Hoy en día el contenido multimedia en los móviles es algo casi obligado, hay quien dice paranoico y banal. Y tienen razón. Lo cutre y el buitreo campan a sus anchas en este terreno donde los derechos de autor y la utilidad practica quedan empañados por un sms. No se porque, pero estaba esta mañana haciendo zapping y me he dicho. Ostia, podía hacer una recopilación de toda esta bazofia. Así que he hecho un Top 10 con varias idioteces.
Leedlo rápido, porque esta entrada enseguida quedará sepultada cuando todo cristo actualice su blog con “Tengo el Mario Kart Wii, como unas 100 personas más de este foro”. Saludos a los mariokarteros y sus volantes de plástico, Me caéis de puta madre, esto solo es ironía.

Empezamos con el número 10:

10-Tonos gritones

Nunca acaban de pasar de moda. Unas voces que te avisan de llamadas y mensajes. A veces son personalizados, pero siempre son gracietas facilonas que insultan a quien toque. COGE EL TELEFONOS CABROOOOOOOOOOON. También podemos crear un subapartado con mas idioteces habladas como risas tontas, piropos, orgasmos o voces topicazo (pija, baturro,  comentarista deportivo o policía), pero que coño mas da. Aquí por ejemplo, un politono de cebras:

9-Contenidos marihuanos:

Todos pasamos por le edad de 15-16 años en los que ver una hoja de marihuana, ya sea real o ficticia, te da risa y te parece lo mas trasgresor del mundo. Los directivos de estas empresas empaquetadoras de odio lo saben y tal vez por eso hayan centrado el target en este público. Desde los primeros logos de pixeles negros, hasta la ola multimedia de nuestros días, la mercadotecnia porreta ha estado ahí con la jeta de Bob Marley, la hoja, o un  muñeco colocado. De interés artístico mas que discutible, lo siguiente es pensar que haces con ese salvapantallas una vez salgas de ese periodo evolutivo adolescente.

¡JAAAAH! Un porreta mal dibujado. El humor nunca ha sido tan fino.

8-Fotos que llevan en Internet 10 años:

Como poco. Ahora parece que están de capa caída mientras las tetas les comen el terreno, pero al poco de que comenzase el pifostio de las descargas a color, los reyes indiscutibles eran este tipo de fotos que años antes te encontrabas en “Tonterias.com”. Solo faltaban los fotomontajes de Bin Laden, pero ahí estaban el bebe feo, el engendro con coletas y muchos mas. Prácticamente todos. Fotos mas quemadas que Juana de Arco que se resisten a desaparecer. Otra gran visión de estos empresarios: tajada por fotos sin copyright y nulo trabajo. No son tontos no.

Reconócelo. Lo viste de niño en internet y te lo pusiste en el móvil pagando.

7-Macarrismos customizables:

Hágase usted mismo su propia basura movilística. Simplemente mande un mensaje (detrás de otro) con su nombre y tendrá un precioso Word Art que desentona totalmente con el fondo elegido. También tenemos tonos de Loquendo, temas para menús y los fondos de hadas y duendes mas horteras y quemados (para chicas) y coches y camisetas de fútbol (para chicos).

Yo no voy a ser menos. También puedo makear horteradas.

6-Pollas, tetas y culos:

Otro contenido que se mantiene desde el principio del móvil lleno de basura. Si bien antes era una sección especial con ventanitas de censurado, que hacían que la gente se la jugase a ver que bajaba, ahora las zorras y las tetas copan páginas enteras de las revistas; lo que nos quiere decir que por cojones, este tipo de contenidos debe ser los más descargado y que más pasta da. No deja de sorprenderme hoy en dia, donde te encuentras pornografía de cualité hasta debajo de las piedras, y encima gratis. (Gracias Internet ). Pues aun así hay gente que se baja un video de mierda que no te da ni para media paja. Y encima paga los 50 mensajes que cuesta. Presumir en el patio de la guardería nunca fue tan caro.

Aaaaah. Siii. Tetas. Las veo las veo. Flap, flap, flap.

5-Super linternaca para el teléfono:

El mechero pasó de moda. O eso decían en el anuncio de los cojones, donde un tipo trajeado de elegante discotequero hacía el tonto con DOS móviles. El caso es que te bajabas eso y una luz, se supone, potente, iluminaría la oscuridad. Si la utilidad de los mecheros con luz ya es discutible, (el mejor uso que he visto dar a uno de estos fue hacer un mini-foco de Batman) porque no aplicarlo a los móviles y que se fundan la batería en un tris. Sobra decir que con el ambiente del anuncio la primera utilidad que se te pasaba por la cabeza era la de iluminar lo suficiente para meterte unas lonchas en el lavabo del bar.

No he encontrado foto de esa mierda, así que os dejo una vieja con cara de WTF.

4-Mimotono:

Lo ultimo de lo último. Cuando piensas que la cutrez ya ha sobrepasado todas las fronteras habidas y por haber, se produce una fatal y asesina vuelta de tuerca.
Dejando los contenidos marranos y marihuanas, se vuelcan en el almíbar más cargante y odioso que puedas imaginar. Un 3D cutre unido a la voz digital más histriónica que encontraron. El nivel de este engendro se sitúa en eso que es tan mierda que te das cuenta, tal es el grado de la bazofia. También válido como suicidio instantáneo.

3-Cateto en 3d:

Videos 3d hechos en powepoint por algún pipiolo recién salido de la escuela de diseño. Por si el acabado de estos trabajos no fuera lo suficientemente cutre y casposo, el contenido tampoco se queda atrás. Es lo que puede tener una mala interpretación de la calidad humorística de Marianico “el Corto” y hacer algo a todo meter. ¡Caca! ¡Culo! ¡Cojones! (Triple C) Jajaja. Me parto.
El éxito de este cagamandurrias ha sido tal que ya cuenta con varios episodios, un no saber donde acaba la bromita (si es que alguna vez la hubo) para venderte la misma mierda.
Lo mejor que ha propiciado este bicho ha sido la parodia del enorme Miki Nadal. Pincha en esta frase, que es un enlace.

2-Vigila a tu pareja:

Juro por dios que es real, lo vi. ayer mismo. Mandas unos cuantos mensajes y el número de otro móvil. No se muy bien como, te dicen donde anda ese número en ese momento. Según el anuncio era para mantener la fidelidad. Pero bueno, no te llega para detectives privados, pero si para unos mensajes. No se si serás mas tonto por dejar que tu pareja te ponga los pitones o por mandar un mensaje para ver por donde anda, pero así está la cosa. No se trata de que te lo vendan como un servicio que puedes aplicar a lo que quieras, sino que desde el principio te dicen que es para controlar a tu Jenny. Difícilmente superable.

Lo peor es que se la pegó con un operador de Movilisto.

1-Supersonix:

Y aquí está el numero uno de la mierda para móviles. Podría hacer un apartado con las imitaciones de baratillo de unos cuantos juegos, pero esque este caso es ya la repanocha. No es lo cutre (que también) sino el morrazo que le echan. Algunas compañías como SEGA sacan contenidos para móviles con alguno de sus clásicos como Sonic. Entonces surgen las copias piratas vendiéndote el plagio descarado como  algo original. Supongo que saben de sobra que eres analfabeto y que todo cuela a estas alturas.
Pues bien, una de estas empresas (alguien se imagina como puede ser la sede de una empresa de esta índole) rapa al erizo de Sega y le pone un azul más clarito. El resto del juego lo dejan igual haciendo un juego que más bien parece del Bazar Chino de tu calle.
Pero no acaba ahí la cosa, tal vez por problemas legales, cogen al Sonic coco-mondo y le ponen un ridículo disfraz de demonio, con cuernos y rabo, que solo le falta el tridente. Y no contentos con eso, lo meten como personaje de otra copia barata del “Pang”.
A ver, pero ¿Cómo se puede tener tantísima jeta y encima anunciarlo por tv quedándote tan pancho?
No ostias, que además es un clásico arcade que nunca pasa de moda.  Pa mear y no echar gota.

Cuando se habla de la decadencia de Sonic, se refieren a esto, no a otra cosa.

Y hasta aquí. La verdad, me han quedado cosas, pero hay demasiada mierda como para que la comente yo solo, por lo menos os advierto del peligro, que no es poco.