No, no es mía, pero ojalá lo fuera. http://img265.imageshack.us/img265/9952/guanakw8vh8.gif

Por cierto:
Todos a postear AQUÍ.

Seguro que algo teneis para poner.

No me jodais. O sea, no. Al final tendré que reconocer que Mario Kart Wii no es una gaita, sino mas bien una mofa a la competencia desarrolladora de sucedaneos de carreras con quecos,una burla y una hostia en toda la cara. "Mirad, nosotros nos cascamos un mario kart casi pasable y aún le da sopas con onda a toda vuestra morralla. Pa que más."

Porque la competencia, es que es la puta bomba.

Ahí, ahí. Que jugosa licencia que a nadie nos importa un cojón, unas mascotas con más años que Noé y que para que engañarnos, envejecen fatal, (si esque alguna vez resultaron modernas). Aquí a los karts, ya se sube hasta María santísima, solo faltaban este hatajo de gilipollas. Como lo acabo de descubrir por "Youtubé", os dejo unos  videos donde, sobre todo en el primero, se aprecia lo que esto nos ofrece: control pésimo (dandose toñas contra todas las paredes), un enorme elenco de personajes,(cinco nada menos)  gráficos de una PSX capada, efectos de sonido como acelerones que no son acompañados por ningún efecto visual, y una interfaz de JPG. O esa música de peli porno. Y muchísimas cosas mas. Un juego para paladares exisitísmos y acostumbrados a comer mierda con cucharón sopero.
Pero eso si: APPROACHING SOUND BARRIER!!!!






La madre que los parió.

Más. Más música, más. Despúes de un largo paréntesis, vuelvo a la actividad gilimusiquera de nuevo, pidiendo disculpas por no actualizar antes y tal. Weno, siguiendo mi camino me he reencontrado con alguna vieja canción que tenia olvidada en el disco duro, de cuando "El Rellano.com" era el sancta sanctorum del humor en internet; a una velocidad de 56K y yo pululaba por la E.S.O. o por ahí. No ha llovido na, joder.

Hamburguesa Vegetal. "Vinilo Satánico".

Que mejor manera que empezar la entrada que con uno de los grandes, "Hamburguesa Vegetal", los reyes indiscutibles de la canción absurda y gilipollas. De nuevo, la cancion no tiene porque tener sentido, no demasiado, pero bueno, aquí está "Vinilo satánico" AGH, que nos cuenta los peligros de reproducir los discos al revés, como el del musical "Chicago" (Si alguien no ha visto "Little Nicky, no entenderá el homenaje que le estoy haciendo). Play para escuchar, como siempre.



Autor desconocido. "A la mierda mix".

Tiene que ser frustrante estar considerado como un genial actor, como un tio con la cabeza amueblada, hacer una vida ejemplar para salir en los libros y tal, pero que al final la gente te recuerde por una vez que perdiste los papeles en público y mandaste a la mierda a un tipo. Es el caso de Fernando Fernán Gómez, que por mucho que joda a cinéfilos y gente de bien, por encima de toda su carrera, siempre quedará el "Váyase a la mierda. A la mierda". Y punto. Este es el mp3 que me he encontrado de la época de "El Rellano", cuando había una etapa en la que la gracia estaba en hacer mixes de makineta guarra con frases de lo que sea. Este remix de "A la mierda" ha sobrevivido al tiempo, y aquí está.



Lene Alexandra. "My boobs are OK".

Lo se. Llego tarde. Hace un par de dias ABZ la puso en su blog adelantándoseme. ABZ, se reconocer una derrota, pero que sepas, que la tenía colgada en mi cuenta de Goear desde hace meses.
En cuanto a la canción en si, pués fue culpa de Vascoeslovaco ( el tio del blog de los videoclips, que está ahí, en amigos), que si era la canción de verano en Finlandia, Noruega, o yo que se donde. Vamos una tía wenísima (aunque ahora esté algo fea de cara) que cantaba sobre lo bien que están sus tetas. Pero esque la jodida canción es hipnótica, joder, me tuvo una temporada enganchado. Además dicen que si este año estuvo a punto de ir a Eurovision o algo así; total, este año carnes prietas ya hubo de sobra.



Y hasta aquí han llegado otras tres mierdas. Me despido de vosotros de nuevo, pero antes una foto de la Alexandra para regocijo de hombres heterosexuales y lesbianas.

Escojo esta porque por Google es la que más Photoshop tiene.
¡Yiyau!

……NOTA. No creo estar violando de forma muy grave ninguna norma respecto al contenido de las imágenes,  ya que incluso me he ocupado de taparlas, a pesar de ser muy cutres ya de por si, apenas se enseña nada que pueda originar polémica. De hecho nisiquiera es material puramente pornográfico. De todas formas, si hay algún inconveniente, las retiro y punto.
-
-
-
.........
COÑO. Ajajajajaja. ¿A que estáis tirados por el suelo de risa? ¿No? Pues vaya, y eso que me había aprendido bien la lección… ¿Qué a que viene esto de saltar con términos sexuales porque si? Bueno, en una entrada anterior dije que leyendo “El Jueves” me encontré una página que me dejó estupefacto. Tal cual. Y mira que he visto historietas malas a mis espaldas, las mías inclusive, pero esta se lleva la palma, los honores, un desfile militar y lo que se tercie. Creedme si os digo que se deberían quemar los originales, destruir los fotolitos y hacer desaparecer toda la tirada de ese número en concreto de la  revista.
Gente como Kiriyama reseña cómics cutres y casposos, cómics que dan para eso, pero esto es solamente una página, imaginad todo lo que hay aquí concentrado.
La página en cuestión es de la serie de “Palmiro Capón” y es para enmarcarla y luego mandarla al espacio aún a riesgo de acabar con todo signo de vida extraterrestre.
No se en que carajo estaba pensando Lalo Kubala, su creador, cuando se le ocurrió dibujar esto, mira que la serie en ocasiones puede tener gracia, pero esque aquí el dibujante ha entrado en estado de posesión infernal o yo que se que y se le ha ido la pinza completamente, derrochando humor de cualité por los cuatro costados. Desde luego, hay que reconocer que hacer una página que pasará a los anales de la historia como la peor historieta que ha leído Red Bat hasta la fecha, no está al alcance de muchos. Con dos cojones. Lalo. Felicidades si estás leyendo esto, me has regalado un artículo para el blog.

Empecemos a meternos en harina fieles seguidoras mías. A ver… Como empezar… Dios, no puedo concentrarme ante tal tarea, que sea el propio Palmiro el que haga los honores.

Palmiro Capón viejuno y su tienda de campaña señores. Un aplauso. PLAS PLAS PLAS. Por si alguien no lo sabe, creo que hay que contar como funciona la serie. Las historietas consisten en Palmiro Capón dando la turra con sus recuerdos de juventud, en plan Carlitos de “Cuéntame como pasó”: que si coleccionaba uñas y mierdas; que si se hizo mod; que si se emborrachaba; que si como funciona una yogurtera; y que si era el gamberro de la clase a pesar de tener el aspecto de “pardillo que se come todas las hostias”. Pues la semana anterior a esta página habló de Mazinger Z, y esta historieta es una segunda parte que comienza como veis, con el mástil en alto. Que os sirva de precedente para la delicatessen que viene a continuación. Empieza la tararira con coñas sobre la pájara coprotagonista de Mazinger:

Ala, pues ya hemos visto los típicos y tópicos chistes pajeros, al más puro estilo fan-art marrano (¿Quién no he entrado en una de esas galerías enfermas con las princesas Disney abiertas de patas?) “Pechos fuera”. Desde luego, reconoced que el chiste estaba a huevo, que también los guionistas de Mazinger tuvieron lo suyo. ¿Habéis visto el chiste de Tarantino y “Kill Bill”? Pues guardáoslo porque es lo mejor de toda la página de calle. A partir de ahora, el desastre. La historieta enfila cuesta abajo, de culo y sin frenos. Ya nos hemos fundido a Sayaka de forma fácil y predecible, y solo llevamos tres viñetas. Tres. Guau tias.
Y ahora un aviso: lo de Sayaka a sido para abrir boca, así que si alguien tiene algo de aprecio a la serie de Mazinger, que salga del blog inmediatamente sino quiere ver como se le hace trizas ante sus ojos. Ala, a la puta calle. Fuera, fuera. Tuso.
¿Ya? ¿A todos lo que quedamos aquí nos la pela Mazinger? Estupendo. Allá vamooooooooooos:

Si después de esto ha quedado alguien vivo, que lo dudo entre suicidios y derrames cerebrales, decirle que esto aún no ha acabado y   va a ir  a peor. Y si os habéis fijado en ese JPEG de mierda, habréis visto los diálogos sexuales con rimas: “Mazinger Z/ magréame las tetas” y “Afropicha/ siente mi susodicha”. No me digáis que no es una genialidad, ya tenemos canciones chuscas para cantar de borrachera con gente cercana a los 40 en caso de que salgáis por ahí con vuestros padres.
Y por dios, que alguien le descargue una porno a Mazinger para que aprenda, que menudas pintas para follar, ahí como los gorilas. UH, UH, UH. Por dios, agárrate al culo,¡¡¡AL CULO JODERRRR!!!!!
Y ahora más. Limpiaos la baba; saltémonos una viñeta que no aporta nada y empecemos con la sección villanos, patrocinada por los chistes de Jaimito:

Ahora si. Todos los lectores de mi blog han muerto tras dolorosa agonía y estoy hablando yo solo. ¿Seré el último usuario de Internet? Quizás… Y eso que he tenido que censurar algo para evitar que la red reviente, porque creedme chicas, no queréis ver todo. Madre mía, madre mía.
Además existe otra viñeta en la que se conjugan las dos anteriores que no pongo porque con esta si que me cargo el internets y los administradores mi blog. Si queréis, la describo:
Cerrad los ojos e imaginad un cuerpo decapitado magreando la  única teta de un engendro hermafrodita que sujeta una cabeza lamedora a la altura de su entrepierna. En la otra mano, un consolador del grosor de un chorizo cular que introduce rítmicamente en el ano del ser acéfalo.
Casi na. Os he hecho un favor no escaneando eso. ¿A que si?
-Joder, Red Bat, ¿esto no acaba nunca?
Por supuesto, pero aún queda la traca final. Todo el mundo a las trincheras. Rapido nenaaaas.

Después de lo anterior seguro que no esperabais un derroche humorístico como este. Un viejo desnudo esperando a ser penetrado por un robot gigante con tres cabezas en forma de polla. Gerontofilia y robotofilia, todo en una viñeta. ¿Creías que el hentai con tentáculos y colegialas es una perversión? Pues no conocías a Palmiro Capón chavala. Y los textos, ah, los textos. Ni diálogos cogidos por los pelos, ni coñas fáciles ni nada. “Te voy a dejar en cacas hecho un verdadero infierno” sustituirá a “Sangre, sudor y lágrimas” como frase para la humanidad.
Juego, set y partido. La historieta cómica se pliega sobre si misma y desaparece del universo. Fin. Se acabó.
No se que le hizo a Lalo Kubala parir esto: prisas por entregar, resaca, nula inspiración o una pistola en la cabeza, pero esque no he leído mierda semejante en los días de mi vida, y mira que tengo fanzines,  y comics guarros,incluso los míos, pero esto es de traca. Incluso me gusta Piñata, pero lo suyo es un estilo y una temática, esto no hay por donde cogerlo. Esta historieta bien podría ser al cómic humorístico lo que “Epic Movie” al cine de comedia.
En fin, os dejo. Tened cuidado al salir a la calle, no os vayáis a encontrar una copia de esta página y os salte a la cara para beber vuestros fluidos oculares. Mucho cuidado princesas.

En efecto señores, aquí está un nuevo monográfico de “Música Horrible”. El primero fue de los “Fecal coproboys” y su espectacular dominio de los instrumentos de viento así como la performance pura y dura, y hoy traigo algo que también tiene el nivelazo suficientemente alto como para dedicarle un monográfico. No obstante, se trata de otro estilo distinto que puede no convencerles y hacer que destrocen su monitor de un cabezazo. Yo aviso. Pues nuestro artista invitado, no es mas que el único, el impagable, viejuno, y adorable:

CECILIOOOOOOORRRGGHHH!

En efecto, Cecilio, el hombre cuyas cintas de gasolinera ya existían antes que las gasolineras propiamente dichas (parece una incongruencia espacio-temporal pero fue así. En serio). El hombre que nació viejo. Cecilio, magnánimo y bondadoso como es (solo hay que oír sus melodías) nos brinda a la audiencia un nuevo concierto en este sacrosanto y queridísimo blog para nuestro propio goce y disfrute. Que decir… Estoy emocionado. Y si el público que se pasa por aquí rondase una media de edad en torno a los 75 tacos, esta entrada ya sería un exitazo.
Bueno decir que solo he podido encontrar tres canciones suyas, no más, no es algo fácil de hallar; y no estoy nada orgulloso de lo que he tenido que hacer para conseguirlas. He sufrido yo y he hecho sufrir a otras personas. Ya nunca volveré a ser el mismo, pero lo que sea por mi querido público. Os amo toneladas.
Y para festejar esta entrada como se merece, tan gloriosa como la de los aliados en París, anuncio que el recopilatorio de "música horrible", destacado ahí a la derecha, ha sido actualizado con todo lo que por aquí ha pasado, Cecilio inclusive, así que está completito.  
Pasemos a Cecilio sin demora. HOP.

Cecilio. “Tiene mi novia una cosa”.

Puesss… ¡QUE NO SEA UN RABO! ¡JUAJUAJUAJUJAUAAAAAAAA! Bueno, ahí está la gracia, ese juego de palabras mordaz y barriobajero. Cecilio juega con su público llevándolo a terrenos equivocados para desvelarnos, al final de la canción, el punto G femenino. Si de verdad su novia se pone cariñosa con Cecilio tocándole eso, sería una relación amorosa sacada de la enciclopedia de “Cine de barrio”.



Cecilio.  “La rumba del jubilado”.

Siendo la de Cecilio música para gente de 100 años los más jóvenes, era lógico y normal que les dedicase una canción a los jubiletas, para que bailen en Benidorm en las excursiones del Imserso. “La rumba del jubilado”, es además de eso, un retrato acojonante sobre los problemas de la tercera edad,  Esque veo la escena, cientos de jubilados haciéndose fotos con Cecilio a la puerta de su hotel. Y que decir de la melodía, hecha a base de casiotone super-gitano en modo acordeón y la percusión conseguida golpeando una lata de melocotones con una baqueta u otro casiotone. Y si, hace referencia a la viagra. Todo un canalla.



Cecilio. “El milagro de San Antonio”.

También conocida internacionalmente como “el niño y los pajaritos”. La verdad, que entiendo que no lleguéis al final de la melodía, tan larga como es, pero tal vez si pilláis el hilo conductor, se os haga más fácil. No creo que en vida haya escuchado una canción más rancia y soporífera, y tampoco creo que encuentre algo que la supere, así que reconozcamos la valía de Cecilio desde ya. Esque no es ni canción, es una historia medio cantada de San Antonio que como mucho puede educar y enseñar a los niños de la posguerra, pero por lo demás es totalmente inbailable y sin ritmo que enganche, todo un puto bucle machacón. Atención al sonido para poner fin a la canción, todo un finisher. ¿De verdad creéis que no es digna de estar aquí?



Y hasta aquí hemos llegado con Cecilio, la siguiente sesión contará con las chorradas de siempre. Besitos de azúcar para todos mis lectores.

¡¡¡¡¡Buuuuuaaajooojouuuuuhh!!!!!
¡¡¡¡Diossss!!!! Esta vez si que si. Esta vez “red bat” os trae mierda pura, Mierda que resulta nociva para las personas normales. Mierda que mata niños.  Mierda que debería perderse en el fondo marino para siempre. Mierda puta.
Pocas cosas he hallado en los periplos ante el CPU que alcancen el nivel de depravación y oscurantismo que destila esto de hoy. Y la verdad, hacen falta cojones para escalar tantos puestos en mi particular ranking de cutrerio hortera, no vale cualquier cosa, así que hay que esforzarse. (Esforzarse para que un pringao te saque en su blog.)
Señoritas, este elemento lo tiene TODO. Y cuando digo TODO es TODO. TO-DO.  (Bueno, tal vez falten escenas de sexo y algo de gore.) Pero  a  pesar de la ausencia de lefazos y decapitaciones, es de la porquería más completa que he visto: cutrerio en todos los aspectos, gusto por lo hortera, naif de baratillo, simpleza insultante, las licencias  bazar chino-powa…

¿Qué que coño es? Pues…

¡DIOS, LA QUIERO YA!

A ver, que se me pase un poco la euforia y os explico. Bien. Para el que no lo sepa, los responsables de la criatura son unos tíos que se agrupan bajo el nombre de “Video Brinquedo” (Si alguien se ha pasado por “el blog de Randy” los conocerá.) Es una empresa de animación (o eso dicen) cuyo principal objetivo parece ser el de querer copar las estanterías de DVD de los todo a 100. Para ello normalmente hacen simpáticas parodias de películas como  “Cars”, “Bee movie” y similares, con un 3D pasado de fecha que produce sangrado cerebral tras tres minutos seguidos de visionado. Si queréis ver alguna aberración de estas, pasaos por su canal de Youtube: Click here for awesome vids.
Si habéis conseguido ver  algún video en su canal youtubero sin que os explote la cabeza, os habrá quedado claro que los homenajes a películas ya conocidas son su carta de presentación, pero “Escola de princeshinhas” va un paso más allá. ¿Que por que?
“Escola de princesnhas”, para empezar, se sale de la norma, ya que es de lo poco en 2d que tienen, lo que la hace única y especial. Solo tenéis que ver el trailer para verlo mejor:



No se ve. ¿Verdad? Pinchad sobre esta frase para verlo.
Esssspectacular. Si alguien tiene alguna noción de animación, por pequeña que sea, en estos momentos estará llamando a los GEOs, al FBI o a su puta madre, para que hagan algo respecto a esto.
Vamos a comentar un poco si os parece.
La  inspiración proviene, en lugar de a una película a la que se parece por casualidad, a una ¿saga? como es la de princesas Disney. Ahí tenemos a unas ceporras inspiradas en Cenicienta (Cinderella), Blancanieves, y Jasmin pero en cabezón y pasadas por el Freehand, Y rizando el rizo, se llaman Cindy, Bianca, y Zade (No había cojones de sacar un diminutivo de Jasmin.)
Cascarse una Ariel con su diminutivo habría sido demasiado brillante, (Aparte de que ya es un icono sexual y como tal conviene alejarlo de los crios.) así que se produce un fenómeno que hace temblar los cimientos de “Video Brinquedo” y se sacan de la manga dos princesinhas INÉDITAS. Una chinita y una negra, Toma ya. Ya tenemos los secundarios raciales, pero que la blanquita y rubia lleve la voz cantante, la otra blanquita que sea la sub-jefa, y las otras relleno. Como se ha hecho siempre, claro está. Si hubiese una con gafitas, hacíamos pleno.
Por cierto, mencionar que Zade, a pesar de ser una cria, ya tiene tetas. Lolicon en estado puro.

Ahora, perras, a la pista americana.

El argumento  es otra perla más que se suma al montón. Si sois espabiladas, habréis traducido “Escola de princesinhas” como “Escuela de princesitas”. Bien, es correcto. ¿Pero escuela de que? ¿Una como la de “Zorras adolescentes maman pollas  en el internado”? Pues no nenas, que ya he dicho que aquí  no hay penetraciones. La escuela no es de otra cosa mas que de… ¡MAGIA! Yeeeeeiiiii. Será que no he estado al tanto estos últimos años de un boom sobre escuelas de niños magos; por eso considero a esto la puta obra maestra argumental. Si argumental, porque la película consta de tres episodios con historia cliché en los que las princesitas se van deslizando de un lado a otro de la pantalla. En total, cuarenta minutos de mi vida que podía rellenar de otra forma:

-As belas adormecidas:
Adivinad que. Las niñas caen en un profundo sueño del que solo pueden despertar con el beso de un príncipe. OOOHHH.

-Príncipes Indefesos:
¡Inesperado giro argumental! Un monstruo rapta a unos príncipes, los encierra en una torre y las baby-cabezo van a rescatarlos. Promete acción y suspense a partes iguales. O sea, nulos.

-O sapo encantado:
Pues que andan buscando hierbajos en el pantano y se encuentran con bichos tales como sapos y brujas. ¿Será alguno un príncipe? La duda me corroe. Nos dicen en el argumento que lo difícil será explicárselo a Madame Drástica. Por cierto… ¿Os la he presentado ya?

Que no joder, que no es quien pensáis. Que no se trata de Pepe Navarro. Hablamos de la rana ¿no?

Y bueno, la animación…. Pues eso, una cienmillonésima parte de “Alter Effects” en todo su esplendor. Concretamente la parte de mover las capas de un lado a otro. Punto. Pero de nuevo, de forma cutre, con movimientos que parecen aspavientos de C3PO y la misma jodida pauta de movimiento para todas las cabezonas, cual rebaño de borregas. Porque animar un solo muñeco si se puede hacer con cinco a la vez. Impagables los momentos de grupo del trailer.
Y eso, las princesoides, que el meneo de las figuras adultas es aún más abracadabrante, tanto que no puedes evitar el descojone ante toda la animación que anteriormente has visto. Véanse los movimientos de la tía rubia en el trailer mientras espanta moscas. Esto es otro nivel tías. Mueran “Pixar” y la industria del anime.
Y bucles. Muchísimos bucles. Salen baratos y rellenan metraje a manta. Y si eso, los repetimos una y otra  vez. ”Hanna Barbera” y “BRB”, son, por cojones, las principales fuentes de las que bebe esta película.
Y el diseño, pse… Los personajes aún tienen un pase por su magia cutre-pop, pero veo los fondos y creo que estoy en el mar de “Zelda Wind Waker” con unos escenarios mas vacíos que mi sesera, además de una simpleza tremenda en lo poco que hay; lo que es un no parar de sumar puntos a la cinta.

Grandes recuerdos del colegio: Nuestro primer botellón en los servicios.

Acabemos de una puta vezzzz.
Pues eso chicas, poco mas que decir, ya habéis visto lo que significa el ser humano, capaz de hacer cosas como las pirámides, las vacunas, la carrera espacial o el programa de Arguiñano y a la vez otras como “Escola de princesinhas” o “Mario kart Wii”.
Poco mas, solo deciros que hay una página web en este enlace: http://www.escoladeprincesinhas.com.br/
Efectivamente, las  cabezonas se ven a través de unos arbustos semi-transparentes. No dejéis de escuchar sus risas de mono tití al pinchar sobre ellas. Ah, si y otras dos cosas que estabais esperando…
Un wallpaper para la ocasión: http://www.escoladeprincesinhas.com.br/wp/princesinhas_1_800.jpg

Y…..

¡YUROPS LIVIN ASELEBREXION!

Todos huntos, amos a  jantar…

YEEEEEEEEEIIIIIIIIII!!!!!!!!

Podría echarme novia, pero me da pereza.

Bueno, creo que a la gente le gustó el articulillo de las mascotas corporativas, (Aunque si quiereis paridas mayores y profesionales marchad a “Viruete”, “Cinecutre” o al “Blog de Randy”) así que creo apropiado un bonus track; propiciado en parte por  el hallazgo de otras mascotas que también son la hostia versada. Os las presento.

Encantados.

Primera duda. ¿Qué son? Pues son las mascotas de una cadena de establecimientos de chucherias autoservicio. Tal vez su actividad comercial nos pueda sugerir que son cebolletas en vinagre, porque otra cosa no se yo. Demasiado artificiales para ser humanoides y demasiado antropomorfos para pasar por un objeto con ojos. Dejémoslo en “cosas humanizadas”..
O eso, o un homenaje a la cara de “Risi”. ¿Qué? ¿ Que cómo han podido salir unas cosas tan abstractas? Pues no lo se, pero
me estoy imaginando la reunión entre el diseñador y el señor empresario en la que se cocinó el error:
-Hola diseñador gráfico. Quiero que me hagas unas mascotas indefinidas.
-¿ Lo qué?
-Eso exactamente es lo que busco.
Artísticamente hablando, pues no se. Son un poco de todo. Una  bizarra comunión entre las aberraciones mascotiles clásicas (Naranjito) y las aberraciones macotiles modernas (Cobi). La mezcla sigue con esas zonas de color que parecen dibujadas en Freehand, y ese  trazo manual que los dibuja quedando algo raro y cutre estilísticamente hablando.
-Hola diseñador gráfico. Me gustan los bocetos de bichos indefinidos que me has mandado. Pero el dibujo este en Freehand tan limpio…  Quiero que combines eso tan limpio con un trazo quebrado y bamboleante.
-¿Lo que?
-Eso exactamente es lo que busco.
Y los nombres… ¡Oh los nombres! ¿Qué gran genio, que enorme talento creativo se esconde tras tal audacia comercial? Desde el cajero de la tienda de mi pueblo, al que le pagas un euro justo y te devuelve una moneda de dos, no había visto tal capacidad para los negocios y el marketing.
-Hola de nuevo diseñador gráfico. Los nombres que me has pasado para los bichos, están muy bien pensados y suenan modernos que te cagas. Pero mi hijo, el tonto, ha pensado que sería mas arriesgado y original llamarles “Bel” al chico y “Ros” a la chica. Y coges las letras de la empresa tal cual, las separas y se las endiñas en las camisetas. Así sacamos el nombre de la empresa subliminalmente. ¿Verdad?
-¿Lo que?
-Eso exactamente es lo que busco.

Y así supongo que salieron. Pero aún faltaba el elemento que hace que estas mascotas sean lo que son, el tercer pilar de la composición. La piedra angular del trabajo mascotero. Un elemento que está llamado a ser uno de los iconos del diseño del siglo XXI. El perro. Pero no un perro cualquiera, ojo, un perro con cara de drogado en stand by. Es acojonante que el chucho no cambie la cara en ninguna situación. Pero no una cara amable y vulgar como la de sus compañeros, cuidado. Una cara en concreto, innovadora y atrevida. La de ir de tripis hasta el culo. Y nada mas. El perro sin su cara no es NADA. NA-DA. Esto hay que entenderlo amigos.  Es tan de relleno que por no tener, el cabrón  no tiene ni nombre. Lo único que hace es añadir otra figurita a la mercadotecnia.

-Hola otra vez diseñador gráfico. Verás, hemos estado hablando con la empresa que suministra los soportes para el merchandising, y solo aceptan encargos que sean múltiplos de 3, así que nos faltaría un muñeco extra. ¿Podrías hacer un perro dantesco de relleno?
-¡BANG!
-¿Oiga?¿Señor  diseñador gráfico?

Y ya teníamos el trío calavera para los dibujitos y las promociones.
Cualquier empresario decente habría dejado ahí la cosa, en lo típico. Pero se decidió que como mascotas, había que ponerlas en cualquier chorrada de colores atrapa crios, Así que se puso a disposición del consumidor el cargamento de merchandising mas marciano e innecesario que se ha podido parir. Que no se diga oye.
Os voy a poner unos ejemplos:

1-Peluches:  Molan sobre todo porque son una libre interpretación del artista peluchero sobre los originales. La ropa les cambia por completo y a Ros le crece otra coleta por arte de magia. Eso si, la expresión esquizoide del perro no desaparece ni patrás.

2-Monederos: Clásicos como los de las  viejas o con… ¿Asa? Porque no.

3-Bolsitos: Demasiado grandes para ser el llavero que se presume y demasiado canijos para llevar algo que no sean monedas. Sorprende también que la definición de “bolsito” que todos tenemos en mente cuadra mas con el monedero con asa anterior que con este bicho.

4-Lata monedero: ¡ LA FUSiÓN ENTRE EL MONEDERO Y UNA CAJA DE PASTILLAS JUANOLA! Por fin está aquí. Siempre he estado esperando algo así, y vosotros también. Perras.

5-Caja ondulada: Si alguien sabe cual es la función de este producto más allá de soplarte por el muñeco que me lo diga. Le daré una piruleta a cambio. Además que la caja de ondulada no tiene nada.

Y la caja ondulada nos lleva al quid de la cuestión. Poner el muñeco porque si. No ya el dibujo, sino un muñeco de plasticucho aunque no venga a cuento de nada. Hay excedente de figuritas elaboradas en material tóxico que pueden ingerir los niños y hay que darles salida. Vamos, vamos.

Así que cogemos unas cajas con forma de estrella, unos tubos sacapuntas, o porque no… Un coche de fórmula 1. Cosas que le sobraban al fabricante, vaya.  Les pegamos el engendro, se llenan de cuatro caramelos y a correr. El perro de Ibiza, vuelve a brillar con luz propia.
Por otra parte, Ros me ha enamorado como un pardillo. Con esa bocaza tiene que hacer unas mamadas de ejcándalo. *-* Amor platónico le llaman.
En fin, a saber cual será la mierda siguiente. Yo apuesto por un buitre mutante. ^^

Hola. He vuelto  retomar la sección por quincuagésima vez. Ahora vendrían las excusas de que estoy liado y tal, pero como ya no se que decir, imagináoslo vosotros. Tenía pensado hacer un especial que dejaré para la próxima edición y que encuentre canciones suyas. Lo que pasa esque hoy me he encontrado con una joya y quiero compartirla, lo siento por las otras dos canciones que serán ignoradas por el público, pero creo que también dan el nivel, aunque no tan bestia. ¿Os parece si empezamos con los tres asesinatos sonoros de hoy?

Los Berzas. "Letra B"

Suenas como la uve, letra beeee.... Y ya os he destripado el estribillo. Que malo soy. No. No es original. Es otra parodia, como practicamente todas las canciones de "Los Berzas". Y digo practicamente porque no estoy seguro, no tengo tiempo de escuchar toda la mierda de mi disco duro ni conozco todas las canciones del mundo para saber si son parodias o no. En este caso la canción es famosa, esa donde Yon Lenon salía tocando un piano en una habitación blanca mientras una pava abría de par en par las ventanas. Letit bi, creo que era. Play para ir haciendo boca para la joya de esta sesión.

Fe de erratas: Corrección de Winnfield: la canción que yo describo no es "Letit bi", la parodiada, sino "Imallin". ¿He dicho ya que mi cultura musical da risa?



Blas y las astrales. "Somos de Saturno"

Creo que la afirmación es obvia. "Blas y las astrales" es un grupo mágico que ya se pasó por aquí con "Drogas duras" su mayor éxito. Y digo que es mágico porque nadie sabe muy bien ni de donde salieron ni donde se metieron después de hacer el disco de los discos. Tan pronto llegaron como se fueron. Blas y sus chicas astrales dejaron a la humanidad varias canciones que suponen un techo original y creativo como pocas veces se han visto y son un icono que merece mucho más que todo. Os dejo otro temazo suyo, aunque no, tampoco es la joya que menciono.



Aqui está la joya. ¿Preparados? Bien. Si yo os enseño esta imagen. ¿Que veis?

Efectivamente.

Los laringectomizados de León. "Popurrí."

Que si, que vale, que esta gente son un ejemplo de superación muy loable y todo eso. Bravo por ellos. Bravo. Que mal está reirse de estas cosas. Me doy asco. Pero no me jodas.  Es increible las ganas que le hechan, pero el resultado se sabe de antemano. Si siempre habeis querido saber como cantarian mil fregaderos, estais de enhorabuena. No creo que haya cosa que se le acerque más.  Yo no he podido aguantar más de media canción, en cuanto han empezado con "Conductor de primera", todas mis buenas maneras se han ido a tomar por culo. Me voy preparando para recibir denuncias de asociaciones de laringectomizados.



Finch. Y como ya he dicho, la próxima sesión será un especial sobre el rey del cassette, un hacha, un mito. Espero encontrar suficientes melodias.

Rendios a los auténticos cosplay, otakus del demonio.

Y de regalo, cosas que caben bajo la piel de un Pikachu:

A ver si aprendemos de una vez:



Totalmente predecible.
Y de regalo, algo que nunca pasa de moda y que está a bien recordar:

(NOTA: El recopilatorio "Musica horrible" que aparece a la derecha, ha sido ampliado con unos cuantos temas más, de las sesiones 15 y 16. A saber:
-Chico y chica: Chester mix
-Fecal Coproboys: La cucaracha
-SJK: A toda mecha
-Charanga del tio Honorio: O.N.I.
-DJ Jonay: Semana Santa breakbeat.
Eso es todo, se seguirá ampliando)

Bueno, y ya está otra vez aquí el gilipollas dando por culo con canciones que no interesan a nadie con menos de dos dedos de frente. Porque otra cosa no, pero todo esto tiene un feeling intelectual y sesudo que para que. Y vosotros lo sabeís, yo lo se, y todos lo saben. Porque esto es así y así lo queremos. WUUUUUUUUUUOOOUOUOUOOOUOUOW!!!!!! VAMOS PAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Modern Tolkien. "La epopeya de Modern Tolkien"

Grupo descubierto hoy mismo y debidamente colocado en Goear para nuestro disfrute y deleite intelectual. "Modern Tolkien", es,con diferencia, el grupo más heterosexual de España y si me apuras, del mundo todo. (Id a preguntárselo) Testosterona y masculinidad mezcladas debidamente con la épica tolkiana, ya que como su nombre indica, sus canciones se basan en frikadas del nunca suficientemente explotado "Señor de los anillos". Este tema no creo que sea de lo mejor que pueden tener, pero sirve para hacer de carta de presentación, ya que no creo que sea la última vez que vengan por aquí.



Semen. "Ruptura del ano en la penetración"

No digais nada, ya que incluso yo estoy asombrado ante algo de este calibre. En mi perra vida he visto nada igual, y mira que los "Fecal coproboys" ya me parecían algo totalmente insuperable, pero hay que tenerlos cuadrados para hacer esto, donde ya todo está perdido. Si lo harían los popis gafapastas sería arte transgresor pero al hacerlo un grupo que se llama "Semen", pues la cosa no pasa a mayores. El mundo es injusto, ya lo sé.



Destrucción. "Makineros hijos de puta"

AL FIN. Después de buscar este engendro durante años (no es broma) hoy me lo han pasado junto a varias cosas más de su discografía. El sonido es penoso, la letra es penosa, la voz es penosa, la canción es penosa. Todo es penoso, pero a la vez muy muy muy cañero, lo que nos da un "super-ultra-tag combo" tan brutal que no hay palabras para comentarlo. Agradecimientos y dedicatoria de esta canción a mi amigo Carmelo que ha sido quien me la ha proporcionado junto a otro montón de cosas que mas tarde o menos temprano rondarán por aquí. Toma una foto, te la has ganado:

Y después de esta catarsis punk postmoderna nos despedimos hasta otro día, a sabiendas de que ya jamás superaremos este nivel. Jamás.

OH SHI!! Una nueva sesión de contaminación auditiva a cargo de mi, el blogmasta. Una nueva tanda de frikadas, estupideces y marcianadas (esta palabra es un chiste que mas tarde entendereis, vais a ver, es buenísimo). Canciones para gente de élite como el mismísimo Jesús. No dilatemos más la espera, que bastante espaciadas vienen ya las sesiones.

Los colegas. "Marcianitis total"

BWAJAJAJOJIJI. Dios , que risa, este es el chiste que os he comentado arriba. ¿A que es genial? (Marcianitis-marcianada, por si alguien no lo pilla, que es muy fino). Bueno, el caso es que se trata de una canción totalmente gilipollas dedicada a las recreativas matamarcianos, y con un sonido ratonil que está a años luz de cualquier cosa. Así está el percal, lleva ya muchos años por internet, así que igual se conoce ya.



Cristinita Percances. "Amor fallero"

Ahora que los valencianos han acabado de mandar las fallas a tomar por culo, que mejor fecha para poner esta petardada (si vale, estaría mejor en plenas fallas). Por si alguno no la conoce, nuestra amiga Cristinita ya ha aparecido por aquí con el tema "Ponme petazetas en el coño". "Amor fallero" trata de un amor lésbico con una tal Rita. Lesbianas-Valencia-Rita. Vete tú a saber por quien irá. Será una imagen mística de la autora, algo así como Maria a Ricky Martin.



Antonio González `El Gato´ "La bicicletera"

¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! Ni Chikilicuatre ni pollas. Aquí está el auténtico revolucionario que hizo tambalearse los cimientos de Eurovisión.
Por si alguien no está enterado de esto: Como sabreís, este año la gente ha podido votar cinco candidatos para Eurovisión a través de internet. Unas cuantas comunidades cibernéticas (unas mas que otras) intentaron aupar super-canciones solo por joder. Una buena parte, al principio apoyó a Chikilicuatre, pero por A o por B, luego apoyaron a este hombre, un jubilado. Mediante votos a mansalva (unos válidos y otros no) el caso es que al cerrar las votaciones "El Gato" estaba primero por una amplísima mayoría, pero TVE  le quitó un webo de votos alegando que eran fraudulentos. Pero solo a él, y quedo en el puesto 35. De todas formas, la canción sigue viva en  nuestros corazones. Grande Gato, grande. (Pongo videoclip, Goear, no me quiere reproducir la canción)



Pedazo de sesión, Gato wins.

Tal vez os acordeis de una entrada donde puse unos cuantos gifs horteras. Pues resulta que eso no era ni la punta del iceberg, sino que forma parte de una auténtica mina que poco a poco iré explotando, sacando las mejores joyas. Por lo menos me garantizo unas cuantas entradas. De momento os pongo otra tanda para que vomiteis un poquito en el teclado. (pd: Si no se ve alguno, botón derecho sobre el cuadradito que quede y clicar "ver imagen". Igual alguien no lo sabe)

Premio a quien consiga leer esto:

Y nuestra amiga Betty Boop ha vuelto para seguir soprendiéndonos:

Bueno chicos, ya solo me queda daros un consejo:

Yesh! Yesh! YESSSH!

Como mola, según que temas en internet, poner fotos de estas que hablan por si solas. Así que aquí dejo unas cuantas fotos de Owned, algunas viejas, pero bueno, que coño mas da.

Que la fuerza os acompañe.

Obviamente NO. Gracias por entrar amigo nintendero. ;)

Bueno, me ha costado bastante trabajo de perder el tiempo ante el ordenador  por paridas, pero ya está aquí el RECOPILATORIO de música infrahumana. Por si alguien no se enteró: Antes ponía la música desde Goear en unos reproductores aparte. Al parecer esos reproductores caducaron o algo y todas las sesiones (De la 1 a la 14) se fueron al garete. Así que las recupero y en, UNA SOLA ENTRADA
estarán todas. El orden  es alfabético según los grupos y las canciones de cada uno, según salgan. Y al final, los videoclips que ha habido. Así que ahí está.

(Nota: Esta entrada se irá actualizando con el resto de sesiones, a pesar de que no están jodidas, de modo que poco a poco estarán todas las que vaya poniendo)  

ANTONIO GONZÁLEZ "EL GATO"

La bicicletera.


AUTOR DESCONOCIDO

El sombrero de Juan



Politono Fecal


Pimpinela Reggetón mix


Banana phone hard rock version


Canta, rie, bebe.


¿¿¿¿¿ ???? ¿¿


La canción de Cthulhu.

BERZAS, LOS

Yo amo el jamón.


Letra B.


BISCUITS SALÉS, LES.

Ese pedazo de onda.


BLAS Y LAS ASTRALES.

Drogas duras.


Somos de Saturno.


CAMILO SESTO

Mola mazo.


CECILIO

Tiene mi novia una cosa.


La rumba del jubilado.


El milagro de San Antonio.


CHARANGA DEL TIO HONORIO, LA

O.N.I.


CHICO Y CHICA.

Chester MIx


 CHIVI, EL

Radikal.


Coños.


CHUS GONSALES

El conejito


COLEGAS, LOS

Marcianitis total.


CRISTINITA PERCANCES

Ponme petazetas en el coño


Amor fallero.


DESTRUCCIÓN.

Makineros hijos de puta.


DIRTY PRINCESS

Chúpame la fusta


DJ JONAY

Semana Santa breakbeat


ENGENDRO

Lidl


FECAL COPROBOYS

Canción de amor


Las edades del hombre 5


Idem


La cucaracha


GANDULES, LOS

Bayas bayas


GIGATRON

Te peto el cacas


HAMBURGUESA VEGETAL

Fósforo


Niña ninja.


INHUMANOS, LOS

La verdadera historia de amor de El Fary y Kim Basinger


JOSE ANGEL

Madre, soy cristiano homosexual.


JUAMPA Y LA RAJA.

Jack el Pene.


Pichancico.

JUANITA Y LOS FEOS

Pégame en la disco


LARINGECTOMIZADOS DE LEÓN, LOS

Popurrí.


LARVA FECAL

Por el culo te voy a dar.


LEONARDO DANTÉS

El baile del pañuelo


Tiene nombres mil


LEÓNIDAS

This is Sparta mix


LORDS OS ACID

You wanna suck my pussy.


MAKOKI

Popurri de grandes éxitos


MANOLO DIAZ

Los marcianos.


MANOLO KABEZABOLO

Va-kalao


MODERN TOLKIEN.

La epopeya de Modern Tolkien.

MUSIQUITO

¿Dónde está la mosca?


NANCYS RUBIAS

Barbie debe morir.


OPERACIÓN MUTANTE

Dime. (Culinarian cover)


PORTA, EL

Las niñas de hoy en día.


PUTILATEX

Monja


Mira una moderna


RAFFI

Banana phone


RENO RENARDO, EL

Camino a Moria


Espera Farru que me quito.


RONDALLITA, LA.

Camello talibán


SEMEN.

Ruptura del ano en la penetración.

SJK.

A toda mecha


VIOLADORES DEL IMSERSO.

Vas a llorar niñato.


VIDEOCLIPS

FECAL ON TV!!!!!!!!!!!!!!  


Black Sabbath cover by Fecal Coproboys.



LARVA FECAL.- Por el culo te voy a dar.


HAMBURGUESA VEGETAL - Fósforo


MUSIQUITO - ¿Dónde está la mosca?


Marisol canta el Porrompompero version 2001.

¡POR DIOS! ¿Como es posible que no me haya percatado hasta hoy de quien coño es este personaje? ¿Como? ¿Porqué?
Bueno, tal vez me sonaba el nombre, y sabía que es un director malo de esos de caerse de espaldas y darte un cogotazo que te deje comatoso, pero hasta hoy no había visto nada de su ¿trabajo?. No sospechaba algo tan así.
Resulta que me he pasado por la página de los de "Cinecutre" y mediante links y milongas, he llegado hasta la crítica de "House of the dead". Y se me han caido los cojones al suelo. Me he reido tanto que agradecía estar en esos momentos solo en casa.
¿Pero como se pueden parir estás cosas? ¿Como se pueden esconder trampolines y dejarlos a la vista de todo quisque? ¿Cómo pueden pasar cosas porque si, como la granada en el pozo? ¿Cómo se han podido rodar tantos tiempos bala? ¿Cómo han convencido a los actores para hacer el ridícuo de sus vidas? ¿Como Uwe Boll tiene los cojones de querer rodar una de Metal Gear? (Menos mal que le pararon los pies.) Entre lo cutre del film en  si y los comentarios de la web, me he partido la caja a placer. El remate ha sido ver la versión extendida de la antigüa crítica y el gif del "zombie matado a traicón". Totalmente épico, hablando de subproductos hechos con el ojete y con la marcha atrás. En fin, que aquí dejo el video del tiroteo del camposanto. No hay palabras para describirlo.



Esto es historia del celuloide, joder.

Si amigos. Estamos acostumbrados a los gifs de ostias en videos o de frikadas, pero sin darnos cuenta, estamos dejando de lado una vertiente totalmente distinta y bizarra.
Me estoy refiendo a los gifs horteras, esos que te acompañan en los correos en cadena y elaborados con dudoso criterio, tanto de calidad como de temática. Angelitos, besos , brillantina en exceso y animaciones de 2 o tres frames, pueden (y deben) dar un soplo de aire fresco a los gifs de los foros. Por lo menos, explotan al máximo el significado de "cutre", que no es poco. Una pequeña muestra, no es cosa de petar la internete de vuestras casas:

Y mi favorito:

Y esta para las replicas "hard" del foro:

Awesome.

Pues eso, que ya está disponible la sexta entrega de las aventuras de nuetros amigos Feathers, Cadillac y Tom Cruise. En esta ocasión celebran la Navidad... En Febrero.

Ahí lo dejo. Sin acritud chavales.

Recuerdo que aun no habiéndome registrado en el foro, alguien puso un video en humor, un video que era este. Bagman, el luchador anónimo.

Es lo típico, pelea contra el gheto para salvar a una chavala, pero con sangre y muñecos reventados por todos lados. Las cosas que hace el calvo , las desventuras del tio muñones o las cincuenta veces que matan a cada extra son para mear y no hechar gota. De lo mejorcito que hay en youtube. Eso si, violencia violencia violencia y violencia. Si eres algo sensible no lo veas....

No, no estamos hablando de las sartenes de la Patiño, sino de un anuncio de una aseguradora de Chicago que tiene las narices de hacer un anuncio con actores que llevan la palabra "sobreactuar" hasta nuevos límites, disfraces cutrongos y unas ganas de vender que no se lamen. Ahí os dejo con Eagle Man. Tan "man" que hasta pone huevos.



HOP!

Bueno, ya que ha pasado lo mas gordo de las navidades, ahora va el desgarciado este y pone un especial de villancicos. Tócate los cojones. Bueno, pobre chaval, habrá estado ocupado. Que le vamos a hacer.

Juanpa y la raja. "Pichancico".

Como podía faltar esta hombre, este semi dios, creador de esta conocidísima canción. A lo mejor lo has cantado y no te has dado cuenta de quien era. Si total, que mas dará, si Juanpa se despelota de risa ,el cabrón. Atención al "allegro vivace del final". Música celestial.



Autor desconocido. "Canta