Thsniper: "Oye, que está Alien Vs Predator 2. La podríamos ver.

Borochi & Jose: "Venga vale, la primera no estaba mal..."

Definitivamente, debería cerrar la bocaza mas a menudo. O no tener ideas tan "fantásticas". En fin, lo que sigue viene a ser algo así como la crítica de:

Antes de que algún fan acérrimo del cine de acción palomitero se me eche (sin "h" del verbo "echar") encima con el genial propósito de seccionarme la yugular, avisaré de que la película es algo así como Superman64 a los videojuegos. Osea una mierda. Dicho esto y avisando que voy a joderle el "argumento" (por decir algo) al que siga leyendo, me meto en materia.

El truño este viene firmado por los hermanos Strause, en la que viene a ser su primera película estrenada en la gran pantalla. Aparte de que espero que sea la última también diré que tienen una empresa se dedica a eso de los efectos especiales (incluso trabajaron en "300", no veas), por lo cual uno se espera que, al menos, ese apartado sea regular tirando a bueno. Iluso de mi.

El "genial" argumento de la pelicula comienza al final de la primera parte. Un alien "nace" de las tripas de un predator muerto. Dicho alien viene a ser algo así como una versión "evolucionada-mezcla-de-alien-y-predator" cuyos mayores poderes son la capacidad de plantar hasta tres aliens en vez de uno. Bueno, también tiene los morros de un predator y sus descendientes llegan a la fase adulta a la velocidad de la luz,  pero ahí se acaba la cosa. O eso creo, porque las escenas en las que sale el mega-bichoooooo deben de ser tan ridículas que (esto es teoría mía) los directores decidieron rodar con la luz apagada para que no se notase mucho la falta de medios. Porque es que no se ve una mierda. El mejor ejemplo es cuando el predator se cura una herida a berrido limpio. Supongo que se la hizo en la batalla anterior, pero solo eso, lo supongo, dado que no se veía una mierda.

Sigo con el "argumento". La cuestión es que la nave donde viaja se estrella en, como no, el pacífico pueblecito americano con su sheriff, sus paletos y toa la pesca. Después de la bestia sobreviva y varios especímenes posean tanto a un cazador como a su hijo (previa presentación de ambos, con el padre enseñando a matar un ciervo a su hijo de 10 añitos. Oigh, que tiennnoooo) estos se deciden al pueblucho digo yo que a reproducirse más y mejor. En estas que un predator (mejor El Predator) recibe un mensaje de un compañero suyo moribundo vía correo electrónico (pero más mejor) en el que le avisa de donde se ha estrellado la nave. El Predator, profundamente preocupado (digo yo) por la suerte de nosotros los terrícolas, decide viajar a la Tierra a echarnos una mano.

El resto de la película se divide entre la presentación de los personajes (siempre está bien conocer a los que la van a espichar) y entre la muerte de los mismos, que seguramente serán muy celebradas entre los fans adolescentes (mentales) de este tipo de pelis con sus típicos graznidos tipo "¡que guapo tío!". Y es que escenas gores y asquerosas no faltan. Aunque la mayoría mas que verlas te las imaginas porque, como ya he dicho, no se ve una mierda.

Entre los personajes de este bodrio destacan (a mi parecer) estos:

-Sheriff. Siempre tiene que haber uno. Y por supuesto siempre tienen que matarlo. De este se encarga el gobierno como os contaré más adelante.

-Prota adolescente (tío). Típico adolescente americano con presente turbio que le mola la típica rubia novia del típico malo maloso pero guay que cae a las primeras de cambio.

-Prota adolescente (tía). La típica rubia novia blablabla que al final suele vivir, pero aquí comete un error. Se desnuda. Así que también cae. Así que ya sabéis, interpreta genial. Grita y se desnuda (poco).

-Hermano del prota. Típico adolescente americano con (atención al cambio argumental) PASADO turbio. Por supuesto quiere que su hermano menor no siga su camino. No casca (creo).

-Típica familia padre-madre-niña uno de los cuales es soldado. En este caso es la mujer la soldado. Empiezan con que la niña no quiere a la madre (supongo que por sus ausencias laborales) y acaban conque la niña quiere a la madre. Del padre, que se lo cepillan, ni se acuerda la muy repelente. La madre sobrevive porque hace falta alguien que maneje tanquetas.

Hay más, pero paso de poner mas que esto se hace muy largo. Así que voy acabando.

Una vez que los aliens ocupan el pueblo y tal aparece el ejército, que vete a saber tu donde estaban mientras las naves entraban en la atmósfera, se estrellaban, los aliens arrasan el pueblo y todo eso. El pavo al mando habla con el Sheriff y les dicen que vayan al centro del pueblo que vendrá un nave en camino a recogerles. Evidentemente, a recogerles al centro del pueblo, donde están todos los aliens esos que pasan de larva a adulto en cinco minutos,  va a ir Rita la Pollera. Todo es un plan para que aparezca la bomba (mas bien petardo) atómico y manden los aliens, el pueblo y todo lo que haya por allá a paseo. Así que, como lo de pensar en esta peli no va mucho, allá van todos para el centro del pueblo montados en la tanqueta anteriormente mencionada. Pero, ¡oh milagro!, a mitad de camino la marine piensa que todo eso no tiene sentido y que deben alejarse del pueblo. Se produce un "tenso" debate entre los presentes y se dividen. Unos para el centro y otros (mierda) se escapan de el.

La cosa acaba con un avión tirando la bomba y cargándose a aliens, a El Predator, y a todo quisqui viviente, mientras que los que se escapan se encuentran con mas miembros del ejército y, sonrientes, se supone que sobreviven. Por supuesto tenemos escenita gilipollas por si la peli gana pasta en la cual se nos da a entender que habrá tercera parte.

En definitiva. No vayas al cine ni de coña.

cya

PD: Si, por supuesto, hay batalla final entre El Alien y EL Predator. Pero como es cutre de la ostia y no se ve una mierda pues pase de comentarla :P