5- Cuando algún gitano (vagabundo/yonki/alcohólico) te asalta para pedirte dinero

Y es que no veas cómo jode… Llevas dinero en el bolsillo (porque siempre, quieras que no, llevas algo de dinero en el bolsillo, no vaya a ser que te surja algún imprevisto y te coja en pelotas…), pero aún así tu respuesta, casi instintiva será:

- mmmmmmmm…. No, es que no tengo nada

Venga ya, hombre! Es gitano, no es gilipollas! A todo esto, tu cara de “joder, tengo monedas sueltas en el bolsillo del pantalón, procuraré no moverme mucho para que no suenen, no vaya a ser que tenga una navaja y me mate aquí mismo en la calle. Qué desgraciado soy! Qué mala suerte tengo! Por qué siempre me tiene que pasar esto a mí”. Exacto. Siempre te va a pasar a ti. El resto del mundo seguirá girando. Incluso si te fijas bien podrás ver cómo todo se mueve extrañamente despacio, y cómo todo el mundo que en ese momento se encuentra en la calle te está mirando a ti con cara de compasión, como diciéndote:

- jódete ahí, menos mal que no me ha pasado a mí, no me acerco a menos de 100 metros no vaya a ser que me vayan a pegar algo

Y lo peor es que no puedes culparlos, porque tú actuarías de la misma manera.

De todas maneras, te quedas como helado, y con una cara como de estar aguantándote una diarrea espectacular. La típica cara de foto que colgará de los blogs de medio mundo durante un año al menos.

Y claro, el gitano, que no es tonto, sabe que tienes monedas. Y ahí entonces es cuando entra el juego psicológico (es que estos marginales se las saben todas, debe de venir de serie en su código genético, como una manera de superar la selección natural). Él te insistirá, y pueden pasar dos cosas:

a) que cedas a su chantaje, te ablandes y empieces a aflojarle pasta hasta que te quedes seco (y esas es otra, ya que no parará hasta que hayas soltado todo… Y SE LO DEMUESTRES!). Llegarás a darle la vuelta a los bolsillos y a jurar por las cenizas de todos tus muertos que no tienes más dinero. Hasta que la lagrimilla que surge de tus ojos lo convenza (no ablande, convenza, mas bien como que ya le das pena…). Es triste, pero sucede.

b) que te muestres firme e impasible (no dejes que huela tu miedo, ni ese primer pedete que soltarás de seguro, que ese fijo que lo huele). Tienes que mirarle fijamente a los ojos, sin pestañear, y aguantar su mirada hasta que fije la suya en otro blanco más fácil.

Pues bien. Si esto te sucede a ti no es nada agradable y pocas veces podrás salir victorioso.

Pero, ah! Cuán distinto es si le pasa a otra persona, mejor si es algún amigo.

Y es que resulta que vivo enfrente de una barriada gitana (sí, ya sé que tengo mucha suerte, bla, ble, bli… Pero reíros, llegué a pensar que era algo así como el crimen perfecto. Vivir en su cara me evitaba tener que pasar por esos angustiosos momentos. Como los pajarillos que se alimentan de la mierda de los hipopótamos –vaya mierda de símil, olvidadlo-). Un compañero mío de piso se había olvidado las llaves y llamó al telefonillo. La puerta principal anda un poco durilla y le estaba costando abrirla. Yo estaba arriba insistiendo con el botoncejo cuando en esto escucho que se pone a hablar con otra persona (a la cual yo no entendía una mierda de lo que hablaba, cosa rara pero que luego tenía la explicación perfecta) y oída ruídos como de monedas.
Al final consiguió abrir la puerta. Al llegar arriba me contó (de muy mala ostia, lógicamente) que mientras estaba en la puerta había sacado monedas del bolsillo para saber cuánta pasta le quedaba. Tras volverlas a guardar, y en una fracción de segundo, un gitano surgió de detrás de los contenedores y le pidió 1€.
El pensó que quizá el gitano había visto cómo contaba las monedas así dedujo que (por su integridad física o por no llevarse una buena maldición) no podía evitar darle el euro.
Pensó que se había acabado todo.
Insensato.

Técnica de insistencia

“Ay, payo, dame 2€ más, que tengo que coger un taxi para…” (para dónde? Si vive enfrente? Y no tiene dónde caer muerto ni a dónde ir? Será cabrón)

Y le sacó 2€ más.

“Ay, payo, que me tengo que comprar (ya, comprar, JA! Aún encima cachondeándose del personal… jur…) tabaco, dame algo más…”

Al final mi amigo se quedó sin un puto duro… Pero aún conserva los riñones y el hígado. Victoria moral?