones acabadas con teasers. Vamos, ríete tú de los Fruitis. Aquí el capítulo introductorio:

Fluvi:

Este es un novato que va a ser la mascota de la Expo de Zaragoza, y por lo que parece, busca ser cursi y repelente a matar. El tema sobre el que se moverán los miles de millones despilfarrados será el agua (que se lo digan con las obras inundadas hace unas semanas JAJOJAJUJI) y dicen que esto es una gota de agua. Vamos a ver, no me toques lo cojones. Podemos aceptar que las loli-pandas de Pekín son una golondrina y un pez, pero todo tiene un límite. Si eso es una gota de agua, yo soy tu vecina jamona. Puedes decir que es una larva de alien, un animal tropical desconocido o un gato despellejado, pero por gota de agua no pasa. Lo mas curioso es que a lo poco de ser presentado en sociedad, un grupo terrorista maño (Comando cabestro del cinturón caído.) lo secuestró y pidió la anulación de la Expo o se lo cargaban.
Aquí podéis ver las reivindicaciones en video:

Video1:

Video 2:

Al-Qaeda a la española. Que tiemble el mundo.

Deni. La patata con D.N.I.:

Si, habéis leído bien. O igual no, mirar otra vez. ¿Ya?  Pues si amigos, la patata con D.N.I., que recoge el premio a la mascota corporativa más absurda de la galaxia. Me ha costado encontrarla, pero ahí tenéis la foto que demuestra su existencia. Te la encuentras por ahí, pintada en un camión y su imagen se te queda grabada en la mente, como si fuese tu primer polvo. Total, que no es lo mal hecha que está, (que también) sino el WTF que supone algo de este calibre. Bueno, decir que esto forma parte de una campaña solidaria con UNICEF, así que tampoco vamos a matarla  del todo, que yo también tengo mi corazoncito.

Deni, the potato with D.NI. rocks you baby.

Bonus: mascotas de tercera regional:

Bueno, y para finalizar, os dejo una imágenes collage de photoshop. de cutre mascotas salidas del inframundo. No me puedo acabar de creer que alguien ponga dinero para crear mierdas semejantes. Hay algunas despollantes, como el primo de Naranjjito o el condón con sombrero mexicano.Pero el “Número 1” creo que es de lo mas salvaje que he visto en mi vida.

FIN