En vez de cargar contra una compañía para que sus fans lloren, hoy me he acordado de una cosa, de una curiosa vivencia, ocurrida hace años, que ha reflotado hoy en mi cerebro como quien reflota un post de 2006 diciendo algo fuera de contexto. Ahí va la historia.

Estaba yo hace años en un campamento cristiano que organizaba mi colegio, una especie de mezcla entre convivencias y campamento, donde se reunía gente de esos grupos cristianos de todos los colegios (no en plan fanático religioso, sino en plan campamento liderado por fanáticos religiosos pero los jóvenes intentan follar y esas cosas).

En el campamento se nos daban charlas sobre temas como la juventud, el futuro, la vida y Dios, y como todo buen campamento de curas con acólitos que no son curas pero que quizá algún día lo sean, o simplemente son cristianos pretendidamente guays, el campamento tenía cierto tufillo curas rojos años 70 libertad sin ira antiglobalizacion.

En una de las charlas, no sé a cuento de qué, un monitor llamado Janty o algo asi (era un mote por el que todo el mundo le conocía) nos habló de Inditex. Inditex como sabéis es la multinacional de ropa de Amancio Ortega. De aquella no era tan conocida, no cotizaba en bolsa aún, y se le denominaba todavía "la empresa de Zara", su principal marca.

El monitor nos contó lo siguiente grosso modo: "claro, porque vosotros compráis ropa en Zara, pero lo que no sabéis es que esa empresa para fabricar más barato compra barcos petroleros, los llena de máquinas de coser, va a las costas africanas, recoge a gente de allí, se los lleva a aguas internacionales y allí los explota sin piedad por cuatro duros".

Yo no cabía en mi asombro. Los demás niños, que obviamente no son como yo y no han acabado haciéndose un blog en vandal para crear polémica, no parecían tan asombrados ni impresionados y además les daba igual el tema de las empresas porque aún no se había puesto de moda ser tan rojo. Yo en cambio estaba acojonado. ¿Estaba diciendo ese tipo, que una empresa enorme, con decenas de miles de empleados, un sistema de negocio estudiado en Harvard y cientos de universidades, un emblema del crecimiento exponencial y la globalización, compraba petroleros, los llenaba de máquinas de coser, y secuestraba negros para explotarlos en aguas internacionales? Aparte de lo absurdo de la historia, ¿Saben estos idiotas cuánto vale un superpetrolero?

Miré al monitor más mayor que lo acompañaba, que todos los días llevaba una camiseta de "No a las drogas", lo que lo convertía en un activista y también en un guarro, y el tío parecía asentir constantemente, como diciendo "¡malditos cabrones!". Ese día deje de creer en la Iglesia como organización.

A veces mientras me siento en mi mecedora y veo cómo pasa el tiempo, me doy cuenta de lo mala compañía que es SNK.

SNK, o SNK Playmore, como se llama ahora que ciertos accionistas la han rescatado del infierno, es una compañía que cuenta con cierto número de fans acérrimos en todo el mundo, especialmente en los arrabales de las grandes ciudades.

Qué tiempos aquellos en los que melenudos inadaptados se juntaban en un salón recreativo a ver quien manejaba mejor a Dark Iori, Dark Ryo, Light Ryo, Iori Ryo, Yagami Ninja y todas esas variaciones del mismo personaje cambiando un pixel y cuatro animaciones.

El caso es que SNK como compañía es una mierda y ese rollo mítico que la rodea es injustificado.

El primer motivo de decir que SNK es mala es porque quebró. Una compañía que quiebra no es buena. Si funcionase bien, no habría quebrado.

Todo ese mito que la rodea en torno a la jugabilidad y lo ajustado que era el juego, responde a una regla singular de las cosas en general. Cuando logras una cosa ajustada, y no la cambias ni un ápice, sigue ajustada edición tras edición.

Eso es lo que logró SNK. Reducir tanto el público de sus juegos mediante el siguiente algoritmo:

1. Lanzar nueva versión de KOF.
2. La versión no tiene cambios.
3. Ciertos jugadores se hartan de que no tenga cambios.
4. Los que no se hartan se vuelven todavía mejores.
5. Los nuevos jugadores se enfrentan a los veteranos, que cada vez son mejores, y pierden irremediablemente.

A base de repetir una y otra vez este algoritmo, los fans de KOF se fueron reduciendo, favoreciendo a cualquier otra cosa mejor (casi todo), mientras que los que se quedaron, gracias a la autoestima que les proporcionaba el ganar una y otra vez a un juego que dominaban, edición tras edición, la tienen como compañía mítica y eterna.

Y esto es lo que algún día le pasará a Konami con Pro Evolution Soccer, cuando llegue un juego de fútbol mejor.

He visto un par de páginas de Internet que dicen que los juegos deberían ser traducidos al catalán y he reflexionado durante cerca de treinta segundos sobre el tema para llegar a la siguiente conclusión:

Los juegos nunca serán traducidos al catalán.

Y ahora el porcentaje de catalanes que pululan por los blogs sentirán que esto es un post contra su bello idioma, que yo, por cierto, hablo en ocasiones, pero no, es un post de opinión sobre la traducción de juegos al catalán. Nunca serán traducidos al catalán. Al valenciano tampoco. Ni al balear.

Y no porque la bella lengua de Tarradellas, Prat de la Riba, el Doctor Brinkster y Galactus no lo merezca, sino porque comercialmente nunca, jamás, tendrá sentido (a no ser que sea un juego hecho en España, claro).

Jo vul espetec

Es decir, generalmente los juegos se traducen al inglés, francés y alemán y, cada vez más, al castlelano y al italiano. Con la traducción al castellano ya te aseguras que el público catalanoparlante entienda el juego, porque aunque hablen catalán, los catalanes entienden castellano (este hecho no es negativo).

Si fuesen a traducirlos a más idiomas europeos, lo harían al portugues (12 millones), holandés (16 + 6 millones), polaco (40 millones), sueco (8), Noruego (5), Finlandes (4), rumano, búlgaro, húngaro, yugoslavo de la epoca de Tito (el croata, el serbio y el bosnio son la misma cosa con un par de diferencias), griego, ruso... Todo idioma que tenga hablantes exclusivos será prioritario ante una lengua cuyos hablantes, casi el 100%, comprendan otra a nivel nativo.

Lo mismo digo del vasco, del gaélico, del gallego, del extremeño, de la fala, del frisio, del sardo, del friuliano, del bajosajón, del scots, del bretón, del gallo, del gascón, de la lengua de los elfos, etc...

Eso sí, el sistema operativo de las consolas si que podrían traducirlo, que no cuesta tanto.

Los tiempos en los que Internet estaba dominado por robots y moderadores resabidos han terminado. La nueva era de los blogs permite un nivel de libertad sin precedentes. Os pondré un ejemplo más allá del color verde de mi blog.

Anteriormente:

Decir que Wii es una mierda tecnológicamente acarrearía la expulsión del foro Wii y el borrado del foro Ps3. Ahora, en mi blog, puedo decirlo sin ningún ambaje:

[MUYGRANDE]Wii es tecnológicamente mediocre aunque me gusta mucho como vibra su mando[/MUYGRANDE]

Aceptémoslo sin reservas como quien abraza la navidad. La consola Wii es de la pasada generación a nivel tecnológico. Tiene menos potencia que la primera Xbox. Dentro de dos años los juegos seguirán siendo iguales ya que el kit de desarrollo ya se está aprovechando al máximo. Dentro de dos años no será considerada una consola de verdad como Xbox 360 o PS3, sino un juguete.

Pero me gusta mucho como vibra su mando.

En cualquier caso es una consola muy divertida. El Wii Sports es el mejor juego de deportes con detección de movimiento que se ha hecho en toda la historia de los videojuegos, desde que se inventó el Pang y nos pasábamos las tardes en los arcades jugando al Space Invaders y al Metal Gear Solid Arcade de ocho bits.

Además cuentan con Miyamoto que es el mejor diseñador de videojuegos de la historia y ha hecho Mario, Zelda y fue el diseñador del mando analógico de Nintendo 64 y el inventor de la ergonomía.

Pero todo esto no quita que en el año 2010 habrá teléfonos móviles con más potencial gráfico que Wii.

Hola, amiguitos!. Después de ser expulsado de varios foros, con nicks que no vale la pena recordar, por decir las cosas tal y como pienso y quizás insultar de más al que no coincidía conmigo, y de no tener la intención de pasar por el proceso de hacerme un blog más complicado que éste -aunque también más bonito, y más potente-, he decidido elegir ésta como mi tribuna de despotricamiento general sobre el mundo de los videojuegos.

En este blog se dirá la verdad, no la verdad que todos vosotros, frikis, estáis deseando saber sobre quién maneja en realidad los hilos del mundo del videojuego (no existe tal verdad, son empresas normales), sino la verdad a mi manera, la que me dé la gana, pretendiendo no ofender a nadie para que así los moderadores de vandal no tengan que borrarme el blog, y así yo no tenga que pasar por el engorroso proceso de "trollismo venganza" haciendome nicks como the putasmaster, mangay, etc (no me baneeis por esto, es humor).

Queda por lo tanto inaugurado el mejor blog de todos los tiempos.