Con este. Si esque los playmobil tienen de todo.

Bueno, esto no es la entrada en si, esto es una gilipollez que precede a la entrada, para hacer la gracia con la cantinela.
La entrada en si es esta famosa pillada que todo cristo ha oido ya, porque tiene mas años que las piedras. Pero no está nunca de más, ya que define OWNED a la perfección. Un tio llama a su novia para hacer las paces y...

Vale. Todos sabemos que en lineas generales, Antena 3 no da mas que asco. Y sus informativos, mil veces asco. No obstante, como en casa se ven estas bobadas por no cambiar de canal al ver los Simpson, pues no me queda otra, y a la hora de la siesta, me ha despertado el titular de la noticia:
"Escándalo en nosedonde por un anuncio con animales que pervierte a los menores".
Jojojo. Mas perversión que los animales de Disney y sus caducos valores no puede existir, pero vamos a ver la gili-noticia, que seguro que anuncian videojuegos. El caso es que dicen que un oso y una gacela...
Bueno a la mierda, no sigais leyendo y poned el video.



Nunca he tenido tan claro que los creativos publicitarios gustasen tanto del onanismo.
Ahora dejad de mataros a pajas y atended.
El caso es que alguna asociación de giliflautas (dispuestos a quejarse como asociación que son) dicen que es un anuncio dirigido a los menores, y que por eso, hay que prohibirlo.
Pero que coño.
En los anuncios dirigidos a los crios, directamente se les trata como subnormales y raperillos. Si sacas tetas es para otra clase de público, melón. ¿Que vamos a ver? ¿El puto anuncio de la fieshta o la subnormalidad de natillas Danone?
Anda y que os den por culo.
Eso si, el video absurdo total. Epic.

Putas vacas. Que asco me dan. Tan grandes como estúpìdas. Que mierda tener que andar sorteando por la calle sus plastas y tener que aguantar el tufarro. Joder, haceos un pabellón en el monte como todo el mundo. Ojalá revienten todas.
Ah, que la entrada no va de esto. Perdón, pero no sabeis la suerte que teneis en las ciudades con los escapes y los humos de los coches. A lo que vamos.

Andaba buscando la música del palacio Deku de Majora´s mask y me encuentro una versión instrumental muy maja. Miré en youtube, en Goear están haciendo el gilipollas. Bueno, vamos a compartirla, que mejor sitio que un blog de una página de juegos ¿no?
Lo que se ha perdido en el Brawl... Supongo que tenía  prioridad el mierda seca de Falco que Dixie Kong o esta melodia. Como te odio pajarraco.

Original.


Orquestada.


Er.. No. Hoy no había mucha cosa para el blog, pero aún hay entradas peores.

Pues sigamos con las mini chorradas, que vienen precipitadas  por este titular:

El álbum recopilatorio de Silvio José, ya está en la calle.

Ese es el objetivo a trincar. En los kioscos de toda España en esta semana. Un total de 132  historietas de una de las series más raras de "El Jueves" a un precio de unos 8 tazos, además en buena edición. Situaciones hilarantes, personajes supermarcianos y cruelmente tratados, todo ello envuelto por grandes textos y una gama de ocres. Solo decir que si os espabilais, tal vez podais encontrarlo. En lo que a mi respecta, me lo he perdido. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGHHHH!!!!

Web cómics que molan: Freaks.

Tratando de arregalar el desorden con el karma que provoqué con la horripilante entrada de ayer (me cuesta creer que la gente sobreviviese para comentar); os voy a recomendar algo para purgar mis pecados. Se trata de "Freaks", una serie de tiras cómicas on-line, que sin rodeos, está de putísima madre aunque esté hecha a lápiz y a correr. Y la verdad, hay que quitarse el sombrero ante su autor, Aitor I. Eraña, porque las historietas son totalmente chispeantes y el dibujo acompaña. Se cuentan las peripecias de un grupo de frikis, y hay uno de cada madre: el de los video-juegos, el del rol, el cinéfilo, la lolita japonesa... Podeis leerlas sin complicación, no son situaciones tan frikoides como para no enterarte, aunque hay que estar un poco (poquísimo) en el ajo para pillar las coñas.
Hay miles de web cómics más, solo busquen un poco y encontrarán cosas tan grandes como esta. Talento y entretenimiento totalmente gratuito. Un hurra por estos heroes.

Ya se sabe el destino de Carlos Areces. (Menuda juevemanía llevo ultimamente)

Pues si, ya se sabe cual va a ser la colaboración de este tio en el Jueves a partir de ahora. (En una entrada anterior lo que abandonaba la serie por motivos de trabajo y dejé su pagina de despedida). Semanalmente hará una viñetita muda, y los lectores mandarán correos a la web con un texto que ellos se inventen. No será lo mismo que "Ocurrió cerca de tu casa", pero bueno.

Y ayer cumplí 22 tacos.

Pues si, no soy de decir estas chorradas, total, cumple todo el mundo, así que hay dejo la cosa. Lo mejor que me regalaron fué: un vale para un ejemplar de

Si, lo encargaron a la librería pero no pudo llegar a tiempo. Pero llegará. Soy totally happy. Que hermano tan grande tengo joder, no me lo merezco.

Otro dia más.

NO... Va a ser ahora el "más". Última hora.

A la mierda el verano. Habemus curro.

Si. Vigilante de exposición. Este verano volveré a ser una vez más, vigilante de museo; atendiendo a turistas, sonriendo a todo quisque y librando solamente los lunes. Nada. Una pequeña exposición que se monta en una ermita de mi pueblo adecuada para tal acto. Pasas las horas muertas en un entorno muy fresquito, pero bueno, tengo cómics, folios para dibujar y un arcaico disc-man, se hará lo que se pueda. El blog a lo mejor se ve algo falto de gili artículos, pero haré lo que se pueda, esto tampoco es Viruete.

Ahora si. Podeis salir hijas.

Ha pasado mucho tiempo desde que puse el capítulo 2 de Hermi y Max, de hecho creo que nadie se acordará de ello, pero quedaba un tercera parte, y total, digo yo que habrá que hacerlo todo completito. Además, que tampoco tenía muchas ganas de actualizar para que el post quedase sepultado con la gente actualizando blogs con lo del smash o la eurocopa, así que psé. Hacer un resumen de este capítulo no es fácil, ya que aunque es el más corto de todos, es tan complejo que no hay por donde cogerlo o no sabía si quedaría bien, pero bueno.
Si en vez de un tebeo de cachondeo, esto fuera cualquier pollada gafapasta, se le trataría como un argumento experimental sobre la adversidad en un pequeño cubículo y la ansiedad al compartirlo con otra persona. Pero como al humor nadie le hace ni puto caso, ni se le toma en serio, a pesar de que te venda lo mismo, o mejor, que supuestas obras maestras, nos encontramos con que Hermi y Max, ahí está, vale, pero no tiene demasiada repercusión. Putos gafapastas, que bien lo tenéis montado, cacho cabrones.

Capítulo 3: Pasando el rato.

Esta pequeña y alegre historia comienza con Hermi poniendo un pomo de Doraemon en la puerta del baño por la parte de dentro. Jocoso y alegre llama a Max para que lo vea y lo prueban. Entonces, ocurre. El pomo se rompe y nuestros héroes quedan encerrados en un baño sin ventanas, sin paredes contiguas a vecinos, ni nada que puedan hacer para pedir auxilio.
Tratan de abrir la puerta forzándola con un cepillo de dientes, pero es inútil. Hermi tiene una idea para pedir socorro. Escribe un mensaje con mercromina en papel higiénico y lo introduce en una botella vacía de champú que andaba por ahí. Acto seguido, la tira por el retrete con la esperanza de que alguien la encuentre. Al rato, se pone a giñar, pero al tirar de la cadena, el váter se desborda, ya que la botella, atasca la cañería. Ahora además, pestilencia.
Pasamos de página. Max se empieza a agobiar, la toma con Hermi, le dice que le detesta, que le odia, que le da asco, que no quiere verle. Pero como están encerrados en un baño, lo máximo que Hermi puede hacer es esconderse tras la cortina y luego juegan al veo veo. Esta página no estaba muy inspirada ,no.
Pasamos página. A tenor de la barba de Max, podemos deducir que llevan ya algún que otro día encerrados, por lo que empiezan a pensar en la muerte que les espera, así que empiezan a plantearse la religión como última esperanza.
Hermi sigue un credo muy particular, con un dios que se imagina con una camiseta del sporting de Gijón, gafas ahumadas y bragas de fresas; además de creer en la reencarnación, y muestra sus deseos de renacer como cucaracha. Max por su parte, siempre ha pasado del tema, y empieza a pensar que religión le gustaría y se adaptaría mejor a él. Obviamente se hace musulmán, por la promesa de las 72 vírgenes, pero no puede llevar a cabo las tareas del Islam, ya que encerrado en el baño, jamás podrá ir a la Meca, y por lo tanto, se le cierra el camino al paraíso. OOOOOOOOHH...
En la página siguiente, el hambre comienza a hacer aparición. Hermi se dispone a comer unos recortes de uñas que guardaba; pero mientras iba a remojarlas en el lavabo, Max se abalanza sobre él, ciego por el hambre atroz, y se come todas las uñas que tenía su amigo; que con cierto asco, se come una barrita de muesli que tenía en el bolsillo, pero que no le gustaba. Max se desespera.
Ya en la última página, Max, com más barba aún, comienza a delirar. Ya asumido, que morirán patéticamente atrapados en el lavabo, deciden hacer sus últimas horas más felices bebiéndose un frasco de colonia varonil. En plena intoxicación etílica, Max coge el pomo de Doraemon y lo arroja contra la cerradura, y con el golpe, la puerta se abre. Son libres.
La siguiente viñeta nos indica un lapso temporal de un año, además de una conversación del dúo sobre el aniversario de la liberación.
Eh. ¿Qué es eso? Las que hablan son dos cucarchas con la cara de Hermi y Max , que mientras huyen de un tipo que cuadra con la descripción del dios de Hermi, comentan que murieron intoxicados por la colonia, reencarnándose en cucarachas. No si al final, Hermi tenía razón...
¿Significa esto que Hermi y Max han muerto definitivamente? ¿Será capaz un cómic absurdo como este de devolverlos a la vida? ¿Sus aventuras serán a partir de ahora en forma de cucaracha? Quien sabe, de estos tipos cabe esperarse cualquier cosa.

Y ahora...

Perlas en los diálogos:

-Hermi: ¿Y si abres a golpes de cabeza? Luego te tomas la aspirina y ya está.
--
-Max: Quien sabe… Lo peor es que si nos encuentran a los dos encerrados en un lavabo, igual nos toman por maricas.
-Hermi: ¿Ah, pero los maricas no se encerraban en los armarios?
--
-Max: Meses y meses ahorrando para pagarme aquella rusa tetona… ¡¡He de salir!!
--
-Hermi: ¿Pero tú no crees en dios, Max?
-Max: Bah… Todo eso son gilipolleces. Cuando te mueres al hoyo y listo… Como las pelotas de golf.
--
-Max: Jamalají jamalajá, uneuro amigounero. (Max rezando a Alá.)
--
-Max: ¡NO SEÑORITA! ¡Por favor se lo ruego! Me lo he hecho todo encima, pero no me cambie de calzoncillos delante de toda la clase… ¡No señorita! ¡NOOOO!... ¡Ah! ¿Pero que veo? ¡Si! ¡Por allí viene un caballero a rescatarme! ¡Es Fernando Esteso montando sobre un blanco unicornio alado!
-Hermi: ¡Max, Max! ¡Despierta! ¡Estás delirando!

Bueno, y hasta aquí el destripe del cómic. No es que sea ni malo ni bueno, sino que es cojonudo para echarte unas risas con chistes fáciles y sal gorda, pero está muy bien llevado. Está muy bien, aunque es carejo. En fin. Ahora estoy preparando un análisis de algo que para nada está bien llevado, sino que directamente es una chufa incapaz de hacer gracia a nadie, ni siquiera al tipo con la risa más floja del mundo. Solo permaneced a la escucha, os arrepentiréis.

¡¿POR QUE DIOS MIO POR QUE?! Por que Carlös se va quedando un hueco en "El jueves", dejándonos semi-huéfanos de una de las mejores series de la revista de calle. En fin, Carlos Areces marcha temporalmente de la revista, espero que no tarde en volver de forma seguida. Aquí teneis el documento en link, que es algo grande.

http://img167.imageshack.us/my.php?image=sinttulo1aq8.jpg

Mas vale que vuelva pronto, porque como tenga que  leer "Pablo Arkada", "Correo basura" o "Palmiro Capón" por no estar "Ocurrió cerca de tu casa", me corto las venas antes.

Joder, joder, joder. Estaba leyendo "El jueves" de la semana pasada y la siguiente página era la  serie de "Palmiro Capón". Y os advierto, no se os ocurra buscar la historieta de ese número si queréis seguir viviendo como hasta ahora. Esque ni Kiriyama superaría eso. (Mmm... Tal vez haga un análisis de esa historieta si me lo pedís en los comentarios.) Bueno, que no me gusta nada esa serie, y antes de pasar página, decido echarle un vistazo a los anuncios para móviles antes que deleitarme con eso.
Y bueno. ¿Alguien recuerda un editor de personajes de los Simpson? Si hombre, ese que subías una foto tuya para que saliera tu alter-ego amarillo, y que funcionaba como el culo. (Practicamente era el mismo modelo de personaje cambiando el pelo). Bien, pues entre los anuncios de móviles me encuentro con esto:

¡El Chikilicuatre pasado por el editor de los cojones! No me digáis que no hay que tener los webos como bombonas de butano para ponerlo. ¿Y desde cuando es moreno? Lo mejor de todo es el logo de arriba a la izquierda. "Contenido original. Rechaza imitaciones". Tócate los cuadriceps chaval.

En fin, y a sabiendas de que esto es una pollada, os dejo con otra contradicción de esa misma página de anuncios. Salen tías manga haciendo marranadas....

¿SIN CENSURA? MENTIRA COCHINAAAA. ¿Entonces porque se tapa la pezonada con lefazos? (Por cierto. ¿No había otra cosa?)
-No.
Ah, pues vale.

Hoy, en la sección, "chorradas demasiado pequeñas para hacer una entrada pero que juntas aun valen" presentamos...

¡Tres cosas, tres!

Brujeando que es gerundio.

Hace tiempo que puse una entrada en la que contaba como gasté un dia y pico yendo al salón del cómic de Angouleme, en Francia, y comenté que me compré el nuevo trabajo de Juanjo Guarnido (el que dibuja Blacksad), que era una historia para chavalitos casi humorística, muy maja y tal... Pues bien, como pensaba al 99%, Norma nos la ha traido para finales de junio, no han perdido el tiempo no, teniendo en cuenta que este salió para el salón francés...
Bien, tampoco creo que hubiese hecho esta entrada para soltar esto, pero esque del título original, "Sorcelleries: Le ballet des mémés", en la edición española se ha pasado a esto:

Mira que tengo cómics, pero esque menudo título le han ido a cascar, esque nada de mi estantería le llega a la suela del zapato. No se si será la traducción literal, pero vaya. Y lo de "se acabó la magia"... Pues oye, no es por soltar spoilers, pero no le pega nada a la historia a la que da título. En fin, al margen de eso, supongo que será una buena edición y tal, como de costumbre, y desde luego es un cómic muy majo.
Otra cosa.

Mis pinitos con el manga: Air Gear.

Pues si. No es el primer tomo japonés que compro, pero si el segundo. El primero fue "Bobobo 1", y no le dí mas oportunidades: demasiado humor japonés para mi gusto por muy absurdo y deliciosamente cutre que quiera ser. No, lo siento. Pero estuve viendo cosas de OH! Great, el autor de "Air Gear" y vi esos pedazo dibujos, así que le dí a lo japonés otra oportunidad. Pues nada, me tube que cojer el tomo 2 para probar,  estaban todos los que han sacado, pero faltaba el 1, tócate los cojones. Me cago en el gilipollas que lo compró, si supiese quien eres te arrancaba la cabeza a pollazos.
Y oye, he de decir, que para un fanático de la historieta de humor y el color como soy yo, hacen falta cosas majas para que cambie de registro, y esta de momento me ha convencido lo suficiente como para seguir haciendo la serie y buscar el tomo 1 por otro lado. A ver que tal va la cosa, pero de momento ese dibujo detallista, perfecto y pulcro, se ha ganado un seguidor. El argumento es otra cosa, flipada mayor del reino, pero bueno. Además... ¡SIMCA ES UNA ZORRA! :p

Missing Battle Pope.

Mucho desabastecimiento de productos primarios, gasolina y demás, pero la auténtica tragedia que ha provocado la huelga de camioneros, es que aún no se ve a "Battle Pope" por las estanterias de las tiendas. Seguimos buscando.

Yup, yup, yup.

Y esque no gana uno para sustos. Por si la primera película hecha con animales modificados por ordenador no hubiese sido lo suficientemente pútrida y cutre, se siguieron rodando. (Aún recuerdo la bazofia fílmica de "Como perros y gatos", en la que solo se salvaba el gato malo por el doblaje dios. El resto infumable.) Y como la humanidad no purgó todos sus pecados habidos y por haber con este género, que debería haber sido relegado a la última y más apestosa capa del infierno, la ola de mierda vuelve con más fuerza. Y de la mano de una Disney despendolada que solo sabe hundirse más y más en el fango; nos llega....

¡UAU! Que emoción tias. Creo que meteré la cabeza a un cubo de ácido.

Atención a la inspiración de Indiana Jones al más puro estilo "Epic movie", que nos sirva de advertencia para haceros una idea. Y ahora, reventad con el trailer.

Bueno, como prometí, aquí está el cometario del segundo capítulo de  “ Hermi y Max: Pareja de desecho”. Decir que este capítulo, es el alma del álbum es quedarse corto. Es casi el álbum en si. La historia más larga de las tres con 20 paginazas y argumento del cagarse que bien puede resumirse en “malentendidos sexuales con una vieja muerta y demás lindezas”. Sencillamente, con este capítulo se consigue el despiporre padre. Venid, que os lo cuento.

Capítulo 2: El cuerpazo.

La historia comienza con los dos infraseres dirigiéndose a un videoclub, y por el camino se encuentran a sus vecinos de al lado, los Filiburcio, matrimonio y abuela; haciendo compras de última hora para irse de vacaciones de semana santa. Max mantiene una jocosa conversación con el sr. Filiburcio sobre lo buenorra que está su hija; mientras Hermi comenta, sin que nadie le haga ni puto caso, que una vez comió nieve y que era blanca y estaba fría. Los vecinos se acaban yendo de puro asco y la pareja sigue hasta el videoclub para alquilar una película; y al volver, ve como los Filiburcio se van en coche.
Al llegar a casa descubren que les han cortado la luz por falta de pago y que no pueden ver la tele. Hermi se queda sin ver la final del Operación Triunfo de turno (donde participa un tal Sorayo, bisbalete retarded del barrio) y Max tampoco puede ver su película.
Para remediarlo, deciden pasar a casa de los Filiburcio por el balcón para robarles la electricidad con un alargador aprovechando que pasan unos días fuera. Otra cosa: Max encuentra un tanga de las super nenas en un montón de ropa sucia y lo olisquea lascivamente imaginándose a la vecinita con él puesto. Bien, una vez en el salón, ante la tele de plasma, pasan de enchufar nada y deciden quedarse allí. Mientras Hermi ve la final de O.T.; Max husmea por una habitación buscando  braguitas de la vecina. Pero se distrae y golpea una mecedora haciendo  caer a la abuela, la señora Filiburcia, que se golpea la cabeza contra una mesilla. Se ve que la vieja no quiso ir de vacaciones.  Max, tras hacer comprobar a Hermi que la vieja está muerta es invadido por el pánico. Conviene decir a estas alturas que la señora Filiburcia es un zeppelín en camisón azul a topos. Todo un tonelaje. Una vieja muerta y dos intrusos en una casa. Max se acojona ante el temor de que descubran que han estado allí y han matado a una vieja; así que decide recrear un falso suicidio fuera del piso para que no investiguen en la casa y les incriminen. Hay que llevarla hasta el puente sobre la autovía y lanzarla desde allí, aprovechando que casi todo el mundo está de vacaciones o viendo la final de O.T.
Así que, ala, a sacarla entre los dos. Al bajarla en el ascensor, este se  para dejándolos cerrados. Exceso de peso con la vieja. No pueden salir ni tocar la alarma (aunque Hermi pulsa el botón) o les pillan. Entonces un repartidor chino de comida china, llama al ascensor para bajar y este vuelve a funcionar. Para disimular cuando el chino abre la puerta, Max simula que se está dando un morreo con el cadáver y que la vieja se le hecha encima; que está loca por él. El chino lo flipa y baja por el ascensor. Para no arriesgarse a quedarse bloqueados de nuevo, deciden bajarla a pulso, pero pesa demasiado. Así que  a la altura del quinto piso, deciden tirarla por el hueco de la escalera, total, matar no se va a matar.  Al tirarla se descubre una divertida y previsible escena: la vieja lleva un tanga de las super nenas. Max muere de asco.
Bajan abajo, más sorpresas: la fiambre no está. Estar, está, pero  colgada por el vestido en la barandilla. Hermi sube a soltarla. Cuando llega, solo está el vestido. El cadáver ha caído abajo en pelota picada. La siguiente viñeta muestra al mismo chino de antes entrando al edificio a hacer otro reparto. Al entrar visiona la siguiente escena: la vieja ha caído, arrodillada encima de la cara de Max, quedando su jeta aprisionada en la entrepierna de la señora. El chino, flipando aún más, se mete en el ascensor.
Llega Hermi y a fuerza de tirar de sus piernas, libera a Max. Más sorpresas again: A Max le sobresale un cordel de la oreja. Se lo saca y…¡SALEN DOS BOLAS CHINAS!
Weno, pues se vuelva a vestir a la muerta y se le saca a la calle.
Y ocurre otro malentendido sexual con el chino: Hermi la coge por delante, quedando su bragueta a la altura de la cara de la vieja, y Max la coge de las patas por detrás. Si a eso le añades los comentarios de "Muévete más deprisa” y “Yo ya empujo”, imagínate lo que piensa el chino.
La señota Filiburcia sigue pesando mucho y aún corren el riesgo de que les vean  así. Por fortuna, tirado en la basura, encuentran un carrito con ruedas, de esos de poner la tele. Así que encajan a la vieja  y disimulan el carrito con el vestido.
Como Max  deja a Hermi hacer de guía hasta el puente, y este es gilipollas, llegan a una plaza donde se está celebrando un macro visionado de la gala de O.T, en apoyo del Sorayo ese. To petao de gente. Vamos, que hasta un reportero intenta entrevistar a la vieja y sale por tele. Mediante empujones, la finada  acaba deslizándose cuesta abajo con el carrito, Max corre tras ella, pero al final de la cuesta esta el puente sobre la autovía y la señora cae por él.
Al fin, Max se ve libre, y para celebrarlo, se va de putas.
Mientras, se nos ofrece una secuencia, mediante la cual, la muerta, tras caer por el puente, es atropellada por un camión y sigue su trayecto con el carrito por otra calle.
Mientras Max negocia el precio con una puta, la vieja aparece deslizándose por la calle y Max grita:
-¡MI MADRE!
-¿Su madreeee? -Piensa el chino que anda  borrachísimo por ahí buscando fulanas para olvidar todo lo que había visto.
La puta le dice a la muerta que deje a su hijo en paz, que ya es mayorcito para putear si quiere. Dicho esto, deja la cartera de Max en el bolsillo de la difunta (“Guárdele la cartera a su hijo”.) Mientras Max se apaña, Hermi se queda cuidando a la vieja a la vez que cuenta cucarachas.
Entonces el chino vuelve a entrar en escena, y borracho perdido, piensa que la vieja es una puta y Hermi su chulo, así que le paga unos billetes y se lleva a la señora a una pensión.
Max sale follao y desfogao y  que donde está la vieja, ya que su cartera está en su vestido. Raudo entra a la pensión, y pregunta donde están el chino y la Filiburcia. La encargada le dice que en tal habitación y que ha llamado a la poli porque la cosa le daba mala espina. Max entra como una centella a la habitación y se encuentra a la difunta panza arriba en la cama con el tanga bajado. Pero aún tropieza con el chino, que está por el suelo con un coma etílico del copón;  y va a caer encima de la vieja en la postura que todos imagináis. En ese momento, entra la policía.
En las siguientes viñetas se muestra como la familia Filiburcio vuelve a casa tras enterarse de la noticia. Que si tu madre iba de beata pero que era un poco golfa, que si tangas y que si mangó las bolas chinas a la nena… Y además que ya estaba muerta al irse de vacaciones, un infarto, pero que la habían dejado en casa para irse tranquilos de vacaciones y hacer el funeral a la vuelta
La historia acaba con Hermi, que sigue contando cucarachas en la calle. Ya lleva 60.458.

Y de nuevo:
Perlas en los diálogos:

-Max: Bueno, lo digo porque, si alguna vez les apetece salir solos, pueden contar conmigo para que haga de canguro.
-Don Filiburcio: Pero si Marisa ya tiene 17 años, ya es mayorcita.
-Max: Ya, ya… Pero esa es la peor edad, las  dejas solas y cuando menos te lo esperas… ¡Hala! ¡Te aparecen con el bombo. Si me quedase yo de canguro den por seguro que eso nunca pasaría.
-Don Filiburcio: ¿Ah, no?
-Max: ¡Por supuesto que no! ¡Yo siempre uso condones!
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-Max: Sexo lésbico con hortalizas o sexo lésbico con embutidos… ¡Que dilema! (Eligiendo película en el videoclub.)
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-Hermi: Pero Max, si tú siempre me coges dinero de mi hucha para los gastos de la casa.
-Max: ¡Pues claro! Las visitas a la casa de putas no se pagan solas.
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-Max: ¿La escondo bajo la alfombra? ¿La paso por el minipímer y la tiro por el váter? (Que hacer con la vieja. Primeros planes)
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-Hermi: ¿Y si se la han llevado unas hormigas? Son rápidas. Una vez  vi como se llevaban una mosca al hormiguero en un santiamén. (Hermi tras no ver a la vieja en el portal al tirarla.)
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-Max: ¡Bravo por la rueda! ¡El mejor invento después de los implantes de silicona de tres kilos!
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-Sorayo, el cantante: Desde que trabahaba de mamporrero e imahinaba que agarraba un micro, este siempre había sío mi sueño.
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-Chino: ¡Tú mujé serda y cochina! ¡Tú haser sexo con tu hijo en portal! ¡Yo ver! ¡Y ahora tú haser de puta en puta calle de putas! ¡Tú mujé serda! ¡Tú pones a mí cachondo! ¿Este es tu chulo, eh? ¡Toma! ¡Yo pago a ti y me llevo mujé serda! ¡Me voy a tirar a mujé serda! ¡Mujé serda pone cachondo! ( El chino al encontrar a la vieja en la calle de putas.)
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Ale, y la semana que viene, tercer y último episodio de esta locura.

Bueno, creo que a la gente le gustó el articulillo de las mascotas corporativas, (Aunque si quiereis paridas mayores y profesionales marchad a “Viruete”, “Cinecutre” o al “Blog de Randy”) así que creo apropiado un bonus track; propiciado en parte por  el hallazgo de otras mascotas que también son la hostia versada. Os las presento.

Encantados.

Primera duda. ¿Qué son? Pues son las mascotas de una cadena de establecimientos de chucherias autoservicio. Tal vez su actividad comercial nos pueda sugerir que son cebolletas en vinagre, porque otra cosa no se yo. Demasiado artificiales para ser humanoides y demasiado antropomorfos para pasar por un objeto con ojos. Dejémoslo en “cosas humanizadas”..
O eso, o un homenaje a la cara de “Risi”. ¿Qué? ¿ Que cómo han podido salir unas cosas tan abstractas? Pues no lo se, pero
me estoy imaginando la reunión entre el diseñador y el señor empresario en la que se cocinó el error:
-Hola diseñador gráfico. Quiero que me hagas unas mascotas indefinidas.
-¿ Lo qué?
-Eso exactamente es lo que busco.
Artísticamente hablando, pues no se. Son un poco de todo. Una  bizarra comunión entre las aberraciones mascotiles clásicas (Naranjito) y las aberraciones macotiles modernas (Cobi). La mezcla sigue con esas zonas de color que parecen dibujadas en Freehand, y ese  trazo manual que los dibuja quedando algo raro y cutre estilísticamente hablando.
-Hola diseñador gráfico. Me gustan los bocetos de bichos indefinidos que me has mandado. Pero el dibujo este en Freehand tan limpio…  Quiero que combines eso tan limpio con un trazo quebrado y bamboleante.
-¿Lo que?
-Eso exactamente es lo que busco.
Y los nombres… ¡Oh los nombres! ¿Qué gran genio, que enorme talento creativo se esconde tras tal audacia comercial? Desde el cajero de la tienda de mi pueblo, al que le pagas un euro justo y te devuelve una moneda de dos, no había visto tal capacidad para los negocios y el marketing.
-Hola de nuevo diseñador gráfico. Los nombres que me has pasado para los bichos, están muy bien pensados y suenan modernos que te cagas. Pero mi hijo, el tonto, ha pensado que sería mas arriesgado y original llamarles “Bel” al chico y “Ros” a la chica. Y coges las letras de la empresa tal cual, las separas y se las endiñas en las camisetas. Así sacamos el nombre de la empresa subliminalmente. ¿Verdad?
-¿Lo que?
-Eso exactamente es lo que busco.

Y así supongo que salieron. Pero aún faltaba el elemento que hace que estas mascotas sean lo que son, el tercer pilar de la composición. La piedra angular del trabajo mascotero. Un elemento que está llamado a ser uno de los iconos del diseño del siglo XXI. El perro. Pero no un perro cualquiera, ojo, un perro con cara de drogado en stand by. Es acojonante que el chucho no cambie la cara en ninguna situación. Pero no una cara amable y vulgar como la de sus compañeros, cuidado. Una cara en concreto, innovadora y atrevida. La de ir de tripis hasta el culo. Y nada mas. El perro sin su cara no es NADA. NA-DA. Esto hay que entenderlo amigos.  Es tan de relleno que por no tener, el cabrón  no tiene ni nombre. Lo único que hace es añadir otra figurita a la mercadotecnia.

-Hola otra vez diseñador gráfico. Verás, hemos estado hablando con la empresa que suministra los soportes para el merchandising, y solo aceptan encargos que sean múltiplos de 3, así que nos faltaría un muñeco extra. ¿Podrías hacer un perro dantesco de relleno?
-¡BANG!
-¿Oiga?¿Señor  diseñador gráfico?

Y ya teníamos el trío calavera para los dibujitos y las promociones.
Cualquier empresario decente habría dejado ahí la cosa, en lo típico. Pero se decidió que como mascotas, había que ponerlas en cualquier chorrada de colores atrapa crios, Así que se puso a disposición del consumidor el cargamento de merchandising mas marciano e innecesario que se ha podido parir. Que no se diga oye.
Os voy a poner unos ejemplos:

1-Peluches:  Molan sobre todo porque son una libre interpretación del artista peluchero sobre los originales. La ropa les cambia por completo y a Ros le crece otra coleta por arte de magia. Eso si, la expresión esquizoide del perro no desaparece ni patrás.

2-Monederos: Clásicos como los de las  viejas o con… ¿Asa? Porque no.

3-Bolsitos: Demasiado grandes para ser el llavero que se presume y demasiado canijos para llevar algo que no sean monedas. Sorprende también que la definición de “bolsito” que todos tenemos en mente cuadra mas con el monedero con asa anterior que con este bicho.

4-Lata monedero: ¡ LA FUSiÓN ENTRE EL MONEDERO Y UNA CAJA DE PASTILLAS JUANOLA! Por fin está aquí. Siempre he estado esperando algo así, y vosotros también. Perras.

5-Caja ondulada: Si alguien sabe cual es la función de este producto más allá de soplarte por el muñeco que me lo diga. Le daré una piruleta a cambio. Además que la caja de ondulada no tiene nada.

Y la caja ondulada nos lleva al quid de la cuestión. Poner el muñeco porque si. No ya el dibujo, sino un muñeco de plasticucho aunque no venga a cuento de nada. Hay excedente de figuritas elaboradas en material tóxico que pueden ingerir los niños y hay que darles salida. Vamos, vamos.

Así que cogemos unas cajas con forma de estrella, unos tubos sacapuntas, o porque no… Un coche de fórmula 1. Cosas que le sobraban al fabricante, vaya.  Les pegamos el engendro, se llenan de cuatro caramelos y a correr. El perro de Ibiza, vuelve a brillar con luz propia.
Por otra parte, Ros me ha enamorado como un pardillo. Con esa bocaza tiene que hacer unas mamadas de ejcándalo. *-* Amor platónico le llaman.
En fin, a saber cual será la mierda siguiente. Yo apuesto por un buitre mutante. ^^

Pues si. Ya conseguí reunir la pasta necesaria para este tomo, así que me lo compré y me lo he leído. Ya publiqué un avance un par de mensajes por atrás y os dejé unas páginas en PDF del primer capítulo, que en total son tres. En general me ha gustado, pero me ha parecido un poco el humor zafio típico con algún puntazo, aunque algunos chistes resultan algo previsibles, lo cual no quita que sea un tebeo estupendo dentro de este género, es de lo mejor que puedes leer. Bueno, al grano. Primer capítulo.

Capítulo 1: Gusano de m.

Si alguno vio las páginas del avance, vería que Max ve por la calle al matón de su colegio y recordó como le amargó la infancia, cuando como ahora, era un puto enclenque. Era "Gusano de mierda". Después de las palizas, en las que le hacían arrastrarse como un gusano, aún le castigaban por revolcarse desnudo por el suelo. Para colmo de males, Hermi, bajito, gordo y tonto, le humilla al tener mucha mas fuerza que él. Entonces a Max se le ocurre la feliz idea de hacer pesas enganchando a la escoba bolsas de basura que tenía por casa. (Quien no las tiene) El ejercicio acaba con Max roto por los cuatro costados. En la página siguiente se sugiere un lapso temporal y Max aparece supermusculoso, clavando alcayatas a codazos. Casi nadie el tio.
Así, un día por la noche, Hermi se despierta y ve a lo que él llama los reyes magos, y como ya deduciréis, son tres ladrones. Hermi fuerza a Max   a salir para detener a los ladrones. Cual no será su sorpresa al ver que uno de ellos es el matón de su colegio, que le reconoce, y para celebrar tan solemne encuentro, le vuelve a atizar una paliza como las de antaño, arrastrándose por el suelo. ¿Como es posible, os preguntareis, que apalice sin piedad a un obseso sexual que clava alcayatas con el codo? Pues porque se descubre que los músculos son mas falsos que un duro de madera. En realidad es la escayola que le pusieron en el hospital al romperse entero levantando las bolsas de basura. Lo que pasa es que el doctor se permitió una licencia artística.
Total, que sale Hermi a defenderlo de los ladrones (cuando ya casi solo queda de él una pulpa sanguinolenta) bajo la terrible amenaza de "¡Basta! ¡Basta ya! ¡Dejad a mi amigo o a la policía vais!"
Entonces Hermi tropieza y se oye la voz de la policía, que si están rodeados y tal. Así que los ladrones salen por la ventana con prisas y se caen quedando reventados en la acera.
Hermi se levanta y recoge su coche de policía de juguete, que al tropezar con él,  provocó que se activaran sus frases grabadas.
Mientras cura a Max de la paliza, este piensa que Hermi a vuelto a quedar por encima de él, que ha descubierto que los músculos son ful, y que le obligará a ser su puta toda la vida al considerarse superior.
Justo así, Hermi comienza un diálogo donde dice que no le gusta que le oculte cosas y que está decepcionado. Y que porqué no le contó que se arrastraba por el suelo imitando tan bien a los gusanos. Que le enseñe. Max coge un magdalena reseca y atiza a Hermi con ella.
Fin del primer capítulo.

Y de postre:
Perlas en los diálogos:

-Experiencia poca, lo reconozco, pero soy un gran estudioso del tema y he leído con detalle multitud de revistas especializadas.
Si me muestra la foto de cualquier chumino aparecido en el Penthouse desde 1980, soy capaz de decirle el nombre de la propietaria, su color de ojos y el peso aproximado en gramos de sus perolas. (Max mientras busca empleo de ginecólogo).
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-Hermi: ¿Dónde vas con la escoba, Max? ¿Por fin vas a barrer todos esos cleenex sucios que hay por el suelo de la habitación?
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-Max: ¿Y esa alcayata que estabas intentando clavar?
-Hermi: Quería colgar esa foto de un payaso que he recortado de una revista.
-Max: ¿Payaso? ¡Pero si es la duquesa de Alba!
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-Ladrones: ¿Donde está la pasta?
-Max: ¿Pasta? ¿Yo? ¡Pe.. pero si estoy sin blanca! La única pasta que hay en esta casa son... cuatro macarrones pegados en el fondo de una olla... Yo... No...
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-Ladrones mientras huyen por la ventana: ¡No quiero volver a pasar por el trullo! ¡El puré de patatas que sirven es vomitivo!
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Próximamente el capítulo 2.

Pues si, para que negarlo. El cabrón de Kiriyama me da envidia con sus reseñas y cómics de chorradas, así que vamos a hacer lo propio e intentar que no me demande demasiado por plagiar el tipo de contenidos de un blog a otro. Él se encarga de "Battle Pope", de "Escenas de Matrimonio", de "Chiki Chiki Banana"... Y le estoy enormemente agradecido. Así que vamos con una cosa que de momento no tiene.

Hermi y Max, el regreso de una serie de lo más casposa. Por si alguno no lo pilla, se trata de una parodia de Epi y Blas que ya tiene unos añitos, pero su autor Ricardo Peregrina, se ha sacado unas nuevas historias de la manga para este volumen. Hermi es el gordito y de puro buenazo es tonto perdido; y Max es el mas feo de los dos, que no hace mas que pensar en chuminos y que no es más que un desgraciado social. La única relación sexual que tiene es con el osito de peluche de Hermi. Vamos, humor zafio y sal gorda, pero muy bien dibujado, eso si. Lástima que el precio no esté tan bien puesto. (14 tazos por 48 páginas es mucho). Pero bueno, creo que me merece la pena. De momento os dejo un trailer y unas páginas en PDF:

Trailer:



Páginas en PDF:

Link: http://www.dolmeneditorial.com/PDF/hermi_max.pdf

En cuanto lo pille, review.

Si ahora le robo videos a Modo-7. ¿Qué pasa?

Al grano. Si existieran escuelas donde se educase a la peña en las artes del terror psicológico, el diseño de mascotas corporativas sería una de las asignaturas troncales del temario. Pero seguro.  Esque sino no se entiende que se hagan cosas como algunas de las que van a aparecer aquí, un artículo estúpido sobre estos seres. En unas páginas de “Para ti que eres joven” (de el Jueves)  se decía que para que la cosa funcionase, la mascota en cuestión tenía que ser un muñeco de Disney en malparido. No creo que se pueda ser mas preciso. Ya sea por su en ocasiones deficiente diseño, el toque hortera y la excesiva corrección política que hace que todo se queda en mierda; estos engendros suponen un mínimo interés suficiente como para dedicarles un articulillo en este blog de cosas.
No obstante hay excepciones y que molan, pero son las menos. Estos monstruitos  surgen como reclamo publicitario para enganchar a los crios, así que lo único que mueve a estos bichos es el merchandising puro y duro. (Y los chinos lo saben como veremos más adelante.) Las mascotas más conocidas son las de eventos tales como las olimpiadas, las expo (que nadie sabe para que son) y demás cosas donde haya pasta de por medio. Otras, las más cutres, son para equipos de béisbol o deportes, normalmente todas de USA y en su mayoría vomitivas. Vamos a mofarnos de algunas si os parece bien. Empezamos por:

Naranjito:

Hombre por Dios, cual sino merecía abrir esta lista del terror. La añeja mascota del mundial España 82. Mola sobretodo porque nadie se olvida del todo de ella, nisiquiera los que por aquellas fechas ni habíamos nacido; así que ya tiene cojones el amigo. Lo que no se entiende aún es la idea de identificar a España con una naranja. Vamos, que yo no veo a los guiris “Ah, IspanIa, flamencou, ole ole naranjas”. Misterio. A ver si por eso lleva el uniforme de la selección. Lo mal que envejece el cabrón, puede ser en parte debido a que solo parece que existe una ilustración suya que esta de aquí, con el balón y la cara de idiota. Para colmo del delirio freak y goce de los gafapasta o nostálgicos, existió una serie de animación de Naranjito, donde el argumento no queda nada claro. No se si viaja a través del tiempo, por el mundo (mundial, juajuas) o pelea con ninjas, pero ahí está. Existen varios videos de Youtube, aquí os dejo uno. Pd: El limón es aún más repugnante.

"Allá van con el balón en los pies"

Cobi:

Se que hay gente a la que el bicho le hace gracia, pero hoy vamos de cafres y a cagarnos en tó, así que Cobi no puede escapar.
Antes de que Mariscal se colase en primera línea de del diseño español y  se liase a diseñar suplementos para los periódicos a  costa de un estudio petao de gente; tuvo que dar un paso de gigante. Crear la puñetera mascota para Barcelona 92. Y así parió a este perro/zorro/zarigüeya que andaba por ahí en porretas exhibiendo unos genitales inexistentes. De estilo de parvulario, que viene bien para un dibujo, creaba problemas a la hora de que Cobi se pasease por el mundo real para el merchandising y eso. Resultaba gracioso ver como el paso a las 3d de Cobi se reducía a hinchar el monigote para que quedase como una especie de dibujo con canto, como una colchoneta. Y así veías a los pringaos de turno con el disfraz de un Cobi que no movía las articulaciones y solo podía dar bandazos de un lado a otro cual metrónomo. La risa.

Curro:

Tal vez sea la nostalgia, o aquel peluche suyo que tuve de crío al que se le salía algodón por el pico, pero el Curro me cae simpáticote, no se. Curro, era la mascota de la Expo de Sevilla 92. Era un pájaro indeterminadado con un pico y una cresta con los colores del arcoiris. Y si, lo habéis adivinado, es muy fácil hacer chistes con sobre sus colores y los de la bandera gay. Tan fácil que da asco. Como en todos, el paso a las 3d resultó traumático, aunque no en demasía, pero me inquietan estos columpios de la foto.

Velando por los niños desde 1992.

Quiky:

Venga, todos juntos: "¡Hijooo de puuta!"

Iba a poner los engendros que Colacao se sacó de algún vertedero nuclear, pero me ha sido imposible encontrar una puta foto o video. Supongo que el gobierno, velando por la seguridad de los ciudadanos, habrá llevado a cabo un exterminio silencioso a la par que efectivo. Así que vamos a darle brea al conejo (potorro) de Nesquik, que también tiene su lado apalizable. Antes, hace unos pocos años, paseaba desnudo junto a los niños como un pederasta cualquiera. Llevaba la “N” (Tanto de Nesquik como de Nuremberg) al cuello y nada mas, ya que la estupidez congénita no te tapa. No sería mas que una cansina mascota-tonta tipo, pero sufrió una metamorfosis, para atraer al público juvenil como mejor (y únicamente) saben hacer los publicistas. Vamos, que lo vistieron de rapero para hacerse el molón más de lo habitual. (Véase en este mismo blog “El crimen de los Risquetos”) La cosa es que a los Risquetos con esto mataron su imagen, pero al conejo lo hicieron aun mas odioso. En fin, veterana mascota, un pelmazo.

Athenà  y Phévos:

No me digais que no cuela.

Seguro que no os suenan de nada, de hecho yo solo las vi una vez y ya tuve bastante amargura. Son las mascotas de Atenas 2004.  Robados tal cual de un dibujo de parvulario, (comentario típico) creo que es uno de los mayores abortos que se han dado con estos especimenes, y mira que había nivel. Esque son feos de cojones. Encima dos. No son de las mascotas más recordadas (normal, fusilan torpemente el estilo de Cobi y no aportan nada), y de hecho nisiquiera llegan al techo del horror olímpico, que es el caso de nuestro siguiente invitado.

Izzy:

Unanimidad es lo que hay a la hora de calificar a este monigote, imagen de Atlanta 96:  Lo puto peor. Y esque el colega ha conseguido superar todas las metas habidas y por haber a la hora de coronarse como la mascota olímpica más putrefacta y odiada de todos los tiempos. De entrada no se sabe ni que rábanos es, su aspecto nos puede decir que es una gota de agua, pero las elipses en esa cola, nos dicen que no. Los colores tampoco ayudan, ya que son chillones y arbitrarios, lanzados a tutiplé. Y por si fuera poco, su nombre tampoco dice nada. Vamos un engendro indeterminado y feo como él solo. Ese aspecto de güay y querer molar, solo juega en su contra y parece no darse cuenta de ello. La antorcha desprendiendo estrellas de colores acaba por destrozarlo. Con estos antecedentes, es de esperar que su paso al mundo tridimensional fuese un desastre. Y así fue. Buscando imágenes encuentras merchandising y disfraces del bicho, y son capaces de superar en horror al personaje biplano original. Con dos cojones.

¡AAAAAAAAAAAAHHHH!

Chester Cheetos:

Antes había tres ratones más majos que las pesetas y un día apareció este tipo. No me extenderé demasiado, ya que creo que todos pensamos igual.  GILIPOLLAS.

Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying y Nini:

Estos son casi unos recién llegados, pero ya tienen preparada la flota de merchandising que invadirá todo el planeta Tierra durante las olimpiadas de este verano. Como los chinos son muy trabajadores, pero no tontos dicen,: Ostia, ya que las mascotas solo sirven para mover pasta descaradamente, podíamos hacer mas de una.
No es nuevo jefe, en Atenas ya sacaron 2 y en Sydney 3. Pues nosotros más que somos chinos cojones. Y así han sacado a 5 monigotes, quien sabe si surgieron al hacer las pruebas de color, y luego unos retoques, porque son todos prácticamente calcados. (Los chinos ya se sabe, copian todo). Vamos por orden:
El azul: Beibei, es una pez.  El negro, Jingjing, un panda. El rojo, Huanhuan, una antorcha. El amarillo, Yingying, un antílope (Se supone no tibetano). Y el verde, Nini, una golondrina. Vale. O sea que cojo unos muñecos con pinta de lolita superdeformed, les pongo unos gorros raros, y son lo que a mi me salga de las narices. Puedo poner una maqueta de una catedral y saldrá “El Pilar de Zaragoza”. Le pongo una apisonadora y será una apisonadora. Le pongo un pene y será una despedida de soltera. Amos anda. Que no cuela.

¡Go-go Loli-pandaaass!

Gaspi:

Gaspi, ese flash.

O “La historia de como timaron a IU con una animación flash.”  No se si alguien estuvo al tanto de que esto formaba parte de la propaganda de Izquierda Unida para las elecciones, ya que bastante aguantábamos con el PP y PSOE dando la tabarra a todas horas y el resto de partidos a la una de la mañana. El caso es, que Gaspi, por si alguien no se ha enterado, es una caricatura de Gaspar Llamazares (A veces sale por la tele y todo) en el que iba de súper justiciero por ahí, luchando contra el bipartidismo, encarcelando obispos y dejando arder fotos del rey. (Fotos no eróticas, que luego te secuestran,) Fue una apuesta arriesgada, pero malamente llevada a cabo. Es lo que tiene confundir animaciones acabadas con teasers. Vamos, ríete tú de los Fruitis. Aquí el capítulo introductorio:

Fluvi:

Este es un novato que va a ser la mascota de la Expo de Zaragoza, y por lo que parece, busca ser cursi y repelente a matar. El tema sobre el que se moverán los miles de millones despilfarrados será el agua (que se lo digan con las obras inundadas hace unas semanas JAJOJAJUJI) y dicen que esto es una gota de agua. Vamos a ver, no me toques lo cojones. Podemos aceptar que las loli-pandas de Pekín son una golondrina y un pez, pero todo tiene un límite. Si eso es una gota de agua, yo soy tu vecina jamona. Puedes decir que es una larva de alien, un animal tropical desconocido o un gato despellejado, pero por gota de agua no pasa. Lo mas curioso es que a lo poco de ser presentado en sociedad, un grupo terrorista maño (Comando cabestro del cinturón caído.) lo secuestró y pidió la anulación de la Expo o se lo cargaban.
Aquí podéis ver las reivindicaciones en video:

Video1:

Video 2:

Al-Qaeda a la española. Que tiemble el mundo.

Deni. La patata con D.N.I.:

Si, habéis leído bien. O igual no, mirar otra vez. ¿Ya?  Pues si amigos, la patata con D.N.I., que recoge el premio a la mascota corporativa más absurda de la galaxia. Me ha costado encontrarla, pero ahí tenéis la foto que demuestra su existencia. Te la encuentras por ahí, pintada en un camión y su imagen se te queda grabada en la mente, como si fuese tu primer polvo. Total, que no es lo mal hecha que está, (que también) sino el WTF que supone algo de este calibre. Bueno, decir que esto forma parte de una campaña solidaria con UNICEF, así que tampoco vamos a matarla  del todo, que yo también tengo mi corazoncito.

Deni, the potato with D.NI. rocks you baby.

Bonus: mascotas de tercera regional:

Bueno, y para finalizar, os dejo una imágenes collage de photoshop. de cutre mascotas salidas del inframundo. No me puedo acabar de creer que alguien ponga dinero para crear mierdas semejantes. Hay algunas despollantes, como el primo de Naranjjito o el condón con sombrero mexicano.Pero el “Número 1” creo que es de lo mas salvaje que he visto en mi vida.

FIN

No, no es el cómic de "Escenas de matrimonio", (ver blog de Kiriyama) que lo he mirado, no creais,  lo he buscado, pero se ve que aún no se ha distribuido o se ha agotado la tirada, a saber. Pero he encontrado esto.

Si, es la serie esa de un minuto que Putantena 3 echa cuando le da el viento y que está hecha en blanco y negro. Además el muñeco tiene la voz de Constantino Romero. Poca gracia, y de hecho lo he pillado pensando que sería cutre. Pero oye, no se si en cómic la cosa resulta mejor o que, pero el caso esque me ha gustado el bichejo, a pesar de que la serie no hay por donde cojerla.... Lo más raro es que está editado por Alfaguara. Por lo demás, parece ser una adaptación de la serie pura y dura de hecho, las viñetas parecen (casi que estoy seguro de que muchas lo son) capturas de los episodios. Pero oye, la estética esa, el lenguaje pijo-cheli recargado, y lo cortas que son las historietas, pues que me ha acabado gustando. Lo mejor de todo es que lees el cómic y el bicho tiene la voz de Constantino Romero. Que grande.
En última instancia, decir el morro que le hechan para finiquitar TODAS las historietas, juzgar vosotros mismos.

Y de regalo, la viñeta más surrealista que he visto jamás:

En otro orden de cosas pussytronicas:

Pues si, esto va dirigido a los amigos del Pussytron que leen esto, ya que continuamente me dan la chapa para que ponga algo del proyecto en mi blog, pero aún no he preparado nada. Pero puedo decir que he aprobado, un seis ha caido al final.  Me esperaba menos y ahora esque me sabe a poco.
Toca ya apuntarme al paro. Por cierto ¿al final hemos salido en la tele o no?

Hoy en día el contenido multimedia en los móviles es algo casi obligado, hay quien dice paranoico y banal. Y tienen razón. Lo cutre y el buitreo campan a sus anchas en este terreno donde los derechos de autor y la utilidad practica quedan empañados por un sms. No se porque, pero estaba esta mañana haciendo zapping y me he dicho. Ostia, podía hacer una recopilación de toda esta bazofia. Así que he hecho un Top 10 con varias idioteces.
Leedlo rápido, porque esta entrada enseguida quedará sepultada cuando todo cristo actualice su blog con “Tengo el Mario Kart Wii, como unas 100 personas más de este foro”. Saludos a los mariokarteros y sus volantes de plástico, Me caéis de puta madre, esto solo es ironía.

Empezamos con el número 10:

10-Tonos gritones

Nunca acaban de pasar de moda. Unas voces que te avisan de llamadas y mensajes. A veces son personalizados, pero siempre son gracietas facilonas que insultan a quien toque. COGE EL TELEFONOS CABROOOOOOOOOOON. También podemos crear un subapartado con mas idioteces habladas como risas tontas, piropos, orgasmos o voces topicazo (pija, baturro,  comentarista deportivo o policía), pero que coño mas da. Aquí por ejemplo, un politono de cebras:

9-Contenidos marihuanos:

Todos pasamos por le edad de 15-16 años en los que ver una hoja de marihuana, ya sea real o ficticia, te da risa y te parece lo mas trasgresor del mundo. Los directivos de estas empresas empaquetadoras de odio lo saben y tal vez por eso hayan centrado el target en este público. Desde los primeros logos de pixeles negros, hasta la ola multimedia de nuestros días, la mercadotecnia porreta ha estado ahí con la jeta de Bob Marley, la hoja, o un  muñeco colocado. De interés artístico mas que discutible, lo siguiente es pensar que haces con ese salvapantallas una vez salgas de ese periodo evolutivo adolescente.

¡JAAAAH! Un porreta mal dibujado. El humor nunca ha sido tan fino.

8-Fotos que llevan en Internet 10 años:

Como poco. Ahora parece que están de capa caída mientras las tetas les comen el terreno, pero al poco de que comenzase el pifostio de las descargas a color, los reyes indiscutibles eran este tipo de fotos que años antes te encontrabas en “Tonterias.com”. Solo faltaban los fotomontajes de Bin Laden, pero ahí estaban el bebe feo, el engendro con coletas y muchos mas. Prácticamente todos. Fotos mas quemadas que Juana de Arco que se resisten a desaparecer. Otra gran visión de estos empresarios: tajada por fotos sin copyright y nulo trabajo. No son tontos no.

Reconócelo. Lo viste de niño en internet y te lo pusiste en el móvil pagando.

7-Macarrismos customizables:

Hágase usted mismo su propia basura movilística. Simplemente mande un mensaje (detrás de otro) con su nombre y tendrá un precioso Word Art que desentona totalmente con el fondo elegido. También tenemos tonos de Loquendo, temas para menús y los fondos de hadas y duendes mas horteras y quemados (para chicas) y coches y camisetas de fútbol (para chicos).

Yo no voy a ser menos. También puedo makear horteradas.

6-Pollas, tetas y culos:

Otro contenido que se mantiene desde el principio del móvil lleno de basura. Si bien antes era una sección especial con ventanitas de censurado, que hacían que la gente se la jugase a ver que bajaba, ahora las zorras y las tetas copan páginas enteras de las revistas; lo que nos quiere decir que por cojones, este tipo de contenidos debe ser los más descargado y que más pasta da. No deja de sorprenderme hoy en dia, donde te encuentras pornografía de cualité hasta debajo de las piedras, y encima gratis. (Gracias Internet ). Pues aun así hay gente que se baja un video de mierda que no te da ni para media paja. Y encima paga los 50 mensajes que cuesta. Presumir en el patio de la guardería nunca fue tan caro.

Aaaaah. Siii. Tetas. Las veo las veo. Flap, flap, flap.

5-Super linternaca para el teléfono:

El mechero pasó de moda. O eso decían en el anuncio de los cojones, donde un tipo trajeado de elegante discotequero hacía el tonto con DOS móviles. El caso es que te bajabas eso y una luz, se supone, potente, iluminaría la oscuridad. Si la utilidad de los mecheros con luz ya es discutible, (el mejor uso que he visto dar a uno de estos fue hacer un mini-foco de Batman) porque no aplicarlo a los móviles y que se fundan la batería en un tris. Sobra decir que con el ambiente del anuncio la primera utilidad que se te pasaba por la cabeza era la de iluminar lo suficiente para meterte unas lonchas en el lavabo del bar.

No he encontrado foto de esa mierda, así que os dejo una vieja con cara de WTF.

4-Mimotono:

Lo ultimo de lo último. Cuando piensas que la cutrez ya ha sobrepasado todas las fronteras habidas y por haber, se produce una fatal y asesina vuelta de tuerca.
Dejando los contenidos marranos y marihuanas, se vuelcan en el almíbar más cargante y odioso que puedas imaginar. Un 3D cutre unido a la voz digital más histriónica que encontraron. El nivel de este engendro se sitúa en eso que es tan mierda que te das cuenta, tal es el grado de la bazofia. También válido como suicidio instantáneo.

3-Cateto en 3d:

Videos 3d hechos en powepoint por algún pipiolo recién salido de la escuela de diseño. Por si el acabado de estos trabajos no fuera lo suficientemente cutre y casposo, el contenido tampoco se queda atrás. Es lo que puede tener una mala interpretación de la calidad humorística de Marianico “el Corto” y hacer algo a todo meter. ¡Caca! ¡Culo! ¡Cojones! (Triple C) Jajaja. Me parto.
El éxito de este cagamandurrias ha sido tal que ya cuenta con varios episodios, un no saber donde acaba la bromita (si es que alguna vez la hubo) para venderte la misma mierda.
Lo mejor que ha propiciado este bicho ha sido la parodia del enorme Miki Nadal. Pincha en esta frase, que es un enlace.

2-Vigila a tu pareja:

Juro por dios que es real, lo vi. ayer mismo. Mandas unos cuantos mensajes y el número de otro móvil. No se muy bien como, te dicen donde anda ese número en ese momento. Según el anuncio era para mantener la fidelidad. Pero bueno, no te llega para detectives privados, pero si para unos mensajes. No se si serás mas tonto por dejar que tu pareja te ponga los pitones o por mandar un mensaje para ver por donde anda, pero así está la cosa. No se trata de que te lo vendan como un servicio que puedes aplicar a lo que quieras, sino que desde el principio te dicen que es para controlar a tu Jenny. Difícilmente superable.

Lo peor es que se la pegó con un operador de Movilisto.

1-Supersonix:

Y aquí está el numero uno de la mierda para móviles. Podría hacer un apartado con las imitaciones de baratillo de unos cuantos juegos, pero esque este caso es ya la repanocha. No es lo cutre (que también) sino el morrazo que le echan. Algunas compañías como SEGA sacan contenidos para móviles con alguno de sus clásicos como Sonic. Entonces surgen las copias piratas vendiéndote el plagio descarado como  algo original. Supongo que saben de sobra que eres analfabeto y que todo cuela a estas alturas.
Pues bien, una de estas empresas (alguien se imagina como puede ser la sede de una empresa de esta índole) rapa al erizo de Sega y le pone un azul más clarito. El resto del juego lo dejan igual haciendo un juego que más bien parece del Bazar Chino de tu calle.
Pero no acaba ahí la cosa, tal vez por problemas legales, cogen al Sonic coco-mondo y le ponen un ridículo disfraz de demonio, con cuernos y rabo, que solo le falta el tridente. Y no contentos con eso, lo meten como personaje de otra copia barata del “Pang”.
A ver, pero ¿Cómo se puede tener tantísima jeta y encima anunciarlo por tv quedándote tan pancho?
No ostias, que además es un clásico arcade que nunca pasa de moda.  Pa mear y no echar gota.

Cuando se habla de la decadencia de Sonic, se refieren a esto, no a otra cosa.

Y hasta aquí. La verdad, me han quedado cosas, pero hay demasiada mierda como para que la comente yo solo, por lo menos os advierto del peligro, que no es poco.

Pues eso, que Leónidas se ha marchado a un merecido descanso, y he tenido que buscar un sustituto a la cabecera. Encontré a las Bratz prostituyéndose en una cuneta a cambio de cocaina y les ofrecí salir del agujero con este puesto en la cabecera del blog. Y como esto sabe a poco os dejo este video y el del elmo terminator:





Siniestro joder.

¡POR DIOS! ¿Como es posible que no me haya percatado hasta hoy de quien coño es este personaje? ¿Como? ¿Porqué?
Bueno, tal vez me sonaba el nombre, y sabía que es un director malo de esos de caerse de espaldas y darte un cogotazo que te deje comatoso, pero hasta hoy no había visto nada de su ¿trabajo?. No sospechaba algo tan así.
Resulta que me he pasado por la página de los de "Cinecutre" y mediante links y milongas, he llegado hasta la crítica de "House of the dead". Y se me han caido los cojones al suelo. Me he reido tanto que agradecía estar en esos momentos solo en casa.
¿Pero como se pueden parir estás cosas? ¿Como se pueden esconder trampolines y dejarlos a la vista de todo quisque? ¿Cómo pueden pasar cosas porque si, como la granada en el pozo? ¿Cómo se han podido rodar tantos tiempos bala? ¿Cómo han convencido a los actores para hacer el ridícuo de sus vidas? ¿Como Uwe Boll tiene los cojones de querer rodar una de Metal Gear? (Menos mal que le pararon los pies.) Entre lo cutre del film en  si y los comentarios de la web, me he partido la caja a placer. El remate ha sido ver la versión extendida de la antigüa crítica y el gif del "zombie matado a traicón". Totalmente épico, hablando de subproductos hechos con el ojete y con la marcha atrás. En fin, que aquí dejo el video del tiroteo del camposanto. No hay palabras para describirlo.



Esto es historia del celuloide, joder.

Volvemos a la actividad bloguera. Espero seguir actualizando mas a menudo, pero estoy en la recta final del proyecto y ando medio loco; así que me cuesta intentar hacer entradas decentes.
Bueno, en esta ocasión, decir que anduve pasando la frontera hace ya unas tres semanas con tres compañeros del fanzine. La cosa era llegar al festival de cómic de Angouleme. (Angulem in espanis.) Salir en coche a las cuatro de la mañana del sábado, llegar allí en torno a las nueve y volver por la noche. Y así fue, chino chano en el coche, dejándonos los cuartos en gasolina y miles de peajes.
Finalmente llegamos.
Bueno, para el que no sepa de que va el asunto, decir que en Francia, el tebeo no es lo mismo que hay aquí, pero a ninguno de los niveles.
Allí leer tebeos es como leer aquí el Marca. O más. En España, los tebeos son para frikis y demás morralla, en Francia en cambio, se podría decir que es para todo el mundo.
Para empezar, el público que corría por ahí no es el mismo que pulula por los salones de cómic autóctonos. No se si en Francia se ha llevado a cabo un programa de exterminio freak por parte del gobierno (alguien lo agradecerá); o que allí los frikis son otra cosa. No había ni un cosplay, ni emos, ni gafapastas, ni greñudos, ni pajilleros con la cara llena de granos. O si los había no los vi. Allí la gente mayoritariamente, es gente normal, de la calle, cualquier persona aficionada. La familia con los niños y todo. Y todos comprando tebeos. Será que está más extendido el leer viñetas. Como consecuencia las tiradas son enormes, se publica un montón de material de cualquier tipo, y hasta la mierda mas infecta, conque tenga aspecto de historieta, se publica. Y en tapa dura. (Todo en tapa dura, no es coña.)
Con decir que hasta en una iglesia había tenderetes de cómics cristianos.... Hasta ese tipo tiene salida, y hay editoriales que se dedican a eso. Flipante. (Como detalle anecdótico, incluso había uno de toreros, "Matador" creo que se llamaba.)
Bueno, que Francia es el sueño húmedo para muchos, (sobre todo por las francesas, que no había NI UNA fea) pero me voy por las ramas.
Allí, como digo, no es un salón de cómic como aquí sino un festival. Con dos cojones.  Angouleme es un pueblo-ciudad (de esos que son grandes para ser un pueblo, pero pequeños para ser una ciudad), y cada año organiza el festival. Por la localidad se levantan carpas, unas grandes y otras pequeñas. Una de editoriales de las gordas, otra de editoriales mas modestas, de fanzines, de merchandising.... Yo que se, la tira. Además, toda la localidad se vuelca con el acontecimiento y ves personajes de cómics por todos lados: murales, escaparates, bares, las placas de las calles.... Incluso rondaba por allí el chucho de los Chocapic, que por si no es bastante ridículo por si mismo, el disfraz lo era aún más. Y había un montón de cajitas gratis de promoción. Ni que decir que más de uno merendó gracias a eso. Total, que sacas una entrada (13 o 14 castañas nos costó) y la tienes que ir enseñando a cada carpa donde quieras entrar. Stands, stands, stands, stands, stands, stands, stands, stands y más stands. De lo que sea.  Los que molan son los de las grandes editoriales. No es un mostrador con empleados, que va, son una especie de tiendas de cómic desmontables: estanterías llenas a reventar. Una entrada y una salida, en la cual, hay una caja para pagar la dolorosa. Buh. Yo salgo por la entrada o sin pagar. Hay seguratas y alarmas como las de Zara. Imbécil.
-Wow, Red Bat. Te dejarías los cuartos comprando tebeos.
Pues no. Solo me compré dos. Y un brush-pen, esa maravilla para entintar. Obviamente no entiendo una papa de francés, así que estaba atento al dibujo que me pudiese gustar. Además, pensaba que podría encontrar muchas cosas cercanas a mi estilo monigotesco. Y de eso había pero dos cosas:
-No se si al imitar el estilo de Franklin (Spirou, Gastón el Gafe) o Uderzo (Astérix) te crece la chorra o algo, pero el estilo monigotesco parecía estar copado por imitadores de estos dos y apenas se salía de ahí. Y ese estilo, que si, que Uderzo y Franklin serán muy buenos y demás, pero no me gustan un pelo. Prefiero algo más sintético, demasiado afrancesado y fino en el trazo.
-El humor gamberro queda relegado a la sátira política y "underground" americano de importación. Los recopilatorios de chistes de Sarkozy estaban a la orden del día. Y el presi gabacho y su zorrita me la traen al fresco.
Si había algo que se saliese de eso, no lo pude encontrar.
No obstante pude pillar algo:  

"Sorcelleries", de Guarnido (dibujo) y Valero (guión). Para el que no lo sepa, Guarnido es el responsable gráfico de la serie "Blacksad", la del gato detective. Si hombre, esa que arrasa con todo. Bah, si no sabes busca en Google. Total, que como buen talento forjado en la Disney, nos muestra un dibujo de esos de cagarse patas abajo de puta envidia. Se le ve de sobra lo de Disney, sobre todo en este título, y más en la bruja gorda. (Las hadas en cambio se parecen demasiado a las féminas de "Sky Doll" de Barbucci.) La historia trata de unas brujas que se encuentran un hada bebé y la crían como aprendiz de hechicera. El cómic va dirigido a niños, así que es una historia sencilla y con toques de humor. A los guiones se encuentra Teresa Valero, que no se quien es. No se si la mujer del dibujante, una amiga o algo, pero está bastante bien la historia por lo que puedo entender. Incluso hay una coña en la que sale el mago Tamariz. (Esto solo para los españoles.) Al ser para crios, el francés es bastante básico y se puede entender sin demasiada dificultad. Seguramente Norma, nuestra editorial amiga, lo acabe trayendo a España, pero no me quise arriesgar. Ahora viene el otro:

Si. Me he comprado un cómic para niñas. ¿Y que?

Bueno, pues si, es para niñas. Pero me cantó al ojo una barbaridad. Sintético, colores simples.... Se me hizo la boca agua con esos colorines tan bien puestos. Y tan distinto a los demás de monigotes que me llamó la atención cosa mala. Al parecer es una serie con bastante éxito en el país de encima, de hecho hasta había una exposición. Este es el tercer volumen, y si no lo han traído a España, sigue esperando que ya no viene. Así que me lo cogí. El francés no es tan fácil como en el anterior así que no me entero demasiado de la movida, pero el dibujo es precioso y original. En fin......

Bueno, y nada mas, salvo volver de nuevo por la noche y cascarnos 5 horas largas de viaje de vuelta. Ahora a ver que novedades nos pueden traer a España. Quien no quisiera el de los toreros.

Recuerdo que aun no habiéndome registrado en el foro, alguien puso un video en humor, un video que era este. Bagman, el luchador anónimo.

Es lo típico, pelea contra el gheto para salvar a una chavala, pero con sangre y muñecos reventados por todos lados. Las cosas que hace el calvo , las desventuras del tio muñones o las cincuenta veces que matan a cada extra son para mear y no hechar gota. De lo mejorcito que hay en youtube. Eso si, violencia violencia violencia y violencia. Si eres algo sensible no lo veas....

Bueno, como ya comenté en una entrada anterior, compré un tomo enorme que trataba sobre la escuela Bruguera; concretamente el periodo comprendido entre los años 1945-1963. No sabía que poner hoy en el blog, así que aprovechando que me he leído esto, pongo que tal me parece el bicho.

Características técnicas:

Título: Cuando los cómics se llamaban tebeos
Autor: Antoni Guiral
Editorial: El Jueves
Páginas: 360
Formato: Tapa dura y guardacubiertas. 32,5 x 24 cm.
Precio:29 €.

El libro en si mismo

La verdad es que me lo compré por necesidad. Necesitaba algo donde se hablase de historia del cómic, sobre todo de historieta humorística, y pensé que este libro me vendría bien. Y no me he equivocado. El libro trata, como ya he dicho, sobre lo que supuso la Bruguera de la época en el mundo de los tebeos, y ofrece un análisis bastante complejo, que está dividido en varios apartados.
En primer lugar, después del prologo, nos encontramos con la historia de la editorial. Desde su fundación hasta su puesta en funcionamiento y su alzamiento como coloso en el mundo del cómic   español. Además está salpicada con el contexto histórico y la actualidad de la época. Después de la historia, nos encontramos con otra parte, tal vez mucho más interesante, como funcionaba por dentro la empresa: lo que se cocía en el interior; una enorme fábrica editorial, tanto de cómic, como de literatura mas popular y sencilla. (Bastante oscuro era el como funcionaba y sus exigencias con los autores). Una vez acabada, empezamos un recorrido por los personajes más populares. Una breve ficha con la descripción de la serie y tres historietas. Es casi la misma estructura que se sigue con la siguiente sección, la de los autores. Tres páginas con la biografía de cada uno y varias ilustraciones del mismo autor. Lo acompaña un listado de sus series más populares y recopilatorios, si los hay. Para acabar, hay un pequeño epílogo y unas pequeñas entrevistas a autores actuales que dan su opinión sobre estos tebeos.

Lo de puta madre

-Es un buen manual sobre historieta muy a tener en cuenta. Recoge los autores y personajes más importantes de unos tebeos que calaron hondo en la sociedad del momento.

-Un amplio abanico de autores y estilos dentro del género, algunos olvidados y que puede merecer la pena descubrir.

-Bastante completa, a mi parecer, la historia de le editorial.

-Buena impresión. Como no.

Lo mierdoso

-No se hasta que punto el autor se ha dejado llevar por sus gustos personales, pero la verdad es que en ese aspecto peca bastante, lo que me lleva a pensar si realmente a tocado lo mas importante o a dejado varios autores sin nombrar o nombra muy poco, mientras se centra en otros.

-Se centra demasiado en los comienzos de los dibujantes, y apenas se puede notar la evolución de su estilo. La mayoría de las páginas colocadas corresponden a una etapa en la que los autores, por lo general, seguian un estilo muy similar, en parte debido a exigencias editoriales. Es muy escaso el material correspondiente a etapas mas avanzadas, culpa también, del periodo que abarca.

-Si te interesa un autor en concreto, no es tu libro. Si ponemos lo referente a un autor todo junto, no profundizas mucho en él. Lo mejor que puedes hacer es esperar a que Ediciones B publique uno de los recopilatorios que últimamente está haciendo.

-Es una especie de enciclopedia tebeística, no un libro de historietas. Si quieres tebeos, sigue la opción de arriba.

-En medio de la historia, se meten varios apéndices que cuentan otros aspectos. Se agradecen, pero la forma de ponerlos rompe el ritmo de la lectura.

Lo que me ha parecido.

Me ha gustado, pero la verdad, no es algo que te lees para entretenerte. Si no estás en este mundillo, es difícil que te interese. No lo recomendaría para gente que lee cómics de paso, pero si a quien  esté en el ajo. Si me apuras, tal vez lo reservaría a los seguidores más acérrimos.  Además, parece que se acaba de publicar la continuación de este libro, que abarca hasta 1986, quiebra de la editorial, y parece seguir la misma tónica. Yo lo buscaba como un manual referente a la historia de la editorial, y eso es lo que es. Ni más, ni menos. Avisados quedáis.

No me preguntéis porqué, pero un día andaba yo buscando imágenes de monjas en Google, y a parte de todo el porno que te sale, pongas lo que pongas (Hay gente pa to) me encontré con Areala, la monja guerrera.

Al parecer se trata de un cómic americano, medio tirando a manga de hostias, medio tirando a superheroes yanquis. Y a simple vista, parece tan bizarro como el de "Avril Lavigne. Pide 5 deseos".  La cosa es que su autor, Ben Dunn, debió de leer un artículo sobre una monja que era cinturón negro, y ahí se debió liar el asunto. Su cabecita se puso a trabajar, y dio como resultado un cómic cristiano, por decirlo de alguna forma.

¿Mande lo que?

Si, un cómic cristiano, ya que su autor comulga la fe de nuestro señor Jesucristo, por lo que no debe resultar nada blasfemo, pero si una ida de olla del 15.
En el cómic se da por hecho la existencia del Cielo y del Infierno, por lo que se plantea una lucha entre estos. Claro, los demonios, malos como son, están organizados y van por ahí haciendo la puñeta. Pero el Cielo no debe de contar con un ejército propio o algo que se le parezca. De modo que el Vaticano, con total secretismo, tiene montada una especie de agencia de agentes secretos cristianos que son curas, monjas y similares, repartidos por todo el mundo. El objetivo de estos agentes es vigilar y luchar contra la actividad demoníaca en la Tierra. Cargándose a los demonios que sea posible claro.
Así pues, la hermana Shannon Masters, es en realidad, Areala, la monja guerrera, una más de la organización.

La historia.

La Areala original, surgió en el año 1.066, cuando un ángel se apareció a una monjita, le dio este nombre, y surgió la primera monja guerrera.
La protagonista, Shannon Masters, nació en los U.S.A., pero al parecer, pronto tiene la ocurrencia de quedarse huérfana, quedándose en un convento. Más tarde una familia japonesa la adopta, se va al Japón,  y ocurre lo típico en estos casos de los cómics, que la nena destaca en las artes marciales. Así que es elegida para un programa que tiene como objetivo el preparar nuevos agentes católicos, y con 11 añitos ingresa en una especie de academia para este tipo de asuntos. Así que vuelve a U.S.A,  claro está. Luego, pues lo típico, conoce a amigas, a un cura que le hace tilín (¡HOSTIAS!) y esas cosas  necesarias para formar el elenco de secundarios.
Total, que se gradúa, y la mandan a Nueva York para que vigile que no pase nada demoníaco por ahí. Justo después de unos años de tranquilidad sin demonios, parece que empieza el baile de nuevo, a poco de llegar la chiquita, que casualidad. Después de que la dejan hecha bastante picadillo en un combate, se le aparece la primera Areala, y le dice que ella es la nueva monja guerrera, la elegida, casi na. Así, que despierta su poder latente, y se transforma en Areala, la heroína católica. ¡Aleluya hermano!

Juas, no me lo creo.

Créetelo chaval, porque por absurdo que parezca, es verdad. Y encima es una serie que ya goza de varios volúmenes, que van desde el año 1994, hasta el 2003. Y no se si se sigue publicando.
Y la cosa no queda solo en cómics, también existe merchandising variado, como un disco o figuras de acción. Mira las fotos de ahí debajo y cree en la palabra de Areala.

Anime nuestro que estás en el Cielo.

Si, se llegaron a hacer proyectos para llevar la serie a la animación, pero lo más lejos que se llegó, fue esta cortinilla de una serie en plan manga que nuca vio la luz. Lucifer movió ficha, que vamos a hacer. Podría haberse convertido en un clásico de la mula.



Y no, no he visto ningún cómic, a ver quien es el guapo que encuentra esto, y más en España. Fíjate tú si algún día nos lo traen. Recemos para que ocurra.