Entrada rápida para decir poco mas que que no he muerto (aun) a manos de mis muchos enemigos: Una noticia escalofriante:

Las Bratz podrían ser retiradas del mercado.

Según el fallo de un jurado federal en California, el diseño de las muñecas Bratz, al menos en parte, salió de los talleres de su rival Mattel, fabricante de las Barbie.

La decisión ayer de los diez miembros del jurado federal convocado en la localidad de Riverside abre la puerta a un nuevo pleito por parte de Mattel contra MGA Entertainment Inc.,  donde el primero previsiblemente reclamará indemnizaciones.

Matell estima en unos 500 millones de dólares al año las ganancias que han aportado a MGA las Bratz, que salieron al mercado en 2001, pero según el diario Los Ángeles Times algunos analistas valoran las ganancias anuales en hasta 2.000 millones de dólares.

En su diseño, las muñecas Bratz, con sólo siete años, pretendían ser más sofisticadas y "sexys" que las Barbie, que se acercan a su cumpleaños número 50 casi sin cambios en su imagen de niñas buenas y figura muy estilizada.

El argumento de Matell, aceptado por el jurado, era que el diseñador de las Bratz, Carter Bryant, ideó las nuevas muñecas en 1999, cuando estaba en la plantilla de Mattel y antes de que fuera fichado por MGA.

MGA afirmó que el diseño de las Bratz fue elaborado por Carter en el segundo semestre de 1998, precisamente en un período en que no estaba en la plantilla de Mattel.

En la segunda fase del juicio, que comenzará la semana próxima, Mattel podría limitarse a reclamar indemnizaciones por las ventas ya habidas y derechos de autor sobre las ventas venideras, aunque incluso podría ir más lejos y pedir una orden judicial para que MGA deje de fabricar las Bratz.

No, no, noooooooo. ¿Que voy a hacer ahora con mi cabecera? ¿Poner una Barbie? JA. No nos rendiremos.Bratz hasta la muerte.

Putas vacas. Que asco me dan. Tan grandes como estúpìdas. Que mierda tener que andar sorteando por la calle sus plastas y tener que aguantar el tufarro. Joder, haceos un pabellón en el monte como todo el mundo. Ojalá revienten todas.
Ah, que la entrada no va de esto. Perdón, pero no sabeis la suerte que teneis en las ciudades con los escapes y los humos de los coches. A lo que vamos.

Andaba buscando la música del palacio Deku de Majora´s mask y me encuentro una versión instrumental muy maja. Miré en youtube, en Goear están haciendo el gilipollas. Bueno, vamos a compartirla, que mejor sitio que un blog de una página de juegos ¿no?
Lo que se ha perdido en el Brawl... Supongo que tenía  prioridad el mierda seca de Falco que Dixie Kong o esta melodia. Como te odio pajarraco.

Original.


Orquestada.


Er.. No. Hoy no había mucha cosa para el blog, pero aún hay entradas peores.

Pues sigamos con las mini chorradas, que vienen precipitadas  por este titular:

El álbum recopilatorio de Silvio José, ya está en la calle.

Ese es el objetivo a trincar. En los kioscos de toda España en esta semana. Un total de 132  historietas de una de las series más raras de "El Jueves" a un precio de unos 8 tazos, además en buena edición. Situaciones hilarantes, personajes supermarcianos y cruelmente tratados, todo ello envuelto por grandes textos y una gama de ocres. Solo decir que si os espabilais, tal vez podais encontrarlo. En lo que a mi respecta, me lo he perdido. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGHHHH!!!!

Web cómics que molan: Freaks.

Tratando de arregalar el desorden con el karma que provoqué con la horripilante entrada de ayer (me cuesta creer que la gente sobreviviese para comentar); os voy a recomendar algo para purgar mis pecados. Se trata de "Freaks", una serie de tiras cómicas on-line, que sin rodeos, está de putísima madre aunque esté hecha a lápiz y a correr. Y la verdad, hay que quitarse el sombrero ante su autor, Aitor I. Eraña, porque las historietas son totalmente chispeantes y el dibujo acompaña. Se cuentan las peripecias de un grupo de frikis, y hay uno de cada madre: el de los video-juegos, el del rol, el cinéfilo, la lolita japonesa... Podeis leerlas sin complicación, no son situaciones tan frikoides como para no enterarte, aunque hay que estar un poco (poquísimo) en el ajo para pillar las coñas.
Hay miles de web cómics más, solo busquen un poco y encontrarán cosas tan grandes como esta. Talento y entretenimiento totalmente gratuito. Un hurra por estos heroes.

Ya se sabe el destino de Carlos Areces. (Menuda juevemanía llevo ultimamente)

Pues si, ya se sabe cual va a ser la colaboración de este tio en el Jueves a partir de ahora. (En una entrada anterior lo que abandonaba la serie por motivos de trabajo y dejé su pagina de despedida). Semanalmente hará una viñetita muda, y los lectores mandarán correos a la web con un texto que ellos se inventen. No será lo mismo que "Ocurrió cerca de tu casa", pero bueno.

Y ayer cumplí 22 tacos.

Pues si, no soy de decir estas chorradas, total, cumple todo el mundo, así que hay dejo la cosa. Lo mejor que me regalaron fué: un vale para un ejemplar de

Si, lo encargaron a la librería pero no pudo llegar a tiempo. Pero llegará. Soy totally happy. Que hermano tan grande tengo joder, no me lo merezco.

Otro dia más.

NO... Va a ser ahora el "más". Última hora.

A la mierda el verano. Habemus curro.

Si. Vigilante de exposición. Este verano volveré a ser una vez más, vigilante de museo; atendiendo a turistas, sonriendo a todo quisque y librando solamente los lunes. Nada. Una pequeña exposición que se monta en una ermita de mi pueblo adecuada para tal acto. Pasas las horas muertas en un entorno muy fresquito, pero bueno, tengo cómics, folios para dibujar y un arcaico disc-man, se hará lo que se pueda. El blog a lo mejor se ve algo falto de gili artículos, pero haré lo que se pueda, esto tampoco es Viruete.

Ahora si. Podeis salir hijas.

……NOTA. No creo estar violando de forma muy grave ninguna norma respecto al contenido de las imágenes,  ya que incluso me he ocupado de taparlas, a pesar de ser muy cutres ya de por si, apenas se enseña nada que pueda originar polémica. De hecho nisiquiera es material puramente pornográfico. De todas formas, si hay algún inconveniente, las retiro y punto.
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COÑO. Ajajajajaja. ¿A que estáis tirados por el suelo de risa? ¿No? Pues vaya, y eso que me había aprendido bien la lección… ¿Qué a que viene esto de saltar con términos sexuales porque si? Bueno, en una entrada anterior dije que leyendo “El Jueves” me encontré una página que me dejó estupefacto. Tal cual. Y mira que he visto historietas malas a mis espaldas, las mías inclusive, pero esta se lleva la palma, los honores, un desfile militar y lo que se tercie. Creedme si os digo que se deberían quemar los originales, destruir los fotolitos y hacer desaparecer toda la tirada de ese número en concreto de la  revista.
Gente como Kiriyama reseña cómics cutres y casposos, cómics que dan para eso, pero esto es solamente una página, imaginad todo lo que hay aquí concentrado.
La página en cuestión es de la serie de “Palmiro Capón” y es para enmarcarla y luego mandarla al espacio aún a riesgo de acabar con todo signo de vida extraterrestre.
No se en que carajo estaba pensando Lalo Kubala, su creador, cuando se le ocurrió dibujar esto, mira que la serie en ocasiones puede tener gracia, pero esque aquí el dibujante ha entrado en estado de posesión infernal o yo que se que y se le ha ido la pinza completamente, derrochando humor de cualité por los cuatro costados. Desde luego, hay que reconocer que hacer una página que pasará a los anales de la historia como la peor historieta que ha leído Red Bat hasta la fecha, no está al alcance de muchos. Con dos cojones. Lalo. Felicidades si estás leyendo esto, me has regalado un artículo para el blog.

Empecemos a meternos en harina fieles seguidoras mías. A ver… Como empezar… Dios, no puedo concentrarme ante tal tarea, que sea el propio Palmiro el que haga los honores.

Palmiro Capón viejuno y su tienda de campaña señores. Un aplauso. PLAS PLAS PLAS. Por si alguien no lo sabe, creo que hay que contar como funciona la serie. Las historietas consisten en Palmiro Capón dando la turra con sus recuerdos de juventud, en plan Carlitos de “Cuéntame como pasó”: que si coleccionaba uñas y mierdas; que si se hizo mod; que si se emborrachaba; que si como funciona una yogurtera; y que si era el gamberro de la clase a pesar de tener el aspecto de “pardillo que se come todas las hostias”. Pues la semana anterior a esta página habló de Mazinger Z, y esta historieta es una segunda parte que comienza como veis, con el mástil en alto. Que os sirva de precedente para la delicatessen que viene a continuación. Empieza la tararira con coñas sobre la pájara coprotagonista de Mazinger:

Ala, pues ya hemos visto los típicos y tópicos chistes pajeros, al más puro estilo fan-art marrano (¿Quién no he entrado en una de esas galerías enfermas con las princesas Disney abiertas de patas?) “Pechos fuera”. Desde luego, reconoced que el chiste estaba a huevo, que también los guionistas de Mazinger tuvieron lo suyo. ¿Habéis visto el chiste de Tarantino y “Kill Bill”? Pues guardáoslo porque es lo mejor de toda la página de calle. A partir de ahora, el desastre. La historieta enfila cuesta abajo, de culo y sin frenos. Ya nos hemos fundido a Sayaka de forma fácil y predecible, y solo llevamos tres viñetas. Tres. Guau tias.
Y ahora un aviso: lo de Sayaka a sido para abrir boca, así que si alguien tiene algo de aprecio a la serie de Mazinger, que salga del blog inmediatamente sino quiere ver como se le hace trizas ante sus ojos. Ala, a la puta calle. Fuera, fuera. Tuso.
¿Ya? ¿A todos lo que quedamos aquí nos la pela Mazinger? Estupendo. Allá vamooooooooooos:

Si después de esto ha quedado alguien vivo, que lo dudo entre suicidios y derrames cerebrales, decirle que esto aún no ha acabado y   va a ir  a peor. Y si os habéis fijado en ese JPEG de mierda, habréis visto los diálogos sexuales con rimas: “Mazinger Z/ magréame las tetas” y “Afropicha/ siente mi susodicha”. No me digáis que no es una genialidad, ya tenemos canciones chuscas para cantar de borrachera con gente cercana a los 40 en caso de que salgáis por ahí con vuestros padres.
Y por dios, que alguien le descargue una porno a Mazinger para que aprenda, que menudas pintas para follar, ahí como los gorilas. UH, UH, UH. Por dios, agárrate al culo,¡¡¡AL CULO JODERRRR!!!!!
Y ahora más. Limpiaos la baba; saltémonos una viñeta que no aporta nada y empecemos con la sección villanos, patrocinada por los chistes de Jaimito:

Ahora si. Todos los lectores de mi blog han muerto tras dolorosa agonía y estoy hablando yo solo. ¿Seré el último usuario de Internet? Quizás… Y eso que he tenido que censurar algo para evitar que la red reviente, porque creedme chicas, no queréis ver todo. Madre mía, madre mía.
Además existe otra viñeta en la que se conjugan las dos anteriores que no pongo porque con esta si que me cargo el internets y los administradores mi blog. Si queréis, la describo:
Cerrad los ojos e imaginad un cuerpo decapitado magreando la  única teta de un engendro hermafrodita que sujeta una cabeza lamedora a la altura de su entrepierna. En la otra mano, un consolador del grosor de un chorizo cular que introduce rítmicamente en el ano del ser acéfalo.
Casi na. Os he hecho un favor no escaneando eso. ¿A que si?
-Joder, Red Bat, ¿esto no acaba nunca?
Por supuesto, pero aún queda la traca final. Todo el mundo a las trincheras. Rapido nenaaaas.

Después de lo anterior seguro que no esperabais un derroche humorístico como este. Un viejo desnudo esperando a ser penetrado por un robot gigante con tres cabezas en forma de polla. Gerontofilia y robotofilia, todo en una viñeta. ¿Creías que el hentai con tentáculos y colegialas es una perversión? Pues no conocías a Palmiro Capón chavala. Y los textos, ah, los textos. Ni diálogos cogidos por los pelos, ni coñas fáciles ni nada. “Te voy a dejar en cacas hecho un verdadero infierno” sustituirá a “Sangre, sudor y lágrimas” como frase para la humanidad.
Juego, set y partido. La historieta cómica se pliega sobre si misma y desaparece del universo. Fin. Se acabó.
No se que le hizo a Lalo Kubala parir esto: prisas por entregar, resaca, nula inspiración o una pistola en la cabeza, pero esque no he leído mierda semejante en los días de mi vida, y mira que tengo fanzines,  y comics guarros,incluso los míos, pero esto es de traca. Incluso me gusta Piñata, pero lo suyo es un estilo y una temática, esto no hay por donde cogerlo. Esta historieta bien podría ser al cómic humorístico lo que “Epic Movie” al cine de comedia.
En fin, os dejo. Tened cuidado al salir a la calle, no os vayáis a encontrar una copia de esta página y os salte a la cara para beber vuestros fluidos oculares. Mucho cuidado princesas.

Ha pasado mucho tiempo desde que puse el capítulo 2 de Hermi y Max, de hecho creo que nadie se acordará de ello, pero quedaba un tercera parte, y total, digo yo que habrá que hacerlo todo completito. Además, que tampoco tenía muchas ganas de actualizar para que el post quedase sepultado con la gente actualizando blogs con lo del smash o la eurocopa, así que psé. Hacer un resumen de este capítulo no es fácil, ya que aunque es el más corto de todos, es tan complejo que no hay por donde cogerlo o no sabía si quedaría bien, pero bueno.
Si en vez de un tebeo de cachondeo, esto fuera cualquier pollada gafapasta, se le trataría como un argumento experimental sobre la adversidad en un pequeño cubículo y la ansiedad al compartirlo con otra persona. Pero como al humor nadie le hace ni puto caso, ni se le toma en serio, a pesar de que te venda lo mismo, o mejor, que supuestas obras maestras, nos encontramos con que Hermi y Max, ahí está, vale, pero no tiene demasiada repercusión. Putos gafapastas, que bien lo tenéis montado, cacho cabrones.

Capítulo 3: Pasando el rato.

Esta pequeña y alegre historia comienza con Hermi poniendo un pomo de Doraemon en la puerta del baño por la parte de dentro. Jocoso y alegre llama a Max para que lo vea y lo prueban. Entonces, ocurre. El pomo se rompe y nuestros héroes quedan encerrados en un baño sin ventanas, sin paredes contiguas a vecinos, ni nada que puedan hacer para pedir auxilio.
Tratan de abrir la puerta forzándola con un cepillo de dientes, pero es inútil. Hermi tiene una idea para pedir socorro. Escribe un mensaje con mercromina en papel higiénico y lo introduce en una botella vacía de champú que andaba por ahí. Acto seguido, la tira por el retrete con la esperanza de que alguien la encuentre. Al rato, se pone a giñar, pero al tirar de la cadena, el váter se desborda, ya que la botella, atasca la cañería. Ahora además, pestilencia.
Pasamos de página. Max se empieza a agobiar, la toma con Hermi, le dice que le detesta, que le odia, que le da asco, que no quiere verle. Pero como están encerrados en un baño, lo máximo que Hermi puede hacer es esconderse tras la cortina y luego juegan al veo veo. Esta página no estaba muy inspirada ,no.
Pasamos página. A tenor de la barba de Max, podemos deducir que llevan ya algún que otro día encerrados, por lo que empiezan a pensar en la muerte que les espera, así que empiezan a plantearse la religión como última esperanza.
Hermi sigue un credo muy particular, con un dios que se imagina con una camiseta del sporting de Gijón, gafas ahumadas y bragas de fresas; además de creer en la reencarnación, y muestra sus deseos de renacer como cucaracha. Max por su parte, siempre ha pasado del tema, y empieza a pensar que religión le gustaría y se adaptaría mejor a él. Obviamente se hace musulmán, por la promesa de las 72 vírgenes, pero no puede llevar a cabo las tareas del Islam, ya que encerrado en el baño, jamás podrá ir a la Meca, y por lo tanto, se le cierra el camino al paraíso. OOOOOOOOHH...
En la página siguiente, el hambre comienza a hacer aparición. Hermi se dispone a comer unos recortes de uñas que guardaba; pero mientras iba a remojarlas en el lavabo, Max se abalanza sobre él, ciego por el hambre atroz, y se come todas las uñas que tenía su amigo; que con cierto asco, se come una barrita de muesli que tenía en el bolsillo, pero que no le gustaba. Max se desespera.
Ya en la última página, Max, com más barba aún, comienza a delirar. Ya asumido, que morirán patéticamente atrapados en el lavabo, deciden hacer sus últimas horas más felices bebiéndose un frasco de colonia varonil. En plena intoxicación etílica, Max coge el pomo de Doraemon y lo arroja contra la cerradura, y con el golpe, la puerta se abre. Son libres.
La siguiente viñeta nos indica un lapso temporal de un año, además de una conversación del dúo sobre el aniversario de la liberación.
Eh. ¿Qué es eso? Las que hablan son dos cucarchas con la cara de Hermi y Max , que mientras huyen de un tipo que cuadra con la descripción del dios de Hermi, comentan que murieron intoxicados por la colonia, reencarnándose en cucarachas. No si al final, Hermi tenía razón...
¿Significa esto que Hermi y Max han muerto definitivamente? ¿Será capaz un cómic absurdo como este de devolverlos a la vida? ¿Sus aventuras serán a partir de ahora en forma de cucaracha? Quien sabe, de estos tipos cabe esperarse cualquier cosa.

Y ahora...

Perlas en los diálogos:

-Hermi: ¿Y si abres a golpes de cabeza? Luego te tomas la aspirina y ya está.
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-Max: Quien sabe… Lo peor es que si nos encuentran a los dos encerrados en un lavabo, igual nos toman por maricas.
-Hermi: ¿Ah, pero los maricas no se encerraban en los armarios?
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-Max: Meses y meses ahorrando para pagarme aquella rusa tetona… ¡¡He de salir!!
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-Hermi: ¿Pero tú no crees en dios, Max?
-Max: Bah… Todo eso son gilipolleces. Cuando te mueres al hoyo y listo… Como las pelotas de golf.
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-Max: Jamalají jamalajá, uneuro amigounero. (Max rezando a Alá.)
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-Max: ¡NO SEÑORITA! ¡Por favor se lo ruego! Me lo he hecho todo encima, pero no me cambie de calzoncillos delante de toda la clase… ¡No señorita! ¡NOOOO!... ¡Ah! ¿Pero que veo? ¡Si! ¡Por allí viene un caballero a rescatarme! ¡Es Fernando Esteso montando sobre un blanco unicornio alado!
-Hermi: ¡Max, Max! ¡Despierta! ¡Estás delirando!

Bueno, y hasta aquí el destripe del cómic. No es que sea ni malo ni bueno, sino que es cojonudo para echarte unas risas con chistes fáciles y sal gorda, pero está muy bien llevado. Está muy bien, aunque es carejo. En fin. Ahora estoy preparando un análisis de algo que para nada está bien llevado, sino que directamente es una chufa incapaz de hacer gracia a nadie, ni siquiera al tipo con la risa más floja del mundo. Solo permaneced a la escucha, os arrepentiréis.