Pues que decir, ni una cosa ni la otra, sino todo lo contrario.



Sabía que existía, ya que me había parecido verla tiempo ha. Pero por fin, hará un mes, me volví a encontrar con ella de nuevo.

PD: Disculpad la calidad de la foto, es que mi móvil no da para más.

Tercer episodio de esta gran serie de posts, dedicados a un tema tan interasante, a la par que trascendente, como es... ¿Qué móviles he tenido?

Si, como recordaréis (*sigh*) me quedé con un modelo tan simple como afeminado, el nunca lo suficientemente bien ponderado Motorola T191. Del cual, todo sea dicho, tengo el maravilloso recuerdo de la extrema duración de su batería, no en vano fue nominado recientemente en los Mobile JPG Awards como la peor batería en un móvil desde el Motorola D520.

Los dos capítulos anteriores se pueden encontrar -todavía- en estos enlaces:

- Paseo por los móviles de ayer y hoy (I)

- Paseo por los móviles de ayer y hoy (II)

* Date prisa, al igual que los PDFs del catálogo de puntos Wii, son enlaces ¡¡¡limitados!!!.

En fin... una vez superada la fase de pantallas verdes, un servidor (no voy a explicar el extraño "accidente" que tuvo el Motorola) entró de lleno en las pantallas de color. Sí, sí, como lo oyes. ¡De color!

SonyEricsson T300

De la mano de una jugosa oferta de Amena (si te pasabas a contrato) me hice durante el mes de Enero del 2002 con este alucinante terminal. También conocido como "los peores botones de la historia de los móviles". Un recorrido que a veces se me hacía eterno para pulsar un botón, y un menú tan lento como un desfile de caracoles desganados, se tornaban nímios ante la maravillosa pantalla de poco menos de 256 colores y algo más de 100 x 80 píxeles que podías contemplar anonadado horas y horas.

Que tampoco era el caso, porque para variar y según mi suerte bateriuna habitual, resultó ser un móvil poco dado a la capacidad de la batería. Es decir, una santa y putísima mierda.

Huelga decir que fue uno de los primeros modelos en España que hacía gala de cámara fotográfica -> como un añadido <-. Que digo yo... ¡qué cojones tiene poder ponerle una cámara de fotos a un dispositivo que más que pantalla, tenía un sello de correos!

Aquí el bendito gadget que obviamente, jamás me planteé siquiera el comprarlo:

La verdad es que no alcanzo a recordar qué fue de este móvil. Creo que mi padre dio buena cuenta de él, ya que yo no recuerdo haberlo sostenido en mis manos, moribundo él, mientras maldecía gritando al cielo a algún ser superior (como venía siendo el caso).

SonyEricsson T610

¿Querías caldo? ¡Pues toma dos tazas!

Miento. Éste fue un gran móvil, uno de los que más me ha gustado de cuantos he tenido, y visto lo visto, no es poca cosa. Por aquel entonces -supongo que a principios de la primavera del 2003- una "conocida" me consiguió este maravilloso terminal, de Vodafone.

Bueno, dejando las tonterías a un lado, la cuestión es que me encantó. Tanto que hasta pagué por liberarlo en una tienda de Barcelona, tan seguro de que iba a ser el móvil de mi vida, que ningún cambio de compañía me iba a hacer abandonar su maravillosa batería (¡por fin! :_D), su pantalla más que digna, su cámara de fotos integrada (¡qué lujazo!), sus varias alarmas, su agenda... vamos, que era una PDA para pobres (un servidor).

Aquí os dejo una foto realizada con este móvil, la cual aún guardo con cariño.

* Este señor es un servidor, tras una partida de Airsoft en Manresa (Sant Joan de Vilatorrada), cabizbajo tras haber sido humillado por enésima vez...

Pero la felicidad es efímera, amigos. Cuán grande fue mi decepción al descubrir en este terminal uno de los fallos más grandes que he visto en ningún móvil hasta la fecha.

Durante un viaje en Grecia, en Mayo del 2004, dejó de funcionar sin motivo aparente. Jamás pude imaginar por qué. ¿Sería el salnitre de la isla de Mykonos, que hizo mella en él? ¿Sería la incompatibilidad de señal en las helénicas tierras? ¿Sería que le pasó por encima un coche con 6 personas dentro? No lo sabremos nunca...

Motorola espera que lo buscoooo... ¡ah sí! C330

¡¡AAAAGH!! ¡Otro puto Motorola!

Pues qué le ibamos a hacer. Fue un móvil temporal, digamos que duró de Mayo del 2004 a Junio del 2004, hasta que pude comprarme otro terminal más digno.

Fue un regalo de la amiga que me invitó a Grecia, y que me sirvió para ir tirando en un país donde no tenía ni repajolera idea del idioma y en el que quedarse incomunicado no era precisamente lo más deseable. ¡Muchas gracias guapa, desde aquí un saludo! (ay, qué majas son las griegas...)

Tampoco puedo decir mucho de él, aparte de que ya estaba usado, por lo que la batería estaba en su línea. Inexistente. Que tenía algunos juegos, que estaba en blanco y negro (¡literalmente!) y que... no recuerdo mucha más cosa.

Enseguida pude hacerme con un nuevo modelo mucho más completo y potente.

To Be Continued...

De todos es sabido el arte y salero, amén de la extremada riqueza, que desprende por los cuatro costados la Lengua Castellana. No en vano son siglos de constante enriquecimiento y expansión.

No es menos la rama de los insultos, que adquieren, en según que ocasiones, contexto y maestría en su uso, el apelativo de arte.

Sin embargo, el Català no parece haber adoptado esa característica de su lengua vecina. Es decir, si me llaman xitxarel·lo mi primera reacción no será mentar a la madre del interlocutor, más bien de pensar por qué me está llamando taral·lirot, o lo que es lo mismo, por qué me llama payaso. Quizás luego sí mente a su madre, pero estaréis conmigo en que no dan ganas de partirle la cara de buenas a primera.

Que me llamen sòmines en vez de idiota sería hasta de agradecer, no tanto curt de gambals por su composición. Hasta aceptarías de buen grado un porc o truja cuando te has manchado la camisa aparatosamente con la salsa de tomate, ¿pero quién aceptaría ser llamado guarro, así sin más y sin agravio al canto?

Ser tachado de bocazas es cuanto menos, indignante, en cambio, bocamoll tiene hasta su lindeza musical.

Quizás se trate de una cuestión vocal. Quién puede negar, al fin y al cabo, la sonoridad y vehemencia de un cabRRRRRRón bien dicho.

Un saludo a todos los estaquirots que me estén leyendo

Siguiendo con el repaso histórico a aquellos pequeños aparatitos que han acompañado mis correrías desde hace ya sus buenos años, aquí va la segunda aportación al respecto. ¿Quién no recuerda el ...

Ericsson T28

Enero del 2001. Aquí llega mi primera joya en lo que a móviles se refiere, un modelo al que podríamos llamar... el Mercedes-Benz de los móviles.

Precioso, ¿eh?

Me hizo falta meterlo por la empresa de mi pobre padre, al que convencí de lo beneficioso de disponer de móviles y por lo que aún me maldice. Y es que ya se sabe, como buen estudiante (con sus consiguientes malos ingresos) no hubiera podido permitirme semejante joya.

A destacar el compositor musical (te bajabas el Cha-la head Cha-la de Dragon Ball y eras lo más feliz del mundo), un revolucionario añadido; así como la tapa protectora del teclado (que no de la pantalla) la cual se abría pulsando un botoncito... y te permitía usarlo de pequeña catapulta portátil.

Lástima que me lo sustrajera un moro en un Burger King (siempre dije que los burger kings no eran buenos para nada). ¿Sabéis como sé que fue un amable magrabí? Por la llamada de 500 pesetitas que se marcó a Marruecos momentos antes que yo pudiera anular la tarjeta SIM.

En fin...

Nokia 8210

Abril del 2001. Fue mi segundo y último paso en las maravillosas aventuras de "Móviles patrocinados por mi padre". Debido al disgusto que me llevé por el crimen antes cometido, este maravilloso terminal vino a sustiuir al otrora amado T28.

Si había algo que podía animar mi triste corazón entonces, fue el maravilloso... SNAKE. No, no, no estamos hablando del protagonista de Metal Gear, no... sinó de esto:

Qué recuerdos :_)

Maravilloso, ¿eh? Moríos de envidia. Mejor juego de móvil no va a existir nunca, ni existirá. Del modelo qué decir... pues poco, porque enseguida mi padré cerró el grifo empresa-móvil y tuve que devolverlo. En fin, suerte que había ahorrado lo suficiente para hacerme con un...

Motorola T191

Julio del 2001. Salimos de Guatemala para ir a Guatepeor. La verdad es que no sabía qué móvil elegir, entre mi pequeño presupuesto y mi urgente necesidad por sustituir mi defenestrado 8210 (mientras seguía tirando con el Siemens antiguo) me decidí por un modelo que incluía el revolucionario Tetris (vaaaale, sí, soy un enfermo...). Este terminal, además, hacía gala de un novedoso sistema de animaciones y smileys que hacían del Motorola T191 el móvil más idiota que existiera jamás.

Pero es lo que había... si no recuerdo mal fue mi primer móvil con agenda (o chorri-agenda, un pequeño calendario para dejar notas), amén de ser el primer paso hacia la confirmación que las baterías Motorola son lo peor de lo peor. Pesaba, eso sí, la miseria de 80gr., cosa que no estaba nada mal.

Con el tiempo pude ir dándome cuenta que este móvil era para chicas, con el consiguiente complejo que fui adquiriendo. Necesitaba deshacerme de él. Y fue entonces cuando encontré la salida...

To be continued...

No sé si se ha enviado previamente. En los foros de humor no lo he visto, ni en los de actualidad... podría ser que estuviera en algún blog, pero buscarlo es imposible.

Si es así, hacédmelo saber. ¡Un saludo y disfrutadlo!

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MANUAL DE LIGOTEO
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses,que la cagas".
3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
   

A) FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que
pase de las 4(se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo:Una tia, así a bote pronto es un 6.Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural,y sin maquillar.Sé que es escalofriante,pero es así. Aún así los coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
   

B) MISIL 1OINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,por qué no?
-No,nada,es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No,no,no molestas...
*FINALIDADar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar: te has enamorado.
   

C) MISIL 2:FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-XXX,y tu?
-YYY(Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me  acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD:Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar,no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
   

D) MISIL 3:WHERE EAGLES DARE
-Bueno,y que haces por aquí?
-Pues nada,bailando con <WARNING>:
 

a)Unas amigas-OK
b)Unos amigos-RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio.
   

E) MISIL 4:CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE:-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
b.1) Si.Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe
imprevisible de consecuencias inimaginables,que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
b.2) Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho,
el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi.Ojo:le doy toda la libertad del mundo y tal,pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en un escenario peligroso.Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de
esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No,no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada.La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio),da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:
   

F) MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
-No,no tengo novio.
-Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. <EMERGENCY>
El manual del comité habla de 3 estrategias puras,e infinidad de estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras(De menos a más agresivas):
   

F.1) ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
 

(Nota del Comité:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
   

F.2) ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar(con toda probabilidad poniendo a parir a los tios:son unos egoístas,me han hecho mucho daño,ya no me fio de nadie,...).No obstante,finjamos gran atención,ladeemos la cabeza periódicamente,vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne,frunzamos las cejas cuando haga frases largas,y cojámosla
suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice,que nos parece MUY INTERESANTE  Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
<MASTER CAUTION> En este momento una tia,a no ser que sea tonta de capirote,ya sabe cual es la situación.Si no re-pregunta, a sudar un rato, más; Si re-pregunta:
-Venga,dímelo-dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual,XXX
(Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará,o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo,venga,no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...<MULTIPLE CHOICE>
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso.Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te
quieres reir de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité:En este momento se aconseja,para suavizar la tensión reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo pero no me atrevía.He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera hecho,no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y  
raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
   

1)-No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón: -Te equivocas conmigo.Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho.Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comité:fase escabrosa,con un final difícil de pronosticar.De nuevo el partido está en manos del artillero.Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
   

2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE:Sinónomo de que quiere jaleo.Con paciencia y técnica se
puede afirmar que el gato está en la guantera.Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido.Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
   

3)-Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 y ahí estamos.Otro rosco.
   

F.3) ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más comunmente aceptadas son:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-muy cachonda la salida-Se pondrá a reir y bajará la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?-disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.-heavy metal a tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del calibre 22.Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado <lo sé pero también es bonito ganar por méritos propios...>
   

G) MISIL 6:SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así).Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro:FORNICARLA. Y una desventaja:su falta de colaboración(a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.Se han
tipificado las siguientes contingencias:
a)Nuestra tajá:factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama.El Comité aconseja no beber más llegados a este punto.Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero.
b)Su taja(la de ella):factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única.Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí,interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio,pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que consiste simplemente en parecer mancos.¿Qué como se hace?pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su
atuendo.Si nos coje la mano,con la otra,y así tirando y aflojando.Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual-se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor,detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia.Consiste en:la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,cojerá a la amiga por banda,y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente,dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.Musho ojo con esto!.    

H) MISIL 7:LA TOMA DE BERLíN
La gloria se acerca.Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.Ella hará lo que quiera,y si follas,será porqué ella te habrá follado.No lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí.Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
 

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Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no extrapolables.Tiembla!.
3)Tia normal(es un decir):difícil de precisar.En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4)Van Basten:tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.
5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel.Escasísima.
6)Tyson:Empieza fuerte y acaba fuerte.Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella.Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
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CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A)Contador de roscos:Artículo 3,párrafo 5º,sección tercera:"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan,debemos ligar-si hay que bajar el listón,o incluso tirarlo al suelo,se tira y ya está.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario: si se considera probada su inocencia,aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3)Hay que tener seny con las copas:nunca hagas la última,en todo caso la penúltima.
4)Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.Ya que Dios te ha dado este regalo,no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir.Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo")y déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori.El número que nos ha dado puede ser quemado(Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7)Si la llamas-te gusta mucho-te enamorarás-date por jodido.No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,pero ojalá seas el último.Vendido,bragas,chaquetero,...
   

CURIOSIDAD CIENTíFICA A TENER EN CUENTA:
   El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".
   

TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
*Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu responderás:
"La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos.Perdona,¿qué me decías?"
*Pregúntale:"¿A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si" va a responder, tu le largas:"Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable.Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntará por qué lo has hecho ya la has llevado a tu terreno:ahora disparas a bocajarro.Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...    

COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como no te cace una buena chica,vas a acabar muy mal.Que te jodan,perdido!
 

   LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité,a los señores Justerini & Brooks(por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's(ya retirado),y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

Esta tarde recibí una carta remitida por Vodafone. En ella decían que mis puntos Vodafone (una de esas grandes mentiras del márketing) caducaban el próximo mes de Mayo. Como buenas mentiras, decidí aprovecharlos y cambiarme de terminal.

En esas estaba, ojeando un catálogo de una cadena de tiendas especializadas en telefonía móvil, cuando caí en la cuenta de algo... esta situación se me antojaba familiar. Me insté a recordar por qué...

Febrero del 2006. Tienda Vodafone, Gran Via de Les Corts Catalanes, Barcelona.

Ya lo recordaba. Y es que hace poco más de un año que me cambié el móvil y ya estoy pensando en cambiarlo. No es que sea algo raro en mí, llevo un ritmo de a cambio por año, pero los cambios de antaño solían venir forzados por accidente o mejoras “necesarias”. Por eso me sentía raro, porque pensaba en cambiar el móvil sin tan siquiera haberlo rayado más que superficialmente, amén de deshacerme de un terminal que me ofrece tantas posibilidades que aún ni las he probado todas.

En fin... quise hacer un viaje retrospectivo a través de mis recuerdos, desde aquel primer Motorola hasta mi ... ¡Motorola! actual. Y me dí cuenta que no es tarea fácil. Así que aquí, con toda la tranquilidad del mundo y sobre papel, me dispongo a realizar dicho viaje.

Motorola D520



Noviembre de 1997. Mi primer terminal, de Airtel. Recuerdo con nitidez algo... ¡los SMS fueron gratuitos durante un par de meses! Vaya campaña se marcaron los de Airtel.

Era fiable, y duro... jugábamos a fútbol con él y ni siquiera se le salía la batería. Pero tenía algún handicap, a saber... la carga de batería duraba un día, no tenía agenda (¡!) y tenía la exagerada cantidad de... ¡1 línea de texto por pantalla! Impresionante.

Tardé un año en cambiarlo (aún vivo), por un terminal precioso que ofrecía una nueva compañía (Amena se llamaba).

NEC DB 2000



Enero de 1999. Tenía agenda (un lujo inenarrable), tenía acuse de recibo de SMS, era la mitad de amplio que el anterior Moñorola y sobretodo... ¡era precioso!

La batería por cierto era un lujo jamás vivido por persona alguna, ¡más de 5 días de duración según el uso! Además recuerdo que este móvil fue coetáneo al timo de los SMS, es decir, usar compañías extranjeras (comunmente del este de Europa) para enviar mensajes cortos sin coste alguno... duró la broma alrededor de un año.

Pero todo acabó cuando una noche traté de cazar un mosquito con él... la pantalla no pareció aguantar que la golpeara directamente contra el canto de una mesa.

Así que me dirigí a un Cash Converters, donde encontré una solución genial a mis problemas de solvencia económica (los estudiantes es lo que teníamos).

NEC DB 4000



Junio del 2000. Exactamente igual que el DB 2000 pero con tapa.

Absolutamente nada diferente. Pero con tapa.

Estaba algo viejo y rayado... pero con tapa.

Se me cayó por las escaleras de casa, y me quedé sin tapa y sin pantalla. Me dí cuenta que las pantallas de los NEC eran poco resistentes. Al menos a los golpes...

Pero me duró lo suficiente como para haber podido ahorrar y así poder ir a por mi siguiente móvil.

Siemens C35



Noviembre del 2000. Decidí volver a la tapa blanda que tan buen resultado me había dado con mi antiguo Motorola, conservando -eso sí- la agenda que tan buen servicio me habían dado mis anteriores móviles.

Vale, lo reconozco. Es que no tenía dinero para más.

Recuerdo poco, sólo una cosa... la batería era lo peor. Fue entonces cuando un inesperado golpe de suerte (y un nuevo trabajo con un buen sueldo) me permitieron hacerme con mi sueño más húmedo hecho móvil.

continuará...

Pues eso, una solución para aquellos que siguen asociando el concepto del Wiipad al del Eyetoy. Es mucho más cómodo que ir contestando posts y más, digamos, directo...

Es bien sabido que la confianza da asco.

Temps era temps, como se dice por mi tierra, y yo era un rapaz despierto, con sus más o menos pajuelas encima, y con muchas horas de Master System(1) sobre sus hombros.

Fue por aquel entonces cuando mi hucha, rebosante ella, me pidió un cambio generacional.

- Ya ha llegado el momento de ascender un escalón en la idiosincrasia del ocio electrónico - me dije - basta ya de mentiras, el Basketball Nightmare no hay quien se lo crea. ¡Quiero el Altered Beast! (2)

Buscando una nueva experiencia jugable, y aunque el mando de la Megadrive no tuviera analógicos ni rotores nucleares, decidí hacerme con una. Ahí es donde entra nuestro queridísimo amigo Ramon (3) , un infeliz hombre que regentaba una escondida tienda de pueblo, donde había adquirido mis MarioLands piratas... aunque espero que me descarguen de culpa si entienden que por aquel entonces, lo más pirata que conocía era Sandokan y las cintas de los Calis regrabadas (gracias al celo) con el Enduro Racer de Amstrad CPC464.

Ramon, el bueno de Ramon, me vio entrar en la tienda y sacó su caja de Paredes (4) llena de juegos con instrucciones en chino y un sospechoso Logo Oficial de Nintendo (Nintendo Original Seal of Quality versaban, en letras blancas sobre una estampa dorado con fondo blanco).

- ¡No Ramon! Deja los juegos, la transacción comercial que ahora nos trae es infinitamente superior a lo que estamos acostumbrados.

- Debe ser cierto, por el número de billetes y monedas que traes en esa bolsa.

- Quiero una Megadrive. Como esa que anuncias en el escaparate, con los 8 juegos del pack, y aquí tienes las 25.000 pesetas a cambio.

- Ay jotapegito, no sabes lo mal que me sabe, pero tendrás que esperarte a que me lleguen más. No tengo ninguna. - se lamentó Ramon -. Pero hasta que llegue, no me pagues nada. Ya sabes que hay confianza y no necesito Paga y Señal. Pásate el viernes de la semana que viene.

- Gracias Ramon -apunté.

dos días antes del viernes de la semana que viene, es decir, lo que sería, si estábamos en miércoles, 7 días exacto, es decir, una semana después...

Amadeu, mi fiel e inseparable colega de dichas y desdichas, me invitó a su casa. Su padre (yo también quise padres separados debido al alto volumen de regalos que recibías, pero las cartas de amor con perfume de mujer nunca fueron creíbles) a lo que iba, su padre le había regalado una curiosa caja blanca y gris, con botones, con mandos (como la Megadrive pero en chulo) y con un cartuchito encima...

- El Super Mario World tío. Es una pasada, pruébalo.

- No sé, a mí me mola más el Sonic.

- Da igual, tú pruébalo.

Un día después, un día antes del viernes de la semana que viene estipulado el miércoles de la semana anterior...

La cajera de una fría y nada confiable cadena de Electrodomésticos atiende a un jovencito jotapegín, el cual, con una capa amarilla y una gorra roja, pide una SuperNintendo con el Super Mario World, condición indispensable para entregarle las 30.000 pesetas (5) que lleva encima.

Fue entonces cuando la confianza de Ramon, ese entrañable tendero que nunca se sacó de encima una Megadrive con 8 juegos (doy fe de ello) quedó definitivamente pisoteada.

Jamás volví a pasar por enfrente de esa entrañable tienda, con olor a naftalina (sospechosamente procedente de Ramon), pero sólo sé una cosa, desde entonces me pitan los oídos ¬¬.

Como punto final me gustaría añadir que si pudiera arreglar este lastimoso episodio, gustosamente hoy le compraría cuantas Megadrives hicieran falta con tantos packs como fueran necesarios.

Pero Ramon ya hace años que no vende, y su tienda hace años que no existe. Sólo queda el recuerdo de los juegos de Game Boy piratas, los cuales, dicho sea de paso, me duraron más que los originales. Serán joputas estos taiwaneses.

(1) Si se llegara a sumar todo lo que me he gastado en pads (malditos trastos hechos de cristal) de la Master System II, podría mantener a 5 familias en Colombia.
(2) Pobrecico...
(3) Sin acento porque es Ramon en catalán, hablemos con propiedad (botón derecho / propiedades / corrector gramatical )
(4) ¡Grandes zapatillas!
(5) Aún intento recordar de dónde releches saqué esas 5.000 pesetas, al cambio de hoy día, 319.34€.