Dimensión Casposa V.4

Hola, ansiosos y voraces devoradores de caspa mediática!

Hoy vamos a hablar de otro formato de caspa a parte de la música y el cine… Hoy hablaremos de… ¡Caspa videojueguil!
Más vale que os agarréis a vuestras colchas de Halo Kitty, porque vamos a recorrer algunos de los peores juegos creados hasta la fecha…

Empecemos la visita guiada:

• Título: Samurai Zombie Nation (Abarenbou Tengu - 暴れん坊天狗
• Plataforma: NES
• Género: Acción
• Desarrollador: KAZe
• Año: 1990



En este juego controlamos a Namakubi. Una cabeza (si, cabeza) de samurai gigante (y zombie) que debe recuperar la espada legendaria Shura de manos de Darc Seed, un alienígena con horribles poderes que aterrizó en el desierto de Nevada y ha esclavizado a la nación con rayos magnéticos convirtiéndolos en zombies sin razón.

Namakubi contará (a parte de con su cabeza) con los conocimientos de su clan, que por lo visto son disparar globos oculares y vomitar contra todo bicho viviente (es un decir cuando son zombies). Para colmo, Darc Seed ha dado vida a la estatua de la libertad (que conste que no me estoy inventando nada de esto) para hacerle el trabajo sucio.

Supongo que este juego ha salido “así” por culpa del “engrish” de nuestros amigos nipones. Cuando aceptas un encargo y te piden que el protagonista sea un “Head of the samurai” (jefe de los samurais) y tu haces un Samurai head, es lo que tiene.





• Título: Superman
• Plataforma: NES
• Género: Acción
• Desarrollador: Kemco
• Año: 1988



¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No! Es una mierda como una catedral!
Este es uno de los peores juegos de la historia junto con (qué casualidad…) Superman 64. Al comienzo de nuestra “aventura” manejamos a Clark Kent en las oficinas del Daily Planet (aunque en el juego ponga “Daily Planets”) con todo el personal de la redacción correteando por ahí. Kent recibe información de que algo raro está pasando en Metro Park. Y, ni corto ni perezoso y sin saber de qué va la cosa, el tío manda a tomar por culo su identidad secreta y se tira por la ventana. (no es necesario pero se puede hacer)

Al final resulta que es el supervillano Zod que ha venido a la ciudad para conquistar el mundo (qué novedad). Llaman la atención cosas como que indiferentemente de si eres Kent o Superman en ese momento, TODA la gente de la calle quiere matarte. Y los que no, te dicen cosas tan interesantes como:

- “Esta noche hay lucha libre en la tele”
- “Te gusta la pizza?”
- “Muchas gracias” (así porque sí)
- “Fish Market” (¿?)
- “Déjame leer tu periódico!”

Esta es toda la información que tendremos para pasar nuestra misión en la cual iremos dando tumbos de un sitio a otro sin saber muy bien lo que pasa. He aquí una pequeña muestra:



• Título: The Great Waldo Search
• Plataforma: Megadrive/Genesis
• Género: Raruno
• Desarrollador: THQ
• Año: 1993



Lo mejor de este juego es cuando lo pones en la consola y escuchas lo de “seeee-gaaa”. Después de eso, el juego pierde bastante. Este juego trata de pagar 7.000 cucas de la época para tener una versión pixelada, lenta e incómoda de un libro de Wally que, además se podía conseguir en papel. Manejamos una lupa con la que hay que ir buscando personajes y objetos y… y ya está. Eso es el juego. -_-U

Aquí os pongo un video de la versión de SNES porque no encuentro de la de MD pero son prácticamente iguales:



• Título: Rubik’s cube
• Plataforma: Atari 2600
• Género: Puzzle
• Desarrollador: Atari
• Año: 1982



Si hacer un juego de los libros de Wally ya es algo estúpido por el tema del precio, hacer un videojuego del cubo de Rubik es para matar a alguien puesto que el jodido cubo costaba unas diez veces menos que el juego. Menos mal que el juego no llegó a salir por estar la consola ya agonizando. Un juego tan estúpido como el pastón que se dejaron en una licencia así y el hecho de que al final no saliera.



Fuentes: Wikipedia, Encyclopedia Obscura y Viruete.com

listening to: El Último ke Zierre – Tu casa está cerrada

Y así por todo el morro, os pongo un baile de los que me pego con Rajoy xDDD

Mata ne!