Sábado Santo: Juegos cristianos. Lo que Vandal no analiza.

Bueno, y vamos agotando las actualizaciones de este especial con la de hoy, una sobre juegos. La mayoría son mierda y caspa pura y dura, no os voy a engañar. He tenido que tirar de bibliotecas flash carpetovetónicas para encontrar algo que valga la pena y ni aún así. De modo que cuanto antes empiece, antes podremos olvidar esto.

-El juego de la Biblia.
Este es de lo poco que he encontrado que no sea en flash, y ya es conocido por mucha gente a través de "Cinecutre", donde ni más ni menos que Cacaman, tuvo el dudoso honor de analizar semejante mierda putrefacta. Salió creo que para Ps2 por lo menos en los U.S.A. y no era más que un cutre-juego donde unos cutre-personajes tomaban parte en un cutre-concurso de cutre-minijuegos sobre la Biblia, Poco presupuesto, unos modelados 3d hechos con el Word y por Youtube solo penosos análisis de esos de poner la cámara frente a la tele imitando de manera penosa al "Angry video-game nerd". De todas formas este título no merece otra cosa.


-King of kings.
Para la NES. (¿En serio la situación actual de la Wii es peor que la de la NES?) Un cartucho que no es otra cosa que un grupúsculo de tres pequeños juegos de plataformas. En primero eres un rey mago (o algo así) y su camello que va por el desierto cogiendo frasquitos y saltando obstáculos. En el segundo tomas el papel de la sagrada familia en plena huida a Egipto con borrico y todo, y que es lo mismo que el anterior sin recoger frasquitos. Y en el tercero eres ni más ni menos que San José, que debe buscar al pequeño Jesús en un nivel de plataformas. Ambos tres comparten como nexo común que te vas encontrando pergaminos que en mitad de la partida te hacen una pregunta sobre la Biblia. Si aciertas, al final del nivel puntúas. Os dejo un vídeo con bug incluido.


-Bible Fight.
Título poco original pero compensado por el curro que lleva y lo majo que resulta, no es tan cutre como otras propuestas. Es un flash que anda circulando por ahí bastante majo. Elije a tu luchador entre personajes bíblicos de la talla de Moisés, Eva o Satanás. Pelea en pleno diluvio universal o en el jardín del Edén. Disfruta de los golpes especiales de cada personaje y desbloquea al mismísimo Dios.


-Soldier of God.
Auténtica basura en Flash que he tenido los webos de jugar. Partiendo de la premisa de hacer un juego de mofa a la religión, sale una mierda donde eres un soldado que va liquidando distintas figuras herejes, a base de una mecánica de tirar to palante y matar a lo que se mueva. Con un sonido histriónico y desesperante por sus efectos de sonido, música y voces, solo aguanto hasta el segundo nivel, un bosque con brujas. Flechitas del teclado para mover y tecla espacio para disparar. Más simple imposible. Como cutrez, destacar que la historia te la dan en la pantalla de título a base de pulsar F1 y a inicio de cada nivel, citas bíblicas. Que horror.

Pantalla de título (ese "press F1") y primer nivel. Currado es poco.

-Bible defenders.
Pensaba que no sería posible hacer divertido el anterior, pero ha sido jugar a esta mierda y verle la gracia a la chanada de arriba. No es más que un miserable y asqueroso homenaje al " Super Mario Bros 2", donde elijes a cuatro meapilas, mormones o que se yo, y vas por un mundo de plataformas tan sencillo que da hasta grima. Se supone que cada uno tiene habilidades especiales a través de la tecla espacio, pero solo me lo hacen la princesa, que lanza unos confetis, y el rubiales, que ruge cual fiera. Por si fuera poco, cada vez que empiezas una partida, el nivel es distinto. Es algo IN-SO-POR-TA-BLE y enormemente aburrido.

Selección de personaje y primer nivel. Parece que está bien hecho, pero no. Es mierda.

-Catechumen.
Sep. Se lo he tomado prestado a Suppaiku, el cual lo puso en su blog hace tiempo. Lo siento, pero este juego es acojonante. Es un shooter en primera persona ambientado la época romana donde disparas a los paganos para convertirlos al catolicismo y que se planten a rezar en el suelo. El arma elegida para llevar a cabo tan noble misión es una espada sagrada o algo así que lanza rayos de fé o alguna chorrada semejante. Y se ve cutríiiiiisimo. Me encanta oygan.


-El tesoro de la Felicidad.
Lo mejor para el final. Esto es LA MAYOR MIERDA QUE HE VISTO JAMÁS BAJO EL NOMBRE DE JUEGO. Buscando juegos cristianos me encuentro una galería de juegos chanos que parecen hechos con el Paint a mala hostia. Elijo este mismo, "El tesoro de la felicidad". Miro su descripción a ver que me dice:
"Nicodemo perdió su tesoro de la Felicidad. Ahora el tesoro está guardado en alguna parte del laberinto de la vida. Ayudarás a Nicodemo a recuperar el tesoro? En el camino tienes que hacer las decisiones correctas. Cada decisión te llevará por un camino diferente. Si haces las decisiones correctas, al final encontrarás el tesoro."
Pues vamos a jugarlo, que demonios. Empiezo. Huy. ¿Que es esto? Se me pone la pantalla negra. En lugar de oírse una música, la torre del ordenador empieza a emitir unos pitidos que intentan ser un ritmo. Argh. Pulsa ESC, pulsa ESC. ¡NO WAY! ¡NO FUNCIONA! Tras estos micro segundos acojonado por la salud de mi ordenador, me aparece una horrenda pantalla de título con un cofre hecho a Paint por un enano mental, y los pitidos de la torre siguen con su alegre melodía, a su bola. Me pide que pulse una tecla cualquiera. Espacio mismo. Y se me despliega ante mis narices el mítico salvapantallas del "Laberinto 3D", cuyas paredes han sido modificadas con horrendos colores RGB lanzados a boleo. Pulso flecha arriba y avanzo hasta una pizarra donde me aparece la pregunta esta con dos opciones.
-"¿Que debo hacer?"
A) Seguir mis propios deseos e inquietudes.
B) Seguir los deseos y ordenanzas de Dios.
Pulsa derecha o izquierda para decidir, y la cosa es ir andando por varias opciones dentro del laberinto. Las siguientes preguntas suponen un atentado visual con pixeles enormes, más colores enfermos y más plagiazo del laberinto del salvapantallas. Lo he quitado antes de morirme de asco. Ni siquiera puedes sacar pantallazos, así que estas dos imágenes son las que había en la web. Y su calidad estética es mucho más alta que lo que yo he visto. Os juro que los colores eran aleatorios y chirriantes. Que porquería, madre del amor hermoso.
No lo busquéis, en serio. Ni se os ocurra.

PS3 en su mejor momento.

Y aquí acabamos el repaso videojueguístico religioso. Mañana última actualización de este especial santo.
¡Yiyau!