Thsniper: "Oye, que está Alien Vs Predator 2. La podríamos ver.

Borochi & Jose: "Venga vale, la primera no estaba mal..."

Definitivamente, debería cerrar la bocaza mas a menudo. O no tener ideas tan "fantásticas". En fin, lo que sigue viene a ser algo así como la crítica de:



Antes de que algún fan acérrimo del cine de acción palomitero se me eche (sin "h" del verbo "echar") encima con el genial propósito de seccionarme la yugular, avisaré de que la película es algo así como Superman64 a los videojuegos. Osea una mierda. Dicho esto y avisando que voy a joderle el "argumento" (por decir algo) al que siga leyendo, me meto en materia.

El truño este viene firmado por los hermanos Strause, en la que viene a ser su primera película estrenada en la gran pantalla. Aparte de que espero que sea la última también diré que tienen una empresa se dedica a eso de los efectos especiales (incluso trabajaron en "300", no veas), por lo cual uno se espera que, al menos, ese apartado sea regular tirando a bueno. Iluso de mi.

El "genial" argumento de la pelicula comienza al final de la primera parte. Un alien "nace" de las tripas de un predator muerto. Dicho alien viene a ser algo así como una versión "evolucionada-mezcla-de-alien-y-predator" cuyos mayores poderes son la capacidad de plantar hasta tres aliens en vez de uno. Bueno, también tiene los morros de un predator y sus descendientes llegan a la fase adulta a la velocidad de la luz,  pero ahí se acaba la cosa. O eso creo, porque las escenas en las que sale el mega-bichoooooo deben de ser tan ridículas que (esto es teoría mía) los directores decidieron rodar con la luz apagada para que no se notase mucho la falta de medios. Porque es que no se ve una mierda. El mejor ejemplo es cuando el predator se cura una herida a berrido limpio. Supongo que se la hizo en la batalla anterior, pero solo eso, lo supongo, dado que no se veía una mierda.

Sigo con el "argumento". La cuestión es que la nave donde viaja se estrella en, como no, el pacífico pueblecito americano con su sheriff, sus paletos y toa la pesca. Después de la bestia sobreviva y varios especímenes posean tanto a un cazador como a su hijo (previa presentación de ambos, con el padre enseñando a matar un ciervo a su hijo de 10 añitos. Oigh, que tiennnoooo) estos se deciden al pueblucho digo yo que a reproducirse más y mejor. En estas que un predator (mejor El Predator) recibe un mensaje de un compañero suyo moribundo vía correo electrónico (pero más mejor) en el que le avisa de donde se ha estrellado la nave. El Predator, profundamente preocupado (digo yo) por la suerte de nosotros los terrícolas, decide viajar a la Tierra a echarnos una mano.

El resto de la película se divide entre la presentación de los personajes (siempre está bien conocer a los que la van a espichar) y entre la muerte de los mismos, que seguramente serán muy celebradas entre los fans adolescentes (mentales) de este tipo de pelis con sus típicos graznidos tipo "¡que guapo tío!". Y es que escenas gores y asquerosas no faltan. Aunque la mayoría mas que verlas te las imaginas porque, como ya he dicho, no se ve una mierda.

Entre los personajes de este bodrio destacan (a mi parecer) estos:

-Sheriff. Siempre tiene que haber uno. Y por supuesto siempre tienen que matarlo. De este se encarga el gobierno como os contaré más adelante.

-Prota adolescente (tío). Típico adolescente americano con presente turbio que le mola la típica rubia novia del típico malo maloso pero guay que cae a las primeras de cambio.

-Prota adolescente (tía). La típica rubia novia blablabla que al final suele vivir, pero aquí comete un error. Se desnuda. Así que también cae. Así que ya sabéis, interpreta genial. Grita y se desnuda (poco).

-Hermano del prota. Típico adolescente americano con (atención al cambio argumental) PASADO turbio. Por supuesto quiere que su hermano menor no siga su camino. No casca (creo).

-Típica familia padre-madre-niña uno de los cuales es soldado. En este caso es la mujer la soldado. Empiezan con que la niña no quiere a la madre (supongo que por sus ausencias laborales) y acaban conque la niña quiere a la madre. Del padre, que se lo cepillan, ni se acuerda la muy repelente. La madre sobrevive porque hace falta alguien que maneje tanquetas.

Hay más, pero paso de poner mas que esto se hace muy largo. Así que voy acabando.

Una vez que los aliens ocupan el pueblo y tal aparece el ejército, que vete a saber tu donde estaban mientras las naves entraban en la atmósfera, se estrellaban, los aliens arrasan el pueblo y todo eso. El pavo al mando habla con el Sheriff y les dicen que vayan al centro del pueblo que vendrá un nave en camino a recogerles. Evidentemente, a recogerles al centro del pueblo, donde están todos los aliens esos que pasan de larva a adulto en cinco minutos,  va a ir Rita la Pollera. Todo es un plan para que aparezca la bomba (mas bien petardo) atómico y manden los aliens, el pueblo y todo lo que haya por allá a paseo. Así que, como lo de pensar en esta peli no va mucho, allá van todos para el centro del pueblo montados en la tanqueta anteriormente mencionada. Pero, ¡oh milagro!, a mitad de camino la marine piensa que todo eso no tiene sentido y que deben alejarse del pueblo. Se produce un "tenso" debate entre los presentes y se dividen. Unos para el centro y otros (mierda) se escapan de el.

La cosa acaba con un avión tirando la bomba y cargándose a aliens, a El Predator, y a todo quisqui viviente, mientras que los que se escapan se encuentran con mas miembros del ejército y, sonrientes, se supone que sobreviven. Por supuesto tenemos escenita gilipollas por si la peli gana pasta en la cual se nos da a entender que habrá tercera parte.

En definitiva. No vayas al cine ni de coña.

cya

PD: Si, por supuesto, hay batalla final entre El Alien y EL Predator. Pero como es cutre de la ostia y no se ve una mierda pues pase de comentarla

A saberse porqué, pero siempre termino el tratamiento diario Wiifitero con un paseo por la isla haciendo que hago (nótese la ironía) footing. Bueno, la verdad es que tengo un par de teorías. La primera es que es cuestión de suerte. La segunda, más probable, es que es lo último que utilizo como venganza del subconsciente hacía la susodicha tabla ya que es el único ejercicio que tengo en el cual no se utiliza para nada la susodicha.

En esto del footing sin tabla la cuestión a realizar es más simple que el mecanismo de un botijo. Cojes el wiimando, te lo metes en el bolsillo del pantalón/gayumbo o lo agarras con la mano, le pegas una patada a la chorritabla. Más quisieras. Apartas la chorritabla con cuidadín no vaya a ser que por un descuido tu inversión de 90€ antimichelines sufra daños. Eliges la prueba y a dar botes como un mono.

Ignoro cuantos recorridos habrá (yo solo he visto dos), pero de momento reconozco que pese a lo simple del sistema funciona a la perfección. El Wiimote contabiliza tus pasos perfectamente y este los traslada a tu Mii, que se esfuerza por alcanzar al otro Mii, que es el que dirige el paseo. Simple y efectivo. La pregunta supongo que es "¿te cansas?". Hombre, no es como salir a correr a la calle, ni tampoco, digo yo, será como correr en una cinta en esas salas de tortura comunmente llamadas "gimnasios", pero para los que las únicas carreras las echamos delante de un novio cabreao la verdad es que acabamos resoplando como cuando fumábamos un cigarro mientras subíamos al 7º piso por las escaleras en busca de la novia de nuestro perseguidor.

Otra cosa que me ha gustado mucho de la prueba es que los Miis que tenemos en nuestra plaza también aparecen en la prueba. Ya sea compartiendo nuestra aficción por el trote, ya sea saludándonos o incluso animándonos lo miis dan una cuca nota de alegría a estos paseillos. Mola ver a Aznar animándote, a Ali G corriendo a tu lado o a Chuck Norris dejándose ganar (en el fondo es buena persona) en el sprint final.

En fin, que deseando estoy sacar nuevos recorridos. Es más, he sacado el recorrido de dar la vuelta entera a la isla gracias a que he sacado un 246% de puntuación en el paseo largo. Como dice mi querido chorritabla, el footing se me da de miedo^^

cya

Que descubrimiento lo del step. Acostumbrado a verlo como un aparato para mujeres en la TV y resulta que es divertidísimo.

Siendo sincero, antes de probarlo en la tabla pensaba que eso de los simuladores que controlan el juego dando pasitos (tipo Dance Dance Revolution  (DDR), esas máquinas que vemos en cualquier centro comercial donde el típico uno trabaja y quince miran llega a su máxima expresión) eran un peñazo. Pues mira, va a ser que, gracias a la tabla del demonio esta, pueden llegar a ser divertidas.

Foto de la DDR, por si alguno no sabe lo que es:



Pues de momento he sacado dos niveles de dificultad. En el primero saco tres estrellas de cuatro, algo que para alguien cuyo mayor logro de sincronización ha sido beberse un cubata sin derramarlo es la ostia. Aun así, me veo sacando cuatro.

El segundo nivel ya es para machos muy machos (o tías muy tías). Al ritmo normal de palante-palante-patrás-patrás o paunlao-palotro se unen estos elementos fatídicos:

- Palante-patrás pero con flecha verde. En la práctica es lo mismo, pero alternando la pierna que se retrasa primero. Fácil de escribir, complicado de entender y de hacer ya ni te cuento. Algun yankie se hará un esguince y denunciará a Nintendo. Al tiempo.

-Palante-patrás en morado. Ala!, alegría!, cachondeo!, a la sopa boba!. Ahora toca subirse a la tabla de lado. ¿De lado?. Si querido lector, de lado. Dependiendo como salga el paso, bien mirando a la izquierda, bien mirando a tu otra izquierda, te subes y te bajas. ¿Una tontería?. Ya, sigue leyendo.

-Palmas. Tócate...los piés. De vez en cuando salen unas manos en pantalla y tienes que batir palmas al ritmo de la música. Si ya es difícil mantener la compostura dando pasitos, cuando tienes llevar el ritmo de la música a base de palmas tu capacidad (o la menos la mía) de coordinación baja enteros. Pero no os vayáis todavía, que queda lo mejor.

-Hardcore Mode Activated. Vamos, que para tíos duros (y tías y tías). Al doble de velocidad. En estos momentos uno ya no sabía si tirar adelante, adestrás, de lado, o haciendo el pino (tal vez esto salga en un hipotético tercer nivel, vete tú a saber). Acabé totalmente desorientado. Pero eso sí, hacía mucho tiempo que no me lo pasaba tan bien jugando a un videojuego.

En definitiva, que tal vez, si supero el tremendo palo que me da, acabe jugando con Borochi a cualquier DDR que encontremos por ahí...

Un saludo.

cya

Pues ya tenemos la báscula, la tabla o el trasto, según se mire. Antes de nada, agradecer a Eâmane su colaboración para la causa, ya que sin su ayuda este artículo y los siguientes referidos al Wiifit no serían posibles. Comenzamos con mis impresiones de aparatito.

Siendo sincero, la primera impresión al tener el cacharro en mis manos, es que pesaba un huevo. Luego, mas adelante, ya desempaquetada, situada la tabla enfrente de la TV y la necesaria Wii amén de aguantándome encima (que es mucho aguantar) las primeras sensaciones son eso, sensacionales.

De entrada el programa te pide que dejes tus pireles al aire (no uses calcetines ni chorradas como fundas, perderás control y la tabla eficacia) y que le indiques tu edad, cumpleaños y altura. Una vez introducidos los datos la báscula calcula si tienes el peso centrado, coméntandote que, si lo tienes para un lado (como un servidor) debes corregirlo y blablabla y que con la tabla podrar corregir este "desvío". Seguidamente te propondrá un divertido y sencillo ejercicio para seguidamente calcular tu edad física actual. Todo muy facilito y didáctico, así que no me extenderé más y me meteré en materia.

De buenas a primeras voy a contaros las dos cosas que no me han gustado. Primeramente me parece muy chiquitina. El menda calza un 43 y la tabla esta me queda justita. Así que, en mi modesta opinión, si usted calza un 45 o más (aceptamos 44) me pensaría muy mucho la adquisición de este producto. La segunda cosa que no me hace excesiva gracia es que, aunque el programa/juego (el Wiifit) que viene con la tabla, aunque dispone de una elevada cantidad de ejercicios (más de 40), no dispone de una opción que te haga un programa de ejercicios. Es decir, eres tu el que eliges que ejercicio realizar y cuantos cada día, el programa se limita a constatar tus progresos sin más.

Bueno, salvando las cosillas anteriormente señaladas, mis primeras sensaciones no pueden ser mas positivas. La cacharra ha demostrado una sensibilidad y eficacia a prueba de bombas en estos dos primeros días en los que he estado trasteando con ella. La cantidad de ejercicios a realizar, como ya he comentado, es bastante alta y están divididos en cuatro áreas que expongo de mejor a peor (en mi opinión, claro está):

Equilibro: Básicamente son minijuegos sin mucha chicha en los cuales he demostrado que mi sentido del equilibrio es proporcional a mi capacidad de recordar nombres y fechas. Osea nulo. Eso si, los dos minijuegos de esquí que he probado, salto y slalom, son la bomba.

Aerobic: Aquí pondremos en práctica nuestra coordenación. incluye un ejercicio en el cual no utilizaremos la tabla: footing. Correremos en plan futbolista, esto es, sin movernos del sitio, con el wiimote metido en el bolsillo del pantalón a la vez que intentamos mantener un ritmo fijo. Curioso y cansado. Además resalto el ejercicio de step. Muy divertido.

Yoga: La leche. Seguramente habremos escuchado a un montón de gente comentar lo relajante que es el yoga y tal. Y un carajo. Solo con intentar hacer la postura del árbol intentando mantener el equilibrio ya te estresas más que cuando observas el estado de tu cuenta bancaria a fin de mes. Aun así, es genial.

Tonificación: Hoy me he levantado con agujetas. Sin más. Odiarás a tu entrenador. O al menos yo lo hago. Su frase de "¿sientes como mejoran tus abdominales?" mientras los mismos te queman en el ejercicio de "La Navaja" propicia que me acuerde de su madre (si es que los entrenadores virtuales tienen) en cada abdominal. Y no hablo de las flexiones combinadas con torsiones, las cuales, seguramente, fueron inventadas por la Inquisición Española como método de tortura para hacer confesar a los herejes.

Bueno, para terminar advertiré que diariamente expondré los resultados después de mi ración de ejercicios diaria. La idea es saber si esto funciona o es como el abdominzer, un timo. De momento os comento que mi IMC/peso el primer día fué de 26'64/84'4 Kg y mi IMC/peso actual es de 26'48/83'9 Kg. Vamos, que he perdido peso. Aunque ya veremos como avanza la cosa...

Mañana vendré con más agujetas.

cya

¡Ya estoy en V!

Gracias al pedazo planteamiento que realicé en el partido y a un par de toneladas métricas de suerte he conseguido el imposible. Derrotar a un V división en la promoción y subir a la categoría donde, casi con total seguridad, me darán de palos todas las jornadas hasta hacerme descender de nuevo a VI.

La temporada, para que nos vamos a engañar, empezó mal. Dos derrotas consecutivas en liga y el enésimo desastre en copa hicieron temblar los cimientos del club. Pero resistimos. Había fe en el proyecto...y vaya si finalmente el proyecto llegó a buen puerto. 13 partidos invicto consecutivos, los últimos 6 con victoria y con un solo empate en todos ellos nos catapultó hacia la promoción, faltándonos unos miserables goles para subir directos.

En ella, nos tocó un equipo superior a todas luces. El R.F.C. Granada. Un monstruo de equipo (para nosotros, claro está) que nos sacó nada más y nada menos que 38 puntos de HatStats. Casi nada al aparato vaya. Pero, como decía el chavo del ocho, “no contaron con mi astucia”. Bueno, vale. Ni con mi potra.

A la vista estaba que el rival era superior en todos los aspectos, pero no por eso el Dinamite Team se amilanó. Lejos de basar nuestra estrategia en encerrarnos en nuestra área y esperar el milagro, salimos a por la posesión a sabiendas de que el rival si conseguía una posesión jugando nosotros con 3 defensas sería gol seguro. Como así fue.

El rival tuvo cuatro ocasiones, las cuatro entraron. Pero, y ahí interviene el factor suerte, nosotros tuvimos tres, de las que fueron gol dos, dos eventos especiales (que para eso nos gastamos una pasta en jugadores con especialidad) a nuestro favor que también  entraron y, para terminar, un gol de esos de penalti (que cuentan como oportunidad normal, pero necesitas especialista) que cerraron el 4-5 en el marcador y que habrá dejado al rival con un palmo de narices. Lo sentimos (aunque no mucho).

En definitiva, tuvimos mucha suerte, pero como dijo aquel, la suerte solo le sonríe a los que la buscan.

Un saludo

cya

Tarde, muy tarde pero finalmente me he decidido a comentar algo de vez en cuando algo por aquí.

La cosa es que tengo otro blog, el cual si actualizo normalmente, pero cuyos visitantes esto de los videojuegos pues como que se la sopla.

Así que utilizaré el espacio vandalero este para comentar mis opiniones sobre cualquier juego que caiga en mis manos.

Nada más por hoy. Un saludo.

cya

PD: Olvidáseme. Tambén hablare sobre hattrcik y ciberdunk. Dos juegos de navegador que me traen loquito xD

Bueno, pues ya tengo blog vandalero. En 2 semanas (pal 15 de junio) lo tendré activo^^

Hasta entonces ni os molesteis en entrar...vale, supongo que ni a partir de entonces tampoco os molestareis xD

cya