Putas vacas. Que asco me dan. Tan grandes como estúpìdas. Que mierda tener que andar sorteando por la calle sus plastas y tener que aguantar el tufarro. Joder, haceos un pabellón en el monte como todo el mundo. Ojalá revienten todas.
Ah, que la entrada no va de esto. Perdón, pero no sabeis la suerte que teneis en las ciudades con los escapes y los humos de los coches. A lo que vamos.

Andaba buscando la música del palacio Deku de Majora´s mask y me encuentro una versión instrumental muy maja. Miré en youtube, en Goear están haciendo el gilipollas. Bueno, vamos a compartirla, que mejor sitio que un blog de una página de juegos ¿no?
Lo que se ha perdido en el Brawl... Supongo que tenía  prioridad el mierda seca de Falco que Dixie Kong o esta melodia. Como te odio pajarraco.

Original.


Orquestada.


Er.. No. Hoy no había mucha cosa para el blog, pero aún hay entradas peores.

Pues sigamos con las mini chorradas, que vienen precipitadas  por este titular:

El álbum recopilatorio de Silvio José, ya está en la calle.

Ese es el objetivo a trincar. En los kioscos de toda España en esta semana. Un total de 132  historietas de una de las series más raras de "El Jueves" a un precio de unos 8 tazos, además en buena edición. Situaciones hilarantes, personajes supermarcianos y cruelmente tratados, todo ello envuelto por grandes textos y una gama de ocres. Solo decir que si os espabilais, tal vez podais encontrarlo. En lo que a mi respecta, me lo he perdido. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGHHHH!!!!

Web cómics que molan: Freaks.

Tratando de arregalar el desorden con el karma que provoqué con la horripilante entrada de ayer (me cuesta creer que la gente sobreviviese para comentar); os voy a recomendar algo para purgar mis pecados. Se trata de "Freaks", una serie de tiras cómicas on-line, que sin rodeos, está de putísima madre aunque esté hecha a lápiz y a correr. Y la verdad, hay que quitarse el sombrero ante su autor, Aitor I. Eraña, porque las historietas son totalmente chispeantes y el dibujo acompaña. Se cuentan las peripecias de un grupo de frikis, y hay uno de cada madre: el de los video-juegos, el del rol, el cinéfilo, la lolita japonesa... Podeis leerlas sin complicación, no son situaciones tan frikoides como para no enterarte, aunque hay que estar un poco (poquísimo) en el ajo para pillar las coñas.
Hay miles de web cómics más, solo busquen un poco y encontrarán cosas tan grandes como esta. Talento y entretenimiento totalmente gratuito. Un hurra por estos heroes.

Ya se sabe el destino de Carlos Areces. (Menuda juevemanía llevo ultimamente)

Pues si, ya se sabe cual va a ser la colaboración de este tio en el Jueves a partir de ahora. (En una entrada anterior lo que abandonaba la serie por motivos de trabajo y dejé su pagina de despedida). Semanalmente hará una viñetita muda, y los lectores mandarán correos a la web con un texto que ellos se inventen. No será lo mismo que "Ocurrió cerca de tu casa", pero bueno.

Y ayer cumplí 22 tacos.

Pues si, no soy de decir estas chorradas, total, cumple todo el mundo, así que hay dejo la cosa. Lo mejor que me regalaron fué: un vale para un ejemplar de

Si, lo encargaron a la librería pero no pudo llegar a tiempo. Pero llegará. Soy totally happy. Que hermano tan grande tengo joder, no me lo merezco.

Otro dia más.

NO... Va a ser ahora el "más". Última hora.

A la mierda el verano. Habemus curro.

Si. Vigilante de exposición. Este verano volveré a ser una vez más, vigilante de museo; atendiendo a turistas, sonriendo a todo quisque y librando solamente los lunes. Nada. Una pequeña exposición que se monta en una ermita de mi pueblo adecuada para tal acto. Pasas las horas muertas en un entorno muy fresquito, pero bueno, tengo cómics, folios para dibujar y un arcaico disc-man, se hará lo que se pueda. El blog a lo mejor se ve algo falto de gili artículos, pero haré lo que se pueda, esto tampoco es Viruete.

Ahora si. Podeis salir hijas.

……NOTA. No creo estar violando de forma muy grave ninguna norma respecto al contenido de las imágenes,  ya que incluso me he ocupado de taparlas, a pesar de ser muy cutres ya de por si, apenas se enseña nada que pueda originar polémica. De hecho nisiquiera es material puramente pornográfico. De todas formas, si hay algún inconveniente, las retiro y punto.
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COÑO. Ajajajajaja. ¿A que estáis tirados por el suelo de risa? ¿No? Pues vaya, y eso que me había aprendido bien la lección… ¿Qué a que viene esto de saltar con términos sexuales porque si? Bueno, en una entrada anterior dije que leyendo “El Jueves” me encontré una página que me dejó estupefacto. Tal cual. Y mira que he visto historietas malas a mis espaldas, las mías inclusive, pero esta se lleva la palma, los honores, un desfile militar y lo que se tercie. Creedme si os digo que se deberían quemar los originales, destruir los fotolitos y hacer desaparecer toda la tirada de ese número en concreto de la  revista.
Gente como Kiriyama reseña cómics cutres y casposos, cómics que dan para eso, pero esto es solamente una página, imaginad todo lo que hay aquí concentrado.
La página en cuestión es de la serie de “Palmiro Capón” y es para enmarcarla y luego mandarla al espacio aún a riesgo de acabar con todo signo de vida extraterrestre.
No se en que carajo estaba pensando Lalo Kubala, su creador, cuando se le ocurrió dibujar esto, mira que la serie en ocasiones puede tener gracia, pero esque aquí el dibujante ha entrado en estado de posesión infernal o yo que se que y se le ha ido la pinza completamente, derrochando humor de cualité por los cuatro costados. Desde luego, hay que reconocer que hacer una página que pasará a los anales de la historia como la peor historieta que ha leído Red Bat hasta la fecha, no está al alcance de muchos. Con dos cojones. Lalo. Felicidades si estás leyendo esto, me has regalado un artículo para el blog.

Empecemos a meternos en harina fieles seguidoras mías. A ver… Como empezar… Dios, no puedo concentrarme ante tal tarea, que sea el propio Palmiro el que haga los honores.

Palmiro Capón viejuno y su tienda de campaña señores. Un aplauso. PLAS PLAS PLAS. Por si alguien no lo sabe, creo que hay que contar como funciona la serie. Las historietas consisten en Palmiro Capón dando la turra con sus recuerdos de juventud, en plan Carlitos de “Cuéntame como pasó”: que si coleccionaba uñas y mierdas; que si se hizo mod; que si se emborrachaba; que si como funciona una yogurtera; y que si era el gamberro de la clase a pesar de tener el aspecto de “pardillo que se come todas las hostias”. Pues la semana anterior a esta página habló de Mazinger Z, y esta historieta es una segunda parte que comienza como veis, con el mástil en alto. Que os sirva de precedente para la delicatessen que viene a continuación. Empieza la tararira con coñas sobre la pájara coprotagonista de Mazinger:

Ala, pues ya hemos visto los típicos y tópicos chistes pajeros, al más puro estilo fan-art marrano (¿Quién no he entrado en una de esas galerías enfermas con las princesas Disney abiertas de patas?) “Pechos fuera”. Desde luego, reconoced que el chiste estaba a huevo, que también los guionistas de Mazinger tuvieron lo suyo. ¿Habéis visto el chiste de Tarantino y “Kill Bill”? Pues guardáoslo porque es lo mejor de toda la página de calle. A partir de ahora, el desastre. La historieta enfila cuesta abajo, de culo y sin frenos. Ya nos hemos fundido a Sayaka de forma fácil y predecible, y solo llevamos tres viñetas. Tres. Guau tias.
Y ahora un aviso: lo de Sayaka a sido para abrir boca, así que si alguien tiene algo de aprecio a la serie de Mazinger, que salga del blog inmediatamente sino quiere ver como se le hace trizas ante sus ojos. Ala, a la puta calle. Fuera, fuera. Tuso.
¿Ya? ¿A todos lo que quedamos aquí nos la pela Mazinger? Estupendo. Allá vamooooooooooos:

Si después de esto ha quedado alguien vivo, que lo dudo entre suicidios y derrames cerebrales, decirle que esto aún no ha acabado y   va a ir  a peor. Y si os habéis fijado en ese JPEG de mierda, habréis visto los diálogos sexuales con rimas: “Mazinger Z/ magréame las tetas” y “Afropicha/ siente mi susodicha”. No me digáis que no es una genialidad, ya tenemos canciones chuscas para cantar de borrachera con gente cercana a los 40 en caso de que salgáis por ahí con vuestros padres.
Y por dios, que alguien le descargue una porno a Mazinger para que aprenda, que menudas pintas para follar, ahí como los gorilas. UH, UH, UH. Por dios, agárrate al culo,¡¡¡AL CULO JODERRRR!!!!!
Y ahora más. Limpiaos la baba; saltémonos una viñeta que no aporta nada y empecemos con la sección villanos, patrocinada por los chistes de Jaimito:

Ahora si. Todos los lectores de mi blog han muerto tras dolorosa agonía y estoy hablando yo solo. ¿Seré el último usuario de Internet? Quizás… Y eso que he tenido que censurar algo para evitar que la red reviente, porque creedme chicas, no queréis ver todo. Madre mía, madre mía.
Además existe otra viñeta en la que se conjugan las dos anteriores que no pongo porque con esta si que me cargo el internets y los administradores mi blog. Si queréis, la describo:
Cerrad los ojos e imaginad un cuerpo decapitado magreando la  única teta de un engendro hermafrodita que sujeta una cabeza lamedora a la altura de su entrepierna. En la otra mano, un consolador del grosor de un chorizo cular que introduce rítmicamente en el ano del ser acéfalo.
Casi na. Os he hecho un favor no escaneando eso. ¿A que si?
-Joder, Red Bat, ¿esto no acaba nunca?
Por supuesto, pero aún queda la traca final. Todo el mundo a las trincheras. Rapido nenaaaas.

Después de lo anterior seguro que no esperabais un derroche humorístico como este. Un viejo desnudo esperando a ser penetrado por un robot gigante con tres cabezas en forma de polla. Gerontofilia y robotofilia, todo en una viñeta. ¿Creías que el hentai con tentáculos y colegialas es una perversión? Pues no conocías a Palmiro Capón chavala. Y los textos, ah, los textos. Ni diálogos cogidos por los pelos, ni coñas fáciles ni nada. “Te voy a dejar en cacas hecho un verdadero infierno” sustituirá a “Sangre, sudor y lágrimas” como frase para la humanidad.
Juego, set y partido. La historieta cómica se pliega sobre si misma y desaparece del universo. Fin. Se acabó.
No se que le hizo a Lalo Kubala parir esto: prisas por entregar, resaca, nula inspiración o una pistola en la cabeza, pero esque no he leído mierda semejante en los días de mi vida, y mira que tengo fanzines,  y comics guarros,incluso los míos, pero esto es de traca. Incluso me gusta Piñata, pero lo suyo es un estilo y una temática, esto no hay por donde cogerlo. Esta historieta bien podría ser al cómic humorístico lo que “Epic Movie” al cine de comedia.
En fin, os dejo. Tened cuidado al salir a la calle, no os vayáis a encontrar una copia de esta página y os salte a la cara para beber vuestros fluidos oculares. Mucho cuidado princesas.

Ha pasado mucho tiempo desde que puse el capítulo 2 de Hermi y Max, de hecho creo que nadie se acordará de ello, pero quedaba un tercera parte, y total, digo yo que habrá que hacerlo todo completito. Además, que tampoco tenía muchas ganas de actualizar para que el post quedase sepultado con la gente actualizando blogs con lo del smash o la eurocopa, así que psé. Hacer un resumen de este capítulo no es fácil, ya que aunque es el más corto de todos, es tan complejo que no hay por donde cogerlo o no sabía si quedaría bien, pero bueno.
Si en vez de un tebeo de cachondeo, esto fuera cualquier pollada gafapasta, se le trataría como un argumento experimental sobre la adversidad en un pequeño cubículo y la ansiedad al compartirlo con otra persona. Pero como al humor nadie le hace ni puto caso, ni se le toma en serio, a pesar de que te venda lo mismo, o mejor, que supuestas obras maestras, nos encontramos con que Hermi y Max, ahí está, vale, pero no tiene demasiada repercusión. Putos gafapastas, que bien lo tenéis montado, cacho cabrones.

Capítulo 3: Pasando el rato.

Esta pequeña y alegre historia comienza con Hermi poniendo un pomo de Doraemon en la puerta del baño por la parte de dentro. Jocoso y alegre llama a Max para que lo vea y lo prueban. Entonces, ocurre. El pomo se rompe y nuestros héroes quedan encerrados en un baño sin ventanas, sin paredes contiguas a vecinos, ni nada que puedan hacer para pedir auxilio.
Tratan de abrir la puerta forzándola con un cepillo de dientes, pero es inútil. Hermi tiene una idea para pedir socorro. Escribe un mensaje con mercromina en papel higiénico y lo introduce en una botella vacía de champú que andaba por ahí. Acto seguido, la tira por el retrete con la esperanza de que alguien la encuentre. Al rato, se pone a giñar, pero al tirar de la cadena, el váter se desborda, ya que la botella, atasca la cañería. Ahora además, pestilencia.
Pasamos de página. Max se empieza a agobiar, la toma con Hermi, le dice que le detesta, que le odia, que le da asco, que no quiere verle. Pero como están encerrados en un baño, lo máximo que Hermi puede hacer es esconderse tras la cortina y luego juegan al veo veo. Esta página no estaba muy inspirada ,no.
Pasamos página. A tenor de la barba de Max, podemos deducir que llevan ya algún que otro día encerrados, por lo que empiezan a pensar en la muerte que les espera, así que empiezan a plantearse la religión como última esperanza.
Hermi sigue un credo muy particular, con un dios que se imagina con una camiseta del sporting de Gijón, gafas ahumadas y bragas de fresas; además de creer en la reencarnación, y muestra sus deseos de renacer como cucaracha. Max por su parte, siempre ha pasado del tema, y empieza a pensar que religión le gustaría y se adaptaría mejor a él. Obviamente se hace musulmán, por la promesa de las 72 vírgenes, pero no puede llevar a cabo las tareas del Islam, ya que encerrado en el baño, jamás podrá ir a la Meca, y por lo tanto, se le cierra el camino al paraíso. OOOOOOOOHH...
En la página siguiente, el hambre comienza a hacer aparición. Hermi se dispone a comer unos recortes de uñas que guardaba; pero mientras iba a remojarlas en el lavabo, Max se abalanza sobre él, ciego por el hambre atroz, y se come todas las uñas que tenía su amigo; que con cierto asco, se come una barrita de muesli que tenía en el bolsillo, pero que no le gustaba. Max se desespera.
Ya en la última página, Max, com más barba aún, comienza a delirar. Ya asumido, que morirán patéticamente atrapados en el lavabo, deciden hacer sus últimas horas más felices bebiéndose un frasco de colonia varonil. En plena intoxicación etílica, Max coge el pomo de Doraemon y lo arroja contra la cerradura, y con el golpe, la puerta se abre. Son libres.
La siguiente viñeta nos indica un lapso temporal de un año, además de una conversación del dúo sobre el aniversario de la liberación.
Eh. ¿Qué es eso? Las que hablan son dos cucarchas con la cara de Hermi y Max , que mientras huyen de un tipo que cuadra con la descripción del dios de Hermi, comentan que murieron intoxicados por la colonia, reencarnándose en cucarachas. No si al final, Hermi tenía razón...
¿Significa esto que Hermi y Max han muerto definitivamente? ¿Será capaz un cómic absurdo como este de devolverlos a la vida? ¿Sus aventuras serán a partir de ahora en forma de cucaracha? Quien sabe, de estos tipos cabe esperarse cualquier cosa.

Y ahora...

Perlas en los diálogos:

-Hermi: ¿Y si abres a golpes de cabeza? Luego te tomas la aspirina y ya está.
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-Max: Quien sabe… Lo peor es que si nos encuentran a los dos encerrados en un lavabo, igual nos toman por maricas.
-Hermi: ¿Ah, pero los maricas no se encerraban en los armarios?
--
-Max: Meses y meses ahorrando para pagarme aquella rusa tetona… ¡¡He de salir!!
--
-Hermi: ¿Pero tú no crees en dios, Max?
-Max: Bah… Todo eso son gilipolleces. Cuando te mueres al hoyo y listo… Como las pelotas de golf.
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-Max: Jamalají jamalajá, uneuro amigounero. (Max rezando a Alá.)
--
-Max: ¡NO SEÑORITA! ¡Por favor se lo ruego! Me lo he hecho todo encima, pero no me cambie de calzoncillos delante de toda la clase… ¡No señorita! ¡NOOOO!... ¡Ah! ¿Pero que veo? ¡Si! ¡Por allí viene un caballero a rescatarme! ¡Es Fernando Esteso montando sobre un blanco unicornio alado!
-Hermi: ¡Max, Max! ¡Despierta! ¡Estás delirando!

Bueno, y hasta aquí el destripe del cómic. No es que sea ni malo ni bueno, sino que es cojonudo para echarte unas risas con chistes fáciles y sal gorda, pero está muy bien llevado. Está muy bien, aunque es carejo. En fin. Ahora estoy preparando un análisis de algo que para nada está bien llevado, sino que directamente es una chufa incapaz de hacer gracia a nadie, ni siquiera al tipo con la risa más floja del mundo. Solo permaneced a la escucha, os arrepentiréis.

¡¿POR QUE DIOS MIO POR QUE?! Por que Carlös se va quedando un hueco en "El jueves", dejándonos semi-huéfanos de una de las mejores series de la revista de calle. En fin, Carlos Areces marcha temporalmente de la revista, espero que no tarde en volver de forma seguida. Aquí teneis el documento en link, que es algo grande.

http://img167.imageshack.us/my.php?image=sinttulo1aq8.jpg

Mas vale que vuelva pronto, porque como tenga que  leer "Pablo Arkada", "Correo basura" o "Palmiro Capón" por no estar "Ocurrió cerca de tu casa", me corto las venas antes.

En efecto señores, aquí está un nuevo monográfico de “Música Horrible”. El primero fue de los “Fecal coproboys” y su espectacular dominio de los instrumentos de viento así como la performance pura y dura, y hoy traigo algo que también tiene el nivelazo suficientemente alto como para dedicarle un monográfico. No obstante, se trata de otro estilo distinto que puede no convencerles y hacer que destrocen su monitor de un cabezazo. Yo aviso. Pues nuestro artista invitado, no es mas que el único, el impagable, viejuno, y adorable:

CECILIOOOOOOORRRGGHHH!

En efecto, Cecilio, el hombre cuyas cintas de gasolinera ya existían antes que las gasolineras propiamente dichas (parece una incongruencia espacio-temporal pero fue así. En serio). El hombre que nació viejo. Cecilio, magnánimo y bondadoso como es (solo hay que oír sus melodías) nos brinda a la audiencia un nuevo concierto en este sacrosanto y queridísimo blog para nuestro propio goce y disfrute. Que decir… Estoy emocionado. Y si el público que se pasa por aquí rondase una media de edad en torno a los 75 tacos, esta entrada ya sería un exitazo.
Bueno decir que solo he podido encontrar tres canciones suyas, no más, no es algo fácil de hallar; y no estoy nada orgulloso de lo que he tenido que hacer para conseguirlas. He sufrido yo y he hecho sufrir a otras personas. Ya nunca volveré a ser el mismo, pero lo que sea por mi querido público. Os amo toneladas.
Y para festejar esta entrada como se merece, tan gloriosa como la de los aliados en París, anuncio que el recopilatorio de "música horrible", destacado ahí a la derecha, ha sido actualizado con todo lo que por aquí ha pasado, Cecilio inclusive, así que está completito.  
Pasemos a Cecilio sin demora. HOP.

Cecilio. “Tiene mi novia una cosa”.

Puesss… ¡QUE NO SEA UN RABO! ¡JUAJUAJUAJUJAUAAAAAAAA! Bueno, ahí está la gracia, ese juego de palabras mordaz y barriobajero. Cecilio juega con su público llevándolo a terrenos equivocados para desvelarnos, al final de la canción, el punto G femenino. Si de verdad su novia se pone cariñosa con Cecilio tocándole eso, sería una relación amorosa sacada de la enciclopedia de “Cine de barrio”.



Cecilio.  “La rumba del jubilado”.

Siendo la de Cecilio música para gente de 100 años los más jóvenes, era lógico y normal que les dedicase una canción a los jubiletas, para que bailen en Benidorm en las excursiones del Imserso. “La rumba del jubilado”, es además de eso, un retrato acojonante sobre los problemas de la tercera edad,  Esque veo la escena, cientos de jubilados haciéndose fotos con Cecilio a la puerta de su hotel. Y que decir de la melodía, hecha a base de casiotone super-gitano en modo acordeón y la percusión conseguida golpeando una lata de melocotones con una baqueta u otro casiotone. Y si, hace referencia a la viagra. Todo un canalla.



Cecilio. “El milagro de San Antonio”.

También conocida internacionalmente como “el niño y los pajaritos”. La verdad, que entiendo que no lleguéis al final de la melodía, tan larga como es, pero tal vez si pilláis el hilo conductor, se os haga más fácil. No creo que en vida haya escuchado una canción más rancia y soporífera, y tampoco creo que encuentre algo que la supere, así que reconozcamos la valía de Cecilio desde ya. Esque no es ni canción, es una historia medio cantada de San Antonio que como mucho puede educar y enseñar a los niños de la posguerra, pero por lo demás es totalmente inbailable y sin ritmo que enganche, todo un puto bucle machacón. Atención al sonido para poner fin a la canción, todo un finisher. ¿De verdad creéis que no es digna de estar aquí?



Y hasta aquí hemos llegado con Cecilio, la siguiente sesión contará con las chorradas de siempre. Besitos de azúcar para todos mis lectores.

Joder, joder, joder. Estaba leyendo "El jueves" de la semana pasada y la siguiente página era la  serie de "Palmiro Capón". Y os advierto, no se os ocurra buscar la historieta de ese número si queréis seguir viviendo como hasta ahora. Esque ni Kiriyama superaría eso. (Mmm... Tal vez haga un análisis de esa historieta si me lo pedís en los comentarios.) Bueno, que no me gusta nada esa serie, y antes de pasar página, decido echarle un vistazo a los anuncios para móviles antes que deleitarme con eso.
Y bueno. ¿Alguien recuerda un editor de personajes de los Simpson? Si hombre, ese que subías una foto tuya para que saliera tu alter-ego amarillo, y que funcionaba como el culo. (Practicamente era el mismo modelo de personaje cambiando el pelo). Bien, pues entre los anuncios de móviles me encuentro con esto:

¡El Chikilicuatre pasado por el editor de los cojones! No me digáis que no hay que tener los webos como bombonas de butano para ponerlo. ¿Y desde cuando es moreno? Lo mejor de todo es el logo de arriba a la izquierda. "Contenido original. Rechaza imitaciones". Tócate los cuadriceps chaval.

En fin, y a sabiendas de que esto es una pollada, os dejo con otra contradicción de esa misma página de anuncios. Salen tías manga haciendo marranadas....

¿SIN CENSURA? MENTIRA COCHINAAAA. ¿Entonces porque se tapa la pezonada con lefazos? (Por cierto. ¿No había otra cosa?)
-No.
Ah, pues vale.

Bueno, volvemos a poner otra entrada en la categoría que nadie comenta (Ahora que los administradores han cerrado los comentarios a la gente no registrada en Vandal, menos aún), a ver si de una vez alguien pone algo, que va a ser que no. Pero yo no cejo en mis ideales. Algún dia  brillará la luz y alguien dirá algo. Otros dos cortitos, bastante simpáticos, y como digo, de animalitos:

-The petshop.

La vieja rivalidad perro-gato llevada a un cortito. Estéticamente muy bueno, con ese aspecto de lápiz abocetado y unos diseños de personajes  estupendos. ¿Algún punto negro? Si, cuando el gato comienza a bailar. Menuda cagada eligiendo la canción. Solo está en Youtube.



-Komodo.

Un corto muy corto. (Genialidad humorística). No os robará practicamente nada de tiempo pero os tengo que dejar el link a Aniboom, no hay nada de Youtube. Tal vez algo paranoico, pero muy majo.

http://www.aniboom.com/video/1021/KOMODO/

Otro dia más.

Hoy, en la sección, "chorradas demasiado pequeñas para hacer una entrada pero que juntas aun valen" presentamos...

¡Tres cosas, tres!

Brujeando que es gerundio.

Hace tiempo que puse una entrada en la que contaba como gasté un dia y pico yendo al salón del cómic de Angouleme, en Francia, y comenté que me compré el nuevo trabajo de Juanjo Guarnido (el que dibuja Blacksad), que era una historia para chavalitos casi humorística, muy maja y tal... Pues bien, como pensaba al 99%, Norma nos la ha traido para finales de junio, no han perdido el tiempo no, teniendo en cuenta que este salió para el salón francés...
Bien, tampoco creo que hubiese hecho esta entrada para soltar esto, pero esque del título original, "Sorcelleries: Le ballet des mémés", en la edición española se ha pasado a esto:

Mira que tengo cómics, pero esque menudo título le han ido a cascar, esque nada de mi estantería le llega a la suela del zapato. No se si será la traducción literal, pero vaya. Y lo de "se acabó la magia"... Pues oye, no es por soltar spoilers, pero no le pega nada a la historia a la que da título. En fin, al margen de eso, supongo que será una buena edición y tal, como de costumbre, y desde luego es un cómic muy majo.
Otra cosa.

Mis pinitos con el manga: Air Gear.

Pues si. No es el primer tomo japonés que compro, pero si el segundo. El primero fue "Bobobo 1", y no le dí mas oportunidades: demasiado humor japonés para mi gusto por muy absurdo y deliciosamente cutre que quiera ser. No, lo siento. Pero estuve viendo cosas de OH! Great, el autor de "Air Gear" y vi esos pedazo dibujos, así que le dí a lo japonés otra oportunidad. Pues nada, me tube que cojer el tomo 2 para probar,  estaban todos los que han sacado, pero faltaba el 1, tócate los cojones. Me cago en el gilipollas que lo compró, si supiese quien eres te arrancaba la cabeza a pollazos.
Y oye, he de decir, que para un fanático de la historieta de humor y el color como soy yo, hacen falta cosas majas para que cambie de registro, y esta de momento me ha convencido lo suficiente como para seguir haciendo la serie y buscar el tomo 1 por otro lado. A ver que tal va la cosa, pero de momento ese dibujo detallista, perfecto y pulcro, se ha ganado un seguidor. El argumento es otra cosa, flipada mayor del reino, pero bueno. Además... ¡SIMCA ES UNA ZORRA! :p

Missing Battle Pope.

Mucho desabastecimiento de productos primarios, gasolina y demás, pero la auténtica tragedia que ha provocado la huelga de camioneros, es que aún no se ve a "Battle Pope" por las estanterias de las tiendas. Seguimos buscando.

Yup, yup, yup.

¡¡¡¡¡Buuuuuaaajooojouuuuuhh!!!!!
¡¡¡¡Diossss!!!! Esta vez si que si. Esta vez “red bat” os trae mierda pura, Mierda que resulta nociva para las personas normales. Mierda que mata niños.  Mierda que debería perderse en el fondo marino para siempre. Mierda puta.
Pocas cosas he hallado en los periplos ante el CPU que alcancen el nivel de depravación y oscurantismo que destila esto de hoy. Y la verdad, hacen falta cojones para escalar tantos puestos en mi particular ranking de cutrerio hortera, no vale cualquier cosa, así que hay que esforzarse. (Esforzarse para que un pringao te saque en su blog.)
Señoritas, este elemento lo tiene TODO. Y cuando digo TODO es TODO. TO-DO.  (Bueno, tal vez falten escenas de sexo y algo de gore.) Pero  a  pesar de la ausencia de lefazos y decapitaciones, es de la porquería más completa que he visto: cutrerio en todos los aspectos, gusto por lo hortera, naif de baratillo, simpleza insultante, las licencias  bazar chino-powa…

¿Qué que coño es? Pues…

¡DIOS, LA QUIERO YA!

A ver, que se me pase un poco la euforia y os explico. Bien. Para el que no lo sepa, los responsables de la criatura son unos tíos que se agrupan bajo el nombre de “Video Brinquedo” (Si alguien se ha pasado por “el blog de Randy” los conocerá.) Es una empresa de animación (o eso dicen) cuyo principal objetivo parece ser el de querer copar las estanterías de DVD de los todo a 100. Para ello normalmente hacen simpáticas parodias de películas como  “Cars”, “Bee movie” y similares, con un 3D pasado de fecha que produce sangrado cerebral tras tres minutos seguidos de visionado. Si queréis ver alguna aberración de estas, pasaos por su canal de Youtube: Click here for awesome vids.
Si habéis conseguido ver  algún video en su canal youtubero sin que os explote la cabeza, os habrá quedado claro que los homenajes a películas ya conocidas son su carta de presentación, pero “Escola de princeshinhas” va un paso más allá. ¿Que por que?
“Escola de princesnhas”, para empezar, se sale de la norma, ya que es de lo poco en 2d que tienen, lo que la hace única y especial. Solo tenéis que ver el trailer para verlo mejor:



No se ve. ¿Verdad? Pinchad sobre esta frase para verlo.
Esssspectacular. Si alguien tiene alguna noción de animación, por pequeña que sea, en estos momentos estará llamando a los GEOs, al FBI o a su puta madre, para que hagan algo respecto a esto.
Vamos a comentar un poco si os parece.
La  inspiración proviene, en lugar de a una película a la que se parece por casualidad, a una ¿saga? como es la de princesas Disney. Ahí tenemos a unas ceporras inspiradas en Cenicienta (Cinderella), Blancanieves, y Jasmin pero en cabezón y pasadas por el Freehand, Y rizando el rizo, se llaman Cindy, Bianca, y Zade (No había cojones de sacar un diminutivo de Jasmin.)
Cascarse una Ariel con su diminutivo habría sido demasiado brillante, (Aparte de que ya es un icono sexual y como tal conviene alejarlo de los crios.) así que se produce un fenómeno que hace temblar los cimientos de “Video Brinquedo” y se sacan de la manga dos princesinhas INÉDITAS. Una chinita y una negra, Toma ya. Ya tenemos los secundarios raciales, pero que la blanquita y rubia lleve la voz cantante, la otra blanquita que sea la sub-jefa, y las otras relleno. Como se ha hecho siempre, claro está. Si hubiese una con gafitas, hacíamos pleno.
Por cierto, mencionar que Zade, a pesar de ser una cria, ya tiene tetas. Lolicon en estado puro.

Ahora, perras, a la pista americana.

El argumento  es otra perla más que se suma al montón. Si sois espabiladas, habréis traducido “Escola de princesinhas” como “Escuela de princesitas”. Bien, es correcto. ¿Pero escuela de que? ¿Una como la de “Zorras adolescentes maman pollas  en el internado”? Pues no nenas, que ya he dicho que aquí  no hay penetraciones. La escuela no es de otra cosa mas que de… ¡MAGIA! Yeeeeeiiiii. Será que no he estado al tanto estos últimos años de un boom sobre escuelas de niños magos; por eso considero a esto la puta obra maestra argumental. Si argumental, porque la película consta de tres episodios con historia cliché en los que las princesitas se van deslizando de un lado a otro de la pantalla. En total, cuarenta minutos de mi vida que podía rellenar de otra forma:

-As belas adormecidas:
Adivinad que. Las niñas caen en un profundo sueño del que solo pueden despertar con el beso de un príncipe. OOOHHH.

-Príncipes Indefesos:
¡Inesperado giro argumental! Un monstruo rapta a unos príncipes, los encierra en una torre y las baby-cabezo van a rescatarlos. Promete acción y suspense a partes iguales. O sea, nulos.

-O sapo encantado:
Pues que andan buscando hierbajos en el pantano y se encuentran con bichos tales como sapos y brujas. ¿Será alguno un príncipe? La duda me corroe. Nos dicen en el argumento que lo difícil será explicárselo a Madame Drástica. Por cierto… ¿Os la he presentado ya?

Que no joder, que no es quien pensáis. Que no se trata de Pepe Navarro. Hablamos de la rana ¿no?

Y bueno, la animación…. Pues eso, una cienmillonésima parte de “Alter Effects” en todo su esplendor. Concretamente la parte de mover las capas de un lado a otro. Punto. Pero de nuevo, de forma cutre, con movimientos que parecen aspavientos de C3PO y la misma jodida pauta de movimiento para todas las cabezonas, cual rebaño de borregas. Porque animar un solo muñeco si se puede hacer con cinco a la vez. Impagables los momentos de grupo del trailer.
Y eso, las princesoides, que el meneo de las figuras adultas es aún más abracadabrante, tanto que no puedes evitar el descojone ante toda la animación que anteriormente has visto. Véanse los movimientos de la tía rubia en el trailer mientras espanta moscas. Esto es otro nivel tías. Mueran “Pixar” y la industria del anime.
Y bucles. Muchísimos bucles. Salen baratos y rellenan metraje a manta. Y si eso, los repetimos una y otra  vez. ”Hanna Barbera” y “BRB”, son, por cojones, las principales fuentes de las que bebe esta película.
Y el diseño, pse… Los personajes aún tienen un pase por su magia cutre-pop, pero veo los fondos y creo que estoy en el mar de “Zelda Wind Waker” con unos escenarios mas vacíos que mi sesera, además de una simpleza tremenda en lo poco que hay; lo que es un no parar de sumar puntos a la cinta.

Grandes recuerdos del colegio: Nuestro primer botellón en los servicios.

Acabemos de una puta vezzzz.
Pues eso chicas, poco mas que decir, ya habéis visto lo que significa el ser humano, capaz de hacer cosas como las pirámides, las vacunas, la carrera espacial o el programa de Arguiñano y a la vez otras como “Escola de princesinhas” o “Mario kart Wii”.
Poco mas, solo deciros que hay una página web en este enlace: http://www.escoladeprincesinhas.com.br/
Efectivamente, las  cabezonas se ven a través de unos arbustos semi-transparentes. No dejéis de escuchar sus risas de mono tití al pinchar sobre ellas. Ah, si y otras dos cosas que estabais esperando…
Un wallpaper para la ocasión: http://www.escoladeprincesinhas.com.br/wp/princesinhas_1_800.jpg

Y…..

¡YUROPS LIVIN ASELEBREXION!

Todos huntos, amos a  jantar…