Ha pasado mucho tiempo desde que puse el capítulo 2 de Hermi y Max, de hecho creo que nadie se acordará de ello, pero quedaba un tercera parte, y total, digo yo que habrá que hacerlo todo completito. Además, que tampoco tenía muchas ganas de actualizar para que el post quedase sepultado con la gente actualizando blogs con lo del smash o la eurocopa, así que psé. Hacer un resumen de este capítulo no es fácil, ya que aunque es el más corto de todos, es tan complejo que no hay por donde cogerlo o no sabía si quedaría bien, pero bueno.
Si en vez de un tebeo de cachondeo, esto fuera cualquier pollada gafapasta, se le trataría como un argumento experimental sobre la adversidad en un pequeño cubículo y la ansiedad al compartirlo con otra persona. Pero como al humor nadie le hace ni puto caso, ni se le toma en serio, a pesar de que te venda lo mismo, o mejor, que supuestas obras maestras, nos encontramos con que Hermi y Max, ahí está, vale, pero no tiene demasiada repercusión. Putos gafapastas, que bien lo tenéis montado, cacho cabrones.

Capítulo 3: Pasando el rato.

Esta pequeña y alegre historia comienza con Hermi poniendo un pomo de Doraemon en la puerta del baño por la parte de dentro. Jocoso y alegre llama a Max para que lo vea y lo prueban. Entonces, ocurre. El pomo se rompe y nuestros héroes quedan encerrados en un baño sin ventanas, sin paredes contiguas a vecinos, ni nada que puedan hacer para pedir auxilio.
Tratan de abrir la puerta forzándola con un cepillo de dientes, pero es inútil. Hermi tiene una idea para pedir socorro. Escribe un mensaje con mercromina en papel higiénico y lo introduce en una botella vacía de champú que andaba por ahí. Acto seguido, la tira por el retrete con la esperanza de que alguien la encuentre. Al rato, se pone a giñar, pero al tirar de la cadena, el váter se desborda, ya que la botella, atasca la cañería. Ahora además, pestilencia.
Pasamos de página. Max se empieza a agobiar, la toma con Hermi, le dice que le detesta, que le odia, que le da asco, que no quiere verle. Pero como están encerrados en un baño, lo máximo que Hermi puede hacer es esconderse tras la cortina y luego juegan al veo veo. Esta página no estaba muy inspirada ,no.
Pasamos página. A tenor de la barba de Max, podemos deducir que llevan ya algún que otro día encerrados, por lo que empiezan a pensar en la muerte que les espera, así que empiezan a plantearse la religión como última esperanza.
Hermi sigue un credo muy particular, con un dios que se imagina con una camiseta del sporting de Gijón, gafas ahumadas y bragas de fresas; además de creer en la reencarnación, y muestra sus deseos de renacer como cucaracha. Max por su parte, siempre ha pasado del tema, y empieza a pensar que religión le gustaría y se adaptaría mejor a él. Obviamente se hace musulmán, por la promesa de las 72 vírgenes, pero no puede llevar a cabo las tareas del Islam, ya que encerrado en el baño, jamás podrá ir a la Meca, y por lo tanto, se le cierra el camino al paraíso. OOOOOOOOHH...
En la página siguiente, el hambre comienza a hacer aparición. Hermi se dispone a comer unos recortes de uñas que guardaba; pero mientras iba a remojarlas en el lavabo, Max se abalanza sobre él, ciego por el hambre atroz, y se come todas las uñas que tenía su amigo; que con cierto asco, se come una barrita de muesli que tenía en el bolsillo, pero que no le gustaba. Max se desespera.
Ya en la última página, Max, com más barba aún, comienza a delirar. Ya asumido, que morirán patéticamente atrapados en el lavabo, deciden hacer sus últimas horas más felices bebiéndose un frasco de colonia varonil. En plena intoxicación etílica, Max coge el pomo de Doraemon y lo arroja contra la cerradura, y con el golpe, la puerta se abre. Son libres.
La siguiente viñeta nos indica un lapso temporal de un año, además de una conversación del dúo sobre el aniversario de la liberación.
Eh. ¿Qué es eso? Las que hablan son dos cucarchas con la cara de Hermi y Max , que mientras huyen de un tipo que cuadra con la descripción del dios de Hermi, comentan que murieron intoxicados por la colonia, reencarnándose en cucarachas. No si al final, Hermi tenía razón...
¿Significa esto que Hermi y Max han muerto definitivamente? ¿Será capaz un cómic absurdo como este de devolverlos a la vida? ¿Sus aventuras serán a partir de ahora en forma de cucaracha? Quien sabe, de estos tipos cabe esperarse cualquier cosa.

Y ahora...

Perlas en los diálogos:

-Hermi: ¿Y si abres a golpes de cabeza? Luego te tomas la aspirina y ya está.
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-Max: Quien sabe… Lo peor es que si nos encuentran a los dos encerrados en un lavabo, igual nos toman por maricas.
-Hermi: ¿Ah, pero los maricas no se encerraban en los armarios?
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-Max: Meses y meses ahorrando para pagarme aquella rusa tetona… ¡¡He de salir!!
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-Hermi: ¿Pero tú no crees en dios, Max?
-Max: Bah… Todo eso son gilipolleces. Cuando te mueres al hoyo y listo… Como las pelotas de golf.
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-Max: Jamalají jamalajá, uneuro amigounero. (Max rezando a Alá.)
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-Max: ¡NO SEÑORITA! ¡Por favor se lo ruego! Me lo he hecho todo encima, pero no me cambie de calzoncillos delante de toda la clase… ¡No señorita! ¡NOOOO!... ¡Ah! ¿Pero que veo? ¡Si! ¡Por allí viene un caballero a rescatarme! ¡Es Fernando Esteso montando sobre un blanco unicornio alado!
-Hermi: ¡Max, Max! ¡Despierta! ¡Estás delirando!

Bueno, y hasta aquí el destripe del cómic. No es que sea ni malo ni bueno, sino que es cojonudo para echarte unas risas con chistes fáciles y sal gorda, pero está muy bien llevado. Está muy bien, aunque es carejo. En fin. Ahora estoy preparando un análisis de algo que para nada está bien llevado, sino que directamente es una chufa incapaz de hacer gracia a nadie, ni siquiera al tipo con la risa más floja del mundo. Solo permaneced a la escucha, os arrepentiréis.