Y esque no gana uno para sustos. Por si la primera película hecha con animales modificados por ordenador no hubiese sido lo suficientemente pútrida y cutre, se siguieron rodando. (Aún recuerdo la bazofia fílmica de "Como perros y gatos", en la que solo se salvaba el gato malo por el doblaje dios. El resto infumable.) Y como la humanidad no purgó todos sus pecados habidos y por haber con este género, que debería haber sido relegado a la última y más apestosa capa del infierno, la ola de mierda vuelve con más fuerza. Y de la mano de una Disney despendolada que solo sabe hundirse más y más en el fango; nos llega....

¡UAU! Que emoción tias. Creo que meteré la cabeza a un cubo de ácido.

Atención a la inspiración de Indiana Jones al más puro estilo "Epic movie", que nos sirva de advertencia para haceros una idea. Y ahora, reventad con el trailer.

Bueno, como prometí, aquí está el cometario del segundo capítulo de  “ Hermi y Max: Pareja de desecho”. Decir que este capítulo, es el alma del álbum es quedarse corto. Es casi el álbum en si. La historia más larga de las tres con 20 paginazas y argumento del cagarse que bien puede resumirse en “malentendidos sexuales con una vieja muerta y demás lindezas”. Sencillamente, con este capítulo se consigue el despiporre padre. Venid, que os lo cuento.

Capítulo 2: El cuerpazo.

La historia comienza con los dos infraseres dirigiéndose a un videoclub, y por el camino se encuentran a sus vecinos de al lado, los Filiburcio, matrimonio y abuela; haciendo compras de última hora para irse de vacaciones de semana santa. Max mantiene una jocosa conversación con el sr. Filiburcio sobre lo buenorra que está su hija; mientras Hermi comenta, sin que nadie le haga ni puto caso, que una vez comió nieve y que era blanca y estaba fría. Los vecinos se acaban yendo de puro asco y la pareja sigue hasta el videoclub para alquilar una película; y al volver, ve como los Filiburcio se van en coche.
Al llegar a casa descubren que les han cortado la luz por falta de pago y que no pueden ver la tele. Hermi se queda sin ver la final del Operación Triunfo de turno (donde participa un tal Sorayo, bisbalete retarded del barrio) y Max tampoco puede ver su película.
Para remediarlo, deciden pasar a casa de los Filiburcio por el balcón para robarles la electricidad con un alargador aprovechando que pasan unos días fuera. Otra cosa: Max encuentra un tanga de las super nenas en un montón de ropa sucia y lo olisquea lascivamente imaginándose a la vecinita con él puesto. Bien, una vez en el salón, ante la tele de plasma, pasan de enchufar nada y deciden quedarse allí. Mientras Hermi ve la final de O.T.; Max husmea por una habitación buscando  braguitas de la vecina. Pero se distrae y golpea una mecedora haciendo  caer a la abuela, la señora Filiburcia, que se golpea la cabeza contra una mesilla. Se ve que la vieja no quiso ir de vacaciones.  Max, tras hacer comprobar a Hermi que la vieja está muerta es invadido por el pánico. Conviene decir a estas alturas que la señora Filiburcia es un zeppelín en camisón azul a topos. Todo un tonelaje. Una vieja muerta y dos intrusos en una casa. Max se acojona ante el temor de que descubran que han estado allí y han matado a una vieja; así que decide recrear un falso suicidio fuera del piso para que no investiguen en la casa y les incriminen. Hay que llevarla hasta el puente sobre la autovía y lanzarla desde allí, aprovechando que casi todo el mundo está de vacaciones o viendo la final de O.T.
Así que, ala, a sacarla entre los dos. Al bajarla en el ascensor, este se  para dejándolos cerrados. Exceso de peso con la vieja. No pueden salir ni tocar la alarma (aunque Hermi pulsa el botón) o les pillan. Entonces un repartidor chino de comida china, llama al ascensor para bajar y este vuelve a funcionar. Para disimular cuando el chino abre la puerta, Max simula que se está dando un morreo con el cadáver y que la vieja se le hecha encima; que está loca por él. El chino lo flipa y baja por el ascensor. Para no arriesgarse a quedarse bloqueados de nuevo, deciden bajarla a pulso, pero pesa demasiado. Así que  a la altura del quinto piso, deciden tirarla por el hueco de la escalera, total, matar no se va a matar.  Al tirarla se descubre una divertida y previsible escena: la vieja lleva un tanga de las super nenas. Max muere de asco.
Bajan abajo, más sorpresas: la fiambre no está. Estar, está, pero  colgada por el vestido en la barandilla. Hermi sube a soltarla. Cuando llega, solo está el vestido. El cadáver ha caído abajo en pelota picada. La siguiente viñeta muestra al mismo chino de antes entrando al edificio a hacer otro reparto. Al entrar visiona la siguiente escena: la vieja ha caído, arrodillada encima de la cara de Max, quedando su jeta aprisionada en la entrepierna de la señora. El chino, flipando aún más, se mete en el ascensor.
Llega Hermi y a fuerza de tirar de sus piernas, libera a Max. Más sorpresas again: A Max le sobresale un cordel de la oreja. Se lo saca y…¡SALEN DOS BOLAS CHINAS!
Weno, pues se vuelva a vestir a la muerta y se le saca a la calle.
Y ocurre otro malentendido sexual con el chino: Hermi la coge por delante, quedando su bragueta a la altura de la cara de la vieja, y Max la coge de las patas por detrás. Si a eso le añades los comentarios de "Muévete más deprisa” y “Yo ya empujo”, imagínate lo que piensa el chino.
La señota Filiburcia sigue pesando mucho y aún corren el riesgo de que les vean  así. Por fortuna, tirado en la basura, encuentran un carrito con ruedas, de esos de poner la tele. Así que encajan a la vieja  y disimulan el carrito con el vestido.
Como Max  deja a Hermi hacer de guía hasta el puente, y este es gilipollas, llegan a una plaza donde se está celebrando un macro visionado de la gala de O.T, en apoyo del Sorayo ese. To petao de gente. Vamos, que hasta un reportero intenta entrevistar a la vieja y sale por tele. Mediante empujones, la finada  acaba deslizándose cuesta abajo con el carrito, Max corre tras ella, pero al final de la cuesta esta el puente sobre la autovía y la señora cae por él.
Al fin, Max se ve libre, y para celebrarlo, se va de putas.
Mientras, se nos ofrece una secuencia, mediante la cual, la muerta, tras caer por el puente, es atropellada por un camión y sigue su trayecto con el carrito por otra calle.
Mientras Max negocia el precio con una puta, la vieja aparece deslizándose por la calle y Max grita:
-¡MI MADRE!
-¿Su madreeee? -Piensa el chino que anda  borrachísimo por ahí buscando fulanas para olvidar todo lo que había visto.
La puta le dice a la muerta que deje a su hijo en paz, que ya es mayorcito para putear si quiere. Dicho esto, deja la cartera de Max en el bolsillo de la difunta (“Guárdele la cartera a su hijo”.) Mientras Max se apaña, Hermi se queda cuidando a la vieja a la vez que cuenta cucarachas.
Entonces el chino vuelve a entrar en escena, y borracho perdido, piensa que la vieja es una puta y Hermi su chulo, así que le paga unos billetes y se lleva a la señora a una pensión.
Max sale follao y desfogao y  que donde está la vieja, ya que su cartera está en su vestido. Raudo entra a la pensión, y pregunta donde están el chino y la Filiburcia. La encargada le dice que en tal habitación y que ha llamado a la poli porque la cosa le daba mala espina. Max entra como una centella a la habitación y se encuentra a la difunta panza arriba en la cama con el tanga bajado. Pero aún tropieza con el chino, que está por el suelo con un coma etílico del copón;  y va a caer encima de la vieja en la postura que todos imagináis. En ese momento, entra la policía.
En las siguientes viñetas se muestra como la familia Filiburcio vuelve a casa tras enterarse de la noticia. Que si tu madre iba de beata pero que era un poco golfa, que si tangas y que si mangó las bolas chinas a la nena… Y además que ya estaba muerta al irse de vacaciones, un infarto, pero que la habían dejado en casa para irse tranquilos de vacaciones y hacer el funeral a la vuelta
La historia acaba con Hermi, que sigue contando cucarachas en la calle. Ya lleva 60.458.

Y de nuevo:
Perlas en los diálogos:

-Max: Bueno, lo digo porque, si alguna vez les apetece salir solos, pueden contar conmigo para que haga de canguro.
-Don Filiburcio: Pero si Marisa ya tiene 17 años, ya es mayorcita.
-Max: Ya, ya… Pero esa es la peor edad, las  dejas solas y cuando menos te lo esperas… ¡Hala! ¡Te aparecen con el bombo. Si me quedase yo de canguro den por seguro que eso nunca pasaría.
-Don Filiburcio: ¿Ah, no?
-Max: ¡Por supuesto que no! ¡Yo siempre uso condones!
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-Max: Sexo lésbico con hortalizas o sexo lésbico con embutidos… ¡Que dilema! (Eligiendo película en el videoclub.)
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-Hermi: Pero Max, si tú siempre me coges dinero de mi hucha para los gastos de la casa.
-Max: ¡Pues claro! Las visitas a la casa de putas no se pagan solas.
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-Max: ¿La escondo bajo la alfombra? ¿La paso por el minipímer y la tiro por el váter? (Que hacer con la vieja. Primeros planes)
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-Hermi: ¿Y si se la han llevado unas hormigas? Son rápidas. Una vez  vi como se llevaban una mosca al hormiguero en un santiamén. (Hermi tras no ver a la vieja en el portal al tirarla.)
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-Max: ¡Bravo por la rueda! ¡El mejor invento después de los implantes de silicona de tres kilos!
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-Sorayo, el cantante: Desde que trabahaba de mamporrero e imahinaba que agarraba un micro, este siempre había sío mi sueño.
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-Chino: ¡Tú mujé serda y cochina! ¡Tú haser sexo con tu hijo en portal! ¡Yo ver! ¡Y ahora tú haser de puta en puta calle de putas! ¡Tú mujé serda! ¡Tú pones a mí cachondo! ¿Este es tu chulo, eh? ¡Toma! ¡Yo pago a ti y me llevo mujé serda! ¡Me voy a tirar a mujé serda! ¡Mujé serda pone cachondo! ( El chino al encontrar a la vieja en la calle de putas.)
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Ale, y la semana que viene, tercer y último episodio de esta locura.

Bueno, creo que a la gente le gustó el articulillo de las mascotas corporativas, (Aunque si quiereis paridas mayores y profesionales marchad a “Viruete”, “Cinecutre” o al “Blog de Randy”) así que creo apropiado un bonus track; propiciado en parte por  el hallazgo de otras mascotas que también son la hostia versada. Os las presento.

Encantados.

Primera duda. ¿Qué son? Pues son las mascotas de una cadena de establecimientos de chucherias autoservicio. Tal vez su actividad comercial nos pueda sugerir que son cebolletas en vinagre, porque otra cosa no se yo. Demasiado artificiales para ser humanoides y demasiado antropomorfos para pasar por un objeto con ojos. Dejémoslo en “cosas humanizadas”..
O eso, o un homenaje a la cara de “Risi”. ¿Qué? ¿ Que cómo han podido salir unas cosas tan abstractas? Pues no lo se, pero
me estoy imaginando la reunión entre el diseñador y el señor empresario en la que se cocinó el error:
-Hola diseñador gráfico. Quiero que me hagas unas mascotas indefinidas.
-¿ Lo qué?
-Eso exactamente es lo que busco.
Artísticamente hablando, pues no se. Son un poco de todo. Una  bizarra comunión entre las aberraciones mascotiles clásicas (Naranjito) y las aberraciones macotiles modernas (Cobi). La mezcla sigue con esas zonas de color que parecen dibujadas en Freehand, y ese  trazo manual que los dibuja quedando algo raro y cutre estilísticamente hablando.
-Hola diseñador gráfico. Me gustan los bocetos de bichos indefinidos que me has mandado. Pero el dibujo este en Freehand tan limpio…  Quiero que combines eso tan limpio con un trazo quebrado y bamboleante.
-¿Lo que?
-Eso exactamente es lo que busco.
Y los nombres… ¡Oh los nombres! ¿Qué gran genio, que enorme talento creativo se esconde tras tal audacia comercial? Desde el cajero de la tienda de mi pueblo, al que le pagas un euro justo y te devuelve una moneda de dos, no había visto tal capacidad para los negocios y el marketing.
-Hola de nuevo diseñador gráfico. Los nombres que me has pasado para los bichos, están muy bien pensados y suenan modernos que te cagas. Pero mi hijo, el tonto, ha pensado que sería mas arriesgado y original llamarles “Bel” al chico y “Ros” a la chica. Y coges las letras de la empresa tal cual, las separas y se las endiñas en las camisetas. Así sacamos el nombre de la empresa subliminalmente. ¿Verdad?
-¿Lo que?
-Eso exactamente es lo que busco.

Y así supongo que salieron. Pero aún faltaba el elemento que hace que estas mascotas sean lo que son, el tercer pilar de la composición. La piedra angular del trabajo mascotero. Un elemento que está llamado a ser uno de los iconos del diseño del siglo XXI. El perro. Pero no un perro cualquiera, ojo, un perro con cara de drogado en stand by. Es acojonante que el chucho no cambie la cara en ninguna situación. Pero no una cara amable y vulgar como la de sus compañeros, cuidado. Una cara en concreto, innovadora y atrevida. La de ir de tripis hasta el culo. Y nada mas. El perro sin su cara no es NADA. NA-DA. Esto hay que entenderlo amigos.  Es tan de relleno que por no tener, el cabrón  no tiene ni nombre. Lo único que hace es añadir otra figurita a la mercadotecnia.

-Hola otra vez diseñador gráfico. Verás, hemos estado hablando con la empresa que suministra los soportes para el merchandising, y solo aceptan encargos que sean múltiplos de 3, así que nos faltaría un muñeco extra. ¿Podrías hacer un perro dantesco de relleno?
-¡BANG!
-¿Oiga?¿Señor  diseñador gráfico?

Y ya teníamos el trío calavera para los dibujitos y las promociones.
Cualquier empresario decente habría dejado ahí la cosa, en lo típico. Pero se decidió que como mascotas, había que ponerlas en cualquier chorrada de colores atrapa crios, Así que se puso a disposición del consumidor el cargamento de merchandising mas marciano e innecesario que se ha podido parir. Que no se diga oye.
Os voy a poner unos ejemplos:

1-Peluches:  Molan sobre todo porque son una libre interpretación del artista peluchero sobre los originales. La ropa les cambia por completo y a Ros le crece otra coleta por arte de magia. Eso si, la expresión esquizoide del perro no desaparece ni patrás.

2-Monederos: Clásicos como los de las  viejas o con… ¿Asa? Porque no.

3-Bolsitos: Demasiado grandes para ser el llavero que se presume y demasiado canijos para llevar algo que no sean monedas. Sorprende también que la definición de “bolsito” que todos tenemos en mente cuadra mas con el monedero con asa anterior que con este bicho.

4-Lata monedero: ¡ LA FUSiÓN ENTRE EL MONEDERO Y UNA CAJA DE PASTILLAS JUANOLA! Por fin está aquí. Siempre he estado esperando algo así, y vosotros también. Perras.

5-Caja ondulada: Si alguien sabe cual es la función de este producto más allá de soplarte por el muñeco que me lo diga. Le daré una piruleta a cambio. Además que la caja de ondulada no tiene nada.

Y la caja ondulada nos lleva al quid de la cuestión. Poner el muñeco porque si. No ya el dibujo, sino un muñeco de plasticucho aunque no venga a cuento de nada. Hay excedente de figuritas elaboradas en material tóxico que pueden ingerir los niños y hay que darles salida. Vamos, vamos.

Así que cogemos unas cajas con forma de estrella, unos tubos sacapuntas, o porque no… Un coche de fórmula 1. Cosas que le sobraban al fabricante, vaya.  Les pegamos el engendro, se llenan de cuatro caramelos y a correr. El perro de Ibiza, vuelve a brillar con luz propia.
Por otra parte, Ros me ha enamorado como un pardillo. Con esa bocaza tiene que hacer unas mamadas de ejcándalo. *-* Amor platónico le llaman.
En fin, a saber cual será la mierda siguiente. Yo apuesto por un buitre mutante. ^^

Pues si. Ya conseguí reunir la pasta necesaria para este tomo, así que me lo compré y me lo he leído. Ya publiqué un avance un par de mensajes por atrás y os dejé unas páginas en PDF del primer capítulo, que en total son tres. En general me ha gustado, pero me ha parecido un poco el humor zafio típico con algún puntazo, aunque algunos chistes resultan algo previsibles, lo cual no quita que sea un tebeo estupendo dentro de este género, es de lo mejor que puedes leer. Bueno, al grano. Primer capítulo.

Capítulo 1: Gusano de m.

Si alguno vio las páginas del avance, vería que Max ve por la calle al matón de su colegio y recordó como le amargó la infancia, cuando como ahora, era un puto enclenque. Era "Gusano de mierda". Después de las palizas, en las que le hacían arrastrarse como un gusano, aún le castigaban por revolcarse desnudo por el suelo. Para colmo de males, Hermi, bajito, gordo y tonto, le humilla al tener mucha mas fuerza que él. Entonces a Max se le ocurre la feliz idea de hacer pesas enganchando a la escoba bolsas de basura que tenía por casa. (Quien no las tiene) El ejercicio acaba con Max roto por los cuatro costados. En la página siguiente se sugiere un lapso temporal y Max aparece supermusculoso, clavando alcayatas a codazos. Casi nadie el tio.
Así, un día por la noche, Hermi se despierta y ve a lo que él llama los reyes magos, y como ya deduciréis, son tres ladrones. Hermi fuerza a Max   a salir para detener a los ladrones. Cual no será su sorpresa al ver que uno de ellos es el matón de su colegio, que le reconoce, y para celebrar tan solemne encuentro, le vuelve a atizar una paliza como las de antaño, arrastrándose por el suelo. ¿Como es posible, os preguntareis, que apalice sin piedad a un obseso sexual que clava alcayatas con el codo? Pues porque se descubre que los músculos son mas falsos que un duro de madera. En realidad es la escayola que le pusieron en el hospital al romperse entero levantando las bolsas de basura. Lo que pasa es que el doctor se permitió una licencia artística.
Total, que sale Hermi a defenderlo de los ladrones (cuando ya casi solo queda de él una pulpa sanguinolenta) bajo la terrible amenaza de "¡Basta! ¡Basta ya! ¡Dejad a mi amigo o a la policía vais!"
Entonces Hermi tropieza y se oye la voz de la policía, que si están rodeados y tal. Así que los ladrones salen por la ventana con prisas y se caen quedando reventados en la acera.
Hermi se levanta y recoge su coche de policía de juguete, que al tropezar con él,  provocó que se activaran sus frases grabadas.
Mientras cura a Max de la paliza, este piensa que Hermi a vuelto a quedar por encima de él, que ha descubierto que los músculos son ful, y que le obligará a ser su puta toda la vida al considerarse superior.
Justo así, Hermi comienza un diálogo donde dice que no le gusta que le oculte cosas y que está decepcionado. Y que porqué no le contó que se arrastraba por el suelo imitando tan bien a los gusanos. Que le enseñe. Max coge un magdalena reseca y atiza a Hermi con ella.
Fin del primer capítulo.

Y de postre:
Perlas en los diálogos:

-Experiencia poca, lo reconozco, pero soy un gran estudioso del tema y he leído con detalle multitud de revistas especializadas.
Si me muestra la foto de cualquier chumino aparecido en el Penthouse desde 1980, soy capaz de decirle el nombre de la propietaria, su color de ojos y el peso aproximado en gramos de sus perolas. (Max mientras busca empleo de ginecólogo).
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-Hermi: ¿Dónde vas con la escoba, Max? ¿Por fin vas a barrer todos esos cleenex sucios que hay por el suelo de la habitación?
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-Max: ¿Y esa alcayata que estabas intentando clavar?
-Hermi: Quería colgar esa foto de un payaso que he recortado de una revista.
-Max: ¿Payaso? ¡Pero si es la duquesa de Alba!
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-Ladrones: ¿Donde está la pasta?
-Max: ¿Pasta? ¿Yo? ¡Pe.. pero si estoy sin blanca! La única pasta que hay en esta casa son... cuatro macarrones pegados en el fondo de una olla... Yo... No...
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-Ladrones mientras huyen por la ventana: ¡No quiero volver a pasar por el trullo! ¡El puré de patatas que sirven es vomitivo!
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Próximamente el capítulo 2.

Hola. He vuelto  retomar la sección por quincuagésima vez. Ahora vendrían las excusas de que estoy liado y tal, pero como ya no se que decir, imagináoslo vosotros. Tenía pensado hacer un especial que dejaré para la próxima edición y que encuentre canciones suyas. Lo que pasa esque hoy me he encontrado con una joya y quiero compartirla, lo siento por las otras dos canciones que serán ignoradas por el público, pero creo que también dan el nivel, aunque no tan bestia. ¿Os parece si empezamos con los tres asesinatos sonoros de hoy?

Los Berzas. "Letra B"

Suenas como la uve, letra beeee.... Y ya os he destripado el estribillo. Que malo soy. No. No es original. Es otra parodia, como practicamente todas las canciones de "Los Berzas". Y digo practicamente porque no estoy seguro, no tengo tiempo de escuchar toda la mierda de mi disco duro ni conozco todas las canciones del mundo para saber si son parodias o no. En este caso la canción es famosa, esa donde Yon Lenon salía tocando un piano en una habitación blanca mientras una pava abría de par en par las ventanas. Letit bi, creo que era. Play para ir haciendo boca para la joya de esta sesión.

Fe de erratas: Corrección de Winnfield: la canción que yo describo no es "Letit bi", la parodiada, sino "Imallin". ¿He dicho ya que mi cultura musical da risa?



Blas y las astrales. "Somos de Saturno"

Creo que la afirmación es obvia. "Blas y las astrales" es un grupo mágico que ya se pasó por aquí con "Drogas duras" su mayor éxito. Y digo que es mágico porque nadie sabe muy bien ni de donde salieron ni donde se metieron después de hacer el disco de los discos. Tan pronto llegaron como se fueron. Blas y sus chicas astrales dejaron a la humanidad varias canciones que suponen un techo original y creativo como pocas veces se han visto y son un icono que merece mucho más que todo. Os dejo otro temazo suyo, aunque no, tampoco es la joya que menciono.



Aqui está la joya. ¿Preparados? Bien. Si yo os enseño esta imagen. ¿Que veis?

Efectivamente.

Los laringectomizados de León. "Popurrí."

Que si, que vale, que esta gente son un ejemplo de superación muy loable y todo eso. Bravo por ellos. Bravo. Que mal está reirse de estas cosas. Me doy asco. Pero no me jodas.  Es increible las ganas que le hechan, pero el resultado se sabe de antemano. Si siempre habeis querido saber como cantarian mil fregaderos, estais de enhorabuena. No creo que haya cosa que se le acerque más.  Yo no he podido aguantar más de media canción, en cuanto han empezado con "Conductor de primera", todas mis buenas maneras se han ido a tomar por culo. Me voy preparando para recibir denuncias de asociaciones de laringectomizados.



Finch. Y como ya he dicho, la próxima sesión será un especial sobre el rey del cassette, un hacha, un mito. Espero encontrar suficientes melodias.

Pues si, ampliando la sección de animación pongo dos nuevos cortitos, esta vez nada largos. A ver si así consigo rascar algún comentario para esta sección que en las anteriores entradas no escribió nadie.

Yellow.

Este corto desprende cierto tufo indie-gafapasta, pero lo he puesto porque de todo tiene que haber en la viña del señor y por el final de "A tomar por culo todo". Es algo feote, pero se deja ver. No lo he encontrado en Youtube, así que pongo el link a Aniboom: http://www.aniboom.com/Player.aspx?v=1319

Do penguins fly ?
Este es un 3D, estilo de animación que casi aborrezco, pero es innegable que es muy gracioso y majete. Este si estaba en Youtube.



Aniboom: http://www.aniboom.com/Player.aspx?v=72100

Otro dia mas.

Pues si, para que negarlo. El cabrón de Kiriyama me da envidia con sus reseñas y cómics de chorradas, así que vamos a hacer lo propio e intentar que no me demande demasiado por plagiar el tipo de contenidos de un blog a otro. Él se encarga de "Battle Pope", de "Escenas de Matrimonio", de "Chiki Chiki Banana"... Y le estoy enormemente agradecido. Así que vamos con una cosa que de momento no tiene.

Hermi y Max, el regreso de una serie de lo más casposa. Por si alguno no lo pilla, se trata de una parodia de Epi y Blas que ya tiene unos añitos, pero su autor Ricardo Peregrina, se ha sacado unas nuevas historias de la manga para este volumen. Hermi es el gordito y de puro buenazo es tonto perdido; y Max es el mas feo de los dos, que no hace mas que pensar en chuminos y que no es más que un desgraciado social. La única relación sexual que tiene es con el osito de peluche de Hermi. Vamos, humor zafio y sal gorda, pero muy bien dibujado, eso si. Lástima que el precio no esté tan bien puesto. (14 tazos por 48 páginas es mucho). Pero bueno, creo que me merece la pena. De momento os dejo un trailer y unas páginas en PDF:

Trailer:



Páginas en PDF:

Link: http://www.dolmeneditorial.com/PDF/hermi_max.pdf

En cuanto lo pille, review.

Pues nada. Una tira cómica que hice. No sabía que poner hoy, así que supongo que está bien. A ver si os gusta, aunque es bastante mojigata.

Si ahora le robo videos a Modo-7. ¿Qué pasa?

Al grano. Si existieran escuelas donde se educase a la peña en las artes del terror psicológico, el diseño de mascotas corporativas sería una de las asignaturas troncales del temario. Pero seguro.  Esque sino no se entiende que se hagan cosas como algunas de las que van a aparecer aquí, un artículo estúpido sobre estos seres. En unas páginas de “Para ti que eres joven” (de el Jueves)  se decía que para que la cosa funcionase, la mascota en cuestión tenía que ser un muñeco de Disney en malparido. No creo que se pueda ser mas preciso. Ya sea por su en ocasiones deficiente diseño, el toque hortera y la excesiva corrección política que hace que todo se queda en mierda; estos engendros suponen un mínimo interés suficiente como para dedicarles un articulillo en este blog de cosas.
No obstante hay excepciones y que molan, pero son las menos. Estos monstruitos  surgen como reclamo publicitario para enganchar a los crios, así que lo único que mueve a estos bichos es el merchandising puro y duro. (Y los chinos lo saben como veremos más adelante.) Las mascotas más conocidas son las de eventos tales como las olimpiadas, las expo (que nadie sabe para que son) y demás cosas donde haya pasta de por medio. Otras, las más cutres, son para equipos de béisbol o deportes, normalmente todas de USA y en su mayoría vomitivas. Vamos a mofarnos de algunas si os parece bien. Empezamos por:

Naranjito:

Hombre por Dios, cual sino merecía abrir esta lista del terror. La añeja mascota del mundial España 82. Mola sobretodo porque nadie se olvida del todo de ella, nisiquiera los que por aquellas fechas ni habíamos nacido; así que ya tiene cojones el amigo. Lo que no se entiende aún es la idea de identificar a España con una naranja. Vamos, que yo no veo a los guiris “Ah, IspanIa, flamencou, ole ole naranjas”. Misterio. A ver si por eso lleva el uniforme de la selección. Lo mal que envejece el cabrón, puede ser en parte debido a que solo parece que existe una ilustración suya que esta de aquí, con el balón y la cara de idiota. Para colmo del delirio freak y goce de los gafapasta o nostálgicos, existió una serie de animación de Naranjito, donde el argumento no queda nada claro. No se si viaja a través del tiempo, por el mundo (mundial, juajuas) o pelea con ninjas, pero ahí está. Existen varios videos de Youtube, aquí os dejo uno. Pd: El limón es aún más repugnante.

"Allá van con el balón en los pies"

Cobi:

Se que hay gente a la que el bicho le hace gracia, pero hoy vamos de cafres y a cagarnos en tó, así que Cobi no puede escapar.
Antes de que Mariscal se colase en primera línea de del diseño español y  se liase a diseñar suplementos para los periódicos a  costa de un estudio petao de gente; tuvo que dar un paso de gigante. Crear la puñetera mascota para Barcelona 92. Y así parió a este perro/zorro/zarigüeya que andaba por ahí en porretas exhibiendo unos genitales inexistentes. De estilo de parvulario, que viene bien para un dibujo, creaba problemas a la hora de que Cobi se pasease por el mundo real para el merchandising y eso. Resultaba gracioso ver como el paso a las 3d de Cobi se reducía a hinchar el monigote para que quedase como una especie de dibujo con canto, como una colchoneta. Y así veías a los pringaos de turno con el disfraz de un Cobi que no movía las articulaciones y solo podía dar bandazos de un lado a otro cual metrónomo. La risa.

Curro:

Tal vez sea la nostalgia, o aquel peluche suyo que tuve de crío al que se le salía algodón por el pico, pero el Curro me cae simpáticote, no se. Curro, era la mascota de la Expo de Sevilla 92. Era un pájaro indeterminadado con un pico y una cresta con los colores del arcoiris. Y si, lo habéis adivinado, es muy fácil hacer chistes con sobre sus colores y los de la bandera gay. Tan fácil que da asco. Como en todos, el paso a las 3d resultó traumático, aunque no en demasía, pero me inquietan estos columpios de la foto.

Velando por los niños desde 1992.

Quiky:

Venga, todos juntos: "¡Hijooo de puuta!"

Iba a poner los engendros que Colacao se sacó de algún vertedero nuclear, pero me ha sido imposible encontrar una puta foto o video. Supongo que el gobierno, velando por la seguridad de los ciudadanos, habrá llevado a cabo un exterminio silencioso a la par que efectivo. Así que vamos a darle brea al conejo (potorro) de Nesquik, que también tiene su lado apalizable. Antes, hace unos pocos años, paseaba desnudo junto a los niños como un pederasta cualquiera. Llevaba la “N” (Tanto de Nesquik como de Nuremberg) al cuello y nada mas, ya que la estupidez congénita no te tapa. No sería mas que una cansina mascota-tonta tipo, pero sufrió una metamorfosis, para atraer al público juvenil como mejor (y únicamente) saben hacer los publicistas. Vamos, que lo vistieron de rapero para hacerse el molón más de lo habitual. (Véase en este mismo blog “El crimen de los Risquetos”) La cosa es que a los Risquetos con esto mataron su imagen, pero al conejo lo hicieron aun mas odioso. En fin, veterana mascota, un pelmazo.

Athenà  y Phévos:

No me digais que no cuela.

Seguro que no os suenan de nada, de hecho yo solo las vi una vez y ya tuve bastante amargura. Son las mascotas de Atenas 2004.  Robados tal cual de un dibujo de parvulario, (comentario típico) creo que es uno de los mayores abortos que se han dado con estos especimenes, y mira que había nivel. Esque son feos de cojones. Encima dos. No son de las mascotas más recordadas (normal, fusilan torpemente el estilo de Cobi y no aportan nada), y de hecho nisiquiera llegan al techo del horror olímpico, que es el caso de nuestro siguiente invitado.

Izzy:

Unanimidad es lo que hay a la hora de calificar a este monigote, imagen de Atlanta 96:  Lo puto peor. Y esque el colega ha conseguido superar todas las metas habidas y por haber a la hora de coronarse como la mascota olímpica más putrefacta y odiada de todos los tiempos. De entrada no se sabe ni que rábanos es, su aspecto nos puede decir que es una gota de agua, pero las elipses en esa cola, nos dicen que no. Los colores tampoco ayudan, ya que son chillones y arbitrarios, lanzados a tutiplé. Y por si fuera poco, su nombre tampoco dice nada. Vamos un engendro indeterminado y feo como él solo. Ese aspecto de güay y querer molar, solo juega en su contra y parece no darse cuenta de ello. La antorcha desprendiendo estrellas de colores acaba por destrozarlo. Con estos antecedentes, es de esperar que su paso al mundo tridimensional fuese un desastre. Y así fue. Buscando imágenes encuentras merchandising y disfraces del bicho, y son capaces de superar en horror al personaje biplano original. Con dos cojones.

¡AAAAAAAAAAAAHHHH!

Chester Cheetos:

Antes había tres ratones más majos que las pesetas y un día apareció este tipo. No me extenderé demasiado, ya que creo que todos pensamos igual.  GILIPOLLAS.

Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying y Nini:

Estos son casi unos recién llegados, pero ya tienen preparada la flota de merchandising que invadirá todo el planeta Tierra durante las olimpiadas de este verano. Como los chinos son muy trabajadores, pero no tontos dicen,: Ostia, ya que las mascotas solo sirven para mover pasta descaradamente, podíamos hacer mas de una.
No es nuevo jefe, en Atenas ya sacaron 2 y en Sydney 3. Pues nosotros más que somos chinos cojones. Y así han sacado a 5 monigotes, quien sabe si surgieron al hacer las pruebas de color, y luego unos retoques, porque son todos prácticamente calcados. (Los chinos ya se sabe, copian todo). Vamos por orden:
El azul: Beibei, es una pez.  El negro, Jingjing, un panda. El rojo, Huanhuan, una antorcha. El amarillo, Yingying, un antílope (Se supone no tibetano). Y el verde, Nini, una golondrina. Vale. O sea que cojo unos muñecos con pinta de lolita superdeformed, les pongo unos gorros raros, y son lo que a mi me salga de las narices. Puedo poner una maqueta de una catedral y saldrá “El Pilar de Zaragoza”. Le pongo una apisonadora y será una apisonadora. Le pongo un pene y será una despedida de soltera. Amos anda. Que no cuela.

¡Go-go Loli-pandaaass!

Gaspi:

Gaspi, ese flash.

O “La historia de como timaron a IU con una animación flash.”  No se si alguien estuvo al tanto de que esto formaba parte de la propaganda de Izquierda Unida para las elecciones, ya que bastante aguantábamos con el PP y PSOE dando la tabarra a todas horas y el resto de partidos a la una de la mañana. El caso es, que Gaspi, por si alguien no se ha enterado, es una caricatura de Gaspar Llamazares (A veces sale por la tele y todo) en el que iba de súper justiciero por ahí, luchando contra el bipartidismo, encarcelando obispos y dejando arder fotos del rey. (Fotos no eróticas, que luego te secuestran,) Fue una apuesta arriesgada, pero malamente llevada a cabo. Es lo que tiene confundir animaciones acabadas con teasers. Vamos, ríete tú de los Fruitis. Aquí el capítulo introductorio:

Fluvi:

Este es un novato que va a ser la mascota de la Expo de Zaragoza, y por lo que parece, busca ser cursi y repelente a matar. El tema sobre el que se moverán los miles de millones despilfarrados será el agua (que se lo digan con las obras inundadas hace unas semanas JAJOJAJUJI) y dicen que esto es una gota de agua. Vamos a ver, no me toques lo cojones. Podemos aceptar que las loli-pandas de Pekín son una golondrina y un pez, pero todo tiene un límite. Si eso es una gota de agua, yo soy tu vecina jamona. Puedes decir que es una larva de alien, un animal tropical desconocido o un gato despellejado, pero por gota de agua no pasa. Lo mas curioso es que a lo poco de ser presentado en sociedad, un grupo terrorista maño (Comando cabestro del cinturón caído.) lo secuestró y pidió la anulación de la Expo o se lo cargaban.
Aquí podéis ver las reivindicaciones en video:

Video1:

Video 2:

Al-Qaeda a la española. Que tiemble el mundo.

Deni. La patata con D.N.I.:

Si, habéis leído bien. O igual no, mirar otra vez. ¿Ya?  Pues si amigos, la patata con D.N.I., que recoge el premio a la mascota corporativa más absurda de la galaxia. Me ha costado encontrarla, pero ahí tenéis la foto que demuestra su existencia. Te la encuentras por ahí, pintada en un camión y su imagen se te queda grabada en la mente, como si fuese tu primer polvo. Total, que no es lo mal hecha que está, (que también) sino el WTF que supone algo de este calibre. Bueno, decir que esto forma parte de una campaña solidaria con UNICEF, así que tampoco vamos a matarla  del todo, que yo también tengo mi corazoncito.

Deni, the potato with D.NI. rocks you baby.

Bonus: mascotas de tercera regional:

Bueno, y para finalizar, os dejo una imágenes collage de photoshop. de cutre mascotas salidas del inframundo. No me puedo acabar de creer que alguien ponga dinero para crear mierdas semejantes. Hay algunas despollantes, como el primo de Naranjjito o el condón con sombrero mexicano.Pero el “Número 1” creo que es de lo mas salvaje que he visto en mi vida.

FIN