La Bob-Bomb



Porque atrae o repele a los jugadores cercanos a ella.
Por las veces que se ha activado cuando estás a punto de cogerla.
Por cuando escuchamos su característico sonido de activación en Destino Final y no la vemos en pantalla provocando que saltemos como idiotas para que no nos toque.
Por su poder.

Puede venir en cualquier momento...

Fuente de la noticia



Fruita es una ciudad de 6.400 habitantes de Colorado (Estados Unidos) que apenas sería noticia si no fuera porque allí nació y creció su ciudadano más famoso: el gallo Mike. Pero Mike no es un pollo cualquiera. Ha pasado a la historia por ser el único animal que ha vivido más de un año sin cabeza, exactamente 18 meses, gracias a los cuidados y mimos de aquéllos que, en su día, le seccionaron la mayor parte de su cabeza con la única intención de preparar una suculenta cena.

Aquel día, 10 de septiembre de 1945, el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para la cena y eligió a uno de los más cebados. Levantó el hacha con cuidado intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra- y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Después de ser decapitado, el pollo dio unos pasos y se fue al corral con las demás aves. Mike agitaba sus plumas e incluso intentaba esconder lo poco que quedaba de su cabeza bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto.

«A la mañana siguiente mi abuelo volvió al corral y se quedó maravillado. Estaba vivo. Comprendió que tenía más valor así que en una olla, y comenzó a alimentarlo y darle de beber con una pipeta», relata Troy Waters, nieto del dueño del pollo. Como al cabo de una semana seguía vivo, el granjero Olsen decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah.

La explicación fue sencilla: el golpe nada certero le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. «Que viva es posible si el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos, y si sólo afecta a los vasos secundarios», afirma Indalecio Ruiz Calatrava, profesor de Veterinaria de la Universidad de Córdoba. «De este modo, la hemorragía podría superarse, y si se le da de comer manualmente, a través de la abertura, el animal podría vivir durante un tiempo».

Así fue como sucedió. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. No quedó ahí la cosa. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes.

Había nacido una estrella. Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió fue uno llamado Lucky, pero no pasó de los 11 días.

La vida de Mike se apagó en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Murió de asfixia, pero su espíritu continuó vivo. Tanto es así que la cuidad de Fruita decidió en 1999 celebrar un día en su honor. Desde entonces, cada año, el tercer domingo de mayo se organizan unos juegos cuyos protagonistas son los pollos. Incluso se ha editado un libro con sus mejores fotos y una escultura con su nombre se levanta en pleno centro.[..] Todo ello para celebrar «el coraje y las ganas de luchar de Mike».

En caso de ser cierta la noticia, es un hecho increible a la par de cruel. Aunque soy un poco escéptico debido al hecho que el animal decapitado supiera cómo volver con los otros pollos privado de sus ojos.

All hail Mike!

PD: soy consciente que la noticia es viejísima. Pero hay cosas que va bien ir sacando del baúl de los recuerdos (uuuh, XD).

Nos vemos!

Chafardeando por ahí he sentido la curiosidad de saber qué Pokemon sería yo. Sí, ahora mismo me aburro en el trabajo. Así que me he puesto a buscar y he encontrado...

Este test de personalidad

Supongo que debe de ser ya bastante antiguo pero me ha valido bastante.

Yo sería algo así:



¡Divertíos!

Extracto de la Wikipedia
Super Mario Bros es la primera película basada en un videojuego estrenada en 1993. Narra las aventuras de dos plomeros, Mario y Luigi, en otra dimensión paralela gobernada por Koopa. Fue dirijida por Annabel y Rocky Morton. A pesar de contar con estrellas como Bob Hoskins (Mario) y Dennis Hopper (Koopa), la película fue considerada un fracaso, pero ayudó a Jonh Leguízamo (Luigi) a obtener publicidad. Aún así es considerada como una película de culto.

Aún recuerdo de la película los momentos estelares:

- Koopa (Bowser) y su aspecto real.
- Bob-bomb
- Yoshi
- El coche estilo "Regreso al futuro".
- La novia de Mario (no es la princesa Daisy, Peach no existe)

Pululando por el universo de la información, he llegado a este dato curioso:

Traducción debajo

Prueba de que las chicas son el mal

Primero asumimos que las chicas requieren tiempo y dinero:

Chicas = Tiempo x Dinero

Y si todos conocemos eso de "El tiempo es dinero."

Tiempo = Dinero

Entonces:

Chicas = Dinero x Dinero = (Dinero)2 <- al cuadrado

Y porque "El dinero es la raíz del mal."

Dinero = Raíz Cuadrada Mal

Entonces:

Chicas = (Raíz Cuadrada Mal)2

Y nos forzamos a concluir que: (la raíz al cuadrado desaparece)

Chicas = Mal

Queda matemáticamente demostrado, por si alguien tenía alguna duda.

Me permito copiar y pegar las magníficas conclusiones a las que se han llegado en el post sobre los toros del subforo de actualidad, espero que los autores (Nosferatum, Gaseous_Snake y BrightEyes) no se enfaden ni molesten, sólo los pongo para compartirlas y tenerlas recopiladas para la eternidad:

Post sobre el tema y fuente de las conclusiones

Empecemos:


1. Los toros son feos merecen morir.

2.Existen gracias a las corridas... que fue antes el huevo o la gallina??.

3. Es necesario matarlos para la alimentacion humana. Las 15 personas que asisten al festejo van por el bocata de toro de despues...

4. Torturar animales es arte. El cordobes al nivel de Dali.

5. Viven como puñeteros reyes. Quien fuera toro.

6. No sienten el dolor... o como mucho cosquillas...

7. Si los dejaramos sueltos estos animales herviboros rumiantes... nos matarian a todos solo por diversion...

8. Si consumes carne tienes que estar a favor de la tauromaquia.

9. Al ser legales sus seguidores no pueden ser tildados de cafres, macabros y demás calificativos apropiados a personas que disfrutan con el sufrimiento ajeno.

10. Cuando el toro es "perdonado" el mundo es feliz, el toro se quita las banderillas y preside un brindis.

11. La definición de arte es aquello que diga alguien que no sabe ni escribir, este punto es indiscutible.

12. Los toros son producto de experimentos realizados en los laboratorios de Tomás, el paleto.

13. Dicho experimentó falló y los toreros son los liberadores del mundo, que luchan contra la sobrepoblación taurina; producto de una clonación masiva en las probetas de los laboratorios.

14. A esta raza se le dotó del gen-gelocatil y son inmunes al sufrimiento, independientemente de lo que podamos ver.

15. A diferencia del resto de animales, el Toro bravo también lleva el gen-Hitler y disfruta matando.

16. Hasta el momento anterior de su exterminio, el Toro vive como Dios, con los cuidados de bellos paletos dándole palos y maleándole hasta que salga al ruedo.

17. Los toreros sostienen la economía del país y gracias a ellos tenemos nuestros empleos y nuestra calidad de vida.

Navegando he encontrado una serie de preguntas y respuestas curiosas y divertidas que se suelen hacer a un técnico de HelpDesk:

[

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento.

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre 'inicio' y...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
...

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Helpdesk: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?



]

Son un poco viejas, pero siguen haciendo gracia.

Gracias y hasta pronto.