Si ahora le robo videos a Modo-7. ¿Qué pasa?

Al grano. Si existieran escuelas donde se educase a la peña en las artes del terror psicológico, el diseño de mascotas corporativas sería una de las asignaturas troncales del temario. Pero seguro.  Esque sino no se entiende que se hagan cosas como algunas de las que van a aparecer aquí, un artículo estúpido sobre estos seres. En unas páginas de “Para ti que eres joven” (de el Jueves)  se decía que para que la cosa funcionase, la mascota en cuestión tenía que ser un muñeco de Disney en malparido. No creo que se pueda ser mas preciso. Ya sea por su en ocasiones deficiente diseño, el toque hortera y la excesiva corrección política que hace que todo se queda en mierda; estos engendros suponen un mínimo interés suficiente como para dedicarles un articulillo en este blog de cosas.
No obstante hay excepciones y que molan, pero son las menos. Estos monstruitos  surgen como reclamo publicitario para enganchar a los crios, así que lo único que mueve a estos bichos es el merchandising puro y duro. (Y los chinos lo saben como veremos más adelante.) Las mascotas más conocidas son las de eventos tales como las olimpiadas, las expo (que nadie sabe para que son) y demás cosas donde haya pasta de por medio. Otras, las más cutres, son para equipos de béisbol o deportes, normalmente todas de USA y en su mayoría vomitivas. Vamos a mofarnos de algunas si os parece bien. Empezamos por:

Naranjito:

Hombre por Dios, cual sino merecía abrir esta lista del terror. La añeja mascota del mundial España 82. Mola sobretodo porque nadie se olvida del todo de ella, nisiquiera los que por aquellas fechas ni habíamos nacido; así que ya tiene cojones el amigo. Lo que no se entiende aún es la idea de identificar a España con una naranja. Vamos, que yo no veo a los guiris “Ah, IspanIa, flamencou, ole ole naranjas”. Misterio. A ver si por eso lleva el uniforme de la selección. Lo mal que envejece el cabrón, puede ser en parte debido a que solo parece que existe una ilustración suya que esta de aquí, con el balón y la cara de idiota. Para colmo del delirio freak y goce de los gafapasta o nostálgicos, existió una serie de animación de Naranjito, donde el argumento no queda nada claro. No se si viaja a través del tiempo, por el mundo (mundial, juajuas) o pelea con ninjas, pero ahí está. Existen varios videos de Youtube, aquí os dejo uno. Pd: El limón es aún más repugnante.

"Allá van con el balón en los pies"

Cobi:

Se que hay gente a la que el bicho le hace gracia, pero hoy vamos de cafres y a cagarnos en tó, así que Cobi no puede escapar.
Antes de que Mariscal se colase en primera línea de del diseño español y  se liase a diseñar suplementos para los periódicos a  costa de un estudio petao de gente; tuvo que dar un paso de gigante. Crear la puñetera mascota para Barcelona 92. Y así parió a este perro/zorro/zarigüeya que andaba por ahí en porretas exhibiendo unos genitales inexistentes. De estilo de parvulario, que viene bien para un dibujo, creaba problemas a la hora de que Cobi se pasease por el mundo real para el merchandising y eso. Resultaba gracioso ver como el paso a las 3d de Cobi se reducía a hinchar el monigote para que quedase como una especie de dibujo con canto, como una colchoneta. Y así veías a los pringaos de turno con el disfraz de un Cobi que no movía las articulaciones y solo podía dar bandazos de un lado a otro cual metrónomo. La risa.

Curro:

Tal vez sea la nostalgia, o aquel peluche suyo que tuve de crío al que se le salía algodón por el pico, pero el Curro me cae simpáticote, no se. Curro, era la mascota de la Expo de Sevilla 92. Era un pájaro indeterminadado con un pico y una cresta con los colores del arcoiris. Y si, lo habéis adivinado, es muy fácil hacer chistes con sobre sus colores y los de la bandera gay. Tan fácil que da asco. Como en todos, el paso a las 3d resultó traumático, aunque no en demasía, pero me inquietan estos columpios de la foto.

Velando por los niños desde 1992.

Quiky:

Venga, todos juntos: "¡Hijooo de puuta!"

Iba a poner los engendros que Colacao se sacó de algún vertedero nuclear, pero me ha sido imposible encontrar una puta foto o video. Supongo que el gobierno, velando por la seguridad de los ciudadanos, habrá llevado a cabo un exterminio silencioso a la par que efectivo. Así que vamos a darle brea al conejo (potorro) de Nesquik, que también tiene su lado apalizable. Antes, hace unos pocos años, paseaba desnudo junto a los niños como un pederasta cualquiera. Llevaba la “N” (Tanto de Nesquik como de Nuremberg) al cuello y nada mas, ya que la estupidez congénita no te tapa. No sería mas que una cansina mascota-tonta tipo, pero sufrió una metamorfosis, para atraer al público juvenil como mejor (y únicamente) saben hacer los publicistas. Vamos, que lo vistieron de rapero para hacerse el molón más de lo habitual. (Véase en este mismo blog “El crimen de los Risquetos”) La cosa es que a los Risquetos con esto mataron su imagen, pero al conejo lo hicieron aun mas odioso. En fin, veterana mascota, un pelmazo.

Athenà  y Phévos:

No me digais que no cuela.

Seguro que no os suenan de nada, de hecho yo solo las vi una vez y ya tuve bastante amargura. Son las mascotas de Atenas 2004.  Robados tal cual de un dibujo de parvulario, (comentario típico) creo que es uno de los mayores abortos que se han dado con estos especimenes, y mira que había nivel. Esque son feos de cojones. Encima dos. No son de las mascotas más recordadas (normal, fusilan torpemente el estilo de Cobi y no aportan nada), y de hecho nisiquiera llegan al techo del horror olímpico, que es el caso de nuestro siguiente invitado.

Izzy:

Unanimidad es lo que hay a la hora de calificar a este monigote, imagen de Atlanta 96:  Lo puto peor. Y esque el colega ha conseguido superar todas las metas habidas y por haber a la hora de coronarse como la mascota olímpica más putrefacta y odiada de todos los tiempos. De entrada no se sabe ni que rábanos es, su aspecto nos puede decir que es una gota de agua, pero las elipses en esa cola, nos dicen que no. Los colores tampoco ayudan, ya que son chillones y arbitrarios, lanzados a tutiplé. Y por si fuera poco, su nombre tampoco dice nada. Vamos un engendro indeterminado y feo como él solo. Ese aspecto de güay y querer molar, solo juega en su contra y parece no darse cuenta de ello. La antorcha desprendiendo estrellas de colores acaba por destrozarlo. Con estos antecedentes, es de esperar que su paso al mundo tridimensional fuese un desastre. Y así fue. Buscando imágenes encuentras merchandising y disfraces del bicho, y son capaces de superar en horror al personaje biplano original. Con dos cojones.

¡AAAAAAAAAAAAHHHH!

Chester Cheetos:

Antes había tres ratones más majos que las pesetas y un día apareció este tipo. No me extenderé demasiado, ya que creo que todos pensamos igual.  GILIPOLLAS.

Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying y Nini:

Estos son casi unos recién llegados, pero ya tienen preparada la flota de merchandising que invadirá todo el planeta Tierra durante las olimpiadas de este verano. Como los chinos son muy trabajadores, pero no tontos dicen,: Ostia, ya que las mascotas solo sirven para mover pasta descaradamente, podíamos hacer mas de una.
No es nuevo jefe, en Atenas ya sacaron 2 y en Sydney 3. Pues nosotros más que somos chinos cojones. Y así han sacado a 5 monigotes, quien sabe si surgieron al hacer las pruebas de color, y luego unos retoques, porque son todos prácticamente calcados. (Los chinos ya se sabe, copian todo). Vamos por orden:
El azul: Beibei, es una pez.  El negro, Jingjing, un panda. El rojo, Huanhuan, una antorcha. El amarillo, Yingying, un antílope (Se supone no tibetano). Y el verde, Nini, una golondrina. Vale. O sea que cojo unos muñecos con pinta de lolita superdeformed, les pongo unos gorros raros, y son lo que a mi me salga de las narices. Puedo poner una maqueta de una catedral y saldrá “El Pilar de Zaragoza”. Le pongo una apisonadora y será una apisonadora. Le pongo un pene y será una despedida de soltera. Amos anda. Que no cuela.

¡Go-go Loli-pandaaass!

Gaspi:

Gaspi, ese flash.

O “La historia de como timaron a IU con una animación flash.”  No se si alguien estuvo al tanto de que esto formaba parte de la propaganda de Izquierda Unida para las elecciones, ya que bastante aguantábamos con el PP y PSOE dando la tabarra a todas horas y el resto de partidos a la una de la mañana. El caso es, que Gaspi, por si alguien no se ha enterado, es una caricatura de Gaspar Llamazares (A veces sale por la tele y todo) en el que iba de súper justiciero por ahí, luchando contra el bipartidismo, encarcelando obispos y dejando arder fotos del rey. (Fotos no eróticas, que luego te secuestran,) Fue una apuesta arriesgada, pero malamente llevada a cabo. Es lo que tiene confundir animaciones acabadas con teasers. Vamos, ríete tú de los Fruitis. Aquí el capítulo introductorio:

Fluvi:

Este es un novato que va a ser la mascota de la Expo de Zaragoza, y por lo que parece, busca ser cursi y repelente a matar. El tema sobre el que se moverán los miles de millones despilfarrados será el agua (que se lo digan con las obras inundadas hace unas semanas JAJOJAJUJI) y dicen que esto es una gota de agua. Vamos a ver, no me toques lo cojones. Podemos aceptar que las loli-pandas de Pekín son una golondrina y un pez, pero todo tiene un límite. Si eso es una gota de agua, yo soy tu vecina jamona. Puedes decir que es una larva de alien, un animal tropical desconocido o un gato despellejado, pero por gota de agua no pasa. Lo mas curioso es que a lo poco de ser presentado en sociedad, un grupo terrorista maño (Comando cabestro del cinturón caído.) lo secuestró y pidió la anulación de la Expo o se lo cargaban.
Aquí podéis ver las reivindicaciones en video:

Video1:

Video 2:

Al-Qaeda a la española. Que tiemble el mundo.

Deni. La patata con D.N.I.:

Si, habéis leído bien. O igual no, mirar otra vez. ¿Ya?  Pues si amigos, la patata con D.N.I., que recoge el premio a la mascota corporativa más absurda de la galaxia. Me ha costado encontrarla, pero ahí tenéis la foto que demuestra su existencia. Te la encuentras por ahí, pintada en un camión y su imagen se te queda grabada en la mente, como si fuese tu primer polvo. Total, que no es lo mal hecha que está, (que también) sino el WTF que supone algo de este calibre. Bueno, decir que esto forma parte de una campaña solidaria con UNICEF, así que tampoco vamos a matarla  del todo, que yo también tengo mi corazoncito.

Deni, the potato with D.NI. rocks you baby.

Bonus: mascotas de tercera regional:

Bueno, y para finalizar, os dejo una imágenes collage de photoshop. de cutre mascotas salidas del inframundo. No me puedo acabar de creer que alguien ponga dinero para crear mierdas semejantes. Hay algunas despollantes, como el primo de Naranjjito o el condón con sombrero mexicano.Pero el “Número 1” creo que es de lo mas salvaje que he visto en mi vida.

FIN